Тип нормальные девушки: "Мне мой айфон уже надоел за полгода! Хочу новый!"
Моя: "В жопу сунь свои сенхайзеры! Хочу нормальные наушники, понимаешь?! Вон те, которые за 600 рублей. И вообще чем тебе мои старые не нравятся? Ну и что что провода торчат? Если рукой придерживать - норм звук"
Моë прозрение было жестче. Я просто однажды увидел как бабуська собирает овощи для домашней консервации на продажу. Ну как собирает. Достаëт. Из бака у ресторана.
С тех пор городские легенды про дедов, греющих ноги в семечках перед продажей, мне уже не казались такими фантастическими.
После строительства нового района больше 3 лет не прокладывали асфальт. Письма, жалобы - всё как полагается.
Сменилось руководство города. Снова пишем письма. Мэр говорит, что по документам асфальт давно есть (хотя сам, сцук, живет через квартал и мимо проезжает дважды в день). А новый зам по ЖКХ позвонил автору жалобы и начал крыть его матом. Смысловая нагрузка матерного послания была такая: как вам не стыдно жаловаться, я вам всегда навстречу шёл. Когда и кому он шёл навстречу никто не понял.
В итоге официальная версия ответа по асфальту следующая: покрытие было сделано в срок и соответствующего качества, но за три года оно износилось и, растаяв согласно нормативам, исчезло.
Есть тут сценаристы "Однажды в России"? Скажите, это вы у нас работаете, да? Идите блин в свой ТНТ обратно!
К слову о не соответствии внешнего вида занимаемой должности.
Довелось как-то жене служить чиновником на не самой маленькой должности. На работе буквально жила. Какие ногти/волосы, она еле заставляла себя душ принять. И да, в банке с сарказмом улыбались, когда она называла место работы. В глазах некоторых сотрудников банка прямо читалось: "ну ну, а я тогда Путин".
Когда жена уволилась, у неё появились и жизнь в глазах, и блеск в волосах, и время на маникюр. Чтобы не терять стаж (или как там у них, у белых воротничков, это зовётся?), встала на биржу труда, получая около 5 к (тогда ещё эта сумма была максимально возможной). Но зато в банках стали приветливы и даже продавцы Летуаль провожали к стойке с самой дорогой косметикой.
Стал невольным свидетелем диалога офисных ледей:
- А ты подписана на инстаграм Маши?
- Ой да больно она мне нужна, смотреть на неё. Да у меня и инстаграма-то нет.
- Понятно. Ато хотела тебя спросить она доступ ограничила или страницу удалила.
- Удалила? Ну и хорошо. Ато снимки у неё там, прямо скажем, откровенные. Не её это.
А что если дело было так?
Племянница ученого уговаривает разрешить его воспользоваться машиной времени. Та работает как шайтан-машина из Матрицы или Аватара: тело на месте,сознание - где угодно. Ученый ставит условие: перемещаться исключительно в тела животных дабы не натворить ненужных дел. Совершенно случайно девушка "поселяется" в лягушку. Где и настигает её стрела юноши, чьему папаше ударила моча в голову.
Далее развитие событий идёт известным чередом. По ночам девушка "выходит" из лягушки, выполняет вышивально-пекарные задания, параллельно влюбляясь в прынца. Потом, не в силах скрывать свои девичьи чувства, рассекречивается. Из-за ошибки царевича учëный про это дело узнаëт, рассердяевается и племяшку к себе в настоящее забирает.
А там вмешательство иных научных сил и подсознательного Фрейда помогают царевичу даму свою найти и свалить вместе с ней в неизвестном для дяди направлении и жить долго и счастливо.
Или краткость - сводная сестра абсурда.
(скрин официальной инстастраницы регионального минздрава)
П. С. Вся маршрутка лежала, ок, да?
Приехал на новый объект. Осмотрел, подсчитал, выставил счëт. Хозяин в шоке от цены, стал просить скидку фразами: простой пролетарий, пенсионер, работать до сих пор приходится чтобы как-то концы с концами свести. И всё бы ничего, если бы тот, кто произносил эти душераздирающие речи не ездил на авто за 5 лямов, и не отгрохал 3-этажный дом, куда, собсна, и был я приглашён.
Ох а какая истерика началась после того, как я "почему-то" отказал...
ПыСы. Счёт, кстати, был выставлен по рынку, без наценки на стоимость авто хозяина.
