2237

Тётя, я здесь не работаю! (Часть 4)

Есть на просторах англоязычных интернетов такой форум где люди делятся историями, в которых их по ошибке приняли за сотрудников (обычно продавцов) и пытались заставить "выполнять свои обязанности".

Предыдущие истории были веселыми. С ними вы можете ознакомиться здесь, здесь и здесь. Общее в них то, что у них счастливый конец. Зло было наказано, добро восторжествовало, и справедливость была восстановлена.


Эта история совсем не такая.... Эта история побудила меня поделится с вами её переводом из-за её вопиющей несправедливости. Дело, согласно комментариям автора, происходит в глубинке американских югов, где либеральные веяния северных Североамериканских штатов всё еще встречаются в штыки. Хорошо ли это или плохо - предоставлю вам судить.


Дядюшка, я не официант, я ваш племянник!


Эта история произошла 16 лет назад. В тот день я в последний раз в жизни столкнулся со своими родственниками по материнской линии. Дело было на Рождество в 2003 году. Сразу должен признать что мамины братья и сестры всегда смотрели на меня и моих братьев и сестер свысока,  как на паршивых овец. Её семье не пришелся по вкусу мой папа. В чем-то их можно понять, он совсем не ангел. Но, поскольку им не нравился наш папа, к нам они тоже всегда относились как к грязи.


Все братья и сестры моей мамы были относительно обеспеченными профессионалами, у которых были хорошие уютные дома в пригороде, в то время как мы, по милости папаши, жили небогато. И в довершение ко всему этому, они недолюбливали меня лично - за длинные волосы и увлечением музыкой Heavy Metal, а особенно, за то что я, белый человек, женился на цветной девушке.


Я знал что они меня не переваривают и никогда не появлялся на семейных торжествах. Но так уж получилось что на Рождество 2003 года моя мама попросила меня в качестве личного одолжения прийти на рождественский ланч. Она также попросила меня приехать с женой, чтобы мама могла с ней познакомиться и показать всем какая моя жена замечательная.

Мы приехали в ресторан примерно через полчаса после начала мероприятия. Семья забронировала отдельный зал. На входе мы представились метрдотелю, но вместо того чтоб нас отвести в зал и представить, он просто показал нам куда идти. Традиционно, на Рождественский обед люди стараются одеться понаряднее во всякие свитера с оленями и т.д. К сожалению, в тот период я был нищим студентом и одет был очень просто: я был в футболке, джинсах и кожаной куртке. Я не хотел никого задеть, просто в тот момент это была моя самая нарядная одежда.


И вот я вхожу в зал. Все сидят за огромным столом, разговаривают, смеются и наслаждаются праздничной обстановкой. Все замечают меня и наступает нервная тишина. Во главе стола сидит мой дядя Дэйв. Я подхожу к нему, вежливо улыбаюсь, протягиваю руку и говорю, "Здравствуй дядюшка Дэйв! Счастливого Рождества!"


Он берет пустой стакан, кладет мне его в руку и говорит гостям: "Смотрите, официант пришел! И вовремя-то как, у нас как раз чай кончился. Сходи-ка на кухню, принеси-ка нам питья!"


Я улыбаюсь, всё ещё в надежде что это розыгрыш. Я ставлю стакан на стол и говорю, "Дядюшка Дэйв, ты что, меня не узнаешь? Я же сын <называю имя своей мамы, его сестры>. Неужели ты меня не помнишь? Познакомься, это Мэри, моя жена."


Он смотрит на нее и говорит, "официант, почему ты до сих пор не на кухне? Наш чай сам себя не принесет. Пускай Мария тебе поможет." (подчеркнуто назвав мою жену неправильным именем)*.


И услышав это гости начинают ржать. Эти ублюдки наслаждаются, глядя как нас унижают.


Короче, я перекинулся несколькими словами с племянниками и племянницами, потому что никто из более старших родственников не счел нужным поздороваться и представиться. Мы не стали ничего заказывать - и у меня и у жены пропал аппетит. Я отвел маму в сторону и рассказал ей, что случилось. Она попыталась объяснить мне, "что это Юг, и что людям «просто нужно время, чтобы привыкнуть». Я сказал ей, что не намерен терпеть унижения пока они «привыкают», и мы ушли.


----

Примечания переводчика:

* Имя Мария в американской культуре является стереотипным именем мексиканской служанки.

Дубликаты не найдены

Отредактировал NMPro 1 год назад
+121

Это был хотя бы дядюшка. Моя история еще веселее - дело было в 1999 году, ровно 20 лет назад. Я был студентом, работал, жил от родителей отдельно. Однажды нас с мамой наши родственники позвали на какой-то семейный тоже праздник, я уже точно не помню, какой. Мама надела свое шикарное красное пальто с меховым воротником, накрасила таким же ярким алым цветом губы.  Я был в своей новой курточке черно-желтой кислотной расцветки, моей гордости, купленной недавно на кровно заработанные деньги. Я зашел за мамой, в гости мы должны были идти пешком вместе, благо, недалеко. Прошли пару шагов, она посмотрела на меня как-то холодно, свысока, и строгим голосом, каким разговаривала хозяйка с котом Томасом, если помните, говорит: "Sirius, ты в этой куртке выглядишь, как наркоман. Пожалуйста, не иди рядом со мной!" И дальше, до места назначения, мы шли поодаль.

раскрыть ветку 22
+36
Покажи фото куртки)
раскрыть ветку 20
+34

Нашёл старый снимок, сделанный в то самое время))))

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 3
+66
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 6
+24

она на даче, на днях покажу, она все еще жива)))))))))))

раскрыть ветку 8
0
Мама в ролях))
+43

А мама героя, значит, там присутствовала и тоже язык в ж...у засунула?

раскрыть ветку 7
+17
Жуколовку?
раскрыть ветку 5
+6
Житницу
раскрыть ветку 3
0

Жвалу.

0

Юмористы...

+66

Смех смехом, а с некоторых пор в пятерку в красных футболках-рубашках я не захожу)))

раскрыть ветку 9
+12

Аналогично, а ещё при поездке в икею больше не надеваю жёлтые футболки.

раскрыть ветку 3
0

Синие тоже не стоит

раскрыть ветку 2
0

и я. только в ашан. а такая классная была. с серпом и молотом во всю грудь и текстом старого гимна на спине.

раскрыть ветку 1
+1
О, меня тоже пару раз в Ашане в красной футболке отлавливали. Правда это довольно давно было.
-3
Пойдете в спортивный магазин Кант - не надевайте оранжевую футболку.
раскрыть ветку 2
+10
Спортивный, говоришь?
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+80

Каким надо быть ублюдком, чтобы так некрасиво себя вести...

раскрыть ветку 28
+120

Да, я тоже не понимаю, почему нельзя было просто принести чай? Возмутительно!

+58

Реднеки скорее всего.

Это как подойти поздороваться к гопоте, которая в кружочек собрались за углом гаража и сосут сигаретку\баночку пива по кругу, и ржут над быдо-шутками... Примерно такое.


Дикари, сэр.

раскрыть ветку 15
+40

Вот не надо сравнивать с гопотой. Если к гопоте подойти и сказать "Здарова пацаны, угостите сигареткой", то они очень дружелюбно отреагируют и не будут себя по хамски вести. А если еще и начать здороваться за руку, то подумают что ты кого-то из них знаешь и можно даже затусить с ними будет.

раскрыть ветку 5
+31

Не реднеки и не не дикари они, написано же, богатые профессионалы. Просто мудаки.


Оригинальный автор зря вообще пошел, вот получил бы работу, накупил бы шмоток, тогда бы и отношения улучшилсь бы.

раскрыть ветку 4
+22
Да нет, тут реднек как раз тс. Нищеброд-любитель патлов, рока и негров. А они аристократы. Белые с юга все высокооплачиваемые профессионалы. Мать Тс просто выбрала путь падения и деградации неправильно выйдя замуж. А сыночек продолжил деградировать, пав ниже некуда (женился на цветной). Их дети будут метисами. Для дяди это равносильно самоубийству всей этой ветки родни...
раскрыть ветку 2
+2

Именно.

-25

мы как всегда читаем только про одну сторону конфликта, в которой автырь ясное дело белый и пушистый, а родня полные отморозки. лучше всего это воспринимать как художественные произведения, а не реальные истории

раскрыть ветку 10
+10

сын за отца не в ответе, в любом случае

+6

Ну и судя по рассказу, родня у парня полные отморозки...

ещё комментарии
+4
Так родня и есть отморозки, если они южане. Это как бы синонимы.
раскрыть ветку 3
0

Там все подробно описано. Врят ли есть какие-то еще скрытые мотивы.

ещё комментарии
+467
Я бы принес чай и вылил ему на голову. Прям горяченьким.
раскрыть ветку 54
+244
И на вопросы "какого хера?!" Спокойно сказать разбирайтесь с администрацией
раскрыть ветку 4
+200

О, со мной похожая история случилась летом. Стою я себе около машины, никого не трогаю, жду мужа. Тут из соседнего бара вываливаются три пьяных в говно тетки, из разряда "бухая бухгалтерша" в самом худшем проявлении. И самая бухая и самая толстая тетка с ходу начинает на меня просто орать: КАКОГО ХУЯ ТЫ ТУТ СТОИШЬ КУРИШЬ ПРОШМАНДОВКА ЛЕНИВАЯ, МЫ УЖЕ 20 МИНУТ ЖДЕМ РОЛЛЫ, ВОЗВРАЩАЙСЯ В ЗАЛ!!!1один И потом долгий монолог на тему хуевого сервиса, тупых официанток, уебищных поваров и вообще про то, что "наш" бар говно. Я так опешила, что от неожиданности только и смогла выдать: иди на хуй. Оооооо вот тут я увидела превращение в Халка ирл. Она орала, она брызгала слюной, она обещала меня уволить (лол) Тогда я не смогла отказать себе в удовольствии, ещё раз послала по заданной траектории, ну и прибавила пару ласковых на тему того, что я думаю о пьяных хрюшках. Когда она уже практически была готова на меня броситься, ее остановила более трезвая подруга и сказала: ну все, мы идём к администратору. Как тебя зовут?

Я ответила: "Саша, жалуйтесь, и ещё раз идите на хуй", а когда они ушли меня "увольнять" на всякий случай перепарковалась.:)

Как они умудрились перепутать меня со своей официанткой, ума не приложу. Это ж сколько надо было выжрать? (Кстати, был день)

За то, что подставила кого-то не переживаю, так как бар по всему периметру (думаю и внутри тоже) увешан камерами

раскрыть ветку 3
+249

Я вшивый интеллигент, но даже ходить бы никуда не стал, сразу по лицу врезал.

раскрыть ветку 1
+26

Стаканом

+32
Почему "вылил на голову", а не "плеснул в ебало"?
раскрыть ветку 3
+28

потому что он сидит, а ты стоишь.

раскрыть ветку 1
0

Я бы ему этот стакан об башку разбил

+41

а я бы еще добавил: ваш чай сэр, могу я вам еще чем то помочь? Надеюсь вам понравилось наше обслуживание?

+81

Зачем это членовредительство. Пойти на кухню, заказать полстакана чая, вылить половину и нассать недостающее. Приятного аппетита, дядюшка Дейв.

раскрыть ветку 15
+77

Зачем куда-то ходить, если можно просто обоссать?

раскрыть ветку 10
+8

Ухххх, сатана! Напоить при всех ссаниной... Да, так даже лучше, чем дать пизды.

+6
Если вылить половину полстакана чая, то в итоге будет 3/4 мочи. Так какой смысл, если можно просто нассать в стакан?
раскрыть ветку 1
+2
Ты царь!)
+53

стакан был пустой. но разбить его о голову южанина тоже можно
я бы еще матерное слово на лбу осколком вырезала.

ещё комментарии
+19

Угу. И с большой долей вероятности, схлопотать в ответ если не пулю, то по морде точно. В южных штатах это запросто. Там североамериканских янки не любят с давних времен. Да и либералов тоже. Про негров/цветных и говорить нечего.  

раскрыть ветку 2
+12

В ресторане-то пулю? А вот получить по морде, но испортить праздник имхо можно.

ещё комментарии
+3

Когда я был голодным студентом, ничто не заставило бы меня отказаться от бесплатного хавчика. Пожрал бы как следует, а подарок оставил бы как чаевые

+3
Знаешь, у меня примерно такая же реакция. Только время надо немного, чтобы желание мстить появилось. Оптимально минут 5.)
+5

да ну, зачем куда-то ходить, если можно просто обоссать ему лицо? :)

раскрыть ветку 8
+19

Даже если бы я мог сходу отлить, то делать это на людях несколько сложно, на это потребуется время. Очень маловероятно, что столь прекрасная семья вежливо подождёт, пока мой организм соизволит обоссать лицо их дядюшке.


Лично я подыграл бы. Вряд ли у меня была бы возможность войти на кухню и налить жидкость прямо там (да ещё и отлить в неё), а вот взять со стола воду/бутылку вина или другую доступную ёмкость с жидкостью и медленно с чувством лить на голову идиоту - вполне. Ну или тарелку перевернуть, если с водой никак.


Главное, использовать киношную фразу. "За счёт заведения", например.  Или "Желаете чего-нибудь ещё?".


Я не боец ни разу, и шансов в честной драке шансов, подозреваю, мало. Но ради такого я бы рискнул.

раскрыть ветку 1
+17

теперь цветочки будут расти быстрее

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 5
+2
Приговаривая при этом: теперь ты узнал меня, ублюдок, мать твою? Узнал, дерьмо собачье?
Это была бы весёлая картинка.
+1
Повадился как-то на Юге дядюшка молодёжь за чаем посылать. И все думали, как его такого вразумить...
(ну а там в конце про дробовик и пр.)
0
И по ебалу, что бы подогреть
+12
Вспомнил сцену из "Полицейской академии" про носильщика Хайтауера
Иллюстрация к комментарию
+25
Иллюстрация к комментарию
+34
поздравляю , у тебя совпали цифры
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 4
+21

Спасибо! А то я бы всё прохлопал.

раскрыть ветку 3
+8
А теперь банкет устроишь?
раскрыть ветку 1
+5

Ещё и три часа назад!

Иллюстрация к комментарию
+8

Столько вариантов ответа люди придумали. А другие придумали такую кучу вариантов, что сделали бы с автором в ответ.
А по сути вариант один: развернуться и уйти. Но жаль, что для этого остаётся ещё научиться срать на тех людей, которым насрать на тебя.

раскрыть ветку 2
+1

Ну, если развернуться и уйти, то так и останется 1-0 в пользу деда.

раскрыть ветку 1
+2

Там уже не 1-0, знали, кого приглашали, в их отсутствие им "насовали" до 101-0. А так-то с такими людьми лучше вообще порвать навсегда.

+6

В магазинах одежды меня часто принимают за продавца, потому что после примерки я всегда развешиваю все вещи обратно по своим местам. Ну вот моя совесть не позволяет мне оставлять после себя вещи в примерочной.

И вот однажды в тот момент, когда я развешивала вещи, какая-то женщина спросила у меня что-то вроде: "А есть такая же, но с жемчужными пуговицами?". Я ответила, что хз, спросите у продавцов. Она с удивлением посмотрела, сказала, но вы же продавец. Я говорю неа. Она такая: "Но вы же развешиваете вещи?!?!?!". Разрыв шаблона просто.

раскрыть ветку 2
+9

Блин ну тебе же ответили, что человек не продавец. Зачем пытаться доказать ему обратное?!!

Это из разряда

- у есть фигнюшка?

- нет

- что, совсем нет?

раскрыть ветку 1
+6

Национальное. За дверью, обклеенной "ксерокса здесь нет" может как раз оказаться ксерокс, "заперто" - открытым, "только для персонала" - единственным входом, а после вопроса "точно нет?" искомое внезано найдется. Причем если ты не переспросишь, тебя поситают идиотом и будут в полной уверенности, что ты и не спрашивал.

И вообще, класть вещи на место - фи, какой идиот будет жтим заниматься, еще небось заляву с работы не тащит!

+4
А как же троллинг типо -Я Вас отказываюсь обслуживать, мы бомжей не кормим, кто вас вообще впустил???
+2
А чо историю сократили то? Там же есть продолжение, что он основал компанию Facebook, стал богат, успешен, обанкротил свою родню, заставил их пройти через унижения и все такое :)
+5
Достешь ч...н и "завариваешь" чай не отходя от "клиента"...
раскрыть ветку 7
+19

Слово ХУЙ здесь можно писать совершенно свободно.

+3
Чистоган?
раскрыть ветку 3
+7

Чугун, марка СЧ10, ГОСТ 1412-85

раскрыть ветку 2
+2
Иллюстрация к комментарию
0

"Я вам сахарку размешаю, никто же не против?"

+6

За это и не люблю реддит. Если бы история была отзеркалена, и белую невесту цветного парня зачмырили его родственники, ее загнали бы глубоко в минуса.


У американцев есть врождённое чувство вины перед небелыми, фиг с ними. Но мои-то предки не держали рабов и не пиздили негров. Почему я должен им сочувствовать?

раскрыть ветку 11
+55
Ебобо? Тут черноневеста вообще на заднем фоне. Основной конфликт между белыми.
ещё комментарии
+13

На реддите бесит их лизание всех инвалидов с фразачками "какой он особенный"

"Моя особенная дочь выиграла медаль на особых соревнованиях". (Паралимпийка, глухой пловец)

"Мой особенный сын нарисовал рисунок" (сын лет 17, с ДЦП. Рисунок на уровне 5 лет).

Иногда пихают туда где вообще инвалидность не связана с делом

"Моя особенная сестра сделала кавер" (дико лажевая игра на гитаре и голос как у пьяного ежа, инвалидность в том что после аварии нет ноги).

"Мой особенный сын вчера выиграл олимпиаду округа по математике" (жирнющий потный 15летний коротышка с огромными мешками под глазами, предыдущий пост как ему официанты несут торт на ДР, а там вся родня под 150-200 кг и на столе куча колы и картошки фри).

Действительно, он особенно жирный. Сами кормят килограммами жира и сахара и теперь целуйте все ему жопку, он же не как все. Он особенный.


Я один раз спросил у мамаши той певички - зачем выкладывать если дочь так хреново визгливо поёт и знает полтора аккорда. И причём тут нога вообще? Забанили.

раскрыть ветку 5
+4

Я на реддите не сижу из-за незнания английского, но... серьезно? Там банят за такую фигню? Всмысле у меня где-то в закладках сохранена тема оттуда с видео всякой чернухи типа убийств и самоубийств. И за такое там не банят. А за твой вопрос без всяких оскорблений забанили?

раскрыть ветку 2
0

Меня давеча заминусили на ровном месте, да и Бог с ними. Но я бы с удовольствием посмотрел на их реакцию, когда их дети приведут в качестве жениха/невесты какое-нибудь цыганское чудо.

-2

В общем, нам их не понять)))

+1

Надо было ему принести коктейль Жириновский)))

раскрыть ветку 1
0
Что-то тут справедливость не восторжествовала(
раскрыть ветку 4
0

Поипетсь разок добывая запасной комплект метизов для сборной мебели, поймете что восторжествовала.

раскрыть ветку 2
0
так я ж про официанта писала
раскрыть ветку 1
0

Простите, погорячился, не туда ответил.

Судя по комментариям к ориг. посту, рассказчик с тех пор закончил универ и нашел хорошую работу, , а кроме того он избавился от ненужного груза ублюдочных родственников,так что сам считает что всё закончилось хорошо.

0
Так спокойно отреагировал, я человек спокойный но думаю тарелкой бы в ебало ткнул ;( дисерт за счёт заведения
0
Хуй бы в чай помакал, а потом рассказал об этом за столом, вот бы гостей рассмешил.
0

Ну и послал бы дядюшку нахер прямым текстом, а то какие то сяськи-масяськи развел, да тихо свалил в закат. Раненый лебедь, блин.

0

Ну и пидор же он.

0

а чего он ему не разбил стакан об хлебало?

раскрыть ветку 2
+3

Ему бы в ответ хлебало набили всем рестораном. И не только хлебало.

раскрыть ветку 1
-1

к сожалению...

0

Тред же совсем не о том...херня

-2
...
Эти ублюдки наслаждаются, глядя как нас унижают.

Автор то тоже хорош, считает официантов низшими по сравнению с собой раз ему показалось сравнение оскорбительным.

раскрыть ветку 1
0
Надо было ответить, - Дядя, ты ошибся, мне до официанта как до луны, я всего-то собираю говно за собаками белых богатеев. Перчаток нам не выдают, но я с радостью налью тебе чаю.
-2

Мария ему не нравится, нацист хуев

-48

любитель лизать шоколадки ?

раскрыть ветку 23
+9

судя по контексту невеста у него латинос, хотя если баба красивая и нравится, то не похуй ли на расу?

раскрыть ветку 6
+5

В РФ похуй, вроде как и то не совсем. Доя нас это диковато и не привычно. Мне друг из Ташкента рассказывал, как к ним приезжали свататься с потенциальной невестой, а та оказалось темно кожей более обычного. Так матушка прям при ней и её родне заявила, что невеста не благородных кровей и поэтому идите нахуй. 2003-2004 год. И там это норма.

раскрыть ветку 5
+23

Казалось бы, твой комментарий такой расистский. Но среди людей встречаются те, кто любит лизать шоколадки, а бывают, которые любят кусать шоколад. Например, я люблю шоколад перед употреблением охладить, потому что хрустеть шоколадкой очень по нраву мне. А есть русские говноеды, у которых в жизни ничего, кроме девки фроськи из под залупинска ничего в жизни не было и им остаётся мечтать о том, чтоб полизать шоколадку.

раскрыть ветку 15
+21

Что происходит, зачем он жрёт замороженных негритянок?

+4

Кусать 🍫 любят в Африке. Там как раз каннибализм развит.

+2

Пиздец ты маргинал...

+1

Люблю давить шоколад кста)

-37

О..да у  Вас бомбит. Поздравляю.

раскрыть ветку 2
ещё комментарии
-2
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 7
ещё комментарии
-2

Ух бля, дядюшка... Затащить бы его к хирургам, чтобы сделали его тётушкой. А когда спросит, мол, "какого хуя?!" - ответить "А ты чаевые своему племяннику-официанту не оставил!"

Похожие посты
2424

Крутые предки, от пользователей реддита

Верден, Франция, 1960 год. Мои родители, папа, оставшийся американский солдат. Мама, местная французская девушка.

Крутые предки, от пользователей реддита Reddit, Фотография, Родственники, Длиннопост, Фото со знаменитостью

Отец за строительством нашего дома, 1986

Крутые предки, от пользователей реддита Reddit, Фотография, Родственники, Длиннопост, Фото со знаменитостью

Мой дедушка наслаждается своим процветающим садом, 1970-е.

Крутые предки, от пользователей реддита Reddit, Фотография, Родственники, Длиннопост, Фото со знаменитостью

Мой отец, 1980-е.

Крутые предки, от пользователей реддита Reddit, Фотография, Родственники, Длиннопост, Фото со знаменитостью

Мой отец с Notorious B.I.G., когда тот пришел в магазин моего отца за покупками, 1996 год.

Крутые предки, от пользователей реддита Reddit, Фотография, Родственники, Длиннопост, Фото со знаменитостью

Мой дядя в Нормандии, 6 июня 1944 года

Крутые предки, от пользователей реддита Reddit, Фотография, Родственники, Длиннопост, Фото со знаменитостью

Моя бабушка и Эминем, 1990-е.

Крутые предки, от пользователей реддита Reddit, Фотография, Родственники, Длиннопост, Фото со знаменитостью

Мой дядя (самый высокий, возле Ринго) с Битлами, 1964 год.

Крутые предки, от пользователей реддита Reddit, Фотография, Родственники, Длиннопост, Фото со знаменитостью

Бабушка и дедушка, 1960-е.

Крутые предки, от пользователей реддита Reddit, Фотография, Родственники, Длиннопост, Фото со знаменитостью
Показать полностью 8
60

Офицер полиции

Офицер полиции Полиция, Ошибка, Заправка, Reddit, Картонные модели

Парень на заправке "Wawa gas" потратил некоторое время , пытаясь завязать разговор с девушкой - офицером , пока не осознал , что это кусок картона . Был абсолютно трезв и громко смеялся потом над самим собой пока не уехал.

3180

Родня.

Антон приехал к нам с большой сумкой и маленьким рюкзаком, немного стесняясь, пожал руку моему мужу и спросил, где можно разложить свои вещи.

-Будь как дома, племяш!- искренне сказала я, и пошла показывать ему пенаты, где ему предстояло прожить год.

Антон-сын моей сестры. Захотел выбраться из унылого провинциального городка, поступить в столичный вуз и поэтому приехал покорять столицу. Не то, чтобы с сестрой у меня была крепкая связь, по правде, мы с ней абсолютно разные и чужие друг другу люди, но Антоха нравился мне своей рассудительностью, и захотелось помочь парню. Конечно, я старалась предугадать все возможные подводные камни и старалась устранить их ещё на берегу, договорились, что на питание и за коммунальные услуги сестра будет высылать определенную сумму, потому что дополнительный человек в семье- это по любому растраты, и одно дело, когда приезжают в гости, другое-когда гости планируемо будут жить у вас год.

Фразу «будь, как дома», Антон воспринял буквально. Нет, первые 3-4 недели он был скромен, старался мыть за собой посуду, и даже пылесосил комнату. Но потом решил , что это лишнее, и понеслось… По 45-60 минут засиживался в ванной, оставляя после себя лужи и мыльные хлопья на стене, не убирал за собой вещи, ел в три горла. Конечно я знала, что мужики в принципе нормально так любят кушать, но Антоша в буквальном смысле, ел за двоих. Случалось, несколько раз съедал ужин, приготовленный на него и моего мужа, пока не пришлось напомнить, что он живёт здесь не один . Счета за воду резко увеличились. Муж даже пригласил слесаря, так как мы , грешным делом подумали, что где-то утечка. Ну не может за месяц счетчик накрутить такой расход. Слесарь проверил всё досконально, и заверив, что утечки нет и мы просто сами много льём, откланялся. Пришлось провести разговор с Антоном. О том, что вода в столице в буквальном смысле золотая, нужно сократить своё пребывание в ванной. Антон покивал, глядя куда-то в сторону, и я посчитала разговор оконченным. Но если бы это оказалось так. В итоге, ничего не изменилось, вода лилась, ванная комната была оккупированна , и именно в те моменты, когда она была особенно нужна. Кроме счетов за воду, выросли счета за продукты. Конечно, я понимала, что сумма , выделяемая сестрой, далеко не та, чтобы покрыть нужды молодого , растущего организма, и предполагала, что 50% такой же суммы мне придётся добавлять из своего бюджета, но поскольку, как я уже говорила, Антон ел за двоих, сумма расходов выросла вдвое. Ко всему прочему, племянник считал нормальным развернуться и уйти, если разговор ему не нравился. Были ли это просьбы лить меньше воды или убрать за собой разбросанные вещи, не важно. Он мог повернуться спиной и уйти в свою комнату, оставляя меня договаривать ему в спину. Мне было стыдно признаться мужу, что наша помощь обернулась против нас же самих. Не знаю, что для меня было неприятнее- финансовые расходы, которые оказались в разы больше предполагаемых или пофигисткое отношение 18-летнего лба. Но скорей всего, и то и другое. Но самое болезненное оказалось то, что на этой почве подпортились отношения с мамой. Она считала, раз пообещали, так кровь из носа-держите слово до конца, а то, что я устала терпеть хамство в своём же собственном доме, потеряла возможность откладывать деньги, живу так, как-будто это не я хозяйка, а кто-то другой в моём доме, она воспринимала как «…потерпи, твоё добро к тебе вернётся». Да не ждала я, что что-то там ко мне вернётся, вся эта помощь была направлена не на плюсики в карму, а из желания помочь пацану попробовать свои силы в городе, где больше шансов, больше возможностей.

В общем, кончилась эта история так- в один из дней, муж услышал, как этот недоросль сквозь зубы отвечает мне на мою просьбу помыть за собой посуду. Муж достал сумку, с которой приехал Антон, и покидал туда его вещи. Оторопевшему племяннику муж сказал, что у него есть 24 часа, чтобы узнать по поводу места в общежитии и свалить туда.

Не менее оторопевшей сестре, которая позвонила сразу же, завил-что мы своё обещание сдержали, кроме той части, где не обещали, что её сын может вести себя, как свинья.

Для родственников мы-бездушные и жадные москвичи, которые выгнали ребенка на мороз.

К слову, Антон прожил у нас 10 месяцев, в общежитие он ушёл в июне. Там приходилось самому стирать, самому себе готовить, утюжить вещи. Общажная жизнь расставила всё на свои места.

Показать полностью
1813

Тётя, я здесь не работаю! (Часть 8)

Есть на просторах англоязычных интернетов такой форум где люди делятся историями, в которых их по ошибке приняли за сотрудников (обычно продавцов) и пытались заставить "выполнять свои обязанности".


Дорогой читатель, на этот раз, для разнообразия, я решил перевести две короткие истории, объединенные общей темой. Надеюсь, они вам понравятся.


Тётя, я не садовник, я почтальон!
Неисповедимы пути почтальонов. Эта история началась в одном из фешенебельных районов нашего города, куда я приехал, чтоб воссоединить будущую счастливую владелицу с ее покупкой - бензиновым триммером для газона. Почему-то триммер был отправлен без коробки - такое случается, но не часто. Вытаскиваю ее из фургона, сканирую наклейку почтовым сканером. "Требуется подпись получателя". Ох... Открываю калитку, захожу. Владелица , Типичная Представительница (ТП) жителей этого района была во дворе и я направился прямо к ней.

Я: О, как удачно что вы здесь!

ТП: Ну наконец-то, явился не запылился! И начинает тарабанить мне что и где в ее саду надо подстричь.

Я: (Протягивая ей почтовый сканер) Простите, мэм, подпишитесь, пожалуйста на белом квадрате.

ТП: Хммм, круто, у садовников нынче гаджеты завелись! Обычно мне оставляют счет на оплату в почтовом ящике.


Я: Мадам, я не...

ТП: (Перебивая меня) не хочу ничего слушать. Я и так угробила достаточно времени на твоего начальника, после того как вы, кретины, распахали мои лилии. Иди-ка за мной, на заднем дворе нужно еще кое-что сделать.

Я: Мадам, пожалуйста, поставьте свою подпись на сканере!


ТП: Знаешь что, дружок, если ты собираешься мне хамить, катись-ка ты сразу отсюда. Я заказала себе триммер, он вот-вот должен придти. Я и сама справлюсь.

Я: Хорошо, мадам. (Выписываю ей квиточек "Извините, мы вас не застали...")

ТП: Это еще что? Счет, что ли? (Рвет квиточек на части и бросает на землю)

Я: Хорошо, мадам, раз вы отказываетесь получить вашу посылку, вам придется заехать в наш офис и забрать её оттуда.
Прошла неделя. ТП, так и не получившая свою посылку, позвонила моему начальнику и пожаловалась, но я объяснил ему, что она отказалась забрать свою посылку и порвала в клочья извещение о доставке.


Ее триммер все еще собирает пыль на почтовом складе.


Дядя, я не садовник, я владелец!


Предыстория: я китаец. Мой дом находится в весьма престижном районе. Я вырос в англоязычной стране, говорю без акцента, и чтоб избежать проблем в общении, представляюсь типично английским именем. Перед домом огромный участок земли, где мы развели сад. Мы с женой очень любим заниматься садоводством и по всякому его благоустраивать. (Примечание переводчика: это предел мечтаний китайских иммигрантов, так как в Китае дом с участком в большом городе могут себе позволить только очень богатые люди).


История эта началась с того, что у нас засорился подземный сток у одной из водосточных труб и я созвонился с местным бизнесом по прочистке водостоков и договорился с ними на субботнее утро.


Субботнее утро мы с женой как обычно проводили в саду, занимаясь пересаживанием суккулентов, прополкой цветов и тому подобными вещами. Мы были в полной садовой экипировке, соломенных шляпах, резиновых сапогах и в пылевых масках. В какой-то момент к воротам дома подъехал фургон с надписью "ТрубоПрочищатель" и из нее вылез мужик средних лет. Назовём его Трубо Прочищатель (ТП).


ТП: (Помахав мне рукой) Эй дружок, позови владельца дома!


Я: (Снимая маску) Вы приехали прочищать водосток? Пожалуйста, заходите!


ТП: (Раздраженно): Нет, мне надо поговорить с владельцем!


Я: (Хихикнув): Так я и есть владелец! Заходите, я покажу...


ТП: (Перебивая): Нет, мне нужно поговорить с тем кто заказывал услугу.


Я: (Доставая телефон): Хорошо, cекундочку. (Набираю его номер. Его телефон начинает звенеть).


ТП: (Доставая свой телефон): Ну вот видишь, вот и владелец позвонил.


Я: Здравствуйте, это (называю мое английское имя). Я стою прямо напротив вас. К сожалению я больше не нуждаюсь в услугах вашей фирмы. До свиданья!


ТП какое-то время стоял ошеломленный, затем угрюмо побрёл к своему фургону и уехал.


Моя жена посмотрела на меня в замешательстве и спросила по-китайски "что это было?" Я пожал плечами и ответил: «Похоже, нам нужно позвонить в другую компанию по прочистке водостоков».

Показать полностью
995

Воспитание детей.

Пользователей Reddit попросили поделиться их ошибками в воспитании детей. Вот что вышло.

1. Не используйте публичный позор как форму дисциплины! Это серьезная ошибка в воспитании.

2. Ужасной ошибкой было уложить 8-месячного сына на столик для пеленания и повернуться, чтобы взять подгузники. Заметила его краем глаза скатывающимся со стола, но было уже слишком поздно. Он упал и приземлился прямо на лицо. Никогда в жизни не слышала, чтобы он плакал так сильно. Это был хороший урок: не отрывать глаз от ребенка в потенциально опасной ситуации. Всего пара секунд - и может случиться что-то плохое!

3. Мы с женой впервые взяли сына в путешествие. После насыщенного дня, возвращаясь домой, жена глянула на заднее сиденье и спросила: "Где наш сын?" Для нас было так непривычно путешествовать втроем, что мы забыли ребенка в магазине мороженого, в который заезжали по дороге. К счастью, владелец присматривал за ним и даже угостил бесплатным рожком!

4. Научите детей правильно выражать свои чувства. Это нормально: быть агрессивным, испытывать грусть, разочарование, но это не значит, что можно бросать книгу в своего брата или хлопать дверью перед моим лицом. Иногда я теряю самообладание как мама, но вместо того, чтобы начать кричать и впадать в истерику, я просто ухожу в другую комнату и успокаиваюсь. Мой старший сын (4,5 года) садится на стул и объясняет, почему он злится. Я хочу, чтобы он знал, что испытывать эмоции — это нормально, но есть более гуманные способы справиться с ними, нежели разрушать все вокруг.

5. На днях сказала моему боязливому 2-летнему сыну «осторожно!» в момент, когда он наконец-то набрался смелости, чтобы взобраться на детскую площадку. Он тут же остановился и передумал повторять попытку. Все еще ругаю себя.

6. 3-летняя дочь проснулась посреди ночи и пришла ко мне, напуганная кошмаром. Ей снились жуки, ползающие по стенам и постели. Я сказал ей, что это был просто сон и жуки существуют только в ее голове. Она долго не ложилась спать после моих слов. Через несколько дней ей будет уже 6 лет, а она до сих пор травмирована мыслью о том, что жуки ползают у нее в голове. Относитесь серьезнее к словам, сказанным детям.

7. Подшучивать над детьми всякий раз, когда они рассказывают о девочке или мальчике, который им понравился.

8. Моя дочь потратила все свои деньги на скейтборд. Я сказала ей, что скейтбординг — опасное хобби и высока вероятность попасть под машину. В течение 2 дней она даже не пыталась встать на скейт. Я не знаю, напугалась она или просто не хотела, чтобы я волновалась. Но из-за того, что я спроецировала на нее свой страх, она отказалась от увлечения.

9. Настаивать на том, чтобы тарелка всегда оставалась пустой. Дети должны есть до ощущения сытости, а переедание может привести к ожирению и плохому самочувствию.

10. Отвечать ребенку «нет» без оснований. Например:

— Могу ли я пойти в кино с друзьями в пятницу после школы?

— Нет.

— Почему нет?

— Потому что я так сказал.

11. Когда дочери было около 2 лет, жена решила дать ей глоток пива. Мы с нетерпением ожидали увидеть у малышки выражение лица типа: «OMG, ЧТО ВЫ СДЕЛАЛИ, Я ДОВЕРЯЛА ВАМ». Вместо этого она оказалась сумасшедшим пиволюбом. Так что теперь она просит глоточек каждый раз, когда у нас есть пиво.

12. Не навязывайте гендерные стереотипы. «Мой ребенок не может заниматься балетом, потому что он мальчик»; «Не может играть в футбол, потому что девочка»... Они люди. Дайте им знать, что вы поддерживаете их во всем, что они делают, даже если это не типично для их пола.

13. Не воспринимать вашего ребенка-подростка всерьез. Большинство родителей, которых я знаю, считает, что подростки еще не «того возраста», и не ценит их слова. Я считаю, что это негативно сказывается на ребенке. P. S. Меня никогда не воспринимали всерьез в подростковом возрасте, и даже сейчас, когда мне уже 21 год, с моим мнением не считаются.

14. 8-летний сын попросил меня честно ответить на вопрос, существует ли Санта-Клаус. Я решил, что он уже достаточно взрослый и мне стоит быть с ним честным. От моего откровения он заплакал и был совершенно опустошен. Оказывается, после того как другие дети в его классе сказали, что Санта-Клауса не существует, он хотел убедиться, что это ложь. Спустя 3 года, на прошлое Рождество, он признался, что это была самая грустная новость в его жизни. И лучше я солгу его младшей сестре, когда она спросит. Урок усвоен.

15. Родители, которые следят за тем, чтобы их дети постоянно пользовались дезинфицирующим средством для рук и держались подальше от микробов, обычно воспитывают больных детей. Ваше тело должно время от времени взаимодействовать с бактериями, чтобы укреплялся иммунитет.

16. Я взрослый человек с 30-летним опытом за плечами. Мои дети чувствуют себя полными сил и надеются на успех, а я вижу миллион причин для неудачи. Когда они говорили мне: «Я хочу заняться этим!» — я отвечал: «Нет, у тебя не получится, там огромная конкуренция и т. д.». Сейчас я позволяю им пробовать все, что они хотят, в пределах разумного. Не хочу быть причиной их разрушенных мечтаний.

17. Было ошибкой доверить 18-летнему брату присматривать за моим сыном. Он заставил ребенка лечь на верхнюю полку кровати, чтобы тот не лез к нему, пока он играл в видеоигру. Мой сын посмотрел через край и рассек вентилятором бровь. У него теперь большой шрам.

18. Мне нравится слушать музыку в машине. Когда с нами едет сын, я слежу, чтобы не включилась непристойная песня. Но однажды одна все-таки проскочила. Это была «Sex on fire» — Kings of Leon. После ее прослушивания мой сын без конца повторял самую неприличную часть песни. Я отчаянно пытался отвлечь его внимание, но у меня не получалось. Я так боялся, что он споет ее в детском саду! Когда он наконец переключился на что-то другое, я расслабился. С тех пор я никогда не включал эту песню.

19. Моей самой большой ошибкой было позволять детям проводить слишком много времени вдали от меня. Я слишком много работала и скучала по своим сыновьям.

20. Не обниматься. Мне стоило научиться обнимать своих детей.


Есть ли ошибки в воспитании детей, о которых вы сожалеете? А может, сталкивались с такими же проблемами, что и комментаторы Reddit?

Показать полностью
613

Я здесь не работаю? Ок...

Дело было какое то время назад. Оранжевая сеть техники ДНС. Пришел покупать фен для девушки. Не подумал о том, что сам в оранжевой футболке с коротким рукавом...
Выбрал себе товар, ожидаю консультанта для выноса, подписей в гарантийном талоне и упаковке. (Немного отвлекусь и скажу что в нашем городе ДНС только в одном месте, городок маленький и все стремятся туда. Следовательно консультанты часто и продолжительно заняты и приходится подолгу ждать. Так сказать вставать в очередь за помощью).
Фен яя выбирал в инете, много читал, много смотрел, и выбрал тот, что подходит основательно за свою цену...
ЛовИте мысль?
Возле техники стоит человек в оранжевом, никем не занят, сущий бездельник)
- Простите пжалста, не могли бы помочь?
(в этот момент я понимаю что мимикрирую с сотрудниками сети)
- Здравствуйте, помочь могу, что бы вы хотели?
- Я хочу фен купить, и не знаю какой лучше...
- В каком ценовом сегменте вам хотелось бы увидеть технику, что вы ожидаете от результата? Сколько дополнительных насадок?
- Ой, я даже не знаю... Посоветуйте сами.
В итоге подобрали фен, насадок вполне себе стандартное количество. Сильно не шумит. Показал на модель, заверил что будет работать и делать это качественно, позвал для клиента настоящего консультанта.
На вопрос: "А как же Вы?", ответил что не работаю в данном магазине, просто помог с выбором. Виноватая улыбка и извинения, которые я списал на простую ошибку. Извинился сам, и пошел в сторону кассы, так как мой консультант доставил туда мой товар.
Всем добра и адекватов, не стесняйтесь помогать людям)

158

Да не работаю я здесь....

Как говорится, на волне....


У нас в Ростове в своё время Леруа было самым большим и дешёвым строительным магазином, сейчас конечно все примерно одинаково дорого, но тогда, в масштабах ремонта небольшой квартиры, это было самое выгодное место покупки материала!


Так вот! Этот магазин в цветах зелёных, классных и ярких, А я люблю цвета спокойные и темные! в общем так сложилось, что мне родители подарили майку, по цвету, идеально совпадающей с цветами Леруа, такую-же ярко зеленую и в виде поло, как раньше носили продавцы.


На Пикабу было много историй с полной и откровенной жестью. Но тут как говорится, взял не качеством, а количеством!


Одним словом, за 1 час нахождения в магазине, ко мне за помощью обратились 16 человек. Подсчёт вёл не я, а моя жена, которая тупо ржала когда каждый раз, снова и снова ко мне подходили люди!


В общем я никогда не думал, что я буду мечтать уйти из строительного магазина..... 😜

8698

Тётя, я здесь не работаю! (Часть 7)

Есть на просторах англоязычных интернетов такой форум где люди делятся историями, в которых их по ошибке приняли за сотрудников (обычно продавцов) и пытались заставить "выполнять свои обязанности".


Переводом этой истории я решил поделиться с вами, мой читатель, из-за неожиданного ее конца. Справедливость восторжествовала... впрочем давайте читать по порядку:



Тетя, я медбрат, а не грузчик!


Эта история произошла несколько лет назад. Тогда я работал старшим медбратом (в ориг. Registered Nurse) в отделении интенсивной терапии. Я только что закончил 12-часовую ночную смену, которая по ходу дела стала 14-часовой, из-за реанимации прямо в конце смены (успешной). Я был вымотан, а до следующей смены оставалось всего 9 часов. Мои планы сводились к покупке чего-нибудь, что можно запихнуть в мультиварку и съесть вечером перед уходом на работу. По дороге домой, я завернул в крупный магазин, где продается еда, одежда, электротовары и т.д. и т.п.


Поскольку я ехал из больницы и переодеваться сил уже не было, на мне была синяя форма медработника с бейджем и огромной нашивкой "СТАРШИЙ МЕДБРАТ" на груди и для полного счастья, я забыл снять стетоскоп и он так и висел у меня на шее. Мягко говоря, сотрудники торгового центра одеты ...хмм... по другому.


На подходе к магазину я увидел пожилую пару, пытающуюся запихать огромную коробку с телевизором в свой внедорожник, запаркованный у входа. Выглядели они оба за 90. Одышка, руки трясутся, суставы гнутся плохо, проблемы с балансом и подвижностью. Так выглядят пациенты у которых список лекарств в три страницы длиной. Их бедренные суставы на это просто не рассчитаны. Если я не вмешаюсь, они станут моими пациентами а у меня и так работы много. Я подошел и предложил помочь, и помощь моя была с благодарностью принята. Телевизор оказался не слишком тяжелый и после непродолжительного пропихивания, был погружен без особых драм. Бабуля начала рассказывать мне что они купили этот телевизор в подарок внуку, а ждать помощи ее муж не захотел (тут мне стало весьма любопытно, почему никто из сотрудников магазина им не помог).


И тут начался цирк.


Участники событий: МБ (Медбрат) - ваш покорный слуга, и ТП - Темпераментная Покупательница


ТП: Эй (щелкает пальцами), ЭЙ!!!


Вздрогнув, мы прервали беседу и повернулись. Упершись рукой в чрезмерно раскормленное бедро, к нам обращалась дама лет 50 в некрасивом бежевом брючном костюме и с прической, кричащей "я пожалуюсь твоему начальнику!".


ТП: Кончай копаться. Мне нужно чтоб ты мне помог!


После этого она имперским жестом показала пальцем на ее тележку с двумя упаковками с книжными полками, продающимися в разобранном виде.


МБ: Простите, но я здесь не рабо...


ТП: Я и так из-за тебя уже опаздываю! Изволь потрудиться! И смотри, не поцарапай мою машину!


Бабуля переглядывается со мной, делает понимающее лицо и пожимает плечами...


МБ: Я здесь не...


ТП: Не хочу слышать отговорок, работай!


Затем она отходит от своей тележки, чтобы взять сумочку, ворча о «тупых лентяях», и копается в поисках ключа, и тут тележка покатилась и съехала одним колесом с тротуара. Тележка начала опрокидываться и я инстинктивно попытался ее поймать. Скажем так, Акелла промахнулся. Коробки с полками вывалились на асфальт.


ТП: Что ты наделал, дебил?!! Ты испортил мои вещи, теперь купишь мне новые! Я из-за тебя опаздываю! Я добьюсь чтоб тебя уволили!


С меня хватит.


МБ: Собирай свои манатки сама! Я здесь не работаю!


Затем я поворачиваюсь, чтобы войти внутрь магазина, и тут она она хватает меня за рукав и пытается дернуть меня назад. Я вырываю рукав из ее рук и поворачиваюсь к ней. Она открывает рот, чтоб снова заорать, но я тыкаю пальцем в сторону её покрасневшего от ярости лица и рявкаю ей прямо в физиономию:


МБ: Не смей до меня дотрагиваться! Я здесь не работаю, а даже если бы и работал, то скорее бы уволился, чем стал бы собирать твой хлам!


ТП стоит бесшумно открывая и закрывая рот как рыба, в шоке от того что какой-то смерд посмел повысить голос на ее драгоценное высочество.


В этот момент из магазина выходит менеджер. Увидев начальника, она подзывает его и заявляет:


ТП: Помогите! Этот человек испортил мои книжные полки и теперь отказывается за них платить!


Я стою, лишившись дара речи. Поняв что человек в форме медработника и со стетоскопом не является сотрудником магазина, она не только не извиняется, но еще и обвиняет меня в порче ее вещей. Да что за дикость такая?


Тут вмешался дедуля. Своим хриплым старческим голосом он рассказывает как добрый доктор решил им помочь, а психованная тетка на него набросилась, желала странного, и вообще вела себя безобразно. До менеджера доходит истинное положение вещей. ТП всё еще разоряется, но менеджер уже ее не слушает. Он извиняется передо мной и перед пожилой парой за беспокойство, наклоняется и начинает осматривать книжные полки. Они не повреждены, хотя упаковки явно пострадали. Он предлагает ТП новые полки, но она начинает верещать что опаздывает и он просто грузит ей полки в машину.


Я поварачиваюсь чтоб идти в магазин и тут ко мне опять обращается бабуся: "Сэр, огромное вам спасибо за помощь и простите нас пожалуйста за то что из-за нас вы влипли в такой скандал!" Она протягивает мне руку, я ее пожимаю, и тут я чувствую в ее ладони что-то что она мне пихает. На ее лице появляется препаскуднейшая ухмылка и она мне шепчет: "Не смотри. Спрячь, потом посмотришь, когда она уедет". Не глядя я прячу то, что она мне дала в карман, прощаюсь и ухожу в магазин. ТП уезжает (не извинившись и никого не поблагодарив).


В магазине я лезу в карман и нахожу в нем небольшой полиэтиленовый пакет с шурупами и крепежом. Бабуля воспользовалась суматохой и сперла крепеж из порванной коробки с книжными полками. Я ходил по магазину с улыбкой во все лицо. Ай-да бабуля! Прямо ангел мести!

Показать полностью
1704