AndoMitich

Задумал я на днях ремонт дать нашей скромной двухкомнатной лачужке. Давно этот план уже вынашиваю. Капитальный, мать его ремонт и точка!
Пока там на нас ренновации ваши свалятся, уже и правнуки наши займут наши места за гаражами и будут пиво разливать вместо нас.
Смена поколений сей феномен называется.
Поэтому неча ждать милости от мэров, наша задача своими руками организовать нормальный быт на ввереном мне ордером участке проживания. На своих городских сотках можно сказать.
Пересчитал деньги, всплакнул горько. Вознёс очи к небу и спросил: - За что мне всё это, Господи?...

Денег крайне мало, но ничего. Можно сказать на скобяные изделия хватит.
Если уже я за что и берусь, то дело доведу до финального свистка.

Поехал в торговый центр. Там большой строительный магазин. Купил много чего, на всё, без остатка...

Хожу довольный по квартире с молотком и отвёрткой. В кармане рулетка болтается. Не знаю с чего начать.

Обои, к примеру, решили с женой не менять. Под ними живут наши клопы - кровопийцы. Их тревожить нельзя. Пусть там сидят и дальше на своих местах. Пошевелишь их - разбегутся по всей квартире, и чего доброго в кровати наши заберутся. А это значит бессонные ночи и покусанные лица. Жена категорически против. Или к соседям направляй их войска, или не трожь обои, говорит.

Развести электрику? Никак тоже нельзя! Она аллюминевая и ломкая. Тронешь её - полдома без света оставишь. Морду придут трогать соседи. Да и потом опять для этого вида ремонта обои нужно менять... Не пойдёт.

Перфоратором лишнюю дырку не сделаешь. Трещина может в стене образоваться. И хорошо если только у тебя, а если к соседям поползёт дальше? С землёй сожрут! Сверлить безусловно тоже нельзя. Исключено.

Натяжные потолки может натянуть? Обновить серую паутину побелки так сказать. Жена говорит дорогое это удовольствие, нам между прочим пылесос ещё нужно приобрести. Чёрт с ним с потолком, говорит она. Я даже наверх глаза не поднимаю - страшно смотреть туда, говорит она мне.

Ну, на нет, как говорится, и суда нет. Ремонт окончен значит. Прибил пару гвоздей к шкафу и будет с них.

Походил по квартире с победным видом ещё минут пять и сел на кухне тяжело дыша. Устал значит и буквально валюсь с ног. Кручу на пальце рулетку и думаю. А может мне видеоканал открыть на ютубах? Снимать ролики о том, как правильно дать ремонт своим квадратным метрам. Пусть безрукие и никчёмные мужики, берут с меня пример. Пусть удивляются и ахают...
Надо для этого купить красивый строительный пояс. Вставить туда молоток, отвёртки и плоскогубцы и ходить красиво перед камерой. Хотя нет. Пояс этот денег стоит немалых, не потяну. Опять же супруга о пылесосе напомнила. Видеоблог разорительное занятие. Состоятельным только людям под силу. Да и кому интересно будет на моих клопов смотреть? Тьфу на них.

От покупок остались несколько не распечатанных товаров. Насколько я помню их можно вернуть. Чеки я всегда храню. Нужен только паспорт!

Сегодня после работы мчусь в торговый центр. Сдать ненужный товар и получить деньги обратно.
Еду туда радостный. И ремонт квартире дал, и в глазах семьи поднялся на недосягаемую высоту и ещё денег верну за потраченные нервы. Красота!

Уточняю у охранника с сонной физиономией, где можно оформить возврат, он флегматично указывает мне на крайнюю стойку. Вот думаю, этот подписчик мне лайк точно не поставил бы на моём канале.

Подхожу к стойке. Передо мной парень. С коляской и грудным ребёнком.
Обращается он к сотруднице: - Вчера купил 10 штук лампочек, а одна из них (тычет лампой в лицо продавщице) не работает.

Обалдевшая уже за весь день от клиентов тётя, мотает головой и говорит, что нужно было проверять перед покупкой. Возврат не возможен. Обмен тоже.
Парниша наливается кровью и держа ребёнка на руках буквально трещит искрами. Желает он или сдать или поменять эту лампочку.

Спокойно ожидаю своей очереди. За мной пристроился усатый дядя с шуруповертом и дышит мне в затылок табачной крошкой.

На крики пришёл начальник магазина, тоже кстати тётя и объясняет парню тоже самое, что до этого ему сказала младшая по званию тётя.
А он упёрся и желает произвести обмен лампы.

И здесь до моих ушей доносится цена этого осветительного элемента. 29! Рублей! 29. Всего навсего. Из-за такой смешной суммы он выставляет себя на посмешище перед такими брутальными мужчинами, как допустим мы с усатым дядей в очереди. Позор. Как только он в глаза будет смотреть нам, если ему вернут эти 29 рублей? Я конечно понимаю - это тоже деньги, но нервы дороже.

Короче говоря, старшая по званию, принимает решение произвести ему замену лампочки. Долго и нудно рабочий Махмуд ищет где-то и несёт искомую лампу, её проверили и вроде конфликт исчерпан. И даже ребёнок наверное понял, что настал час икс и он с наслаждением прислонится к мамкиной сиське в ближайшее время. Но не судьба!
Парниша повертел в руках коробочку и заявляет: - Я вчера покупал лампы с холодным светом, а вы мне дали с тёплым...

За спиной, я услышал как застонал усатый дядя, орошая меня табачной пылью смешанной со слюной.

Тётеньки вместе с Махмудом впали в ступор. Он начали сверять артикулы и утверждать, что он купил именно этот свет. Не знаю, сколько бы ещё продолжалась бы эта вакханалия, но спасло чудо. Ребёнок его понял, что сиськи он ещё долго не дождётся с таким папашей, и смачно срыгнул ему на спину. Я вовремя успел отскочить назад и меня почти не задело.

Парень схватил лампу и усадив ребёнка в коляску умчался прочь.

Мы перевели дух.
Старшая тётя обратилась полушепотом к младшей:
- Представляешь Таня, насколько мелочный мужик пошёл? Такой скандал из-за таких копеек устроил. Куда мир катится и откуда они только берутся м... ки такие? (уже совсем тихо).

Я радостный встаю к стойке и выкладываю товар, который необходимо вернуть. Старшая по званию мне старается улыбаться и спрашивает меня: - И это всё?
Да, гордо отвечаю я, вот Закончил ремонт в квартире (искоса пытаюсь оценить степень удивления моими талантами усатого дядю) и осталось две пачки саморезов Тюменской артели. Желаю сдать их обратно и получить взамен деньги.

Старшая тётя обращается к Тане. Оформи пожалуйста этому мужчине возврат двух пачек стоимостью по 12.50, а я пойду покурю.
Уходит, нервно подёргивая плечом.

Меня оформляют я получаю обратно деньги и под уничтожающий взгляд дяди с усами и младшей тёти ухожу туда, куда убежал парень с коляской.

Иду и думаю, какой же я молодец. И совсем я не скандальный. И саморезов у меня дома полведра, ещё и эти бы валялись, а так взял и сдал. А папаша тот, просто жмот из-за каких-то 29 рублей бучу поднял...

Поеду домой. Дома проглажу обои горячим утюгом и уменьшиться хотя бы на немного популяция клопов. Борюсь я так с ними. Это моё проверенное ноухау. Как модно сейчас говорить - лайхфак.
Может в натуре видеоблог начать вести?...

Сегодня о грустном расскажу.
Безобразную сцену развода пришлось мне наблюдать здесь недавно. Зашёл в ЗАГС за справкой в будний день. И увидел этих людей...
С виду прекрасная пара. Лет 25-30.
Она. Красивая женщина ещё не испорченная уколами вокруг губ.
Он. Статный и ухоженный. В немного мятой и дорогой сорочке.

Непрекращающийся поток брани между ними. Не стесняясь редких посетителей, поливают друг друга помоями. Что у них случилось? Чёрная кошка пробежала между ними, и уже давно. Вычленяю некоторые слова из криков: Ипотека, ребёнок, мама, Машка, аборт, разбитый бампер, рыбалка с проститутками, общий бюджет, мои деньги, шмотки, гвоздь забить, не в чем ходить и нечего одеть, шкаф забит шмотками, зубная щётка в бардачке и тд...
Стоят красные и возбужденные, орут перекривая самих себя не слушая, что отвечает их половина. Ещё минута и набросятся друг на друга.

Он с красным лицом снимает обручалку и кидает ей в лицо, она делает тоже самое. Звон металла о плитку. Крики.
Молодая пара, пришедшая очевидно регистрировать брак, в шоке кидается поднимать с пола кольца и обратно протягивают им...

Не выдерживаю. Выхожу на улицу. В другой день зайду. Шокирован происходящим.
Закурил, иду к машине и думаю.

А ведь обручальное кольцо сделано далеко не из золота или платины, как многие думают.
Оно производится в секретной лаборатории на оборонном заводе где - нибудь под Усть - Лабинском.
Там производят всё для фронта. В том числе и кольца для выступающих в брак молодожёнов.

Ибо это кольцо от гранаты, которое лишь на время задерживает чеку, но которое рано или поздно рванёт в неумелых руках и разметает в разные стороны и мужчину и женщину, любящих некогда друг друга. Отбросит их ближе к линии фронта, где уже лежат мёртвыми телами - недавние СМСки от бывших возлюбленных, пресная и невкусная еда на ужин и неоплаченная ипотека.
Там где корчатся в ужасных муках - тёща и свекровь, которых зацепило осколками этой разорвавшейся гранаты и отбросило взрывной волной к ногам этой семейной пары.
Именно они нашептывали до свадьбы своим великовозрастным детям: - "Посмотри, он (она) явно же не для тебя. Намаешься ещё с ним (ней)"...

Там где возможно его грязные носки и её бесконечный шоппинг бессистемно и весело крутят эту гранату на пальце.

Там где страдают дети в таких взрывоопасных парах. Им детскую психику также посекло осколками. Не зная на чью сторону встать, они стоят напуганные в центре родительского скандала. Если ребёнок умница и отличник, то ребёнок непременно в неё - говорит ОНА. Нет в меня - парирует ОН. Ну а если дитё без способностей, то этот балбес весь в тебя - шипит ОНА. Нееет, кричит ОН, всё это он впитал с твоим молоком...

Чудовищной разрушительной силой обладает эта брачная граната. И кольцо выдернуть - раз плюнуть.

Где найти силы, выкрутить запал и спрятать её от греха подальше? Так, чтобы она стояла на защите семьи, а не наоборот.
Чтобы РВАНУЛА извне только тогда, когда злопыхатели и завистники этой прекрасной пары перегнут палку и перейдут в активную фазу наступления.
Только тогда это объединит и понастоящему сблизит ЕГО и ЕЁ. Только тогда это кольцо будет крепко сидеть на пальце у обоих.

И не важно на каком заводе оно было изготовлено, самое главное оно действительно окажется золотым или платиновым для обоих...

Отчего Семён Сергеевич ходит грустный такой? На работе он всегда для нас рубаха - парень, а здесь вдруг загрустил дядя... Осунулся и постарел.

Распрашиваем - отмахивается. Прячется за коробками. Вот что значит интеллигент!
В обед не выдерживает нашего напора и рассказывает всё как на духу. Охота ему выговориться. Человек всё таки, не рыба!

Рассказывает :
- В браке он уже 4 раза был, и всё как говорится мимо.
Супружница евойная замужем уже раз пять была за неандертальцами.
Но вот хлыст судьбы щёлкнул где-то рядом с ними одновременно и соединил их судьбы.
Любовь одним словом случилась. Страсть и всё такое...
Ему за 50, ей под 50.
Дети уже в обоих браках созданы. Всё хорошо. Фундамент лежит основательно.
Живут они вместе. Он наблюдает за футболом по спутниковой тарелке, она трусы ему в это время гладит. Ждут пенсию, и радуются жизни.

Но вот какая оказия вчера приключилась с нашим Семёном. Глупая и нелепая. Кошка пробежала между ними... Не иначе чёрная чертовка.

Рассказывает Семён дальше о своих треволнениях.

Собрались вчера с женой в ресторан на юбилей его тёщи.
Дети от её бесконечных браков организовывают мини банкет бабушке. Всё красиво и безупречно. Мамашу её надо поздравить и вручить букет алых роз.
Он в красивом костюме, она платье погладила. Цветы купили заранее. Чтобы лепестки не опадали, сунули в воду таблетку аспирина. Все красиво и эстетично.

Дети её заботливые, чтобы не было накладок, им вызвали такси в своих бесконечных приложениях.
Так вот.
Наш герой красив, жена его тоже.
Сидят они болезные, ждут машину, чтобы ехать прямиком на последний праздник жизни её мамаши. С цветами и в бусах.
Его супруга демонстрирует на своём смартфоне местонахождение таксиста.
Далеко он ещё, но едет - торопится к ним!
Они в пиджаках и бусах неспешно передвигаются по своим скромным квадратным метрам. Ждут извозчика.
Проходит полчаса, таксист не приблизился и на пол метра к ихнему дому. Не торопится сволочь!

Супружница Семёна начала маленько дрыгаться. Опаздывают они значит из-за водителя.
Семён приглаживает галстук, и старается не нервничать. Любуется своим отражением в зеркале. Хорош - сукин сын, ничего не скажешь...
Проходит время. Жена его наблюдает за смартфоном и видит, что эта сволочь (таксист) продолжает стоять на том же месте, как и полчаса назад. И к ним не торопится никак...
Она начинает слегка нервничать и теребить на себе бусы.
Опаздывают они с Семёном по всем статьям!
Проходит ещё полчаса. Семён берет смартфон у жены и начинает смотреть в экран. Картина не меняется. Этот гад, который должен отвезти их на юбилей, стоит чёрт знает где... И не проехал ни метра.
И даже не делает попыток тронуться с места!

Минута молчания. Два удивлённых взгляда друг на друга. Такой наглости они не ожидали. Мать ейная ждёт от дочки цветов и желает поглядеть последнему зятю в глаза перед смертью, а они не едут.
И что же вы думаете, вопрошает нас Семён, почему эта гнида игнорирует нас?

Мы, работники склада, в недоумении переглядываемся и не в состоянии решить этот ребус...

Семён Сергеевич продолжает своё повествование.
А водитель оказывается, уже давно прибыл к нам, и успел уехать уже на другой заказ. Потому что моей жене, её дети прислали СКРИНШОТ его местонахождения в момент заказа, на который мы и любовались как олени весь последний час.

Эта дура, всё это время, рассматривала сама и демонстрировала мне расположение этого таксиста. Показывая картинку, которую прислали её дети.
СКРИНШОТ называется.

Как быть? Она в слезах звонит маме, детям, а те не берут трубку. Им весело, они в кабаке.

Мы сами, рассказывает Семён, пытаемся заказать такси, но нужно привязать какую-то карту. Ни у меня, ни у неё - её нет. И как ехать нам на мероприятие не понятно. Засада!
Цветы вянут, галстук мнётся, бусы приходят в непотребное состояние.
И в этот решительный момент, его финальная супруга заявляет, находясь в истерике и ужасном виде:
- "Ты сволочь (это наш Семён то сволочь), ничего не сделал, чтобы меня приблизить к моей маме в такой праздник. Из-за этих СКРИНШОТОВ, и твоего незнания современной жизни, нарушена моя любовь к тебе, и ещё знай до кучи - вы все мужики козлы и различает вас между собой лишь только степень и тембр храпа!"... И старается букетом дотянуться до его лица.

О, как! Истерика у неё.

Семён Сергеевич грустно садится на коробки. Признаётся нам - "Не ожидал от неё. Ей богу, не храплю... Нож в спину. Не мой косяк, а она..."

Толпимся вокруг Семёна. Несправедливо и незаслуженно пострадал от СКРИНШОТОВ наш друг. Всё зло от смартфонов.
Искренне скорбим, прячем глаза и теребим в руках кнопочные телефоны.

И здесь в тишине коробок раздаётся гулкий звонок. У нашего Семёна. Он поднимает палец и требует тишину.
Звонит она!
Она умничка поняла, что была не права. Семён убегает за коробки, со словами: - "Да зайка, я слушаю!"...

Значит помирятся. Значит СКРИНШОТ их любви не помеха. Ну и слава богу.
А то мы уже начали переживать...

Идём, поправляя коробки, которые так некстати уронил Семён, когда бежал переговорить со своей ЛЮБОВЬЮ в тишине склада.

Молодец мужик. Любит он её, хоть и обосрался со скриншотами.... Дай бог каждому, и пусть тембр его храпа им не помешает встретить старость...

Отчего, скажите мне на милость, когда у женщины отсутствует фигура и личико, она одевается как хламида?

Сегодня стою на почте в очереди. Желаю купить открытку и послать её дяде Грише. Непременно открытку. Смс ещё не шагнул в его дом на окраине Могилёва. Поэтому только бумажные носители и текст печатными буквами...

Стою, мну в руках заветный бумажный талончик, скучаю. Человек 5 впереди меня.
Здесь ворота в почтовое отделение распахиваются и заваливается тётенька, лет 30.
И как одета она? Боже мой! Это самое интересное.

Представь себе мешок из под картошки. Дерюга с дыркой для головы и сзади безусловно декольте по спине до линии ягодиц. Натурально голая спина с видимыми боковыми складками на коже. Лента бюстгальтера по середине, хищно охватывает экватор этой мадам, также утопая в складках. На ноги одето что-то наподобие штанов, но соразмерных по объёму штанам солистов группы На-На. Когда они изображали шейхов и пели про Фаину на - на. У тех были жёлтого шёлка, у этой - чёрного.
Естественно до кучи щиколотки у неё обнажены. Эта сексуальная, по её мнению, часть тела украшена татуировкой с кенгуру и каким-то насекомым.
На голове ананас БИРЮЗОВЫХ! волос, закрученный самым невероятным образом. На лице агрессивный макияж со стрелками, означающий лишь одно - самка уже готова к спариванию с любым усатым носителем тестостерона, желательно с московской регистрацией.

Взяла эта мадам тоже талон, и колыхая необъятным бюстом встала недалеко от меня.
Я поёжился. Мне бы быстрее купить открытку и бежать, бежать подальше от этого места.

Ну не понимаю я, хоть убей.
Ну все конечно понятно, у женщин есть ещё и внутренняя красота и всё такое. Но объясни мне, откуда такое пошло? Из какой новозеландской культуры племени майори, что если тётя не красива от природы, то надо ещё окончательно забить гвоздь в гроб своей привлекательности намотав на свои телеса куски тряпок и украсить всё это сверху пирсингом и зелёными волосами?

Ну если бог не наградил тебя тётя моя, ни красотой, ни фигурой сделай из этого недостатка - своё достоинство.
Почему многие одеваются по принципу чем хуже, тем лучше? Ну можно же нормально одеться. Размеры благо на рынке Садовод есть сейчас ВСЕ. И на больших и маленьких, и на толстых и тонких. Заботливый азиат-продавец оденет тебя в лучшие мировые бренды с мировым именем за приемлемые деньги.
Но нет. Тётя прётся в цум/гум и там покупает мешки из под картошки по цене макбука. Зачем?
Ну неужели ты думаешь что ты неотразима в этом наряде?
Ты как жена эскимоса, которая заснула вчера в юрте при температуре минус 50, а проснулась сегодня откинула оленью шкуру, а на улице плюс 50 и гнус летает. Лето значит неожиданно наступило. О, как!
И вот она в чем была внутри этого помещения, в том и пошла к своему оленеводу кормить собак. Тряпки, ночнушки, куски шкур, верёвочки на ней - а ей хорошо, ей по кайфу.
В радиусе 500 км её видит только муж и дети.
И даже уже они её не пугаются.
Они привыкли.

Но ты-то, моя незнакомка с почты, ты же не в тундре.
Тебя вижу я! Человек с тонкой душевной организацией. Где-то даже ранимый и впечатлительный. Я страдаю от увиденного.

Я соглашусь с тобой, что ты не так красива, как отфотошопленные звезды с глянца. Но есть одно НО.
Если женщина от природы мила и красива, то она может позволить одеть на себя мешок из под картошки, и её это не обезобразит. Отнюдь. Подлецу всё к лицу. Она может экспериментировать с одеждой, её красота допускает такие нюансы. Но ты то зачем это делаешь?
Да согласен, нет в тебе утонченности мадонны боттичелли, ну и не надо. Я готов взирать на тебя и такую, но можно же приличнее одеться. Не вызывать на себя огонь моей критики и жить себе дальше.
Зачем, ты делаешь мой хрупкий внутренний мир хуже? Где ты одеваешься так, что мне жить не охота? Зачем дополнительно уродуешь себя и приносишь в жертву гендерной революции?

Тебе отнюдь не 18 лет. Цвет твоих волос выдаёт тебя с головой. Листы календаря переворачиваются с бешеной скоростью, а ты уверена до сих пор, что ты школьница и завтра первый раз оденешь высокие каблуки на выпускной...
Увы и ах, как бы не хотелось тебе и мне остаться там в беззаботном детстве, никак это сделать не возможно.

Угомонись и прими это как должное. Проповедуешь ты наверняка ЗОЖ, сыроедение и культуру чайлдфри (ты мечтаешь о дочке, но так как её нет пока, ты поддакиваешь таким же дурам как и ты сидя в кафе, которые говорят, что дети это непосильная ноша, и мило улыбаешься потягивая свой смуззи).
Тебе 30 и пора уже замуж. Родить не мешало бы. А с такими данными шансов у тебя всё меньше и меньше.
Ну скажи мне, кто на такую талию в складках позарится? На такой цвет волос? На такое обмундирование?...
Вряд ли очередь будет стоять, а меж тем - ополосни тебя мицелярной водой и вовсе мужики разбегутся...
Да и всё ты сама понимаешь, просто идёт это всё по накатанной. Как снежный ком летит вниз. Ты уже сама не знаешь что лучше для тебя. Как ещё о себе заявить миру? ...
Но это не самый лучший способ поднять свою самооценку. Будь сама собой или одень хиджаб и тихонько стой в очереди. За мной.

Наконец-то вышел на воздух. Купил открытку. Осмотрел себя в витрине стекла.
Хорош, нечего сказать. Так и съел бы себя. Аппетитная я всё таки штучка.
Закинул элегантным движением руки на бок свои редкие волосы, представил себя Эльвисом... Подтянул повыше свои зелёные носки (обнаружил кстати новую дырку) и со спокойной душой побрёл домой.

Спасибо тебе Господи, что у моей жены волосы не бирюзового цвета и поэтому стоим мы с ней до сих пор непроходимой стеной на баррикадах гетеросексуальных, нормальных людей. И не пропустим вредоносную гидру западной культуры, состоящую из картофельных мешков, себе за спину. На смерть стоим, чему и рады вполне.

А за то, что пострадал я сегодня морально от таких видов, полагается мне чекушка.
Пойду куплю и зайду к соседу - татарину. Расскажу ему об этой тётеньке. Может ему такие нравятся? Пусть тогда караулит её у почты.
А мне ещё надо подумать - может сменить цветовой стайл своих носочков, на красный? Или допустим голубой? ...

Ассалому алайкум, мой холостой друг. Сегодня, как ты уже понял, я буду учить тебя готовить узбекский плов на русский манер. Почему на русский? Да потому что, если ты небритая морда, начнёшь жарить дома курдюк, то от тебя любая шельма женского пола сбежит, так как и шторы, и постельное белье и даже твои треники в которых ты сейчас сидишь - пропахнут так, что ни одна тётенька не согласится с тобой делить квадратные метры на ближайшие выходные. Запах этот тяжёлый, и уместен он только на природе. Поэтому будет тебе от меня сегодня - лайт версия. Квартирный вариант, который уже долгие годы радует меня и моих родных и близких.
Запасись терпением и хватит уже ковырять в ухе. Сегодня ты станешь поваром высшей категории. Это я тебе обещаю! И не дай бог тебе поставить мне лайк или подписаться - удалю пост к чертям собачьим. Моя задача вывести тебя из хаоса одинокой жизни и привести к хаосу семейному. Где за тебя будут мыть полы, стирать, гладить и ещё бонусом убирать лоток за котом. А это первостепенная наша с тобой задача.
И потом, твоя подруга будет думать, что ты умеешь готовит и ей станет легче жить с тобой. Ан нет! Не угадала тётя! Скажу тебе девочка моя - будет твой бывший холостяк лежать на диване, опять ковырять в ухе и смотреть футбол. А про мои посты он никому никогда ничего не скажет. Это наша с ним тайна будет...

Итак, мой одинокий друг, ты уже научился у меня жарить картошку с беконом, умеешь печь блины. Правильно? Не зря же я распинался перед тобой в предыдущих статьях... А сейчас ты познаешь таинство узбекской кухни. Приготовься слушать меня внимательно.

Немного предисловия. Всю жизнь я ненавидел блюдо под названием плов. Спросишь меня почему? Да потому что эта рисовая каша с мясом, в советские времена, гордо называлась в нашей столовой ПЛОВОМ. Это было ужасно. С содроганием вспоминаю те тарелки с глиняной массой риса и вкраплением жилованного мяса. Брррр. Гадость. Самое обидное, что издевательство над этим кулинарным Эверестом продолжаются до сих пор. Безмозглые домохозяйки и юные блогеры, вооружившись пароварками готовят подобную рисовую глину под объективами камер на ютубах и просят чтобы им ставили лайки и восхищались этим "творением". Сразу тебя предупреждаю мой холостой друг - если ты думаешь, что все можно покидать в кастрюлю и поставить на огонь, то ты такой же баран как и они. Немедленно прекрати это читать и продолжай дальше ковырять в ухе.
Если всё же, ты не такой болван, то наберись терпения и продолжим наш урок.
Запомни первую истину. Нельзя приготовить плов в кастрюле с широким дном, и нельзя приготовить его в пароварке - получится ДЕРЬМО! И даже не спорь со мной, и не говори, что так готовила твоя бывшая. Она ведьма! Поэтому-то, ты сейчас сидишь один дома и читаешь меня. А твоя бывшая мучает очередную свою жертву мужского пола и кормит его этой рисовой глиной. А он дурак и рад. Потому что так же готовила его мама, а значит это вкусно.
Это неправильно. Так не должно быть. Портить продукты и готовить это блюдо в скороварке/пароварке - НЕ ВОЗМОЖНО!
Сейчас расскажу почему. Ты уже взрослый уже мальчик и Приготовься к неприятному разговору. Надо забыть то, как готовила твоя бабушка, твоя мама, твоя сестра и тётя Света из Тамбова. Необходимо выслушать меня и намотать на ус одно правило: НУЖНО НЕ КАК ОНИ ГОТОВИТЬ, А НУЖНО КАК НАДО И СТРОГО ПО РЕЦЕПТУ!!!

Итак, поехали. Для начала купи казан для плиты, сейчас их в изобилии продаётся. Литров на 10 - 15, не более. Без всяких там антипригарных покрытий и прочей ереси. Это все для европейских дур. Ты будешь елозить в нём изнутри металлической шумовкой. Она тоже нужна.
Продукты для плова, исходя исключительно из твоих квадратных метров и допустимого количества гостей (в эти выходные приедет свататься к тебе твоя милая девушка со своим папой, мамой, двумя братьями, а те с жёнами ещё припрутся на угощение) - ты должен их удивить, накормить и выпроводить восвояси. А тётка твоя раскрасивая пусть убирает кухню и моет тарелки. Пусть привыкает!

Далее продукты. Запомни формулу! Всегда на 1 кг мяса, идёт 1 кг риса и 1 кг моркови. Это аксиома! Не жидись и купи всё как надо.
По мясу советую свиную шею - она не такая сухая. Последнее время я беру свиную вырезку. Она суховата, но её можно резать на крупные пятаки и они остаются достаточно сочными. Смотри сам. Чтобы было проще - купи свиную шейку. 1 кг.
Морковь крупную. Лук репчатый - 3шт крупных.
Рис. Здесь сложнее. Я не предлагаю тебе купит допустим сорт Рубин. Это сейчас лишнее. Один чёрт не приготовишь его. Не надо брать длиннозерный. И пропаренный. Это все баловство. Нам нужен рассыпчатый рис в плове. Поэтому возьми простой круглозерный кубанский рис. Он сейчас неплохо идёт в чайхоне на Никитской.
Постой рис. Белый.
Далее нам понадобится. 2 головки чеснока, один стручок кайенского перца, горсть гороха Нут. Из приправ: зира, барбарис, шафран (куркума), паприка, соль. Всё! Больше ничего не надо, мы не пиццу делаем!

Сначала промываем наш рис. В прохладной воде. Смываем пыль. Налили воду, пошебуршали в нем рукой, слили. Несколько раз.
Далее заливаем его Тёплой! Ближе к горячей, водой. Не кипяток! Кидаем туда чайную ложку шафрана и столовую соли. Перемешали и забыли о нём как минимум на 40-60 минут. Он стоит в тёплой воде и мы периодически перемешиваем его ложкой. Вода от шафрана жёлтого цвета и это прекрасно.
Далее, ставим на огонь кастрюлю с водой и кидаем в кипящую воду НУТ (крупный горох). Варим как минимум час - полтора.
Теперь таинство! Плов это очерёдность.
В казане сперва жарим лук, потом мясо, потом морковь. Не перепутай !
Нарезаем мелким кубиком лук. Ставим наш казан на огонь. Наливаем масло и ждём пока оно задымится. Это очень важно. Масло не менее 150-200 мл наливаем. Задымилось наше масло. Кидаем туда лук.
Режем пока мясо. Советую средним кубиком. Режем кусок на ломти, толщиной с большой палец, далее этот кусок полосками и дальше кубиком. Примерно 2 на 2 см. Лук жарится на хорошем огне минут 10. Становится золотистый и мы кидаем мясо к нему. Всё перемешиваем и тоже жарим не менее 10-15 минут. Огонь в это время должен быть очень интенсивным.
Нарезаем морковь соломкой. Толстой и длинной. Ножиком или теркой бернера.
В момент жарки мяса с луком добавляем чайную ложку зиры и столовую ложку парики (крупного помола, сладкий перец). Мешая всё это, стараемся разложить мясо по внутренней поверхности казана. Внизу ничего не должно плавать! Масло должно кипеть. Не бойтесь его поливать по краям. Перемешали - разложили. Прошло 15 минут. Вы видите, что мясо поджарилось. Если нет, то жарьте ещё!
Итак мясо готово. Кладём пару столовых ложек барбариса и насыпаем в казан морковь. Не перемешиваем!
Мясо начало отдавать сок, морковь привыкает к температурному режиму. Примерно 5 минут. Огонь ещё интенсивный.
Время истекло - перемешиваем. Мешаем каждые 2-3 минуты. Минут 10 - 15 примерно. Морковь должна стать гибкой.
Далее. У нас сварился нут (1-1.5 часа). Засыпаем его в казан, к мясу моркови и Луку.
Туда же кидаем чеснок и перчик. Чеснок не снимая с ножки очистить от внешней шелухи и сделать надрезы вертикальные на каждом зубчике. Нам нужен чесночный дух, а не сами дольки. Кинули, Перемешали.
Ещё прожарили 5 - 10 минут на большом огне. Далее наливаем туда кипяток из чайника, чтобы все это плавало в воде. Эта вода позже будет называться ЗИРВАК. Воды у нас много должно быть, ЗИРВАК покрывает мясо на 2 пальца и должен кипеть. Добавляем чайную ложку соли туда. Мешаем и только сейчас убавляем огонь на половину. Теперь нам не нужен интенсивный огонь. Нужна половинка от него. Напоминаю, у вас в казане: лук, мясо, морковь, чеснок, стручок, зира, барбарис и паприка. Все это немного кипит и дурманит своим запахом. Терпение мой одинокий друг. Если они не придут, накормишь соседей по подъезду и соберёшь с них деньги. Ибо должно быть вкусно и дорого.
Дальше, сливаем воду из риса. Она нам больше не нужна. Она максимально впитала в себя клейковину из риса, и готова нам отдать эту крупу - которая будет РАССЫПЧАТАЯ!
Аккуратно выкладываем мокрый рис шумовкой по центру и горкой. По бокам этой горки должен кипеть ЗИРВАК! Это важно. Выложили этот
рис по центру и внимание! Первый раз мы накрываем наш казан крышкой! До этого накрывать его НЕЛЬЗЯ!
На среднем огне мы смотрим за зирваком, наблюдаем. Он должен пропитать весь наш рис. Вода должна впитаться в рисовые зёрна.
Ничего не перемешиваем и не трогаем. На среднем огне парим всё это минут 20 под крышкой на среднем огне. Если вы видите, что ЗИРВАК испарился, а рис суховат - подлейте чуть кипяточка. Это не страшно. Ещё минут 20 и убавляем огонь на минимум. Не перемешиваем, но разравниваем рис по всей поверхности мяса. Опять под крышку. На микро огне ждём примерно 30 минут.

В это время можно приготовить салат АЧИЧУК, которые узбеки кладут поверх готового плова.
Тонко, полудольками нарезаем помидоры и лук. Кладём всё это в салатник. Посыпаем красным молотым перцем и солью. Аккуратно перемешиваем ложкой, чтобы не повредить форму нарезки и ждём плов.

Подходим к плите. Открываем крышку. Любуемся и пробуем рис. Уверен он готов и он рассыпчатый. Аккуратно шумовкой перемешиваем всё наше блюдо и оставляем под крышкой до прихода гостей. Огонь можно оставить на самом минимуме, чтобы не остывал. Если по хорошему, то перемешивать его не надо. Можно накрыть казан большим блюдом и перевернуть его. Но так как ты рукожопый мой холостой друг, то просто перемешай его и подавай порционно.
Одна шумовка на пиалу и сверху ложка АЧИЧУКа. Всё - наслаждайся. И радуй своих дорогих гостей.
Да, ещё - плов едят ЛОЖКАМИ! Ну на край руками, но никак не вилками.

Честно скажу, прежде чем отточить своё мастерство в приготовление плова, я испортил казанов 100, не меньше.
Но благодаря этому, я могу написать тебе сейчас этот доскональный рецепт настоящего плова, что я и делаю. А ты приготовь его и удиви свою избранницу. Потому как опять на кухне набузнячил, и девочке твоей опять до утра убирать этот срачь на кухне, несмотря на приглашённых родственников. А впрочем выпей с её папой водочки и ни о чём не думай. Мы выполнили с тобой эту миссию и ты сегодня однозначно герой дня. А впрочем ты и всегда такой, только в ухе перестань ковыряться...
В следующий раз мы будем с тобой крутить фарш и жарить котлеты. Не расслабляйся!

Пс. Рецептов плова очень большое множество. Перечислять их долго и нудно. Предвкушаю заранее критику в свой адрес. Поэтому огромная просьба: писать мне о том, что я нарушил технологию и всё делается не так - НЕ НУЖНО. Я знаю как. Семь лет я работал с узбеками. Этот рецепт я пишу специально для приготовления его в квартирных условиях. Готовил плов из баранины, говядины, конины и даже из медвежатины. Знаю все сорта риса и их особенности. Знаю как готовить на виноградной лозе и прочее. Но... Практически приготовить ПРАВИЛЬНЫЙ плов дома и не испортить его - очень сложно. Будет неедабально. Знаю о чём говорю! Поэтому данный рецепт исключительно рассчитан на приготовление плова в рамках одной кухни. И не спорьте со мной!

Мыслишка одна мне в голову залезла. Касаемо красивых женщин. Точнее, бывших некогда крокодилов Ген, но успешно переделанных в милых чебурашек, заботливыми руками врачей - пЛастиопатов...
Опять думаю об этом. Не могу успокоится. Надо с женой проконсультироваться обязательно.

Случилось мне здесь по работе побывать на выставке красоты и косметики. Нет не пугайтесь, и ничего такого не подумайте! Специально билеты я не покупал и приглашения не получал. Что я - стилист какой-нибудь или косметолог, упаси Господи?
Просто по работе надо отвезти было стеллажи на выставку интершарм. Директор дал нам задание, с Серёгой мухой туда лететь и всё им отгрузить как можно быстрее. Кричит, летите голуби туда мухой. Жанна Аркадьевна руководитель всех южнокорейских кремов на территории нашей страны вам баночку с молодильной жидкостью передаст для меня. Буду, говорит омолаживаться и руководить вами голубчики с ещё большим энтузиазмом.
Вот незадача. Мухой, стеллажи и баночка. И все надо моментально.
Бегом с Серёгой грузимся и летим на выставку.

Приехали, выгрузились на тележку. Торопимся внутрь к нужному нам павильону. Прибежали, пот со лба катится. По середине стоит Жанна Аркадьевна. Как монумент. Над ней вывеска - Шармира. Про себя думаю - это как же понимать?
Это или шар - Мира, или шарм - Ира? Загадка. Но наверное всё таки - Мира. Так как в центре этого Мира стоит Жанна Аркадьевна и никакой Иры здесь нет. Ну или пока нет. Стоит эта тётя - вся сияет и духами благоухает, аки леди гага в спорткомплексе Олимпийском.
В возрасте она конечно, но видно очень ухоженная и деловая тётя. Поклонились мы ей в ноженьки, она пальчиком показала куда сгрузить железо. Погрузили. Протягивает мне баночку. Говорит это для директора вашего. А вам мальчики за оперативность - маски для лица и паДчи для глаз. Жёнам своим подарите, будут они у вас девочками опять. И мило улыбается.
Поклонились мы ей опять, дай бог вам здоровьичка и долгих лет, добрая женщина.
А она пальчиком указывает нам на выход, мол неча здесь долго стоять потным голубчикам, да ещё и с грязной тележкой.
Мы быстро удалились от стенда с южнокорейскими баночками, но Серёжа решил осмотреть немного выставку. Раз говорит попали сюда, дай насладиться видами разных красивых тёть. О, как!
Неохотно соглашаюсь, тк в руках у меня азиатская продукция и паДчи для глаз. Боюсь потерять впохыхах. А надо все это доставить адресатам. Директору и супруге.

Подошли к какому-то подиуму. Там какая-то презентация чего-то. Я не понял. Шампанское, воздушные шары, конфетти. Много людей, особенно женщин. Небольшая давка из-за шампанского. Каждая тётя из числа гостей, танком прёт на пролом к столикам с выпивкой и желает непременно взять несколько бокалов с шампанэ. Не интеллигентно и некрасиво. Как будто водку по талонам берут 20 лет назад. Только тогда все были в валенках и телогрейках. Били морды в очереди прямо на морозе и штурмом брали винный, а теперь немного иначе. Валенки сменили на каблуки, телогрейки на шикарные платья, а вот работать локтями наш народ так и не разучился. Только морды в кровь друг другу не бьют и на этом спасибо. А так конечно, всё очень культурно и красиво. Цивилизованное общество одним словом. Приятно смотреть.

Стою я смотрю на них, и вот эта мысль меня озарила, с которой я начал своё повествование.
Итак.
Вот к примеру все тётеньки от 20 и выше, детородного возраста, которых я сейчас здесь наблюдаю имеют одну особенность.
У всех подтянуты глаза, подбородка, скулы, уши. Накачаны губы и что характерно - все блестят. Как будто им лицо блинами смазали. То есть я конечно понимаю, им что-то там вкололи дабы избавить их от морщинок, но выглядит это так, как будто их как шары изнутри надули гелием. И всё на одно лицо. Только причёски разные и маникюры разноцветные. А так конечно, есть это армия резиновых баб в дорогих платьях и кольцах и никак иначе.
Одна, к одной. Все как сестры погодки из одной материнской утробы.
Отсюда у меня родился вопрос, глядя на эту вакханалию.
А вот допустим некий дядя, полюбит одну из таких тёть и потащит её непременно в загс. Ему безусловно очень охота сделать её своей супругой и демонстрировать друзьям. Мол смотрите биржевые брокеры и аналитики, у неё на лице годовой оборот Конго запечатлён. А вам слабо с такой жить?

И вот они значит живут семьёй. Она рожает от него сперва одну девчушку, потом вторую, ну а там даст бог и третью.
Муж безусловно рад этому событию, ведь от такой милой чебурашки, должны получится исключительно красивые девочки. Но проходит год, другой. Видит её муж, а затем и все его друзья замечают, что что-то идёт не так. Девочки все больше становятся лопоухими, пучеглазыми и с кривыми носами. Муж просит принести свою милую жену её детские фотографии. А она говорит, их нет милый! Все сгорели в пожаре или их унёс ветер в окошко или ещё что-то придумывает.
Говорит ему, милый мой, вот она я, красивая и распрекрасная как есть перед тобой. А детки по линии твоей бабки такие крокодилы получились. Не переживай.
А как же ему не переживать? От него ли они вообще? Или она вот такой маленькой копией девочек была до пластики? Что же тогда это вообще за крокодил гена, который делит с ним постель? И куда делись все чебурашки?
И грустит он и бухает вторую неделю кряду.
И я его где-то понимаю. Хотел как лучше, но природу не обмануть. От апельсинки не родятся мандаринки.
Жалко мужика...

Поэтому требуйте всегда детские фотографии у своей возлюбленной! А если скажет что сгорели или нету, бегите от неё со всех ног ибо это ведьма. И не поведёте вы никогда маленькую милую чебурашку за ручку в детский сад. Не бывать этому, потому что будет говорить вам Агу - натуральный Гена. Горе тебе бедному!

А пока мы возвращаемся на базу. Я рулю, рядом сидит хмельной Серёга. Выцепил всё таки себе поднос с шампанским. Наклеил на лицо себе маску пропитанную южнокорейскими маслами, прилепил на уши паДчи и сидит довольный. Жены у него нет, некому подарить подарки от Жанны Аркадьевны.

А я вечером жене подарил. Очень она меня хвалил, прямо прыгала от радости. ПаДчи оказывается надо под глаза лепить. Вот Серёга дурило!

Сел я на кухне. Над холодильником висят фотографии. Разные. Старые. Вот дети. Вот её мама. Вот моя. Вот мы молодые. А вот мы школьники. Рассматриваю жену в детстве. Ни дать не взять - будущая королевна! Красивая и милая тогда была, а сейчас вообще расцвела.
Конечно же повезло мне, что крокодилы по квартире не бегают. Только одни чебурашки. И старший сын женился тоже на чебурашке. Видели её детские фотографии. Полный фото альбом - не сгорел и ветром не унесло. И на этом спасибо! Значит будут у них тоже чебурашки бегать.

Пойду маску сниму с лица супруги, а то так и уснула в ней. Сниму и ещё раз полюбуюсь на красоту такую первозданную...