AkdigaAG

Вчера жена, беседуя с кем-то по телефону, проводила сравнительный анализ персика и никтарина: "А настоящий персик - он.. Он большооой, слаааадкий, соооочный. Как писька молодой негритянки. С ворсинками такой"

Мой друг неожиданно для всех похорошел: ушёл пивной живот, появились мускулы, кожа стала как у младенца. Новая компания, интересные девушки. Появились деньги.

Когда его спрашивают о причинах такой метаморфозы, мой друг с лёгким налетом пафоса говорит, что он просто стал вегетарианцем.

И хоть бы раз этот шлимазл рассказал, что примерно за полгода до открытия магии вегетарианства он прекратил еженедельные алкогольные мероприятия по выходным, бросил курить (не только сигареты) и занялся спортом, перестал смотреть телевизор и даже поступил в университет на второе высшее.

Что происходит на самом деле.

Вот идёт обычный урок игры на фортепиано. Ребёнок лажает, учитель исправляет: либо говорит что не так, либо показывает пример, сам исполняет произведение.

---

Как это видит ученик.

Учитель (после 100 раза фальшивой игры ученика): "Ок, бро, давай соберись. Вот как надо. *показывает* Понял, да? Красавца!"

---

Как это воспринимается со стороны.

Сидит ученик, еле водит пальцами по клавишам. Учитель: "Ахтыжматьтвою грёбаный ты рукохрен! Вынь уши из задницы и слушай!!!!!! *хреначит ладонями по пианино* Играй давай, жуйли смотришь!!!!!! Мразота!"

*

Интересно, в хореографии и художке так же?

Когда бросал курить, сложнее было отказаться не от поглощения дыма, а от перерывов с коллегами на "покурить" в контексте общения. Хотелось иметь повод выйти из кабинета на воздух (курилка вне помещения). Да и мышечная память заставляла пальцы рук принимать характерное для курения положение.

Нашёл выход: вместо сигарет брал с собой флакон с мыльными пузырями и, пока другие курили, я мирно выдувал разноцветные шарики.

Делаю так до сих пор. Знаете, в разгар трудового дня это расслабляет куда лучше. Воспринимают это люди, конечно, по-разному, но мне как-то не особо интересна их реакция, ведь у меня есть пузыыырики.

Рожден в СССР - это когда на вопрос "А где бабуля?" у тебя возникает непреодолимая тяга ответить "Я за неё!"

Попросил продать творог посвежее. Сказали что сегодняшний. Поверил.

Придя домой оказалось, что творог завтрашний.

...или я по пути в магазин просто попал во временную петлю.