Я не врач, зато любитель найти новую девочку на сайтах знакомств, имею много лет опыта.
Всегда перед встречей  требую сделать справку на 14 инфекций и прислать мне ссылку на результаты в личном кабинете лаборатории (бумажки подделывают постоянно)
И полностью подтверждаю ваши слова, у 99% в лучшем случае букет из скрытых инфекций.
Половина о них знает и лечить не собирается, типа никто не спрашивал кроме меня а им и так нормально, жить не мешает. Но сами они вам об этом никогда не расскажут если справку не требовать а потом ещё и обвинят что это вы её заразили.
Здоровую девушку найти очень тяжело, благо я симпатичный и обеспеченный и девки ко мне как пчелы на мёд липнут. Но за месяц из сотни кандидаток здорова в лучшем случае одна.
И да презерватив не панацея, у вас же есть ещё рот и прелюдии, много всякой фигни можно и на руках перенести.
Поэтому не суйте член, пальцы и язык в даму с любого конца, пока свежую справку не покажет в личном кабинете на сайте лаборатории.
Некоторые воспринимают требование справки как личное оскорбление, но их можно уговорить сделать если самому за справку заплатить, но тут можете даже не тратить время, у таких самоуверенных как показала практика самый богатый букет инфекций.
Правда с ВИЧ ещё ни одной не встречал, подозреваю такие просто сразу мою анкету удаляют, видят что не прокатит.
Ну и сами проверяться не забывайте хотя бы раз в год. Нужный комплекс анализов можете нагуглить по словосочетанию "Секс в большом городе: 14 инфекций" это название комплекса в одной известной сети лабораторий, не нужно приходить со списком инфекций и перечислять их стоя в очереди в регистратуре и\или на кассе.

Зашёл с козырного туза

Ауф 🐺

Николай Петрович?

Мало этажей - много расходов🤫

🏆🏆🏆

🤔

Действительно 🧐

Осужденные изолируются от общества, но в гораздо меньшей степени, чем в закрытых исправительных учреждениях.

Интересная же там предыстория🧐

Из pure

Неугомонный писатель Валерий Печейкин ко Дню всех влюбленных разразился итогами своих исследований. По заданию одной глянцевой редакции он переписывался от лица женщины в приложениях для знакомств.

Главный и удивительный для него вывод состоял в том, что далеко не все мужчины первым делом заваливают понравившуюся девушку дикпиками.

"Это случилось на Новый год. В разговоре возникла тема, которая сразу стала интереснее всех итогов года. Наша подруга установила приложения для знакомств — Tinder и Pure. И уже познакомилась с приятным мужчиной. Пробила полночь, подруга ушла звонить новому бойфренду. Вскоре вернулась счастливая, они хорошо поговорили. Но потом подруга заплакала... Вспомнила другие свои чаты, обиды, игноры, мужскую бестактность. Главная проблема — мужчины не умеют общаться. Мы стали рассуждать, почему так происходит. Я предложил, чтобы в школе вместо заучивания письма Онегина мальчики учились бы писать собственные письма. Почему нас не учат писать возлюбленным, начальникам и родственникам?

Подруга вытерла слезы и сказала: «Валера, вы же писатель! Вам обязательно нужно поставить эти приложения. Вы должны увидеть, как мужчины разговаривают с женщинами. Это катастрофа!»

Я понял — она права. Толстой и Флобер писали о женщинах, но не могли пережить женский опыт. Писатель вынужден был подслушивать чужие свидания или полагаться на свои. Но все это не сравнится с опытом, который возможен сегодня: встать на место женщины и поговорить с мужчинами. Я решил погрузиться в достоевщину русского секса.

Итак, я зарегистрировался в Tinder и Pure.

Пюре и елбасы

Я начал с того, что написал в Pure «ищу своего елбасы». Это было как раз в дни казахских событий. Первым моим «пьюританином» оказался молодой человек из Израиля. Кудрявый парень в медицинской маске, стоявший на фоне российского флага. Приложение выдало ему имя Чумовой Грач, а мне — Шикарная Шахерезада. Грач собирался лететь в Питер и поступать на юриста, но родился в Казахстане, поэтому с радостью поддержал тему про елбасы. Мы шутили как подростки. «Елбасы звучит фрейдистски». «Шахерезада, у тебя нет желания совокупиться со своим отцом?» — «Лучше с братом!» — «Где же ты, брат?» Нам было весело. Грач спросил, хочу ли я получить еще фото. «Еще одно фото с флагом?» — спросил я. «Могу прислать флагшток», — ответил он.

И тут я понял — он сейчас пришлет мне член. Готов ли я? Да, фото в Pure исчезают после просмотра, но зачем мне смотреть на него? Я хочу забраться к человеку в душу, а не в штаны. Поэтому я отказался. Разговор дальше не шел. Мы пожелали друг другу доброй ночи. Уф!.. Я давно так не волновался.

Кстати, у самих приложений тоже есть «наркотический эффект». Я долго не мог выключить уведомления и каждый раз откликался на уведомления: приглашение на групповой сквирт, на минет в подъезде в Кузьминках, на МЖМ. Но однажды я решил, что пора это остановить. Во время рабочей встречи на экране телефона возникло уведомление: «Анилингус?» Коллеги сделали вид, что не заметили... Короче, я отключил уведомления.

Никогда не пишите женщине «привет».

Большинство моих переписок в Tinder начиналось с того, что мужчина писал мне «привет)». Что на это отвечать? Я сказал себе, что я - текст-коуч и нечто вроде crash test dummy — манекена для краш-теста. Я пробуждаю в мужчинах сексуальный интерес, они во мне — литературный. Благодаря этому мужчина из мычащего тельца превращается в трубадура.

Представьте, если бы Пушкин — Керн, Данте — Беатриче, Абеляр — Элоизе писали бы: «привет, красавица))»

О, «омикрон»!

Я заболел «омикроном», и у меня появилась уникальная возможность отказывать в свиданиях: «Не могу, болею...» И даже написал в профиле: «Лежу дома, болею "омикроном". Надеюсь, когда мы ляжем, я не воскликну: "О, микрон!»

Мне не нужно было объяснять мужчинам, почему я не могу с ними встретиться. Кроме того, у них появилась возможность проявлять эмпатию и демонстрировать героизм. Таким оказался атлет Г. из Солнечногорска. Он все время порывался проехать 60 километров, чтобы привезти мне связку, ха-ха, бананов. «Не боишься заразиться?» — «Я такими глупостями не болею». У него был крепкий иммунитет и крепкий... «Тебе понравится ;)»

Г. желал мне спокойной ночи и доброго утра, просил не добавлять в ЧС (черный список). Но потом неожиданно исчез из Tinder.

О, облом!

Мой первый облом случился с бисексуалом. Про такие лица говорят: простое и открытое. Он быстро прислал мне дикпик, рассказал, что не против МЖМ, но может и сам, без партнера, со мной справиться. Мы сошлись на том, что снимем квартиру на Малой Грузинской рядом с костелом. Под звуки колоколов я буду отпускать им грех бисексуальности, как в гей-порно про мормонов. А потом мы согрешим все вместе.

Меня попросили прислать интимную фотографию. Я оказался в тупике. Фотографии нет, я об этом не подумал... Ночью в спешке я написал своим женатым друзьям: умоляю, пришлите интимную фотографию, женскую, бытовую, народную. Срочно! Вскоре друг прислал фотографию вульвы. Я переслал ее. И всё. Больше он мне не отвечал...

Два психопата: смешной и опасный

В Pure я встретил двух психов. Одного я называю так фигурально, другого — нет. Это был реальный опасный психопат. В объявлении первого не было фото. Текст тоже говорил, что «фото нет и не будет». Человек без фотографии в 2022 году...

Не помню, как его звали (чат удален). Назову его Великолепный Алмаз. Я спросил его, неужели у него нет фото? Алмаз начал с агрессии: «Понимаю, что буковки трудно складывать в слова, а слова — в предложения. Но фото нет и не будет». Я удивился, но продолжил общение. Алмаз удивился еще больше. Я спросил, зачем он сидит без фото в приложении для секса. Алмаз ответил, что ищет ту, кто пойдет на реальное свидание «вслепую». Он ведь тоже может увидеть на встрече не ту красавицу, что на фотографии. Я написал: «Ха-ха, вдруг я бородатый мужик!» Еще немного поругавшись со мной, Алмаз сделал внезапный комплимент: «Ты интересней, чем 99% местных дур». Мне было очень приятно: «Я, как антисептик, убиваю 99% микробов». — «Ха-ха».

Алмаз предложил поговорить о культуре. Я почесал бороду и спросил, что он думает об авторстве скрипичных концертов Моцарта. Есть мнение, что они принадлежат его сестре. Почему я об этом спрашиваю? Я стал развивать тему феминизма. О том, что женщины исторически не имели возможности заниматься творчеством и стать равными мужчинам. Мария Моцарт, Клара Шуман, Альма Малер — все они принесли себя в жертву братьям, мужьям и патриархам... Вдруг началась истерика. Алмаз завалил меня сообщениями о том, какое феминизм дерьмо. В какой-то момент он бросил писать. Посыпались голосовые сообщения. Я услышал голос мужчины 40+. Он вдруг начал рассказывать мне об иудаизме и цадиках — благочестивых людях.  Алмаз писал, писал, а потом вдруг удалил чат. Бог дал, бог взял.

Второй психопат оказался совсем не смешным. На фотографии чуть полноватый молодой человек, печальные темные глаза, брюнет. Сразу написал, что времени у него сейчас полно: сидит дома, так как подвернул ногу. Ездил на велосипеде, чтобы сбросить вес, но подвернул ногу. Теперь сидит дома, толстеет, грустит:

«[Мне свойственны] истерики, абьюз, вспышки гнева, паранойя, проблемы с доверием, маниакальные состояния величия и контроля, склонность к насилию, вандализму и самоповреждениям.».

Вау. Какая достоевщина! Я решил, что клин вышибают клином. Я буду drama queen! Я тоже буду жаловаться и стонать. Для начала пожаловался, что «заболела, сижу дома». «Эбола. Скоро умру. Всё, умерла». Написал и закрыл приложение. Цель у меня была такая: вскрыть нарыв на его черной душе черным юмором.

Главное, что я понял после переписки, — это важность самих приложений для дейтинга. Переписка в них — это демоверсия будущих отношений. Она заранее говорит, что человек будет избивать свою женщину, будет наносить ей физические и психические травмы. Приложения для знакомств — первый фильтр безумия".

Секс — это дорого

Однажды исследователь получил предложение встретиться, но собеседник предложил "отношения 50\50".

"Я немного растерялся. Не сразу понял, о чем речь. Я знаю про 69, а про 50 на 50 даже не слышал. Оказалось: речь о расходах. Мы платим пополам. Я спросил у собеседника, неужели другие партнерки не платили за себя? И тут его прорвало.

«Да, я хорошо зарабатываю и не скрываю этого, но почему я должен за все платить, все организовывать, проявлять инициативу, все время шутить?» Ему надоели эскортницы, наркоманки и женщины с психическими проблемами. Я удивился, что даже юмор воспринимается как своеобразная плата за отношения, когда «вкладываются шутками». Зато я понял, почему ему понравилось со мной разговаривать. Все это время я активно шутил, «вкладывался».

Я: Однажды у меня был секс в Большом театре... на балете «Болт»!

Баобаб: И как?

Я: Театр был Большой, а болт — нет!!!

Баобаб: Ахахахахахахахахахахахахаха.

Возможно, это не самая остроумная шутка. Но бесплатная. Замечу еще, что я старался заниматься культурным просвещением своих партнеров. Спрашивал их о театре, литературе, кино. Когда секстился в Санкт-Петербурге, то звал мужчин в Александринский театр — на премьеру и секс. Никто, впрочем, не согласился.

Я рассказал в фейсбуке о требовании делить расходы пополам. Женщины моего собеседника назвали «занудой и душнилой», говорили о том, что легко угадывают этот тип мужчин. «Сами выбирают анкеты, где сиськи и жопы, а потом переживают, что она внезапно эскортница и хочет денег». Мужчины сетовали, что они все время что-то отдают: «деньги, защиту, секс, жилплощадь, юмор, знания», используются как рабочая и военная сила. «1000 причин быть женщиной, и ни одной — мужчиной. Выход один — гомосексуализм».

Выводы

Кстати, знаете, какой неожиданный вывод я сделал? Это миф о дикпиках. Мне рассказывали, что едва женщина заходит в дейтинг-приложение, как ей начинают присылать фотографии членов. Ничего подобного! Мужчины сначала спрашивали: отправлять или еще рано? Мужчина, приславший дикпик, напоминает кота, который принес хозяину дохлую мышь. Есть даже сходство дикпика с окоченевшим грызуном. Прислал и ждет: что скажут?

Женщины, умоляю, всегда хвалите мужской член! Очень важно как можно быстрей написать «вау!». Да, эти тринадцать–пятнадцать сантиметров — это вау. Природа так устроила, что женщина всегда загадка: никто не знает, насколько она глубока. А мужчина не может скрыть, насколько он короток".

Копипаста с небольшими сокращениями. Полная версия писательских изысканий тута.