Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
#Круги добра
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр Классический пинбол, как в древнем игровом автомате или в компактной игрушке: есть пружины, шарики и препятствия. В нашем варианте можно не только зарабатывать очки: чтобы пройти уровень, придется выполнить дополнительную миссию.

Пинбол Пикабу

Аркады, На ловкость, Казуальные

Играть

Топ прошлой недели

  • SpongeGod SpongeGod 1 пост
  • Uncleyogurt007 Uncleyogurt007 9 постов
  • ZaTaS ZaTaS 3 поста
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
7
IeronimLex
IeronimLex
2 года назад

Орден Пивной Кружки⁠⁠

Всем здразуй!
С 2018 года я вожу партии в DnD. В первой проведенной мной кампании один из игроков создал персонажа дварфа паладина по имени Мураддин Рыжий, члена Ордена Пивной Кружки. Изначально идея Ордена была довольно размытой: некое сборище, одержимое охотой на драколича. Нижеследующий текст я написал спустя год с начала игры и изначально он являлся шуткой, но в итоге был принят в качестве официальной истории появления Ордена. Сразу оговорюсь, что текст будет разбит на две части: первая - в виде выдержки из летописи, вторая - реальная история.

------------------------------------

Часть 1. Выдержки из официальной летописи Ордена.

В году 390 4э группа отважных и бесстрашных дварфов собралась, дабы нести свою службу на благо всех народов, Тилизию населяющих. Во главе их встал Ридж отважный, Медным названный. По правую руку от него стоял сын его, Мураддин Рыжий, по левую - Гимли Большая Секира. В сотоварищах их значились Дегон Длиннобород, Сирд Каменный Топор, Ори Громовой Молот, Ранд Яростный и Луц Толстобрюх. Писарем, их деяния для будущих поколений сохраняющим, назначен был Торин из рода Камнетесов. И по записям, славным и непогрешимым Торином сделанным, было постановлено историю славных дварфов вести, Орденом Пивной Кружки названным.

Итак, как уже было сказано, Орден начало свое взял в году 390 4э, когда упомянутые благородные дварфы порешили на очередном сходе свой пост на благо всего мира нести. Стоит сообщить, что обитали эти самые дварфы в Подгорье, королевстве Великих Дварфов, что раскинулось на севере людского королевства Стронгфелл и на юге не менее людского королевства Коринф. Власть людскую Подгорье не признавало, но и людям жить не мешало, ибо чтило соглашение давнее: люди, к разработке пород горных мало приспособленные, принимают во владение просторы под звездой Легон палящей, а дварфы могучие принимают просторы подгорные, самоцветами да рудами богатые.

В один из дней прослышал Сирд Каменный Топор о том, что в деревню на границе Стронгфелла и Коринфа кудесник прибывает иноземный, тем славящийся, что чудищ древних оживлять да усмирять силу имеет, со свитой своей. И держали совет дварфы славные, что в случае таком им предпринять стоит. Мураддин и слуга ваш Торин высказались за то, чтобы не вмешиваться в дела наземные, ибо не терпят люди вмешательства в дела свои. Ори, Ранд и Луц за то высказались, чтобы не чинить препятствий чародею иноземному, но и не допустить его на земли дварфов заповедные, то есть, как выразились вышеуказанные: "нехай он людям разорение несет, но пусть только, собака иноземная, к нам сунется..." Ридж же, Гимли, Дегон и Сирд устыдили остальных за малодушие и постановили следить за иноземцем неотступно и при малейшем признаке угрозы как людям так и дварфам меры принять незамедлительные.

Два, да три, да четыре. Так и была решена судьба Тилизии славной. И если бы хоть один из четырех поколебался, ждала бы судьба незавидная землю эту многострадальную. Но приняли дварфы славные решение вождя своего негласного и учинили они наблюдение невидимое за кудесником иноземным и свитой его. В скором времени установлено было, что захватывает кудесник разум жителей наземных да демонстрирует могущество свое, призывая да отправляя в мир иной дух дракона могучего. Свита же его совершала действия ритуальные да мощь его подпитывала.

Недолгим терпение Риджа Медного было. "Негоже богохульнику поганому землю эту топтать!" - вскричал он, вскинув кружку свою великую ко взору богов милостивых. И в тот же вечер план был составлен надежный, дабы понес чародей злокозненный возмездие заслуженное.

И даже сейчас, по прошествии года, не могу я открыть детали его, ибо если кто-либо посмеет проговориться - постигнет его кара ужасная. Суть решения предводителя нашего состояла в том, чтобы не дать свите кудесника подготовить обряд призыва духа чудища ужасного. Самого же кудесника следовало представить пред взором богов, дабы решили они судьбу его.

На следующий же вечер, когда кудесник созывал силы свои тёмные, решено было отпор дать незамедлительный. Боги светлые против богов тёмных. И если бы знали мы, что ожидает нас, то не торопились бы с принятием решения этого тяжёлого.

Как и обычно, после наступления темноты, кудесник созвал люд простой для того, чтобы покуражиться перед ним силой своей. Но не ведал он, что среди них будут и дварфы славные, Великой Кружкой отмеченные, к битве последней готовые. Свита кудесника начала проводить ритуалы свои богомерзкие, к силе богов темных взывающие. Содрогнулись люди, но не из пугливых были дварфы, тверды сердца их, словно камень, а дух так же крепок и чист, как алмаз неграненый. После ритуалов диавольских вышел сам кудесник, в плащ черный завернутый. Лишь глаза его сверкали огнем алым, и блеск этот страх навевал сильнейший, душу и тело сковывал цепями железными.

И воззвал кудесник к богам темным: " Явись предо мною, чудище древнее, миром этим забытое! Я, Солвар, повелеваю тебе! Я, Солвар, заклинаю тебя силой богов тёмных, восстань из праха и обрети плоть свою! Обрети голос и провозгласи имя моё, ибо я, Солвар Всемогущий, повелеваю тебе!"

И разверзлась в тот момент земля под ногами кудесника, Солваром называющегося. И начало подниматься из глубин адских чудище, лик земли сей оскверняющее. И стояли крестьяне, как громом пораженные, но не таковы дварфы могучие, чтобы отступать пред ликом монстра, взор богов светлых оскверняющим.

Поднялся в миг тот Ридж Медный с кличем боевым и ринулся он на врага, а за ним и Гимли, и Дегон, и Сирд, и Ори, и Луц. На миг лишь замешкались Ранд и Торин, слуга ваш покорнейший. И лишь Мураддин, Рыжим названный, могуществом мага пораженный и сломленный, пытался препятствия отцу своему чинить, меж кудесником тёмным и Риджем встав. Но пуст был взгляд его, и понял предводитель наш, что смутить его пытаются силы чёрные, что подчинили они разум сына его, что боятся они гнева богов светлых.

И скрестил Ридж секиру свою, богов яростью пылающую с топором боевым сына своего. И увидел он страх и мольбу о помощи во взгляде его.

Милосерден был Ридж, Медным названный. Пощадил он сына своего, ибо не ведал он, что творил, не ведал, что сторону божества тёмного принял. И промедлением этим воспользовался кудесник иноземный и творить начал заклинание тёмное. Слова его, произнесенные на языке богомерзком, кузнечным молотом отдавались в головах наших.

Но не зря народы, ныне живущие, восхваляют стойкость дварфийскую. Гимли и Ранд, духом стойкие, превозмогли силу слов чёрных и обрушились со всей своей яростью на остов чудища воскрешённого.

И разбито было чудище древнее. Кости его, плотью не скрепленные, в прах обращены были. Сухожилия его, гибкости былой не принявшие, были разорваны. И вскричал кудесник тёмный, Солваром зовущийся: " Будьте прокляты вы, дварфы могучие! Да ниспадет на головы ваши проклятие вечное! Да не найдут сыны, внуки, и правнуки ваши на земле сей пристанища! "

И со словами теми исчез кудесник в облаке чёрном, бросив свиту свою на светлых богов волю. И пал в тот же миг без чувств Мураддин, сын Риджа Медного. Но сгустилась воля тёмная над умами люда простого. С боем вырвались дварфы славные из деревни той пограничной.

Но, вернувшись в Подгорье родное, увидали они, что сбывается то проклятие, Солваром брошенное. Ибо не было больше места им средь сородичей, правды не знающих. И с тех пор наш Орден могучий под Легона зноем скитаясь ищет новые проявления силы, демонов воскрешающей.

Сие писано Торином Камнетёсом, в году 391, 4э.

------------------------------------

Часть 2. Истинная история подвига.

Протокол допроса №3154-74/4р, от 18 Заката солнца 391, 4э.
Допрос ведет Эрк Паур, помощник верховного судьи бароната Лермонд, королевство Стронгфелл.
Допрашиваемый Мураддин Рыжий, один из подозреваемых в деле №3154-74 "Разбойное нападение".
Стенограмму ведет Айвор Штормвинд, писарь при суде бароната Лермонд.

Подозреваемый для дачи показаний явился сам.

Эрк Паур: Итак, начнем. Ваше имя Мураддин Рыжий?
Мураддин Рыжий: Агась.
Э: Вы являетесь сыном Риджа Медного, предводителя вашей шайки?
М: Агась, но ток не шайка мы, а Орден.
Э: Орден?
М: Именно. Пивной кружки.
Э: И чем же этот ваш "орден" занимается в свободное от погромов время?
М: Ну эт вы, господарь Паур, загнули. Погромы! Да ни в жисть законопослушный дварф делами такими заниматься не будет!
Э: А как же вы назовете то происшествие на ярмарке в деревне Картвастен, случившееся 25 числа месяца Середины года?
М: Ну, не знаю... Может, небольшое недоразумение?
Э: Небольшое. Недоразумение. Пострадали люди, вы это понимаете?
М: Так я и не отрицаю! Я даже больше скажу - остановить я это безобразие пытался!
Э: Что-то не очень мне в это верится. Но начнем по порядку. Что вы делали в Картвастене вечером 25 Середины года?
М: (после небольшого раздумья) Наблюдали мы.
Э: Наблюдали? За чем или за кем?
М: За чужаками.
Э: И чем же они вас так обеспокоили, что вы установили за ними наблюдение?
М: Ну, вообще начал все Сирд.
Э: Сирд? (достает пачку бумаг) Сирд Каменный Топор?
М: Ну да. Он всех сбаламутил. Прибежал примерно за неделю до, хм, происшествия, пьяный, с воплями о том, что в деревне наземников некромант завелся.
Э: Пьяный значит?
М: А то ж! Да трезвым его наверно последний раз лет сто назад видели, когда он еще в шахтах работал.
Э: Хорошо. И почему же Сирд решил, что в деревне появился некромант?
М: Да кто ж его разберет? Нес что-то о колдуне со свитой и о том, что колдун этот демона на главной площади призвал.
Э: Интересно... Колдун призвал демона...
М: Именно!
Э: А остальные что в это время делали?
М: Ну... Как бы это сказать... Возносили хвалу богам за... ммм... благополучие и... вот, в общем.
Э: (некоторое время пристально смотрит в глаза Мураддину, свой взгляд отводящему) Пили, я так понимаю?
М: Ну, можно и так сказать...
Э: Итак, один пьяный дварф прибежал в компанию других пьяных дварфов и рассказал о некроманте и демоне, которого сам, якобы, видел? Я правильно вас понял?
М: Получается, правильно.
Э: И как же отреагировали остальные?
М: Ну, я и еще Торин сказали, что нечего лезть туда, где нас не спрашивали. Чего с людьми лишний раз отношения портить?
Э: Похвально. Дальше.
М: Ранд на стол залез и начал орать, что, извините, срать он хотел на то, что там наверху происходит. Ну и еще всякое...
Э: Продолжайте, здесь стесняться некого.
М: Не понравится вам то, что Ранд говорил.
Э: Господин Мураддин, за все время работы я слышал столько разного дерьма, что это меня уже не задевает.
М: Ну, коль не брезгуете, то вот вам. Людей он называл мудаками и нытиками, не способными от титьки мамкиной оторваться, чтобы свои проблемы решить. И если некромант этот всю деревню вырежет, он ему еще и спасибо скажет.
Э: Ха-ха-ха! Изумительно!
М: Мне продолжать?
Э: Пощадите! Хах. Хм... И что, нашел он единомышленников?
М: Луц и Ори его поддержали. Но батя мой так по столу кружкой грохнул, что умолкли все. Окинул он их таким взглядом, что поняли мы - в ярости он и чудом только сдерживается, чтобы головы им не проломить.
Э: Суровый, я погляжу, у вас батя.
М: Не то слово. Потом он заговорил. Тихим таким голосом, но слышали его все. Что ж вы, говорит, всякую херню несёте. Люди - самые близкие наши друзья, а вы их с говном мешаете. Забыли уже, что когда в шахтах большой обвал случился, именно люди нам помогли. Тебя же, Ридж, из завала вытащили. Забыл?! Это он крикнул уже прямо в лицо Риджу. Тот замялся сразу. Так вот, продолжил батя, нужно выйти на поверхность и посмотреть, может людям сейчас уже наша помощь нужна, но сказать они об этом не могут. И если, говорит, помощь эта нужна, мы подсобим. А после налил себе полную кружку эля и одним глотком выпил.
Э: Хммм... Благими намерениями, как говорится... Что же было после этого?
М: Надрались они после этого так, что пришлось мне батю домой на себе тащить.
Э: А вы что же, не пили?
М: Почему? Пил, но молод я еще, потому много мне не наливают. Всего-то кружек семь, ну, может, девять, но никак не больше десяти.
Э: (присвистнул) Это ж сколько тогда остальные... Кхм, продолжим. С ваших слов выходит, что ваш отец, Ридж Медный, организовал слежку за прибывшими в деревню чужаками. Естественно, из благих побуждений. Теперь я задам вам один вопрос, и от вашего ответа будет зависеть, умышленным ли был тот погром.
М: Задавайте.
Э: Что вы знаете об искусстве?
М: Ну, я кажись понял, куда вы клоните. Петь-плясать дварфы не меньше вашего любят. А вот про бродячих артистов знают только такие молодые, как я.
Э: То есть, про то, что чужаки оказались всего лишь бродячим цирком, догадались только вы?
М: Именно! И если бы я раньше появился на поверхности и увидел всё своими глазами, я бы обязательно все объяснил свои родичам! Но так получилось, что Балин Твердолоб, у которого я в подмастерьях, завалил меня работой в кузне на всю неделю. И в деревне я появился уже в день... ммм... инцидента.
Э: Ну что ж, никто вас за это не винит. Работа - благородное занятие. Что же случилось в тот день?
М: Батя мой ещё с вечера собрал весь Орден, чтобы подготовиться к решающему выходу на поверхность. Всю неделю кто-то из наших находился в деревне, и по возвращении все как один говорили о некроманте, призывающем дух древнего дракона и запугивающем людей. Мы наточили свои топоры, смазали кольчуги и выпили за успех нашего дела.
Э: А я думал, что для такого дела нужна трезвая голова.
М: Мы знали, что некромант вылезет ближе к вечеру, а хмель из головы выходит ближе к обеду, потому особо и не переживали.
Э: Дварфы поражают меня всё больше и больше.
М: Эт мы умеем. В общем, утром мы выпили еще, чтобы добавить крепости рукам, в обед выпили, чтобы успокоить нервы, а ближе к вечеру выпили просто потому что чего хорошему пиву пропадать?
Э: Мдааааа...
М: В деревне мы появились уже слегка пьяными.
Э: Слегка?!
М: Ну, может, чуть сильнее, чем слегка. Вел нас мой батя. Вернее я вёл батю туда, куда он показывал, а уже за нами велись все остальные. Люди смотрели на нас, кто-то показывал пальцем, кто-то смеялся, но мы шли на площадь, потому что там, по словам наших наблюдателей в большом шатре и обосновался некромант. Слушайте, а можно мне кружечку пива? Так много про него говорю, что аж захотелось.
Э: Господин Мураддин, вы вообще помните, где находитесь и почему это всё рассказываете?
М: А, да... Извините.
Э: Ничего. Но я попрошу вас воздержаться от подобных просьб до окончания нашей беседы.
М: Как скажете. На чем я остановился-то? А, да! Вошли мы в шатер и что увидели? Лавки стоят кругом, а в центре лежит какая-то куча палок. На лавках люди сидят и смотрят на то, как вокруг кучи другие люди скачут. Заняли мы места на лавках, согнав нескольких зрителей, но никто нам слова не сказал, связываться, видимо, не хотели. И вот тут-то я и начал понимать, что что-то тут не так. Что похоже всё это больше на танцы, а не на ритуалы. Да и люди мне показались не больно уж испуганными.
Э: То есть вы пьяной толпой просто зашли в шатер, выгнали нескольких зрителей с их мест и стали смотреть представление? И никто вас не остановил: ни стража, обеспечивающая порядок на ярмарке, ни билетёр не потребовал платы за вход, ни выгнанные вами зрители?
М: Я ж говорю, кто захочет с целеустремлённым дварфом связываться? Проще отойти и не мешать. А может мне хоть воды можно, а? В глотке пересохло.
Э: Что ж, это можно.
М: Благодарю.
Э: Давайте продолжим. Что же случилось в шатре?
М: Уселись мы, значит, и стали ждать. Я, как уже сказал, кое-что понимать начал. На своих друзей посмотрел - сидят, глаза выпучены, руки на коленях подрагивают. И тут вышел колдун. В чёрном плаще, усыпанном звездами, капюшон лицо закрывает. Обошел он кучу палок, капюшон скинул, руки в воздух поднял и начал говорить что-то. Слов я толком не помню, но вроде что-то про то, что он великий маг и про древнего дракона.
Э: Волшебника этого зовут Солваром Великим. Но это, как вы понимаете, сценическое имя. Настоящее же имя его - Брандон Болтон. Он артист, зарабатывающий себе на хлеб вот такими "вызовами духа древнего дракона".
М: Это-то я понял. А вот друзья мои не поняли. Когда куча та зашевелилась и стала в скелет дракона превращаться, они со скамей вскочили и за пояса схватились. Топоры искали. Кто ж мог подумать, что и оружие, и кольчуги мы в зале собраний оставили.
Э: Действительно, кто ж знал.
М: Батя мой лавку подхватил и с ней наперевес на колдуна бросился. Я его, конечно, остановить попытался. Батя, ору я ему, это не настоящий некромант, батя! Уймись, ты пьян, пошли домой, еще выпьем, батя! За плечо его схватил даже. Остальные, между тем, мимо нас пробежали кто с лавкой в руках, кто с доской, кто с палкой. Батя тут ко мне повернулся и отпустил я его, больно страшно было ему в лицо смотреть: глаза красные, слюна изо рта капает, волосы дыбом стоят. Повернулся он ко мне, значит и говорит: сын, ты, мол, одержим, я тебе, сын, помогу от заклятия освободиться. И как влупит мне лавкой по башке! Я где стоял, там и рухнул. Последнее, что помню - батя с обломком лавки бежит к колдуну этому, а остальные других артистов в это время колотили.
Э: Мдаааа. И когда же вы очнулись?
М: Когда меня по коридорам Подгорья волокли. Поворачиваю я голову и вижу: батя рядом идет и бормочет, мол, скоро, сына, дома будем, а там и тебя вылечим и себе нервы поправим. Вот, в общем-то и всё.
Э: По моим сведениям, ваша группа покинула Подгорье после официального запроса барона Огдена о выдаче вас страже.
М: Ну да, бумаги пришли 29, а уже 30 мы ушли по батиной инициативе. Чтоб не доставлять проблем совету, как он сказал.
Э. Что ж. Теперь послушайте меня: в результате вашей пьяной выходки пострадало 20 человек, не считая реквизита. Было сломано пять ног, шесть рук, двадцать восемь рёбер. У Брандона пробита голова. С ним уже всё более-менее нормально, но из профессии ему пришлось уйти, потому что одно дело, когда тебя закидывают тухлыми яйцами и помидорами, и совсем другое, когда тебя избивают сломанной лавкой. По результатам коллективного иска, поданного труппой, вы должны выплатить им порядка пяти тысяч золотых монет в качестве компенсации физического и морального ущерба. Вы понимаете масштаб содеянного?
М: Эхххх... Мда, заварили мы кашу, нечего сказать.
Э: Я сниму лично с вас все обвинения, потому что верю вашему рассказу, но остальные будут находиться в розыске.
М: А если я смогу убедить их сдаться и выплатить требуемую сумму?
Э: В таком случае вас ожидает благодарность графа Огдена.
М: Не, я про друзей моих. Про батю.
Э: Какое-то время в тюрьме им провести придется. Но, думаю, они это переживут.
М: Я подумаю над вашими словами.
Э: Буду очень признателен. Думаю, на этом мы закончили. Можете быть свободны, но из города пока я вас попрошу не пропадать. Мало ли.
М: Хорошо, спасибо.

Подпись дознавателя
Подпись допрашиваемого
Подпись стенографа

Конец протокола

Показать полностью
[моё] Your DnD stories Dungeons & Dragons Настольные ролевые игры Юмор Длиннопост Текст
0
12
DELETED
2 года назад
Серия Истории гиканутого гейммастера

Истории гиканутого гейммастера #7. Рак кубов⁠⁠

Фортуна бывает очень капризна. Случается, что 20-ки летят каждый второй бросок кубов, и босс отъезжает за пару раундов. А бывает прямо серия неудач. Но чтобы все было НАСТОЛЬКО плохо, я видел впервые.

***

Чтобы вы понимали масштаб происходящего ужаса, напомню одну механику в Pathfinder 2e. Каждый час игроки индивидуально получают очко героизма (героики), позволяющие перебросить любой 1d20. Это что-то вроде защиты от рака кубов в случае важного броска.

***

История начинается с того, что группа из паладина, жреца, роги и чародея повторно исследуют один из этажей подземелья а поисках лута и скрытых дверей. Их уровень уже давно перевалил за тот, на который этаж был рассчитан, и находят подозрительное пятно крови на полу. Кинули знания, определили призрака-хаунт, который можно изгнать.

В успехе группы я не сомневался. Для них это столкновения было ЛЕГКИМ. Проще пареной репы. Что могло пойти не так? ДА ВСЕ НАХРЕН.

***

Храбрый паладин залетает в комнату, встречая призрака своей грудью, и готовясь принять урон первым. С ним свет, с ним правда... срабатывает триггер призрака. Из пятна поднимается жуткая фигура и обдает всех в 30 футах мертвенно-холодным светом. Броски спасбросков от группы: 3 провала, 1 крит провал! Реролы за героики - теперь у нас просто 4 провала, замечательно! Кидаю урон, и получаю максимум урона на кубах! В группу летит ослепление(это важно, 20% шанс промахнуться) и 14 урона негативом, которые паладина опускают в половину здоровья. Хорошее начало, ничего не скажешь
@
Броски инициативы. У призрака 20 на кубе, у остальных меньше 10. Мдаааа...
@
Ходит призрак. Вешает на паладина кровотечение. Паладин делает спасбросок стойкости и... получает единицу на кубе. Критпровал спасброска, рерол за героик в провал. Теперь он каждый раунд получает 1d10+6 урона от кровотечения.
@
Ходит паладин. Начинает экзорцизм. Единица на кубе, рерол в 3 на кубе. Слова застревают у паладина в горле, и экзорцизм не удается, а призрак остается с нами. Видя как его кожа покрывается кровавым потом, он лечит себя на 6 хп, но...
@
Конец хода Паладина - тикает кровотечение, и наносит 16 урона паладину (снова максимум урона на кубах). Паладин медленно оседает на пол, теряя сознание. Он теперь при смерти, и в довесок проваливает проверку окончания кровотечения, продолжая медленно истекать кровью и организуя еще одну красную лужу под собой.
@
В комнату влетает плут, чтобы спасти положение. Его задача - стереть пятно с пола, чтобы отключить призрака, в случае провала экзорцизма. Но у нас тут случается 1 на кубе. Подслеповатый плут спотыкается об умирающего паладина и падает ПРЯМО в призрака. И героическим усилием реролит 1 в нормальную цифру, начиная елозить по призраку своим плащом, стирая того с пола. Другой то тряпки нет! Призрак орет и растекается по полу, пока происходит это действо. Плут орет "затихни затихни затихни".
@
Ход жреца, пора спасать товарища в беде! Он подскакивает к паладину и пытается остановить кровотечение "первой помощью". Но у нас же группа подслеповатая, помните?

ОН ПРОМАХИВАЕТСЯ по паладину. Рерол за героик - попадает по паладину.

Теперь бросаем кубики на первую помощь. Что у нас тут? ЕДИНИЦА. Жрец тратит последнее очко героизма, которое он копил всю сессию, и таки получает долгожданный успех на кубе, давая паладину еще один шанс остановить кровь.
@
Паладин кидает избавление от кровотечения - провал!
@
Жрец подбегает с зельем лечения и ПРОМАХИВАЕТСЯ по паладину. Трудно лить его в рот, когда рта не видно.
@
Ход паладина. Стабилизация. Провал! Теперь вы имеем "при смерти" 2/4
@
Избавление от кровотечения - успех наконец то. УРА! Паладин спасен.
@
Жрец достает еще одно зелье лечения. Ослепление проходит, так что паладин получает... 1 здоровья. Именно столько выпало на кубике лечения.

Бой окончен. Паладин ранен, но жив и имеет 1 ХП. Жрец решает сначала сделать перевязку бедняге, а потом пройтись заклинанием. Кидает кубик на медицину, и выдает критпровал. А это что значит? правильно, 8 УРОНА В ЛИЦО ПАЛАДИНУ

А героики у жреца - все, кончились...

***

Во время игры пострадал 1 паладин. Но остался жив, хоть и с моральной травмой. За 5 лет опыта в НРИ это была самая дикая серия провалов.

А ведь для успеха каждого броска надо было кинуть 8 и больше, а при ослеплении 5 и больше чтобы что-то поцелить.

А у вас что-то подобное случалось в игровой жизни?

Показать полностью
[моё] Настольные ролевые игры Pathfinder Your DnD stories Юмор Длиннопост Текст
7
Elias.Wise
Elias.Wise
4 года назад

Война для варвара священна!⁠⁠

Моя постоянная рубрика: "Собираем дизы и (очень редко) искрометно-остроумные, уничтожающие и заставляющие сгореть от стыда комментарии"

[моё] Dungeons & Dragons Your DnD stories DnD 5 RPG Юмор Не смешно Настольные игры Настольные ролевые игры Наше НРИ Отыгрыш Промах Варвар Варварство Видео
1
Elias.Wise
Elias.Wise
4 года назад

Как отыгрывать критический промах жрецом в D&D⁠⁠

[моё] Dungeons & Dragons DnD 5 Your DnD stories Настольные игры Настольные ролевые игры Наше НРИ Baldur’s Gate Странный юмор RPG Юмор Видео
2
6
Geshem
Geshem
4 года назад

У тебя нет инструмента, Бард⁠⁠

TikTok Your DnD stories Игры Юмор Видео
1
55
DELETED
5 лет назад
Лига Ролевиков
Серия Истории гиканутого гейммастера

Истории гиканутого гейммастера #6. Если дворф решил напиться...⁠⁠

Всем привет! Вроде завал на работе я разгреб, так что вот вам очередная порция баек с наших игр.


***


В лагере Гоблинов царила суета. Дварфийка-варварша Ендрит угрюмо сидела сложа руки, а эльфийка Арвен в это время срывала яблоки, отдавая их мелким гоблинам. Гоблины же в свою очередь радовались новым пленникам: длинноухая дылда оказалась крайне полезной в хозяйстве.

Эта гоблинская идиллия и открылась глазам Аннель и Гарольда, когда они вышли из подлеска вместе с "пленившим" их тыквоголовым.


Ендрит: Ну наконец то! Ну и где вас черти носят, мы тут второй день уже сидим!

Аннель: А чего вы тут сидите? Давно бы перебили мелких говнюков и вернулись в деревню.

Ендрит: Мы пленники. Ты чего ржешь? Мы не мясники какие, вырезать целые поселения. А раз нас "взяли в плен", то мы решили просто подождать вас.

Гоблин тычет в плутовку копьем и на ломаном всеобщем говорит ей: эй, дылда! Чего стоишь! Иди привяжи себя, я тебе пока работу какую-нибудь найду.

Аннель: я смотрю, у вас давно пленников не было, так? А как насчет покормить нас?

Гоблин: покормить?

Аннель, блеф 26: да, покормить!

Гоблин, проницательность 8: Аааа..... покормить!


Его лицо засияло от осознания мудрости совета плутовки, и зеленокожий быстро начал отдавать указания сородичам. Через 10 минут они собрали импровизированный "пир", в котором даже нашлось место дурнопахнущей, с алкогольным душком, жиже в бочке. Гоблины с радостью черпали оттуда пойло половниками, после чего пели свои лушие шлягеры.


Аннель: фу, я такое пить не стану.

Ендрит: ща, организуем! Эльфийка, нарви еще этих яблок!

Арвен закатывает глаза и продолжает свое занятие.


Дварфийка берет яблоки, приправы, сахар и вообще все более-менее подходящее для варки глинтвейна, что гоблины умудрились наворовать в Малиновке, после чего принялась за варево. Результатом стал напиток, для проглатывания которого нужно пройти спабросок стойкости 15.


Гарольд, Ендрит и Аннель налили себе по кружке, дружно чокнулись и отпили по глотку. 3 глотка - 3 проваленных проверки.

Выплюнули разом все.


Аннель: фу, б****, какая гадость!

Гарольд: кхм-кхм. Лучше я умру от жажды.

Ендрит: ну как хотите, мне больше достанется!


Глоток - провал. Ендрит не удается удержать пойло в себе, и оно протекает сквозь стиснутые зубы. Гоблины затихают и смотрят на представление.

Глоток - провал. "Глинтвейн" идет носом, глаза слезятся. Но если дворф решил напиться, он напьется! И ничто его не остановит! Наступает тишина. Зрители боятся даже дышать. Ендрит делает еще один глоток. Результат - 15! Гоблины взрываются аплодисменами, если так можно назвать подпрыгивание и неуклюжие попытки пошлепать себя по животу, рукам и соседу.


Ендрит: уххххххх, хорошо пошла.


Набирает еще.


Глоток - провал. Под всеобщие возгласы удивления и подбадривания выблевала ужин на землю. Но она сразу делает второй глоток, после которого зашлась кашлем прямо в кружку. Неимоверными усилиями взяв себя в руки, она делает третий глоток, пропихивая пойло себе в желудок, а следом еще один! Сладостное опьянение наступило.


Ендрит: только что вечер перестал быть томным.


Ну а лица утонченной эльфийки, красивой плутовки и охеревшего дварфа Гарольда вы можете себе представить. Ну а довольная Ендрит мигом стала кумиром зеленой мелочи.


П.С. Она это даже во флягу себе налила, на будущее.

П.П.С. Рилток, мои родичи из деревни примерно так бабушкину самогонку пили.
Показать полностью
[моё] Настольные ролевые игры Pathfinder Your DnD stories Юмор Длиннопост Текст
4
42
Loetus
Loetus
6 лет назад
Лига Ролевиков

Гробница уничтожения свободного времени⁠⁠

После прочтения ряда моментов из игры, решил поделиться таковыми из кампании по Tombs of Annihilation с мастерскими хоумрулами и допилами, в которой мне довелось играть и которая недавно закончилась на символической 42 сессии. Пусть это и не все, но нужно же оставить и для следующего раза хоть что-то=)


Осторожно, если вы собираетесь играть по Tombs of Annihilation, текст может содержать спойлеры


***


Партия прибывает в небольшой военный лагерь и тут же получает ультиматум от капитана - сопроводить троих больных лихорадкой солдат в город... или занять их место и нести дозор.

Партия: Пф, да симулируют они, ща разберёмся!

Капитан: Ну-ну. *заводит в палатку*

Партия: Охтыж...

Один бедняга, с отрубленной рукой, смотрит на вошедших со смесью ужаса и боли в глазах, второй ритмично качается из стороны в сторону и что-то бормочет, третий вообще уставился в стенку и не подаёт признаков мозговой активности

NPC-проводник: Я могу помочь одному, но не больше. Вышли вон все.

Партия, пожав плечами, выходит. Из палатки доносятся "звуки регенерации", и почти сразу же оттуда выскакивает уже-не-однорукий солдат, отдаёт честь капитану и идёт в казармы. Партия и капитан молча роняют челюсти.

Паладин: Ок, я наложу руки на второго, пока он сам этого не сделал.

Капитан: Ладно, я думаю, вы справитесь, а меня работа ждёт.

Паладин выводит из палатки второго солдата.

- Уф. Жрецы, ваш черёд.

Два жреца, переглянувшись:

- Ты болезни умеешь лечить?

- Не-а.

- Вот и я тоже.

Жрец Упокоения вспоминает, что он не только гробовщик, а ещё и врач, и решает хотя бы осмотреть оставшегося пациента. Третий солдат всё так же сидит и таращится в стенку.

Жрец: Эй, парень... ты как?

Солдат, медленно переводя на жреца мутный взгляд: А-А-А-А-А!!!

Жрец: А-А-А-А-А!!!

Жрец: Э, э, успокойся, чел, всё нормально, ты жив, я тебе помогу.

Солдат: Прочь от меня, исчадие, изыди! Не трогай меня!

Жрец, охреневая: Я? Исчадие? *кастует Свет* А так исчадия могут?

Солдат: *шипит, косплея одержимого, политого святой водой*

Жрец, уходя: Да ну тебя в Бездну...

Партия: Ну как там?

Жрец: Острые, как мой скальпель, приступы галлюцинаций и тотальная подмена понятий в рамках элайнмента. Бесполезняк. Пациент скорее там, чем здесь.

В этот момент, несмотря на -1 интеллекта, жреца осеняет безумная идея:

- Ха. Щас я тебе покажу "исчадие".

Жрец: Посмотрим, что он на это скажет. *обращаясь к барду* У тебя же остался череп той гигантской обезьяны?

Бард: Ага.

Жрец: Давай его сюда. *напяливает череп себе на голову* И иллюзий на меня накинь, посатаничнее.

Второй жрец: Я тебе ещё чудотворством эффектное появление устрою.

Немного поодаль плут беседует с капитаном.

Капитан: А что за цирк там происходит?

Плут: О, в данный момент наш прогрессивный жрец собирается использовать методы реверсивной психологии в качестве плацебо. Медицина на месте не стоит, знаете ли...

Капитан: А, ну да, да...

Жрец, с черепом обезьяны на голове и горящими внутри него глазами, в окружении иллюзии адского пламени, под крики воронов и дрожь земли, входит в палатку к пациенту.

Солдат, поднимая глаза: Асмодей? Это ты?

Жрец: Даштоштакое... Ок, да, это я...

Солдат: Жду приказаний!

Жрец: О_о

Жрец: Приказаний?

Солдат: Ну да. Я же у тебя на службе, разве нет?

Жрец: А, да, точно. *кастует Приказ* Исцелись!

Солдат: Есть, мой повелитель! Разрешите идти?

Жрец: Вали уже... *показывая в сторону капитана* Вон там мой военачальник, поступаешь к нему в полное распоряжение.

Выходя из палатки, жрец видит, как солдат салютует капитану, получает от него мощного леща и бежит на пост. Капитан поворачивается к партии и даже издалека видно, как его глаза постепенно выползают на лоб.

Жрец, поспешно снимая череп: Чуваки, отменяйте иллюзии... Палимся.

Капитан, подойдя поближе: Это что, мать вашу, было?

Жрец, пряча череп: Э... Но сработало же, верно?

Капитан: Ну тут не поспоришь, да. Но чтоб завтра он перестал нести эту ересь про Асмодея, иначе...

Жрец: Так точно! *шёпотом, партии* Надо с утра наложить на него руки паладина...


***


Партия натыкается на морозную великаншу, отставшую от своих. Двое жрецов - Жизни и Упокоения, разводят ее на то, чтобы попробовать ее выпивку. Жрецу Жизни удается выпить разведенного святой водой крепкого великанского пойла и устоять на ногах, а вот второму повезло меньше и он аж потерял сознание, после чего устоявшему его пришлось тащить дальше на руках. Далее партия наткнулась на мирно пасущегося стегозавра, и жрецу Жизни пришла в голову мысль покормить его с руки. Стегозавр зажевал руку целиком. По совету партии, вызвав у динозавра рвотный рефлекс, жрецу удалось освободить руку и даже отпрыгнуть подальше. Но вот бессознательного жреца Упокоения он все же уронил во рвоту динозавра, не удержав. Тот, очухавшись и глядя на натуральную кучу блевотины стегозавра:

- Извините, это все великанское пойло...


***


Партия получает возможность полета после особого ритуала ааракокр и оценивает новые перспективы.

Плут: - Давайте купим несколько бочек алхимического огня и с воздуха устроим местной нежити второй Вьетнам!

Жрец Упокоения: - Зачем? Давайте лучше раз сезон дождей начался купим толченого серебра, взлетим до туч и освятим их. Вся вода в них станет святой, и соответственно, дождь тоже.

З.Ы.: В итоге ограничились покупкой бочки масла.


***


Партия закупается в городе и озабочивается покупкой зелий сопротивления различным видам урона. В палатке одного торговца:

- Мне нужно зелье защиты от негативной энергии!

Торговец задумывается и протягивает кальян.


***


Создано по мотивам боя, который растянулся аж на 7 часов, хотя игромеханически длился 4 раунда(порядка 24 секунд)

Гробница уничтожения свободного времени Dungeons & Dragons, Игры, Настольные ролевые игры, Юмор, Длиннопост, Your DnD stories

***


Составляются планы по штурму вражеского логова юань-ти на основании данных, полученных от шпиона. Итоговый план:

1. Перед дверью, перекрывающей главный вход, разливается масло, в которое засыпается гремучая смесь из наркотика, выцыганенного у медузы, и кучи подобного рода трав.

2. Дверь подрывается, поскольку у храма всего два прохода, активируется неплохой такой сквозняк.

3. Наркота поджигается, сквозняк разносит наркотический дым по храму.

4. Партия врывается с тайного входа и пытается добраться до ГлавГада, пока остальные юань-ти ловят трипы

Что вообще могло пойти не так?


***


Вход в гробницу. Партия пытается выбраться из ловушки, куда она провалилась.

Плут: - Пытаюсь зацепиться за рычаг, подтянуться, после чего опустить его. Предварительно подбираю ноги, чтобы сдвинувшиеся плиты их не отрубили

Жрец Морадина: - Ничего, если ты не подберешь - мы подберем...


***

Партия находит тайный проход в стене, ведущий в маленькую комнатку и длинный коридор за ней.

ДМ: Вы чувствуете знакомый запах газа, блокирующего дыхание. Коридор постепенно им заполняется, у вас максимум два раунда на действия.

Игрок за плута внезапно вспоминает, что у него в инвентаре есть залутанный несколько месяцев и уровней назад Жезл Чудес.

Плут: Я кастую. Прямо в коридор, насколько вижу.

Роллит эффект, смотрит в табличку... И начинает дико хохотать.

ДМ: Что там?

Плут: СЛОН!

ДМ, отсмеявшись: Так... Слон слишком большой, чтобы вместиться в этот коридор, так что он призывается в ближайшее подходящее место. То есть, прямо перед вами. Наполовину (переднюю) застряв в коридоре. Задняя толкает вас к выходу. Хорошая новость - теперь задыхается слон, а не вы!

Наступает очередь жреца-упокойника вспоминать, что с некоторых пор на нём перманентный "Разговор с животными".

Жрец (слону): Эй... Ты как там?

Слон: *забористо матерится на слоновьем*

Жрец: Ого... Так, я это, пожалуй, запишу...

Жрец: Не переживай, Слоня, мы тебя вытащим... Как-нибудь.

ДМ: Ага. Из комнатушки два на два с выходами метр на метр. По частям?

Плут: Спокуха. Есть маленький, но полный надежд шанс - Жезл Чудес может наложить Уменьшение.

Кастует, роллит, смотрит в табличку. Ржёт ещё сильнее.

ДМ, из-под фейспалма: Что там на этот раз?..

Плут: Получилось.

ДМ: Уменьшить слона?

Плут: Нет, отправить его на Эфирный план.

ДМ: Ох ёёё...

Жрец: А я был когда-то на Эфирном плане. Интересно, как быстро Слоня догадается, что перемещаться там можно только силой мысли?

ДМ: Кстати, плутишка... Ты же помнишь, что твой Жезл Чудес был сломан и в городе ты отдавал его на починку?

Плут, осторожно: Дааа... А что?

ДМ: Одно из двух. Или они хреново чинят магические жезлы, или они нашпиговали его взрывчаткой. Все делают спасбросок Ловкости от фаербола.

Плут: Прошёл. И у меня "Evasion", так что без урона.

Варвар: Прошла. И у меня резист к огню.

Жрец Жизни: Пфф, резист. У меня иммунитет.

Жрец Упокоения, матерясь на слоновьем: 1!

Гробница уничтожения свободного времени Dungeons & Dragons, Игры, Настольные ролевые игры, Юмор, Длиннопост, Your DnD stories

***


Идет обсуждение подсказки местного ГлавГада "The mirror holds twelve"

- Зеркало держит двенадцать? Или, может быть, содержит?

- А может, это двенадцать держат зеркало?

- Там оно на стене висит, как эти двенадцать в щелку ту между стеной и зеркалом влезут?

- А может, "Двенадцать" - это название клея, который использовал ГлавГад, чтобы пришпандорить это зеркало к стене?

- Да, точно. И это не подсказка тогда, а реклама - ему же на строительство гробницы куча денег нужна была, как тут без продакт плейсмпента!


***


К партии присоединяется новый игрок.

Все: Добро пожаловать в Гробницу. Настоятельно рекомендуем не умирать.

Новичок: Оу.

Все: Кстати, чем по жизни занимаешься?

Новичок: Да так... немного воин, немного волшебник.

Все: Волшебник? Жаль, было приятно с тобой познакомиться.

Новичок: В смысле "было"?

Все: Проклятье арканников*. Они у нас долго не живут.

Новичок: Ну ладно, посмотрим.

Все, обреченно: Ага... Мы - посмотрим...

Новичок: Да ладно, и не через такое проходили. Меня, кстати, Мора зовут.

Следующая сессия, спустя несколько часов внутриигрового времени. Партия находит довольно неплохую вещь, было решено отдать её дварфу-жрецу, который тут же её надел.

ГМ: Хе-хе. А теперь дварф делает "БУМ!", а все остальные - спасбросок Ловкости. Шмотка-то проклятая… Дварф, ты не делаешь спас, у тебя иммун к огню.

Партия: Там фаербол?

ГМ: Нет. Там СЕМЬ ФАЕРБОЛОВ!

Партия, синхронно хлопая себя по лицу: Это сколько урона?

ГМ: 220. Со спасом 110. Вы бросайте, сейчас весело будет.

Плут: Я, как всегда - спас прошёл, урон не получил вообще.

Мора: Прошёл.

ГМ: А максимум хитов какой?

Мора: ... 52

ГМ: Прости, но это инста-килл.

Жрец Упокоения: Я запомню твоё имя и развею твой прах. И спасибо за щит.

ГМ: Мда, арканники действительно прокляты. Делай нового персонажа.

Несколько минут спустя.

ГМ: К вам со стороны лестницы идёт незнакомец-полуэльф, довольно старый на вид.

Все: Добро пожаловать в Гробницу... Желаем не сдохнуть.

Полуэльф: И вам того же. А что это так бумкнуло минут двадцать назад?

Все: Да так... Два проклятья встретились.

Полуэльф: Кстати, я тут по следам одного ублюдка иду... Последние лет сто. Мора его зовут, не встречали?

Все, переглядываясь: Да было дело... Опоздал ты, дедуля. Минут на двадцать.

Полуэльф: Так это он взорвался?

Дварф: Нет, это я взорвался. А ему просто не повезло**.

Полуэльф, обреченно: Значит, и мне не повезло. Моя месть так и останется незавершённой. А где его тело? Хоть надругаюсь над его останками напоследок.

Жрец: От него остался только прах и я развеял его по соседней комнате.

Полуэльф: Ладно, пойду хотя бы прах обоссу.

Через несколько минут полуэльф возвращается.

Полуэльф: Что ж. Я так понимаю, выйти отсюда можно только вместе с вами и пути наши теперь общие. Я Анарак, Мистический рыцарь.

Партия: Арканник?

Анарак: Ага.

Партия: Было приятно с тобой познакомиться, Анарак...


*Проклятие арканников – бич всей нашей кампании. Персонажи, взявшие себе арканные классы, вовсю исчезали в планарных порталах и/или умирали. Или их игроки просто переставали приходить. Считается, что последней жертвой проклятия арканников стал ГлавГад кампании – лич по имени Ацерерак Вечный.


**За эту цитату дварфу была выдана ачивка

Гробница уничтожения свободного времени Dungeons & Dragons, Игры, Настольные ролевые игры, Юмор, Длиннопост, Your DnD stories

***


По мотивам начала финального боя с ГлавГадом

Гробница уничтожения свободного времени Dungeons & Dragons, Игры, Настольные ролевые игры, Юмор, Длиннопост, Your DnD stories

***


В группе нашего мастера вы сможете найти сборник полных текстовых отчетов со всех 42 сессий этой кампании

Показать полностью 4
[моё] Dungeons & Dragons Игры Настольные ролевые игры Юмор Длиннопост Your DnD stories
14
45
DELETED
6 лет назад
Лига Ролевиков
Серия Истории гиканутого гейммастера

Истории гиканутого гейммастера #5. Трусы.⁠⁠

Всем привет! Особенно - моим дорогим подписчикам. 38 - это круто!


Сегодня будет милый и добрый пост. Несколько зарисовок из жизни группы героев, известных как "бесстрашные драконоборцы". Нет-нет, это они сами такое название придумали.


***


Ендрит, дварфийка-варварша: Безумные зомборезы!

Аннель, человек-плутовка: Бесславные ублюдки!

Ендрит: мне больше "зомборезы" нравятся! Отличное название, учитывая сколько зомбаков мы порубили на куски!

Ивгур, человек-жрец: *раздумывает вслух* герои... бесстрашные или отважные... хммм...

Аннель: "Ублюдки" лучше отражает наше мировоззрение

Ендрит: твое мировоззрение, на минуточку!


Арвен, эльфийка-магесса: так, ребята. Мы - "бесстрашные драконоборцы"! И наша главная цель - найти и прикончить дракона.

Ендрит: но мы же ни одного дракона не убили за все это время!

Арвен: но собираемся! Поэтому так себя и назовем. Я ваш лидер, не забывайте!

Ендрит: "зомборезы" лучше, бубубу...


***

Зарисовка 1. Самое первое знакомство.


Арвен мирно спала в своей кровати. Вчера судьба свела её с опытным жрецом, который согласился на нее работать. Первый сколь-нибудь опытный воин среди кучи амбициозной молодежи, которая даже не умеет держать в руках меч, не то, что использовать его в бою.

Солнце только поднялось над горизонтом, лаская своими лучами замерзшую за ночь землю. Яркий свет разбудил птиц, и они своими песнями возвещали о начале нового дня. Но деревья напротив окна таверны охраняли сладкий сон эльфийки о родной земле.

Вдруг страшный рев сотряс стены:


Ивгур: ГОРУМ[1]!! ВЕЛИКИЙ!!! ДАРУЙ МНЕ СЕГОДНЯ СИЛ СРАЖАТЬСЯ ВО ИМЯ ТВОЕ, ПРОСЛАВЛЯТЬ ТЕБЯ ДЕЯНИЯМИ СВОИМИ, БИТЬСЯ...

Арвен: *резким голосом* если ты сейчас не заткнешься, встретишь Горума лично! На том свете!


Я ошалело смотрю на игрока, отыгрывающего Ивгура. Рьяный жрец во всю глотку орет молитвы своему божеству.

ГМ: к крикам эльфийки присоединяются остальные постояльцы "Сбитой подковы".

Ивгур: я игнорирую их и продолжаю молиться.

Арвен: Видимо, досмотреть сон мне не удастся. Одеваюсь и спускаюсь на завтрак. Буду штудировать книгу заклинаний в относительной тишине.


***


Зарисовка 2. Первое утро в таверне свеженареченных "бесстрашных драконоборцев". Накануне герои активно обмывали новое название.


Ендрит просыпается на неожиданно мягкой шелковой простыне. Эта двухместная кровать явно больше и удобнее чем в её комнате. Удивленно оглядываясь вокруг, она осознает, что оказалась в номере эльфийки. Саму эльфийку нигде не видно. Вспомнить, как дварфийка тут оказалась, не получается. Она вчера явно перебрала с алкоголем.


Ендрит решает сменить свою одежду, и оглядывается в поисках чего-нибудь подходящего.


ГМ: кидай на внимание
Ендрит: такс... 18.
ГМ: ты подмечаешь небольшой комод, в котором точно должна лежать одежда.
Ендрит: лезу туда, там есть платье и нижнее белье?
ГМ: да, конечно есть!
Арвен: не-не-не-не-не...
Ендрит: я беру оттуда платье.
Арвен: фухх....
Ендрит: и странную тряпочку, которая, должно быть, является трусами.
Арвен: что?
Ендрит: И пытаюсь надеть её на себя.
Арвен: НЕТ!
ГМ: Арвен, ты еще спишь, терпи.

Ендрит достает из комода странную тряпочку с рюшечками и кружевами. "Хмм, что бы это могло быть? Может, трусики" - проскакивает мысль в её голове. Варварша пытается надеть на себя шелковые трусы, они цепляются за волосы на ногах, но когда оказываются на месте, невероятная мягкость ткани заставляет дварфийку трепетать от удовольствия.



***


Ендрит расплывается в улыбке, узнав что-то новое и невероятно прекрасное о "цивилизации". После чего решает попробовать примерить платье эльфийки. С трудом просунув голову и руку, Ендрит слышит шаги за дверью, но *звук перекатывающегося кубика, низкая скрытность* не успевает спрятаться.


В дверном проеме появляется заспанная и растрепанная голова эльфийки.


Арвен: Ендрит, в следующий раз будь добра спать у себя в ком... что. ты. делаешь? Это что, мое платье и... а... что? ЧТО??? Ах ты... ты... ХАМКА!


Эльфийка резко поворачивается, выхватывает из комода какие-то вещи и удаляется из номера.


***


Ивгур: *массирует виски* быть не может!

Аннель: да точно я тебе говорю! Я заглянула под её юбку, и на голой жопке не было трусов!

Гарольд: мне тоже с трудом верится!

Аннель: не хотите - не верьте! Но эльфийка наша не так проста, как кажется! И она точно не носит ниж...


Разговор за столом моментально стих, стоило только Арвен появится на лестнице. Три пары глаз уставились на её лицо, полное негодования.


Арвен: что?

Остальные, хором: да так, ничего...


***


Ивгур приходил в себя после попойки - он был единственным, у кого случилось похмелье этим утром. А еще от него неприятно пахло.

Аннель: как ваше утро?

Арвен: ужасно.

Гарольд: мое нормально, выспался. А вот Ивгур на конюшне подскользнулся и в навоз угодил.

Арвен и Аннель: хахаха!

Ивгур: ой-ой, потише. Кочан трещит... ох, как я сегодня молиться буду?

Арвен: а ты шепотом не пробовал?

Ивгур: ха-ха, очень смешно.


***


Спустя несколько часов. Герои отправились к храмовый квартал по делам. Жрец решил ненадолго задержаться.


Ивгур встал на колени у алтаря, посвященному Горуму, и приготовился молиться.

Аннель: Ендрит, ты видела хоть раз как Ивгур молится?

Ендрит: нет, а что?

Аннель: не уходи тогда, сейчас будет шоу. *плутовка делает большие глаза и кивает в сторону жреца*


Ивгур расправил руки в стороны, очистил разум и думал, о чем он хочет попросить своего бога сегодня, как вдруг кто-то легонько тронул его за плечо. Жрец обернулся. Рядом стояла маленькая девочка в монашеской рясе, которая была явно больше по размеру, чем нужно. В руках она сжимала святой символ, который Ивгур подарил ей несколько дней назад.

Эта девочка лишилась своей семьи во время эпидемии. Жрец спас её, отвел в храмовый квартал и оставил свой святой символ, чтобы ей было спокойно.


Неми: привет...

Ивгур: Здравствуй! Как ты тут? Тебя хорошо кормят?

Неми: да, спасибо! Я так рада, что ты пришел! Как узнала, сразу побежала сюда!

Ивгур: ну, иди ко мне, давай...


Девочка крепко обняла жреца. Слезы покатились по щекам обоих. А потом она тихонько спросила.


Неми: Ивгур, можешь научить меня молиться Горуму? Я тоже хочу. Как ты.

Ивгур: да, конечно! Возьми святой символ в руки, крепко-накрепко сожми его, и всем своим сердцем попроси у Горума помощи в сегодняшнем дне. И делай это как можно громче. Я верю, что чем громче ты об этом просишь, тем лучше тебя слышит бог войны.

Неми: хорошо, я попробую.


Девочка встает на колени рядом с Ивгуром, и начинает молится. Точнее очень громко кричать тонким детским голосом. И Ивгур ей вторит.


Ендрит, стоящая у входа в храм, увлекает за собой Аннель.


Ендрит: пойдем, не будем им мешать.

Аннель: да ,согласна. Кстати, ты знаешь, что Арвен не носит нижнее белье?

Ендрит: да ну. Я сегодня своими глазами видела её трусы. У неё полный комод этого добра.

Аннель: иметь нижнее белье и носить его - разные вещи...


***


Группа второй час бредет по дороге в поисках логова бандитов. Аннель, Гарольд и Ивгур обсуждают вероятность наличия у эльфийки трусов. Ендрит подходит к Арвен и тихо спрашивает.


Ендрит: эй, псст...

Арвен: что?

Ендрит: слушай, скажи пожалуйста... а ты носишь... ну, эти...

Арвен: что эти?

Ендрит: ну... трусики...

Арвен: что? ты.. ах ты... я... конечно! как ты могла такое вообще подумать?

Ендрит: потише, тише... Я для себя спрашиваю. Просто я же сегодня померила их и... в общем... мои очень жесткие и неприятные. И колючие. А твои такие мягкие и ласковые. Скажи пожалуйста, а для дварфиек такие делают?

Арвен: хахаха, конечно делают! Слушай, как только все закончится, я обязательно познакомлю тебя с хорошей портнихой! Она сделает тебе все что...


В этот самый момент Ивгур пытается подкрасться к эльфийке со спины, легонько подхватывает подол платья и пытается подсунуть зеркальце. Но звонкая пощечина прилетает ему прямо по лицу.


Арвен: еще раз попробуешь такое выкинуть, я тебя током ё**у!

Ивгур: ой, айяй... хорошо, извини.


Жрец отходит к плутовке и обвиняющим тоном говорит

Ивгур: есть на ней трусы! Носит она все.

Аннель: ну, хорошо что мы проверили мою догадку

Ивгур: твою догадку? Разве ты не говорила что видела её голую жопку?

Аннель: возможно, мне показалось. В любом случае, спасибо что проверил мою теорию. А теперь - идемте спасать мир!

Ивгур: ах ты [поток недовольного ворчания]


__________________________________________________________________

П.С. Спасибо, что дочитали до конца! Я немного изменил стиль повествования и оформления. Как вам? Напишите пожалуйста в комментариях, ну и не забывайте оценить этот опус.

П.П.С. Если вы ни разу не играли в НРИ и хотите попробовать - прямо сегодня попробуйте найти себе группу. Как видите, это очень весело. И совсем несложно.

П.П.П.С. ссылка на предыдущий пост

__________________________________________________________________

[1]Горум - бог войны, которому поклоняется Ивгур.
Показать полностью
[моё] Настольные ролевые игры Pathfinder Your DnD stories Юмор Длиннопост Текст
17
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии