1988

Тётя, я здесь не работаю! (Часть 4)

Есть на просторах англоязычных интернетов такой форум где люди делятся историями, в которых их по ошибке приняли за сотрудников (обычно продавцов) и пытались заставить "выполнять свои обязанности".

Предыдущие истории были веселыми. С ними вы можете ознакомиться здесь, здесь и здесь. Общее в них то, что у них счастливый конец. Зло было наказано, добро восторжествовало, и справедливость была восстановлена.


Эта история совсем не такая.... Эта история побудила меня поделится с вами её переводом из-за её вопиющей несправедливости. Дело, согласно комментариям автора, происходит в глубинке американских югов, где либеральные веяния северных Североамериканских штатов всё еще встречаются в штыки. Хорошо ли это или плохо - предоставлю вам судить.


Дядюшка, я не официант, я ваш племянник!


Эта история произошла 16 лет назад. В тот день я в последний раз в жизни столкнулся со своими родственниками по материнской линии. Дело было на Рождество в 2003 году. Сразу должен признать что мамины братья и сестры всегда смотрели на меня и моих братьев и сестер свысока,  как на паршивых овец. Её семье не пришелся по вкусу мой папа. В чем-то их можно понять, он совсем не ангел. Но, поскольку им не нравился наш папа, к нам они тоже всегда относились как к грязи.


Все братья и сестры моей мамы были относительно обеспеченными профессионалами, у которых были хорошие уютные дома в пригороде, в то время как мы, по милости папаши, жили небогато. И в довершение ко всему этому, они недолюбливали меня лично - за длинные волосы и увлечением музыкой Heavy Metal, а особенно, за то что я, белый человек, женился на цветной девушке.


Я знал что они меня не переваривают и никогда не появлялся на семейных торжествах. Но так уж получилось что на Рождество 2003 года моя мама попросила меня в качестве личного одолжения прийти на рождественский ланч. Она также попросила меня приехать с женой, чтобы мама могла с ней познакомиться и показать всем какая моя жена замечательная.

Мы приехали в ресторан примерно через полчаса после начала мероприятия. Семья забронировала отдельный зал. На входе мы представились метрдотелю, но вместо того чтоб нас отвести в зал и представить, он просто показал нам куда идти. Традиционно, на Рождественский обед люди стараются одеться понаряднее во всякие свитера с оленями и т.д. К сожалению, в тот период я был нищим студентом и одет был очень просто: я был в футболке, джинсах и кожаной куртке. Я не хотел никого задеть, просто в тот момент это была моя самая нарядная одежда.


И вот я вхожу в зал. Все сидят за огромным столом, разговаривают, смеются и наслаждаются праздничной обстановкой. Все замечают меня и наступает нервная тишина. Во главе стола сидит мой дядя Дэйв. Я подхожу к нему, вежливо улыбаюсь, протягиваю руку и говорю, "Здравствуй дядюшка Дэйв! Счастливого Рождества!"


Он берет пустой стакан, кладет мне его в руку и говорит гостям: "Смотрите, официант пришел! И вовремя-то как, у нас как раз чай кончился. Сходи-ка на кухню, принеси-ка нам питья!"


Я улыбаюсь, всё ещё в надежде что это розыгрыш. Я ставлю стакан на стол и говорю, "Дядюшка Дэйв, ты что, меня не узнаешь? Я же сын <называю имя своей мамы, его сестры>. Неужели ты меня не помнишь? Познакомься, это Мэри, моя жена."


Он смотрит на нее и говорит, "официант, почему ты до сих пор не на кухне? Наш чай сам себя не принесет. Пускай Мария тебе поможет." (подчеркнуто назвав мою жену неправильным именем)*.


И услышав это гости начинают ржать. Эти ублюдки наслаждаются, глядя как нас унижают.


Короче, я перекинулся несколькими словами с племянниками и племянницами, потому что никто из более старших родственников не счел нужным поздороваться и представиться. Мы не стали ничего заказывать - и у меня и у жены пропал аппетит. Я отвел маму в сторону и рассказал ей, что случилось. Она попыталась объяснить мне, "что это Юг, и что людям «просто нужно время, чтобы привыкнуть». Я сказал ей, что не намерен терпеть унижения пока они «привыкают», и мы ушли.


----

Примечания переводчика:

* Имя Мария в американской культуре является стереотипным именем мексиканской служанки.

Дубликаты не найдены

Отредактировал NMPro 49 дней назад
+419
Я бы принес чай и вылил ему на голову. Прям горяченьким.
раскрыть ветку 52
+214
И на вопросы "какого хера?!" Спокойно сказать разбирайтесь с администрацией
раскрыть ветку 4
+166

О, со мной похожая история случилась летом. Стою я себе около машины, никого не трогаю, жду мужа. Тут из соседнего бара вываливаются три пьяных в говно тетки, из разряда "бухая бухгалтерша" в самом худшем проявлении. И самая бухая и самая толстая тетка с ходу начинает на меня просто орать: КАКОГО ХУЯ ТЫ ТУТ СТОИШЬ КУРИШЬ ПРОШМАНДОВКА ЛЕНИВАЯ, МЫ УЖЕ 20 МИНУТ ЖДЕМ РОЛЛЫ, ВОЗВРАЩАЙСЯ В ЗАЛ!!!1один И потом долгий монолог на тему хуевого сервиса, тупых официанток, уебищных поваров и вообще про то, что "наш" бар говно. Я так опешила, что от неожиданности только и смогла выдать: иди на хуй. Оооооо вот тут я увидела превращение в Халка ирл. Она орала, она брызгала слюной, она обещала меня уволить (лол) Тогда я не смогла отказать себе в удовольствии, ещё раз послала по заданной траектории, ну и прибавила пару ласковых на тему того, что я думаю о пьяных хрюшках. Когда она уже практически была готова на меня броситься, ее остановила более трезвая подруга и сказала: ну все, мы идём к администратору. Как тебя зовут?

Я ответила: "Саша, жалуйтесь, и ещё раз идите на хуй", а когда они ушли меня "увольнять" на всякий случай перепарковалась.:)

Как они умудрились перепутать меня со своей официанткой, ума не приложу. Это ж сколько надо было выжрать? (Кстати, был день)

За то, что подставила кого-то не переживаю, так как бар по всему периметру (думаю и внутри тоже) увешан камерами

раскрыть ветку 3
+223

Я вшивый интеллигент, но даже ходить бы никуда не стал, сразу по лицу врезал.

раскрыть ветку 1
+15

Стаканом

+39

а я бы еще добавил: ваш чай сэр, могу я вам еще чем то помочь? Надеюсь вам понравилось наше обслуживание?

+28
Почему "вылил на голову", а не "плеснул в ебало"?
раскрыть ветку 2
+23

потому что он сидит, а ты стоишь.

раскрыть ветку 1
+72

Зачем это членовредительство. Пойти на кухню, заказать полстакана чая, вылить половину и нассать недостающее. Приятного аппетита, дядюшка Дейв.

раскрыть ветку 14
+66

Зачем куда-то ходить, если можно просто обоссать?

раскрыть ветку 9
+5

Ухххх, сатана! Напоить при всех ссаниной... Да, так даже лучше, чем дать пизды.

+3
Если вылить половину полстакана чая, то в итоге будет 3/4 мочи. Так какой смысл, если можно просто нассать в стакан?
раскрыть ветку 1
0
Ты царь!)
+47

стакан был пустой. но разбить его о голову южанина тоже можно
я бы еще матерное слово на лбу осколком вырезала.

ещё комментарии
+18

Угу. И с большой долей вероятности, схлопотать в ответ если не пулю, то по морде точно. В южных штатах это запросто. Там североамериканских янки не любят с давних времен. Да и либералов тоже. Про негров/цветных и говорить нечего.  

раскрыть ветку 2
+10

В ресторане-то пулю? А вот получить по морде, но испортить праздник имхо можно.

раскрыть ветку 1
+3
Знаешь, у меня примерно такая же реакция. Только время надо немного, чтобы желание мстить появилось. Оптимально минут 5.)
+5

да ну, зачем куда-то ходить, если можно просто обоссать ему лицо? :)

раскрыть ветку 8
+13

Даже если бы я мог сходу отлить, то делать это на людях несколько сложно, на это потребуется время. Очень маловероятно, что столь прекрасная семья вежливо подождёт, пока мой организм соизволит обоссать лицо их дядюшке.


Лично я подыграл бы. Вряд ли у меня была бы возможность войти на кухню и налить жидкость прямо там (да ещё и отлить в неё), а вот взять со стола воду/бутылку вина или другую доступную ёмкость с жидкостью и медленно с чувством лить на голову идиоту - вполне. Ну или тарелку перевернуть, если с водой никак.


Главное, использовать киношную фразу. "За счёт заведения", например.  Или "Желаете чего-нибудь ещё?".


Я не боец ни разу, и шансов в честной драке шансов, подозреваю, мало. Но ради такого я бы рискнул.

раскрыть ветку 1
+13

теперь цветочки будут расти быстрее

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 5
+2
Приговаривая при этом: теперь ты узнал меня, ублюдок, мать твою? Узнал, дерьмо собачье?
Это была бы весёлая картинка.
+1

Когда я был голодным студентом, ничто не заставило бы меня отказаться от бесплатного хавчика. Пожрал бы как следует, а подарок оставил бы как чаевые

+1
Повадился как-то на Юге дядюшка молодёжь за чаем посылать. И все думали, как его такого вразумить...
(ну а там в конце про дробовик и пр.)
0
И по ебалу, что бы подогреть
+107

Это был хотя бы дядюшка. Моя история еще веселее - дело было в 1999 году, ровно 20 лет назад. Я был студентом, работал, жил от родителей отдельно. Однажды нас с мамой наши родственники позвали на какой-то семейный тоже праздник, я уже точно не помню, какой. Мама надела свое шикарное красное пальто с меховым воротником, накрасила таким же ярким алым цветом губы.  Я был в своей новой курточке черно-желтой кислотной расцветки, моей гордости, купленной недавно на кровно заработанные деньги. Я зашел за мамой, в гости мы должны были идти пешком вместе, благо, недалеко. Прошли пару шагов, она посмотрела на меня как-то холодно, свысока, и строгим голосом, каким разговаривала хозяйка с котом Томасом, если помните, говорит: "Sirius, ты в этой куртке выглядишь, как наркоман. Пожалуйста, не иди рядом со мной!" И дальше, до места назначения, мы шли поодаль.

раскрыть ветку 21
+33
Покажи фото куртки)
раскрыть ветку 19
+59
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 5
+24

Нашёл старый снимок, сделанный в то самое время))))

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 3
+23

она на даче, на днях покажу, она все еще жива)))))))))))

раскрыть ветку 8
0
Мама в ролях))
+61

Смех смехом, а с некоторых пор в пятерку в красных футболках-рубашках я не захожу)))

раскрыть ветку 9
+11

Аналогично, а ещё при поездке в икею больше не надеваю жёлтые футболки.

раскрыть ветку 3
0

Синие тоже не стоит

раскрыть ветку 2
0

и я. только в ашан. а такая классная была. с серпом и молотом во всю грудь и текстом старого гимна на спине.

раскрыть ветку 1
+1
О, меня тоже пару раз в Ашане в красной футболке отлавливали. Правда это довольно давно было.
-3
Пойдете в спортивный магазин Кант - не надевайте оранжевую футболку.
раскрыть ветку 2
+8
Спортивный, говоришь?
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+73

Каким надо быть ублюдком, чтобы так некрасиво себя вести...

раскрыть ветку 28
+108

Да, я тоже не понимаю, почему нельзя было просто принести чай? Возмутительно!

+51

Реднеки скорее всего.

Это как подойти поздороваться к гопоте, которая в кружочек собрались за углом гаража и сосут сигаретку\баночку пива по кругу, и ржут над быдо-шутками... Примерно такое.


Дикари, сэр.

раскрыть ветку 15
+32

Вот не надо сравнивать с гопотой. Если к гопоте подойти и сказать "Здарова пацаны, угостите сигареткой", то они очень дружелюбно отреагируют и не будут себя по хамски вести. А если еще и начать здороваться за руку, то подумают что ты кого-то из них знаешь и можно даже затусить с ними будет.

раскрыть ветку 5
+27

Не реднеки и не не дикари они, написано же, богатые профессионалы. Просто мудаки.


Оригинальный автор зря вообще пошел, вот получил бы работу, накупил бы шмоток, тогда бы и отношения улучшилсь бы.

раскрыть ветку 4
+15
Да нет, тут реднек как раз тс. Нищеброд-любитель патлов, рока и негров. А они аристократы. Белые с юга все высокооплачиваемые профессионалы. Мать Тс просто выбрала путь падения и деградации неправильно выйдя замуж. А сыночек продолжил деградировать, пав ниже некуда (женился на цветной). Их дети будут метисами. Для дяди это равносильно самоубийству всей этой ветки родни...
раскрыть ветку 2
+2

Именно.

-24

мы как всегда читаем только про одну сторону конфликта, в которой автырь ясное дело белый и пушистый, а родня полные отморозки. лучше всего это воспринимать как художественные произведения, а не реальные истории

раскрыть ветку 10
+8

сын за отца не в ответе, в любом случае

+5

Ну и судя по рассказу, родня у парня полные отморозки...

ещё комментарии
+2
Так родня и есть отморозки, если они южане. Это как бы синонимы.
раскрыть ветку 3
0

Там все подробно описано. Врят ли есть какие-то еще скрытые мотивы.

ещё комментарии
+39

А мама героя, значит, там присутствовала и тоже язык в ж...у засунула?

раскрыть ветку 7
+14
Жуколовку?
раскрыть ветку 5
+4
Житницу
раскрыть ветку 3
0

Жвалу.

0

Юмористы...

+19
Иллюстрация к комментарию
+30
поздравляю , у тебя совпали цифры
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 4
+18

Спасибо! А то я бы всё прохлопал.

раскрыть ветку 3
+8
А теперь банкет устроишь?
раскрыть ветку 1
+4

Ещё и три часа назад!

Иллюстрация к комментарию
+8
Вспомнил сцену из "Полицейской академии" про носильщика Хайтауера
Иллюстрация к комментарию
+4

Столько вариантов ответа люди придумали. А другие придумали такую кучу вариантов, что сделали бы с автором в ответ.
А по сути вариант один: развернуться и уйти. Но жаль, что для этого остаётся ещё научиться срать на тех людей, которым насрать на тебя.

раскрыть ветку 2
+1

Ну, если развернуться и уйти, то так и останется 1-0 в пользу деда.

раскрыть ветку 1
0

Там уже не 1-0, знали, кого приглашали, в их отсутствие им "насовали" до 101-0. А так-то с такими людьми лучше вообще порвать навсегда.

+3
А как же троллинг типо -Я Вас отказываюсь обслуживать, мы бомжей не кормим, кто вас вообще впустил???
+2

В магазинах одежды меня часто принимают за продавца, потому что после примерки я всегда развешиваю все вещи обратно по своим местам. Ну вот моя совесть не позволяет мне оставлять после себя вещи в примерочной.

И вот однажды в тот момент, когда я развешивала вещи, какая-то женщина спросила у меня что-то вроде: "А есть такая же, но с жемчужными пуговицами?". Я ответила, что хз, спросите у продавцов. Она с удивлением посмотрела, сказала, но вы же продавец. Я говорю неа. Она такая: "Но вы же развешиваете вещи?!?!?!". Разрыв шаблона просто.

раскрыть ветку 2
+2

Блин ну тебе же ответили, что человек не продавец. Зачем пытаться доказать ему обратное?!!

Это из разряда

- у есть фигнюшка?

- нет

- что, совсем нет?

раскрыть ветку 1
+4

Национальное. За дверью, обклеенной "ксерокса здесь нет" может как раз оказаться ксерокс, "заперто" - открытым, "только для персонала" - единственным входом, а после вопроса "точно нет?" искомое внезано найдется. Причем если ты не переспросишь, тебя поситают идиотом и будут в полной уверенности, что ты и не спрашивал.

И вообще, класть вещи на место - фи, какой идиот будет жтим заниматься, еще небось заляву с работы не тащит!

+2
А чо историю сократили то? Там же есть продолжение, что он основал компанию Facebook, стал богат, успешен, обанкротил свою родню, заставил их пройти через унижения и все такое :)
+5
Достешь ч...н и "завариваешь" чай не отходя от "клиента"...
раскрыть ветку 7
+16

Слово ХУЙ здесь можно писать совершенно свободно.

+3
Чистоган?
раскрыть ветку 3
+7

Чугун, марка СЧ10, ГОСТ 1412-85

раскрыть ветку 2
+2
Иллюстрация к комментарию
0

"Я вам сахарку размешаю, никто же не против?"

+4

За это и не люблю реддит. Если бы история была отзеркалена, и белую невесту цветного парня зачмырили его родственники, ее загнали бы глубоко в минуса.


У американцев есть врождённое чувство вины перед небелыми, фиг с ними. Но мои-то предки не держали рабов и не пиздили негров. Почему я должен им сочувствовать?

раскрыть ветку 10
+52
Ебобо? Тут черноневеста вообще на заднем фоне. Основной конфликт между белыми.
ещё комментарии
+7

На реддите бесит их лизание всех инвалидов с фразачками "какой он особенный"

"Моя особенная дочь выиграла медаль на особых соревнованиях". (Паралимпийка, глухой пловец)

"Мой особенный сын нарисовал рисунок" (сын лет 17, с ДЦП. Рисунок на уровне 5 лет).

Иногда пихают туда где вообще инвалидность не связана с делом

"Моя особенная сестра сделала кавер" (дико лажевая игра на гитаре и голос как у пьяного ежа, инвалидность в том что после аварии нет ноги).

"Мой особенный сын вчера выиграл олимпиаду округа по математике" (жирнющий потный 15летний коротышка с огромными мешками под глазами, предыдущий пост как ему официанты несут торт на ДР, а там вся родня под 150-200 кг и на столе куча колы и картошки фри).

Действительно, он особенно жирный. Сами кормят килограммами жира и сахара и теперь целуйте все ему жопку, он же не как все. Он особенный.


Я один раз спросил у мамаши той певички - зачем выкладывать если дочь так хреново визгливо поёт и знает полтора аккорда. И причём тут нога вообще? Забанили.

раскрыть ветку 4
+3

Я на реддите не сижу из-за незнания английского, но... серьезно? Там банят за такую фигню? Всмысле у меня где-то в закладках сохранена тема оттуда с видео всякой чернухи типа убийств и самоубийств. И за такое там не банят. А за твой вопрос без всяких оскорблений забанили?

раскрыть ветку 1
-2

Меня давеча заминусили на ровном месте, да и Бог с ними. Но я бы с удовольствием посмотрел на их реакцию, когда их дети приведут в качестве жениха/невесты какое-нибудь цыганское чудо.

-3

В общем, нам их не понять)))

+1

Надо было ему принести коктейль Жириновский)))

раскрыть ветку 1
0

Ну и послал бы дядюшку нахер прямым текстом, а то какие то сяськи-масяськи развел, да тихо свалил в закат. Раненый лебедь, блин.

0

Ну и пидор же он.

0
Так спокойно отреагировал, я человек спокойный но думаю тарелкой бы в ебало ткнул ;( дисерт за счёт заведения
0
Хуй бы в чай помакал, а потом рассказал об этом за столом, вот бы гостей рассмешил.
0

а чего он ему не разбил стакан об хлебало?

раскрыть ветку 2
+2

Ему бы в ответ хлебало набили всем рестораном. И не только хлебало.

раскрыть ветку 1
-1

к сожалению...

0

Тред же совсем не о том...херня

-1
...
Эти ублюдки наслаждаются, глядя как нас унижают.

Автор то тоже хорош, считает официантов низшими по сравнению с собой раз ему показалось сравнение оскорбительным.

раскрыть ветку 1
0
Надо было ответить, - Дядя, ты ошибся, мне до официанта как до луны, я всего-то собираю говно за собаками белых богатеев. Перчаток нам не выдают, но я с радостью налью тебе чаю.
-1

Мария ему не нравится, нацист хуев

-2

Ух бля, дядюшка... Затащить бы его к хирургам, чтобы сделали его тётушкой. А когда спросит, мол, "какого хуя?!" - ответить "А ты чаевые своему племяннику-официанту не оставил!"

-47

любитель лизать шоколадки ?

раскрыть ветку 23
+8

судя по контексту невеста у него латинос, хотя если баба красивая и нравится, то не похуй ли на расу?

раскрыть ветку 6
+5

В РФ похуй, вроде как и то не совсем. Доя нас это диковато и не привычно. Мне друг из Ташкента рассказывал, как к ним приезжали свататься с потенциальной невестой, а та оказалось темно кожей более обычного. Так матушка прям при ней и её родне заявила, что невеста не благородных кровей и поэтому идите нахуй. 2003-2004 год. И там это норма.

раскрыть ветку 5
+23

Казалось бы, твой комментарий такой расистский. Но среди людей встречаются те, кто любит лизать шоколадки, а бывают, которые любят кусать шоколад. Например, я люблю шоколад перед употреблением охладить, потому что хрустеть шоколадкой очень по нраву мне. А есть русские говноеды, у которых в жизни ничего, кроме девки фроськи из под залупинска ничего в жизни не было и им остаётся мечтать о том, чтоб полизать шоколадку.

раскрыть ветку 15
+20

Что происходит, зачем он жрёт замороженных негритянок?

+4

Кусать 🍫 любят в Африке. Там как раз каннибализм развит.

+1

Пиздец ты маргинал...

+1

Люблю давить шоколад кста)

-1
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 7
-35

О..да у  Вас бомбит. Поздравляю.

раскрыть ветку 2
ещё комментарии
ещё комментарии
Похожие посты
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: