Ошибочка
Скинул фотку своих детей и ошибся номером, ответ не заставил себя долго ждать :
Скинул фотку своих детей и ошибся номером, ответ не заставил себя долго ждать :
Есть на просторах англоязычных интернетов такой форум где люди делятся историями, в которых их по ошибке приняли за сотрудников (обычно продавцов) и пытались заставить "выполнять свои обязанности".
Дорогой читатель, на этот раз, для разнообразия, я решил перевести две короткие истории, объединенные общей темой. Надеюсь, они вам понравятся.
Тётя, я не садовник, я почтальон!
Неисповедимы пути почтальонов. Эта история началась в одном из фешенебельных районов нашего города, куда я приехал, чтоб воссоединить будущую счастливую владелицу с ее покупкой - бензиновым триммером для газона. Почему-то триммер был отправлен без коробки - такое случается, но не часто. Вытаскиваю ее из фургона, сканирую наклейку почтовым сканером. "Требуется подпись получателя". Ох... Открываю калитку, захожу. Владелица , Типичная Представительница (ТП) жителей этого района была во дворе и я направился прямо к ней.
Я: О, как удачно что вы здесь!
ТП: Ну наконец-то, явился не запылился! И начинает тарабанить мне что и где в ее саду надо подстричь.
Я: (Протягивая ей почтовый сканер) Простите, мэм, подпишитесь, пожалуйста на белом квадрате.
ТП: Хммм, круто, у садовников нынче гаджеты завелись! Обычно мне оставляют счет на оплату в почтовом ящике.
Я: Мадам, я не...
ТП: (Перебивая меня) не хочу ничего слушать. Я и так угробила достаточно времени на твоего начальника, после того как вы, кретины, распахали мои лилии. Иди-ка за мной, на заднем дворе нужно еще кое-что сделать.
Я: Мадам, пожалуйста, поставьте свою подпись на сканере!
ТП: Знаешь что, дружок, если ты собираешься мне хамить, катись-ка ты сразу отсюда. Я заказала себе триммер, он вот-вот должен придти. Я и сама справлюсь.
Я: Хорошо, мадам. (Выписываю ей квиточек "Извините, мы вас не застали...")
ТП: Это еще что? Счет, что ли? (Рвет квиточек на части и бросает на землю)
Я: Хорошо, мадам, раз вы отказываетесь получить вашу посылку, вам придется заехать в наш офис и забрать её оттуда.
Прошла неделя. ТП, так и не получившая свою посылку, позвонила моему начальнику и пожаловалась, но я объяснил ему, что она отказалась забрать свою посылку и порвала в клочья извещение о доставке.
Ее триммер все еще собирает пыль на почтовом складе.
Дядя, я не садовник, я владелец!
Предыстория: я китаец. Мой дом находится в весьма престижном районе. Я вырос в англоязычной стране, говорю без акцента, и чтоб избежать проблем в общении, представляюсь типично английским именем. Перед домом огромный участок земли, где мы развели сад. Мы с женой очень любим заниматься садоводством и по всякому его благоустраивать. (Примечание переводчика: это предел мечтаний китайских иммигрантов, так как в Китае дом с участком в большом городе могут себе позволить только очень богатые люди).
История эта началась с того, что у нас засорился подземный сток у одной из водосточных труб и я созвонился с местным бизнесом по прочистке водостоков и договорился с ними на субботнее утро.
Субботнее утро мы с женой как обычно проводили в саду, занимаясь пересаживанием суккулентов, прополкой цветов и тому подобными вещами. Мы были в полной садовой экипировке, соломенных шляпах, резиновых сапогах и в пылевых масках. В какой-то момент к воротам дома подъехал фургон с надписью "ТрубоПрочищатель" и из нее вылез мужик средних лет. Назовём его Трубо Прочищатель (ТП).
ТП: (Помахав мне рукой) Эй дружок, позови владельца дома!
Я: (Снимая маску) Вы приехали прочищать водосток? Пожалуйста, заходите!
ТП: (Раздраженно): Нет, мне надо поговорить с владельцем!
Я: (Хихикнув): Так я и есть владелец! Заходите, я покажу...
ТП: (Перебивая): Нет, мне нужно поговорить с тем кто заказывал услугу.
Я: (Доставая телефон): Хорошо, cекундочку. (Набираю его номер. Его телефон начинает звенеть).
ТП: (Доставая свой телефон): Ну вот видишь, вот и владелец позвонил.
Я: Здравствуйте, это (называю мое английское имя). Я стою прямо напротив вас. К сожалению я больше не нуждаюсь в услугах вашей фирмы. До свиданья!
ТП какое-то время стоял ошеломленный, затем угрюмо побрёл к своему фургону и уехал.
Моя жена посмотрела на меня в замешательстве и спросила по-китайски "что это было?" Я пожал плечами и ответил: «Похоже, нам нужно позвонить в другую компанию по прочистке водостоков».
Пользователей Reddit попросили поделиться их ошибками в воспитании детей. Вот что вышло.
1. Не используйте публичный позор как форму дисциплины! Это серьезная ошибка в воспитании.
2. Ужасной ошибкой было уложить 8-месячного сына на столик для пеленания и повернуться, чтобы взять подгузники. Заметила его краем глаза скатывающимся со стола, но было уже слишком поздно. Он упал и приземлился прямо на лицо. Никогда в жизни не слышала, чтобы он плакал так сильно. Это был хороший урок: не отрывать глаз от ребенка в потенциально опасной ситуации. Всего пара секунд - и может случиться что-то плохое!
3. Мы с женой впервые взяли сына в путешествие. После насыщенного дня, возвращаясь домой, жена глянула на заднее сиденье и спросила: "Где наш сын?" Для нас было так непривычно путешествовать втроем, что мы забыли ребенка в магазине мороженого, в который заезжали по дороге. К счастью, владелец присматривал за ним и даже угостил бесплатным рожком!
4. Научите детей правильно выражать свои чувства. Это нормально: быть агрессивным, испытывать грусть, разочарование, но это не значит, что можно бросать книгу в своего брата или хлопать дверью перед моим лицом. Иногда я теряю самообладание как мама, но вместо того, чтобы начать кричать и впадать в истерику, я просто ухожу в другую комнату и успокаиваюсь. Мой старший сын (4,5 года) садится на стул и объясняет, почему он злится. Я хочу, чтобы он знал, что испытывать эмоции — это нормально, но есть более гуманные способы справиться с ними, нежели разрушать все вокруг.
5. На днях сказала моему боязливому 2-летнему сыну «осторожно!» в момент, когда он наконец-то набрался смелости, чтобы взобраться на детскую площадку. Он тут же остановился и передумал повторять попытку. Все еще ругаю себя.
6. 3-летняя дочь проснулась посреди ночи и пришла ко мне, напуганная кошмаром. Ей снились жуки, ползающие по стенам и постели. Я сказал ей, что это был просто сон и жуки существуют только в ее голове. Она долго не ложилась спать после моих слов. Через несколько дней ей будет уже 6 лет, а она до сих пор травмирована мыслью о том, что жуки ползают у нее в голове. Относитесь серьезнее к словам, сказанным детям.
7. Подшучивать над детьми всякий раз, когда они рассказывают о девочке или мальчике, который им понравился.
8. Моя дочь потратила все свои деньги на скейтборд. Я сказала ей, что скейтбординг — опасное хобби и высока вероятность попасть под машину. В течение 2 дней она даже не пыталась встать на скейт. Я не знаю, напугалась она или просто не хотела, чтобы я волновалась. Но из-за того, что я спроецировала на нее свой страх, она отказалась от увлечения.
9. Настаивать на том, чтобы тарелка всегда оставалась пустой. Дети должны есть до ощущения сытости, а переедание может привести к ожирению и плохому самочувствию.
10. Отвечать ребенку «нет» без оснований. Например:
— Могу ли я пойти в кино с друзьями в пятницу после школы?
— Нет.
— Почему нет?
— Потому что я так сказал.
11. Когда дочери было около 2 лет, жена решила дать ей глоток пива. Мы с нетерпением ожидали увидеть у малышки выражение лица типа: «OMG, ЧТО ВЫ СДЕЛАЛИ, Я ДОВЕРЯЛА ВАМ». Вместо этого она оказалась сумасшедшим пиволюбом. Так что теперь она просит глоточек каждый раз, когда у нас есть пиво.
12. Не навязывайте гендерные стереотипы. «Мой ребенок не может заниматься балетом, потому что он мальчик»; «Не может играть в футбол, потому что девочка»... Они люди. Дайте им знать, что вы поддерживаете их во всем, что они делают, даже если это не типично для их пола.
13. Не воспринимать вашего ребенка-подростка всерьез. Большинство родителей, которых я знаю, считает, что подростки еще не «того возраста», и не ценит их слова. Я считаю, что это негативно сказывается на ребенке. P. S. Меня никогда не воспринимали всерьез в подростковом возрасте, и даже сейчас, когда мне уже 21 год, с моим мнением не считаются.
14. 8-летний сын попросил меня честно ответить на вопрос, существует ли Санта-Клаус. Я решил, что он уже достаточно взрослый и мне стоит быть с ним честным. От моего откровения он заплакал и был совершенно опустошен. Оказывается, после того как другие дети в его классе сказали, что Санта-Клауса не существует, он хотел убедиться, что это ложь. Спустя 3 года, на прошлое Рождество, он признался, что это была самая грустная новость в его жизни. И лучше я солгу его младшей сестре, когда она спросит. Урок усвоен.
15. Родители, которые следят за тем, чтобы их дети постоянно пользовались дезинфицирующим средством для рук и держались подальше от микробов, обычно воспитывают больных детей. Ваше тело должно время от времени взаимодействовать с бактериями, чтобы укреплялся иммунитет.
16. Я взрослый человек с 30-летним опытом за плечами. Мои дети чувствуют себя полными сил и надеются на успех, а я вижу миллион причин для неудачи. Когда они говорили мне: «Я хочу заняться этим!» — я отвечал: «Нет, у тебя не получится, там огромная конкуренция и т. д.». Сейчас я позволяю им пробовать все, что они хотят, в пределах разумного. Не хочу быть причиной их разрушенных мечтаний.
17. Было ошибкой доверить 18-летнему брату присматривать за моим сыном. Он заставил ребенка лечь на верхнюю полку кровати, чтобы тот не лез к нему, пока он играл в видеоигру. Мой сын посмотрел через край и рассек вентилятором бровь. У него теперь большой шрам.
18. Мне нравится слушать музыку в машине. Когда с нами едет сын, я слежу, чтобы не включилась непристойная песня. Но однажды одна все-таки проскочила. Это была «Sex on fire» — Kings of Leon. После ее прослушивания мой сын без конца повторял самую неприличную часть песни. Я отчаянно пытался отвлечь его внимание, но у меня не получалось. Я так боялся, что он споет ее в детском саду! Когда он наконец переключился на что-то другое, я расслабился. С тех пор я никогда не включал эту песню.
19. Моей самой большой ошибкой было позволять детям проводить слишком много времени вдали от меня. Я слишком много работала и скучала по своим сыновьям.
20. Не обниматься. Мне стоило научиться обнимать своих детей.
Есть ли ошибки в воспитании детей, о которых вы сожалеете? А может, сталкивались с такими же проблемами, что и комментаторы Reddit?
Есть на просторах англоязычных интернетов такой форум где люди делятся историями, в которых их по ошибке приняли за сотрудников (обычно продавцов) и пытались заставить "выполнять свои обязанности".
Переводом этой истории я решил поделиться с вами, мой читатель, из-за неожиданного ее конца. Справедливость восторжествовала... впрочем давайте читать по порядку:
Тетя, я медбрат, а не грузчик!
Эта история произошла несколько лет назад. Тогда я работал старшим медбратом (в ориг. Registered Nurse) в отделении интенсивной терапии. Я только что закончил 12-часовую ночную смену, которая по ходу дела стала 14-часовой, из-за реанимации прямо в конце смены (успешной). Я был вымотан, а до следующей смены оставалось всего 9 часов. Мои планы сводились к покупке чего-нибудь, что можно запихнуть в мультиварку и съесть вечером перед уходом на работу. По дороге домой, я завернул в крупный магазин, где продается еда, одежда, электротовары и т.д. и т.п.
Поскольку я ехал из больницы и переодеваться сил уже не было, на мне была синяя форма медработника с бейджем и огромной нашивкой "СТАРШИЙ МЕДБРАТ" на груди и для полного счастья, я забыл снять стетоскоп и он так и висел у меня на шее. Мягко говоря, сотрудники торгового центра одеты ...хмм... по другому.
На подходе к магазину я увидел пожилую пару, пытающуюся запихать огромную коробку с телевизором в свой внедорожник, запаркованный у входа. Выглядели они оба за 90. Одышка, руки трясутся, суставы гнутся плохо, проблемы с балансом и подвижностью. Так выглядят пациенты у которых список лекарств в три страницы длиной. Их бедренные суставы на это просто не рассчитаны. Если я не вмешаюсь, они станут моими пациентами а у меня и так работы много. Я подошел и предложил помочь, и помощь моя была с благодарностью принята. Телевизор оказался не слишком тяжелый и после непродолжительного пропихивания, был погружен без особых драм. Бабуля начала рассказывать мне что они купили этот телевизор в подарок внуку, а ждать помощи ее муж не захотел (тут мне стало весьма любопытно, почему никто из сотрудников магазина им не помог).
И тут начался цирк.
Участники событий: МБ (Медбрат) - ваш покорный слуга, и ТП - Темпераментная Покупательница
ТП: Эй (щелкает пальцами), ЭЙ!!!
Вздрогнув, мы прервали беседу и повернулись. Упершись рукой в чрезмерно раскормленное бедро, к нам обращалась дама лет 50 в некрасивом бежевом брючном костюме и с прической, кричащей "я пожалуюсь твоему начальнику!".
ТП: Кончай копаться. Мне нужно чтоб ты мне помог!
После этого она имперским жестом показала пальцем на ее тележку с двумя упаковками с книжными полками, продающимися в разобранном виде.
МБ: Простите, но я здесь не рабо...
ТП: Я и так из-за тебя уже опаздываю! Изволь потрудиться! И смотри, не поцарапай мою машину!
Бабуля переглядывается со мной, делает понимающее лицо и пожимает плечами...
МБ: Я здесь не...
ТП: Не хочу слышать отговорок, работай!
Затем она отходит от своей тележки, чтобы взять сумочку, ворча о «тупых лентяях», и копается в поисках ключа, и тут тележка покатилась и съехала одним колесом с тротуара. Тележка начала опрокидываться и я инстинктивно попытался ее поймать. Скажем так, Акелла промахнулся. Коробки с полками вывалились на асфальт.
ТП: Что ты наделал, дебил?!! Ты испортил мои вещи, теперь купишь мне новые! Я из-за тебя опаздываю! Я добьюсь чтоб тебя уволили!
С меня хватит.
МБ: Собирай свои манатки сама! Я здесь не работаю!
Затем я поворачиваюсь, чтобы войти внутрь магазина, и тут она она хватает меня за рукав и пытается дернуть меня назад. Я вырываю рукав из ее рук и поворачиваюсь к ней. Она открывает рот, чтоб снова заорать, но я тыкаю пальцем в сторону её покрасневшего от ярости лица и рявкаю ей прямо в физиономию:
МБ: Не смей до меня дотрагиваться! Я здесь не работаю, а даже если бы и работал, то скорее бы уволился, чем стал бы собирать твой хлам!
ТП стоит бесшумно открывая и закрывая рот как рыба, в шоке от того что какой-то смерд посмел повысить голос на ее драгоценное высочество.
В этот момент из магазина выходит менеджер. Увидев начальника, она подзывает его и заявляет:
ТП: Помогите! Этот человек испортил мои книжные полки и теперь отказывается за них платить!
Я стою, лишившись дара речи. Поняв что человек в форме медработника и со стетоскопом не является сотрудником магазина, она не только не извиняется, но еще и обвиняет меня в порче ее вещей. Да что за дикость такая?
Тут вмешался дедуля. Своим хриплым старческим голосом он рассказывает как добрый доктор решил им помочь, а психованная тетка на него набросилась, желала странного, и вообще вела себя безобразно. До менеджера доходит истинное положение вещей. ТП всё еще разоряется, но менеджер уже ее не слушает. Он извиняется передо мной и перед пожилой парой за беспокойство, наклоняется и начинает осматривать книжные полки. Они не повреждены, хотя упаковки явно пострадали. Он предлагает ТП новые полки, но она начинает верещать что опаздывает и он просто грузит ей полки в машину.
Я поварачиваюсь чтоб идти в магазин и тут ко мне опять обращается бабуся: "Сэр, огромное вам спасибо за помощь и простите нас пожалуйста за то что из-за нас вы влипли в такой скандал!" Она протягивает мне руку, я ее пожимаю, и тут я чувствую в ее ладони что-то что она мне пихает. На ее лице появляется препаскуднейшая ухмылка и она мне шепчет: "Не смотри. Спрячь, потом посмотришь, когда она уедет". Не глядя я прячу то, что она мне дала в карман, прощаюсь и ухожу в магазин. ТП уезжает (не извинившись и никого не поблагодарив).
В магазине я лезу в карман и нахожу в нем небольшой полиэтиленовый пакет с шурупами и крепежом. Бабуля воспользовалась суматохой и сперла крепеж из порванной коробки с книжными полками. Я ходил по магазину с улыбкой во все лицо. Ай-да бабуля! Прямо ангел мести!
Есть на просторах англоязычных интернетов такой форум где люди делятся историями, в которых их по ошибке приняли за сотрудников (обычно продавцов) и пытались заставить "выполнять свои обязанности".
Переводом этой истории я решил поделиться с вами, мой читатель, из-за невероятной концентрации наглости.
Тётя, верни мне мой телефон!
Представьте себе что вы очень плохо знаете математику, но мечтаете стать разработчиком компьютерных игр. Представили? Так вот это про меня. Я учусь на факультете Информационных Технологий (в оригинале Computer Science), и с моим мизерными математическими познаниями, которых чудом хватило на вступительный экзамен, это ночной кошмар. Но я не сдаюсь. Практическое программирование, операционные системы, руководство проектами и прочие прикладные дисциплины я схватываю на лету, но вот курсы, требующие теоретических познаний, даются мне с боем.
Худший день недели это среда. В среду у меня лекции по математическим дисциплинам. Я не люблю среду. После лекций я собираю себя по кусочкам и иду в торговый центр, чтоб вечером утешить себя мороженым и просмотром какой-нибудь комедии на Netflix.
И вот иду я по торговому центру в наушниках и пытаясь заглушить душевные страдания Сабатоном на полную громкость, никого не трогая, как вдруг кто-то выхватывает у меня телефон. Никто не попытался обратиться ко мне, похлопать по плечу, помахать рукой у меня перед глазами или привлечь мое внимание каким-либо другим образом.
Я был в растерянности. Телефон просто взял да и испарился у меня из рук. Несколько мгновений я провел оглядываясь по сторонам, пока не увидел миниатюрную тетку 145-150см ростом (для справки, мой рост - 178 см) и порядка лет 40-50 на вид, с моим телефоном в руках. Какая-то тетка просто выхватила мой телефон из моих пальцев.
Музыка все еще звучит из беспроводных наушников, но мое внимание уже нераздельно сконцентрировано на Тётке-Похитительнице (ТП).
ТП: Ну наконец-то мне удалось привлечь мое внимание! Найди-ка мне ...
Я (перебивая её): Верните. Мне. Мой. Телефон. Немедленно.
ТП: Эээ нет, голубчик. Теперь это мой телефон. Тебе не положено ходить с телефоном на работе. Значит так, мне нужно молоко, хле...
Я: Немедленно верните мой телефон! У меня был тяжелый день. Не будите во мне зверя. Верните мой телефон и всё будет хорошо.
ТП: Какой у тебя был день, меня не колышит, мне нужно чтоб ты меня обслужил. Если мне понравится твоё поведение, я верну телефон твоему начальнику.
Тут мои мозги наконец включаются на полную мощность, и до меня наконец доходит что происходит.
Я: Тётя, я здесь не работаю! Верните мне мой телефон или вы пожалеете!
Похоже я зацепил её больное место. Я никогда раньше не видел чтоб человек покраснел от ярости за мгновение.
ТП: Ах ты ленивый ублюдок! Где твой начальник?!!
И с этими словами она сорвалась с места. Мой телефон всё еще был у нее в руках, поэтому рефлекторно я попытался ее задержать. Знаете, есть такие поводки для служебных собак с короткой ручкой-дугой прикрепленной к ошейнику? Вот так я эту тетку и схватил за рукоятку от рюкзака, благо она была такая коротышка.
ТП (во весь голос): ПОМОГИИИТЕ! ГРААААБЯЯЯТ!
На вопли прибегает третий участник этого спектакля, Менеджер (М)
М: Что происходит?
ТП: Этот ублюдок пытался отнять мой телефон!
М (мне): Немедленно отойдите от этой женщины!
Я отпускаю ее рюкзак и отхожу на шаг, и чудо из чудес, ТП опять срывается бежать к выходу. Я только что отсидел три пары предметов, которые еле понимаю. Я измотан и раздражен. Из всех дней недели, среда это худший день для кражи моего телефона. Игнорируя менеджера, я бросаюсь в погоню. Хорошо что коротышкам бегать трудно. Я нагоняю ее у выхода и резко дергаю за рукоятку рюкзака, да так что она теряет равновесие и садится на пол. Шутки окончены, тварь!
Я: Верните мне телефон, я всё прощу.
ТП (светясь ярче тысячи солнц от ярости): ПОМОГИИИИТЕ! ГРАБЯТ!
Через несколько мгновений нас нагнали менеджер и охранник. Охранник незамедлительно оттолкнул меня от ТП и обратал в свои медвежьи объятья.
Я: Она отняла мой телефон! Пускай она вернет мой телефон!
ТП: Врешь, это мой телефон!
Я: Ваш? Тогда разблокируйте его!
ТП: Чтооо?
Я: Докажите что он ваш! Разблокируйте телефон. Спорим что не сможете?
ТП: Чего это я обязана разблокировать свой телефон по первому требованию?
М: Послушайте, я не знаю кто прав, кто виноват. Это действительно лучший способ доказать, что это ваш телефон. Пожалуйста, разблокируйте его.
ТП: Там мои фотографии, я не обязана их никому показывать!
Я: Вы хотите сказать, мои фотографии заметок лектора из университета?
Я (Менеджеру): По хорошему это не решить. Пожалуйста, вызовите полицию.
М: Сейчас вызову.
ТП: Какая к черту полиция? Это мой телефон! Я никому не обязана ничего доказывать! Я пошла!
Я: Никуда вы не уйдете! Это мой телефон и я могу это доказать. (просто к сведению: тут охранник решает меня встряхнуть, чтоб выглядел повиноватее, да так что клацнули зубы).
Наконец появился наряд полиции (П) и ТП "объясняет" им свою сторону событий.
Картина маслом: Миниатюрная женщина рассказывает как хулиган, которого охранник держит в медвежьем захвате, пытался отнять ее телефон и стукнул её так, что она упала на пол. Правдоподобно? Правдоподобно. Я бы поверил.
П: Сэр, пожалуйста расскажите что произошло. Вас обвиняют в весьма серьезных проступках.
Я: Это мой телефон. Она выхватила его у меня и дважды попыталась с ним убежать и я просто схватил ее за рюкзак, чтоб не допустить кражу.
Мама с детства вбила в меня уважение к полиции, да и какой смысл приукрашивать - в магазине камеры на каждом углу.
П: Вы можете это доказать?
ТП (нервно хихикая): Это мой телефон!
Я: Я могу разблокировать этот телефон своим отпечатком пальца и паролем. Кроме того на моих часах есть функция "найти телефон". Если охранник меня отпустит, я это продемонстрирую.
Охранник ослабляет захват и я запускаю "найти телефон" на часах. Телефон начинает звенеть.
ТП (нажимая на кнопку чтоб телефон перестал звенеть и поднеся его к уху): "Дорогой, перезвони позже. Какой-то мерзавец попытался отнять мой телефон и я сейчас занята разговором с полицией. Целую!"
Я (опять запустив "найти телефон"): Ой, смотрите, вам опять кто-то звонит!
ТП краснеет.
П: Мадам, пожалуйста разблокируйте телефон.
Она нажимает несколько кнопок наугад и через три попытки на экране появляется надпись "Слишком много неправильных попыток, попробуйте еще раз попозже".
Полицейский смотрит на ТП своим полицейским взглядом и я понимаю что победил.
ТП: Что вы на меня все ополчились? Я забыла свой PIN от стресса!
П: Пожалуйста передайте телефон сюда. Если этот молодой человек сможет его разблокировать, будет лучше, если у вас наготове будет очень убедительное объяснение своего поведения.
ТП неохотно передает телефон полицейскому, а полицейский - мне.
Я дотрагиваюсь пальцем до сенсора и через мгновение на экране появляются иконки и обои - фотография меня с подружкой.
ТП: Это потому что он не захотел меня обслуживать! Я это сделала потому что эти ленивые продавцы не хотят работать, а начальство на это не обращает внимание! Кто-то же должен был его проучить!
М: Мадам, он здесь не работает. Я его в жизни никогда раньше не видел!
ТП: Врешь! Он одет как продавец!
М: Не все, кто одеты в темные брюки и светлую рубашку, работают здесь продавцами.
ТП: Но... но... но...
Полицейские взяли ее под руки, посадили в полицейскую машину и увезли. Похоже ее объяснение было недостаточно убедительным. На прощание я получил килограммовую банку с мороженым на халяву в качестве извинения от менеджера за причиненное ТП и охранником беспокойство.
Есть на просторах англоязычных интернетов такой форум где люди делятся историями, в которых их по ошибке приняли за сотрудников (обычно продавцов) и пытались заставить "выполнять свои обязанности".
Переводом этой истории я решил поделиться с вами, мой читатель, из-за того что она напомнила мне об известном афоризме Эйнштейна о бесконечности вселенной и человеческой глупости.
Тётя, я здесь не работаю. И если я говорю по немецки, это еще не значит что я фашист.
Эта история произошла прошлым летом. Я решил навестить своего друга, живущего примерно в 8 часах езды от меня. Погода стояла превосходная и я сел на мотоцикл и поехал. Я проезжал через крошечный городок в штате Вермонт, когда желудок напомнил о себе и я решил остановиться и подкрепиться. Непродолжительный поиск привел меня в крошечный немецкий ресторан.
Я изучаю немецкий язык и литературу, и не хотел упускать возможности попрактиковаться с носителем языка. Ресторан был полупустым, и заказав еду, я разговорился с владелицей. Ей оказалась милейшая бабушка из Баден-Вюртемберга (для непосвященных, земля Баден-Вюртемберг это штат на юго-западе Германии). В разговоре я узнал, как она эмигрировала в США, о том что этот городок основала лютеранская община 200 лет назад, и что с тех пор в этой местности традиционно селятся иммигранты из Германии и практически все говорят по-немецки (обратите на это внимание).
Примерно через час я решил что мне пора в дорогу. Я поблагодарил бабушку за беседу, расплатился и пошел к выходу. Примерно на полпути к двери меня перехватила Торопливая Посетительница (дальше ТП). Далее последовал следующий диалог:
ТП: Ну наконец-то у тебя закончился перерыв. Мы готовы сделать заказ.
Я (все еще по инерции думая по-немецки): Was?
TП (голосом, которым говорят с маленькими детьми): Я. Готова. Сделать. Заказ.
Я (пришедши в себя): Ой, извините, я здесь не работаю.
ТП: Что? Не ври! Я видела как ты говорил с владелицей. Разумеется ты здесь работаешь! Почему ты пытаешься отлынивать?
Я: я...
ТП (перебивая): Немедленно прими мой заказ и я еще подумаю, заплатить ли за такое паршивое обслуживание! (Она пришла 5 минут назад).
Я: Послушайте, я всего лишь зашел чтоб перекусить. Оставьте меня в покое!
И тут она завелась и выдала фразу, которую я не забуду на смертном одре:
ТП: Я же видела как ты говорил с владелицей! Вы вне сомнения знакомы! И если ты здесь не работаешь, почему ты с ней говорил по-фашистски?
Все разговоры в зале стихли и все посетители смотрели на нас. Помните я упомянул про немецких иммигрантов? Мдя...
Я (шепотом): Вы хоть понимаете что вы сейчас ляпнули?
ТП: Вы оба фашисты, раз говорите на фашистском языке!
Владелица (В) встает и подходит к нам.
В: Мадам, пожалуйста покиньте мой ресторан. Я отказываюсь вас обслуживать.
ТП (ошалело): Чтооо?
В: Мой отец рисковал жизнью, перевозя еврейских детей в Швейцарию. Да как ты смеешь называть меня фашисткой? Как ты смеешь в моем ресторане беспокоить моих посетителей? Я не буду тебя обслуживать, убирайся! Немедленно!
Сопровождаемая взглядами посетителей, ТП подходит к столику, собирает свои вещи и вместе со своим несчастным мужем и ребенком направляется к выходу, попутно крича что-то неразборчивое о том что всех засудит за "не-aмериканское поведение" (понятия не имею что это значит). Посетители грустно переглянулись и вернулись к своей еде, но беззаботная семейная атмосфера так и не вернулась. Бабушка извинилась передо мной за произошедший скандал, а я перед ней, за то что ей пришлось иметь дело с такой неприятной посетительницей и я уехал.
От переводчика: новые истории поступают нерегулярно, но уж раз в неделю хоть одна интересная история да попадается. Буду их переводить по мере поступления.
Есть на просторах англоязычных интернетов такой форум где люди делятся историями, в которых их по ошибке приняли за сотрудников (обычно продавцов) и пытались заставить "выполнять свои обязанности".
Предыдущие истории были веселыми. С ними вы можете ознакомиться здесь, здесь и здесь. Общее в них то, что у них счастливый конец. Зло было наказано, добро восторжествовало, и справедливость была восстановлена.
Эта история совсем не такая.... Эта история побудила меня поделится с вами её переводом из-за её вопиющей несправедливости. Дело, согласно комментариям автора, происходит в глубинке американских югов, где либеральные веяния северных Североамериканских штатов всё еще встречаются в штыки. Хорошо ли это или плохо - предоставлю вам судить.
Дядюшка, я не официант, я ваш племянник!
Эта история произошла 16 лет назад. В тот день я в последний раз в жизни столкнулся со своими родственниками по материнской линии. Дело было на Рождество в 2003 году. Сразу должен признать что мамины братья и сестры всегда смотрели на меня и моих братьев и сестер свысока, как на паршивых овец. Её семье не пришелся по вкусу мой папа. В чем-то их можно понять, он совсем не ангел. Но, поскольку им не нравился наш папа, к нам они тоже всегда относились как к грязи.
Все братья и сестры моей мамы были относительно обеспеченными профессионалами, у которых были хорошие уютные дома в пригороде, в то время как мы, по милости папаши, жили небогато. И в довершение ко всему этому, они недолюбливали меня лично - за длинные волосы и увлечением музыкой Heavy Metal, а особенно, за то что я, белый человек, женился на цветной девушке.
Я знал что они меня не переваривают и никогда не появлялся на семейных торжествах. Но так уж получилось что на Рождество 2003 года моя мама попросила меня в качестве личного одолжения прийти на рождественский ланч. Она также попросила меня приехать с женой, чтобы мама могла с ней познакомиться и показать всем какая моя жена замечательная.
Мы приехали в ресторан примерно через полчаса после начала мероприятия. Семья забронировала отдельный зал. На входе мы представились метрдотелю, но вместо того чтоб нас отвести в зал и представить, он просто показал нам куда идти. Традиционно, на Рождественский обед люди стараются одеться понаряднее во всякие свитера с оленями и т.д. К сожалению, в тот период я был нищим студентом и одет был очень просто: я был в футболке, джинсах и кожаной куртке. Я не хотел никого задеть, просто в тот момент это была моя самая нарядная одежда.
И вот я вхожу в зал. Все сидят за огромным столом, разговаривают, смеются и наслаждаются праздничной обстановкой. Все замечают меня и наступает нервная тишина. Во главе стола сидит мой дядя Дэйв. Я подхожу к нему, вежливо улыбаюсь, протягиваю руку и говорю, "Здравствуй дядюшка Дэйв! Счастливого Рождества!"
Он берет пустой стакан, кладет мне его в руку и говорит гостям: "Смотрите, официант пришел! И вовремя-то как, у нас как раз чай кончился. Сходи-ка на кухню, принеси-ка нам питья!"
Я улыбаюсь, всё ещё в надежде что это розыгрыш. Я ставлю стакан на стол и говорю, "Дядюшка Дэйв, ты что, меня не узнаешь? Я же сын <называю имя своей мамы, его сестры>. Неужели ты меня не помнишь? Познакомься, это Мэри, моя жена."
Он смотрит на нее и говорит, "официант, почему ты до сих пор не на кухне? Наш чай сам себя не принесет. Пускай Мария тебе поможет." (подчеркнуто назвав мою жену неправильным именем)*.
И услышав это гости начинают ржать. Эти ублюдки наслаждаются, глядя как нас унижают.
Короче, я перекинулся несколькими словами с племянниками и племянницами, потому что никто из более старших родственников не счел нужным поздороваться и представиться. Мы не стали ничего заказывать - и у меня и у жены пропал аппетит. Я отвел маму в сторону и рассказал ей, что случилось. Она попыталась объяснить мне, "что это Юг, и что людям «просто нужно время, чтобы привыкнуть». Я сказал ей, что не намерен терпеть унижения пока они «привыкают», и мы ушли.
----
Примечания переводчика:
* Имя Мария в американской культуре является стереотипным именем мексиканской служанки.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.