RCW 38 - космокот?
Смотрел с дочерью снимки Хаббла на ютубах и нас обоим (обеим?) померещился котёнок в космосе.
P.S. Вот даже не знаю ставить ли тег «моё». Ведь вроде снимок не мой, а галлюцинации мои.
Показать полностью
AkdigaAG
48К
рейтинг
1 подписчик
2 подписки
87 постов
13 в горячем
Награды:
Просрал военник. Чо делать?
При переезде потерял военник. Чо делать? Куда бежать? И, главное, сколько это стоит?
Позвонил в военкомат, а там вместо консультации стали требовать назвать имя, адрес, размер члена и глубину ануса. Ну я трубочку повесил, оставшись анонимным (ну вдруг найду).
Да, я осознаю, что нехорошо терять военники.
Нет, пойти служить не вариант (ха ха, да, это смешно… очень… прям оригинально).
Хироманты есть?
С детства у меня странный загон: люблю смотреть на линии ладони людей. Нифига в этом не смыслю. Просто созерцаю. И в целом у людей они более-менее похожи: три четких линии и всякие «дополнения». А у моей сестры они странные какие-то. На правой руке линии постоянно меняются: и длинна, и четкость, и даже направление.
А на левой руке т.н. линия жизни вообще имеет вид интеграла и поворачивает в другую сторону, а заканчивается не просто «хвостиком», а буд-то нервно перечеркнутый рисунок.
Самой ей пофиг)))
А мне ну оооочень интересно что это за фигня такая.
Контекст и непедофильство
Встретил я свою знакомую. Не виделись, как говорится, сто лет. Знакомая была с пятилетним сыном. В общем, бла-бла-бла, попросила она с пареньком постоять 10 минут, пока та сходит в магазин ибо вечные мамкупи достали. Ну мне это сложным не показалось, я согласился.
После 10 секунд томительного для пацана ожидания он придумал игру: одному из нас нужно было заходить за стеклянную дверь и корчить рожи, а другой должен был над этим дико (и искренне!) ржать. Так по очереди.
Через некоторое время пацану взбрело в голову показать не гримассу, а свой зад. Забежал он за ту дверь и начал мне показывать пятую точку, подло хихикая. Ну я ждал пока он выйдет, терпел… потом решил это дело прекратить и…
Короче мать мальчика видела ровно следующее:
Я стою и смотрю на её сына, пока тот прислонил ж*пу к стеклу, а потом пошел к нему со словами: «ну всё, Сань, выходи, я насмотрелся…»
Бешеный взгляд самки человека чуть не разложил меня на атомы, но благо я всё быстро сумел объяснить.
Немного о спойлерах.
Моя жена не начнет смотреть фильм, если не прочтет его краткое содержание и не узнает развязку. Либо через небольшой промежуток времени просто пересматривает этот фильм, при чём с таким интересом, словно она об этом фильме вообще не слышала. Говорит, что ей так интереснее наблюдать за развитием сюжета, изучать героев фильма и просто наслаждаться работой режиссера, актеров и пр.
На резонный вопрос сограждан: «wtf у тебя в голове происходит?» - она отвечает: «А ты сдохнешь в конце жизни. Ну что, скучно стало жить? Интерес пропал?»
И да, мне тоже интересно wtf у неё там…
Божья коровка.
Это просто жучок. Без истории и скрытого смысла. Шёл. Увидел. Сфоткал.
Показать полностью
1
Бедные дети, ублюдошные взрослые.
И ещё немного об отдыхе в Кабардинке. Семьи с детьми. Возможно отцовство сделало меня внутри похожим на клубничный йогурт, но это пи%дец какой-то - как себя ведут родители с детьми.
Картина №1:
две бабульки и, видимо, внук лет 2-3. Посадили ребенка в надувной круг и в воду кинули. Малыш напуган, явно не хочет в воду. Одна бабулька со злостью оттолкнула круг с малышом (типа ну ка наслаждайся, тварь). Мальчик ещё больше орет. Бабулька начала ему в лицо плескать воду, чтоб успокоился. Малыш, конечно, не успокоился. Тут подлетела вторая бабулька и начала бить малыша по лицу и кричать: «хватит оррррааать!»
Картина №2:
мальчик не слушался и не вылазил на берег. Его отец пошёл к нему со словами «сейчас он там и останется!».
Вытащил ребенка. Всей семьей его напинали и ушли, оставив пацана одного.
Картины рандомные:
А сколько мамамаш со злостью отталкивали своих детей, которые их просто хотели обнять - мешают, твари мелкие, в соцсетях зависать и постить фоточки о чудном отдыхе с «любимой малюткой».
На просьбу ребенка отвечать «нах$й тебе это надо» — это вообще норма.
Зарисовки в поезде.
Мамаша и две очаровательные девочки, которые ведут себя милейшим образом, иногда попевая песенки типа «Катюша». Так их мамаша всю дорогу огрызалась на них, приговаривая, что выкинет их на ближайшей станции.
И ещё одна мамаша…нет…мразота с внешностью водяного из мультика «Летучий корабль», как если бы он стал трансом. С двумя сыновьями. Мальчуганы сидели всю дорогу, что называется, тише воды… Но мамаша постоянно орала (вот прям орала!) на них, что они задолбали шуметь. Младший прильнет к ней - она его оттолкнет со всей дури. Пацаны рисуют - ей надоело, она захотела жрать - карандаши полетели в лица мальчиков… и вообще что только в них не летало за поездку… А ещё эта бабища постоянно жрала. Всё. Подряд. Постоянно. Тут мальчики попросили поесть. Она опять в крик: «да сколько можно жрать?! У вас там глисты что ли?!!!» Потом нажравшаяся рыбки с колбаской тварина заварила пацанам по дошираку.
---
И вот два вопроса:
Вмешаешься - потом опять на своих детях и отыгрываются… А как не вмешиваться?
И люди, если вам так кайф обламывают собственные дети, нахрена вы их с собой тащите? Наймите няню, отправьте в лагерь - дайте детям побыть в нормальном обществе хоть пару недель. Хотя, опять же, как с няней и лагерем повезет. Но это уже совсем другая история.
---
Люди, если вам инстаграмчик и шашлычок под коньячок дороже и интереснее детей, а с резиной не те ощущения, то посетите гинеколога - там много всяких вариантов придумают.
Показать полностью
Черноморье, что с тобой?
Поехали на море. Остановились в Кабардинке. Местечко в целом чудное, но блин что там случилось с фруктами и овощами? На Урале растительность сочнее и вкуснее, чем там, даже блин персики.
И молочные продукты какие-то искусственные.
Да, я как старая бабка себя веду. Но я так надеялся откормить семью «настоящими сочными» плодами лета. А тут такой факап случился.