Секта для начинающих.⁠⁠

Начальник наш, дай бог ему долгих лет жизни и крепкого здоровья, приказал каждому сотруднику пройти обязательный тренинг на предмет душевного равновесия и раскрытия внутренней чакры.
Этим должны заняться учёные мужи - "цайентологи"!

Будет "цайентология" делать из нас человеков разумных и насаждать нам, ихние духовные ценности в наши неокрепшие умы.

Повыкобенивались мы конечно немного, пороптали, но было сказано о том, что кто де не придёт на эти курсы, будут зарплату получать книгами Рона Габарда и сдавать экзамен по дианеГтике лично жене и брату начальника. Ничего не поделать...
Бунт подавлен на корню, так и не начавшись. Поклонились мы в ноженьки нашему руководству и разошлись по домам. Негоже получать оплату за наш тяжкий труд - непонятной зарубежной литературой.

Написали нам каждому на бумажке адрес и дату.
Явка строго обязательна!

Нам с напарником назначено было в эту субботу.
Приезжаем. Офисный центр. 1 этаж. Кабинет под номером 113.

Заходим в аудиторию. Народу человек 40 - 50. Женщины в основном в белых платках. Все внимательно слушают наставника.
Сели и мы тихонечко с краю. Внимаем о чём говорят люди просвещенные.

На трибуне высокий мужчина с красной мордой и в красном галстуке, вещает о втором пришествие и неукоснительном соблюдение религиозных догм. Кару небесную получат все люди за грехи свои, за исключением тех, кто сейчас находится в этой аудитории.

Облегчённо с напарником выдыхаем. Минует значит нас в дальнейшем - кара небесная, раз мы здесь сегодня сидим. Повезло! Вот так просто привалило счастье ни за что, не зря значит пришли..

Далее говорит учитель, о том, что каждому "свидетелю Иехова" полагается рай земной на небе. А сектантам "Цайентологам" , которые сейчас собрались в соседней аудитории, грозит смерть лютая от самого люцифера!
Ибо они они есть суть от дьявола!...

- Погоди, говорю я напарнику, у нас вроде "Цайентологи" должны быть, а здесь "свидетели Иехова" собрались...

Смотрим внимательно в бумажку.
Аудитория не 113, а 118!... Ошиблись мы дверью.
Охаем и ахаем, не хотим зарплату книгами получать!
Побыстрее покидаем это богоугодное собрание незамеченными.
Бежим с ним по коридору и в панике ищем цифру 118.

Заходим. Тоже человек 40 сидят с счастливыми лицами. На стенах развешены плакаты с физиономиями тома круза и джона траволты.
Маленький мужичок с кафедры радостно приветствует нас и потирает руки.
Объясняет уважаемой публике, что их полку прибыло...

В смущении садимся опять с краю и внимаем мудрым речам этого великолепного мужа. Тоже наверное какой-нибудь начальник среднего звена, как и наш. Похожи даже...

Маленький мужичок на кафедре распаляется всё больше, и говорит, что каждому "Цайентологу" полагается рай земной на небе. А сектантам и "свидетелям Иеховым", которые сейчас собрались в соседней аудитории, грозит смерть лютая от самого люцифера! Ибо они они есть суть от дьявола!...
Кару небесную получат все люди за грехи свои, за исключением тех, кто сейчас находится в этой аудитории.

Толкаю напарника локтем, мол дважды уже за день везёт нам. Избежим страшного суда и вознесемся прямиком в райские кущи...

Напарник, предлагает это дело обмыть. У него с собой есть фляга коньяка по такому случаю...

Далее толстячок, объявляет, что сейчас в аудитории появится профессор ДианектиГи, и объяснит нам голубчикам всё популярно.

На кафедру поднимается высокий мужик, которого полчаса мы слушали в зале со "свидетелями Иехова".
Та же красная морда и тот же красный галстук.

И прям с порога начинает клеймит и поносить грязью всех сектантов, включая тех, кто сидит в соседней аудитории, и простых обывателей, которых здесь сегодня нет рядом с нами.

Разительные перемены в человеке! Наверное большого ума этот дядя, что так искусно может глаголить об одном и том же, только меняя название религиозной секты. Научный работник, не меньше. Великий оратор!

Слушаем его в пол уха, периодически прикладываясь к фляге и размышляя о бренности бытия.

Спустя полчаса, происходит кульминация. Свет в зале приглушают и радостный толстячок с помощником начинают ходить между рядов.
Ходит и раздаёт книги.
Подошёл он и к нам. Предлагает КУПИТЬ эти книги! Говорит великий учёный Рон Габард их написал. Две тыщи за одну...
Напарник мой, аж икнул от такой наглости.

Тычут нам ими в лицо и требуют денег. А если говорят, не купите их сейчас сукины дети, то мы сообщим об этом факте руководству вашей компании. И они вам зарплату будут выдавать этими бестселлерами...

Попали мы в религиозный капкан с напарником. Затянуло так нас болото этой секты, что и не вылезешь.

Чтож делать? Пришлось купить. Хотя деньги эти на новый пылесос были отложены...

Радостный толстячок, захлопал в ладоши и сказал, что мы взошли на первую ступень умственного просвещения. Ещё несколько таких собраний и наши пожертвования должны кратно вырасти.
Они оказываются принимают: и золотыми изделиями, и дорогими часами, и автомобилями с обязательным переоформлением, и даже дарственными на квартиру не брезгают.
Вот какие они милые и бескорыстные люди, нахваливал себя толстячок.
Обязательно ждём вас через 2 недели. Приходите...

Вышли с напарником на улицу. Не сговариваясь направились к магазину. Взяли литр и сникерс.

Надобно обсудить те тучи, которые над нами сгущаются.
Что ждать нам от таких приказов руководства?
К чему придём мы в итоге?
И как бы сделать так, чтобы зарплату нашу родненькую выдавали бы билетами банка России, а не американскими книгами?...

Встали у пешеходного перехода. Холодный мраморный парапет. Постелили под пятую точку книги, которые нас заставили купить, и сели на них.
Толстые они. С такой книгой и не страшно застудиться.
Определённо есть таки польза от этих книг.

Если твоё сердце не лежит к написанному в ней, то уж твоей заднице понраву придётся такой фолиант - сочинение величайшего мужа среди всех великих мошенников - Рона Габарда.

Допили, покурили и пошли по домам, а книги эти так и забыли там, на мраморном парапете. Примерзли наверное они там.
Хотя там и место.
Пусть другие голубчики, которые тоже из магазина, греют свои пятые точки.
Нам не жалко...