Как ухватить павлина за хвост
Читала коменты и вспомнила историю, которая недавно случилась в моем окружении.
Работа, где я трудилась, была связана с огромным холдингом одного бывшего советского чиновника, а ныне вполне успешного миллионера, живущего в Швейцарии, но имеющего бизнес в нашем небольшом городке. Основной костяк связан с недвижимостью, но также имеется куча типографий, ну и всякое такое мелкое, рынки, магазины. Это у миллионера в качестве хобби. Человек он непростой, в том плане, что очень прижимист в деньгах прям до абсурда, но мнит себя великим меценатом, любит бабушкам на 8 марта цветы возить, ну и все такое, что взбредёт в голову. И ещё у него есть один момент, он любит помогать детям тех людей, которые когда-то смогли ему помочь нажить первый капитал в недвижимости. Неважно как, хоть будь ты в то время простой секретаршей и поставь нужную резолюцию - он все помнит. Сотрудников нынешних фирм он держал в черном теле и никому никогда не помогал, зарплаты прижимал и вообще, черт знает почему, но у богатых свои причуды.
Так вот.
Живёт он в своей Женеве, в нашем городе у него управляющий офис из верных людей, которые всем заведуют. Сам прилетает только на праздники, очень уважает первое мая и все такое. Ну, советское воспитание.
И вот появляется в одной типографии новый директор, паренёк 30 лет, сын очередной секретарши, которая не постеснялась попросить за своего сыночка. Сыночек же полный ноль, валит сделки в первое полугодие, пытается залезть в соседние типографии, над которыми ему тоже дали шефство. Засовывает жало во все бизнеса, куда может дотянуться. Сорвал открытие нового магазина, не оформив в срок рекламные буклеты, вывески и прочее. Не без его участия закрылся один ресторан, косвенно, но помог достать арендаторов так, что они просто ушли. Это тоже было в его владениях. Вся эта ситуация продолжается около года, начинают страдать все. Люди, которые работали на миллионера, начинают бурлить. Но он в Женеве, далеко, и вообще там жизнь сытая и приятная, а в руководителях своей управляющей компании он уверен, что они разрулят сами все. Ну и сыночку увольнять некомильфо, все таки обещал его матери.
В итоге мальчик настолько обнаглел от своей безнаказанности, что звонит ему напрямую и говорит, мол, ну, я тут малость перестарался, но я же из лучших побуждений. Вы должны приехать и все уладить (на минуточку, карантин в мире, перемещаться очень тяжело), вы же обязаны помочь. Я понимаю, что вы там в своей Европе хорошо себя чувствуете, и вам все равно, но мы начинаем страдать, а ваша управляющая компания вам правды не говорит. Садитесь в машину и срочно приезжайте!
Миллионер охуел, наверное, но виду не подал. Связался со своим управляющим в городе, тот вниз по лестнице разъебал всех за этот звонок. (Так я узнала эту историю) Основной и посыл был "что этот щенок себе позволяет?"
Щенка убрали на должность начальника в какой то склад, с сохранением оклада директора (ну помощь матери ж, не забываем)
Через пару недель после этих событий он снова позвонил миллионеру в Женеву, и сказал, что ему мало зп, тот ответил, что нужно бы обсудить предметно этот вопрос, на что получил ответ, что раз так, раз вы не можете мне сейчас дать ответ, то он увольняется! И уволился.
А миллионер хотел обсудить с ним, насколько ж ему поднять оклад...
И вот вопрос. Что это было блять вообще такое? И второй вопрос? А так можно, да?
Сыночек за полтора года в этом холдинге купил квартиру в столице и одну в нашем городе.
Ответ на пост "Когда забыл закрыть окно"
В 2015 году я сделала вот такую запись у себя в ЖЖ:
"У нас в кухне орёт голубь! Днём и ночью. Особенно утром.
Технически, он не в кухне. Он на лоджии соседки, которая как раз за стеной нашей кухни (отличная планировка). Но звучит это так, как будто он сидит у нас за плитой. И очень бесит, знаете ли.
Я уже думаю сходить завтра к соседке, вдруг она не знает, что к весне её на лоджии ждёт большой голубиный сюрприз?
С другой стороны, а вдруг это её голубь. Неловко выйдет.
С третьей стороны, я тут вспомнила, почему этот голубь меня так бесит.
Однажды я работала на горнолыжке в глуши лесов, и так вышло, что мы там остались до самого лета, а если учесть мою громадную любовь к насекомым - это было как раз то, что надо.
В первые три дня, когда проснулись первые жалящие и кровососущие (а также летающие и громкожужжащие), я прокляла всё вокруг и решила не выходить из помещения никогда. По возможности закрыть все окна и двери. Еду мне будут просовывать под дверь. А так как под дверь ничего просунуть не выйдет, то и проблема с туалетом решится сама собой. А если лежать в обмороке, то не слышно, как летят тебя есть, а значит, и не страшно.
Через неделю я, удивляясь сама себе, играла с народом в слепнёвые бега на бильярдном столе.
Через две недели я обнаружила новый блядский вид кусачей летучей херни, когда мы подчищали склон от всяческих "ветвей" и жгли их в костре.
Сначала я подумала, что мне на спину прилетела искра из костра, а то и уголёк, настолько это было приятно. Но, пытаясь её стряхнуть, я обнаружила в месте предполагаемого ожога насекомую хищную херню с треугольными крыльями, покрытыми чёрно-белым узором, размером около сантиметра. Долго полюбоваться мне ей не удалось, потому что она как-то внезапно сдохла от моей руки.
Другое дело, что сколько я не спрашивала интернеты о том, кто это был, узнаваемого портрета агрессора мне так и не показали.
О, я отвлеклась.
Так вот. В домике, в котором мы жили, было много лишних жильцов.
Я не про людей, хотя людей там тоже хватало - это была одноэтажная деревянная длинная общага для сотрудников горнолыжки. С видом на тайгу, которая была, блин, вокруг вообще. С хищными треугольными нарядными мухами, с рысями, с совами, и всё такое прочее.
В домике тоже были свои старожилы.
В потолке, точнее, наверное, в крыше, жили пчёлы. Или осы. Или хз кто, но спать приходилось под мерное гудение потолка.
До знакомства с нарядной мухой меня это порядком нервировало, но вроде потолочные обитатели не рвались знакомиться.
Мыши тоже бывали, но их я не боюсь.
А в крыше над туалетом (да! там был нормальный туалет! не уличный) жил голубь. Сука.
У голубя случился и затянулся брачный период, и он выл утробно круглыми сутками напролёт. Если бы голубя было слышно только в туалете, то и хрен с ним, но нет. Голубя слышно было далеко. Он выл в туалете, а слышали его те, кто играет в слепнёвые бега в общей комнате, те, кто читает книжку в столовке, и те, кто пытается уснуть под жужжащим потолком. В туалете же был "звук вокруг".
Когда однажды ночью в лесу вдруг захохотал филин, я ужасно обрадовалась.
Вообще говоря, у филина голос не ахти. Можно даже слегка пересраться с непривычки.
Но голубь всех закалил. Хуже голубя уже придумать было сложно, поэтому разнообразие, внесённое филином, взбодрило и даже как-то воодушевило.
Кроме того, когда начинал кричать филин, голубь благоразумно помалкивал. Возможно, одновременно срать и выть голубь не может.
Ночью я слушала филина, а днём жалела, что он не круглосуточный и должен спать.
А потом я уехала домой, и не вспоминала про голубя до этого дня".
Через полгода – ещё одну:
"Помните, я писала про голубя за стеной? Эта тварь никуда не делась.
Я однажды летом ехала в лифте с соседкой, и, воспользовавшись удобным моментом, спросила у неё:
- А у вас штоле голубь на лоджии? Очень уж слышно нам его замечательно.
Она такая помолчала, и говорит тихо:
- Он не на лоджии.
Тут я сделала шайеннье лицо опять и удивилась:
- А где?
В КУХНЕ он у неё, товарищи. С самого февраля месяца живёт и в ус не дует, он же голубь, и усов у него никаких нет.
Я его, говорит соседка, отпущу скоро. Ну, скоро. Отпущу, да.
Меж тем, лето прошло, и половина осени, а друг наш пернатый со своим утробным курлыканием не только не исчез, а напротив, голосом окреп, приобрёл невиданную ранее силу и глубину, и даже стереоэффект местами.
И вот я недавно опять соседку встречаю в подъезде, и невинно так интересуюсь, мол, как ваш голубь, судя по звукам, неплохо?
А она говорит: а он уже не один.
Шайеннье лицо всегда хорошо смотрится в таких ситуациях, даже если ты не котик.
Голубь завёл у соседки на кухне семью, нарожал детей и никуда не собирается."
И вот по сей день за стеной по утрам я слышу этот "урр урр урр", и хрен знает, что там происходит, и как.
Радует меня, что балконы у нас не рядом.
А это шайеннье лицо.
Самая упоротая упаковка, что я видела
Для тех, кто не понял:
Мало того, что кристаллический ванилин (полученный химическим путем) предлагается сервировать в стручках натуральной ванили, так ещё и какой-то процент.
Сколько? Чего? Хуй его знает!
В комментариях принимаются ваши предложения.
Интересный вопрос
Возник интересный вопрос. Вампиры в фильмах трахаются налево и направо. Хуй встает отчасти от прилива крови, ее циркуляцию осуществляет сердце. У вампиров сердце не бьется, значит циркуляции нет. Теперь сам вопрос, какого хуя? Вампиры же импотенты. Магия?
Отшельник
В горной пещере обитал старик. Питался тараканами, слизывал капли конденсата со стен, в интернет выходил редко, только когда клиент во время визита делился вай-фаем.
А гости хаживали к нему частенько: отшельник же, должон быть мудрым, епта!
Для придания своему лицу умного выражения, старик носил белесые линзы, имитируя ими бельма на глазах...за ними шум ветра в голове слышится хуже. Был у него и череп, честно спизженный в лаборатории биофака в студенческие годы. И конечно, он звался Ериком. Балахон старика соткан из первокласного китайского синтетического волокна, а потому сносу не знал, но и вонял знатно - с нотками бомжа, по весне найденного в растаявшем сугробе.
Однажды, заглянула к старику молодая девушка. Из недолгого разговора, он узнал, что имеет дело с поклонницей передачи "Дом 2". Попросил отшельник у юной особы раздачу вай-фая, отвернулся от нее для медитации, и заодно погуглить: " чего хотят зрители Дома 2?"
--Иди ка ты детка в порно-индустрию, --наконец посоветовал он ей,-- там тебя ждет большое будущее...
--Я так и знала,--радостно воскликнула девка, широко улыбнулась, блеснув на всю пещеру кривыми желтыми зубами, и поспешно зашевелила жирными ляшками в сторону выхода...
Через месяц, девушка вновь явилась к старику, лечить триппер. Отшельник, снова помедитировал малость на пару с гуглом, потом ушел в дальний угол пещеры, вернулся, принеся с собой горсть черно-зеленой плесени, содраной ногтями со стены:
--Ешь внучка, это чистейший антибиотик, лечит почти от всех хворей...и освежает дыхание.
Через пять лет, к отшельнику пришла старуха, с гнилыми зубами, покрытая сифилитическими шанкрами. С трудом узнал в ней старик юную особу, сделавшую карьеру в порно.
--Ох, не задалась жизнь, дедушка,--пожаловалась она,--прими меня к себе пожить..ты -единственный человек, который ко мне по доброму относился.
Принял ее отшельник, несмотря на то, что старуха по виду ему в мамы годилась, но замыслил пристроить мученицу в добрые руки: звякнул Малахову. Санитары с телеканала прибыли через два часа, повязали болезную, увезли на передачу.
--Они меня словами плохими обзывать будут!--кричала, уцепившись за уступ порнозвезда, не желая покидать пещеру.
--Пусть говорят.--ответил ей отшельник, и трижды перекрестил рабу божью.
Заявился к старику и лохматый бурый медведь. Мишу, в прошлой жизни звали Миша, и некогда, он состоял в комиссии, отбиравшей лицензии у проштрафившихся психологов. Вай-фаем, Михаил не поделился, сожрал отшельника, даже не подавился. Не знал медведь, что ООН настоятельно рекомендовало переходить на насекомоедение.
Как я покупала (почти) у Avon
Дисклеймер: да, я знаю, что сетевики - это зло, если захотите ткнуть меня в это носом - не надо.
Уважаемый представитель компаниии Avon, здравствуйте.
За недолгое общение с вашим сайтом у меня сложилось впечатление, что avon - компания для женщин с альтернативной логикой. Очень альтернативной. Моя айтишная логика оказалась, видимо, не достаточно альтернативной для того, чтобы оформить простую, казалось бы, покупку.
Все дело в том, что я очень люблю эйвоновскую тушь. Прям очень. Исторически так сложилось, что моя мама, героическая женщина, какое-то время была представителем avon и периодически приносила с почты коробки с эйвоновской продукцией. Тушь я добывала у нее.
Инфо для несведущих: обычно представитель дает тебе журнальчик-каталог, ты выписываешь на бумажку чего там тебе из него хочется, отдаешь бумажку представителю, через недели две он вручает тебе заказанное.
Недавно я переехала в другой город и лафа кончилась. Я честно пробовала покупать в разных летуалях и ривгошах другую тушь. Раз, второй, третий.. всё фигня и всё не то. Идеальна только эйвоновская тушь.
22 августа я пошла на сайт avon.ru. Зарегистрировалась. Нашла свою тушь, выбрала предствителя рядом, разместила заказ. Прилетело письмо-подтверждение. У заказа не оказалось никого номера, только состав. Я представила разговор с тех поддержкой:
- Что с моим заказом?
- Каким заказом?
- эмм...
Вопрос, есть ли у avon техподддержка, мне еще не пришел в голову.. Ну ладно, с кем не бывает.
Прошло 4 дня. От представителя - молчание. Иду на сайт, захожу в ЛК и вижу.. а ничего я не вижу, потому что моего заказа в разделе Заказы нет.
"Зашибись" - думаю я, - "надо писать в поддержку". Где там у них техподдержка?
Поддержки не нашла, зато нашла страницу "Связаться с нами". Написала. Прилетает стандартная отбивка:
Нну окей. Жду.
В тот же день прилетает еще одно письмо:
"Зашибись" - снова думаю я. Ну, у них хотя бы есть поддержка. Наверное.
Жду..
И, наконец, сегодня в 13:30 мне приходит эпичное письмо:
Серьезно? И что мне делать с этой полезнейшей информацией? (а номер-то у заказа все-таки есть!)
Пока я размышляла о содержимом головы человека, составлявшего такой шаблон, в 13:31 прилетает еще одно письмо:
Вау. Ну спасибочки, меня, кажется, заметили.
Тем временем на часах 13:54, новое письмо. "Как быстро" - почти успеваю подумать, но...
ЧТО, Б*Я?!
Какой нах представитель?! Я просто хотела купить гребаную тушь! Уберите все взад!
16:19:
Три дня держать мой вопрос, потом за каким-то лешим сделать меня представителем и отмазаться, что представители должны задавать свои вопросы в каком-то другом месте?
Avon, вы там вообще адекватные?
И да, собственно: как млять мне заполучить свою тушь? Это вообще возможно в этой реальности???