Жизнь общажная
Ели таракашку,
Вкусную букашку,
Пивом запивали,
Хлебом заедали.
Ели таракашку,
Вкусную букашку,
Пивом запивали,
Хлебом заедали.
Как говорил один киногерой: "Жизнь у меня богата на разные истории. Так что "...хочешь - верь, хочешь - не верь, но дело было так..." (с) непомнюкто.
Вообще, портвейн - страшная штука. Но притягательная. Ибо никогда не знаешь, чем все закончится.
Этот случай - не исключение. Как-то мы с товарищем пили портвейн и полировали его "Чернобыльским" в стеклянной таре по 0,5. Только сидели мы не на набережной нашего города, а в общаге, у него в комнате. Когда пиво было допито, и нашими мозгами усердно обдумывалось предложение "пойти и взять еще".
Товарищ ни с того, ни с сего, задумчиво глядя на бутылку из-под пива сказал:
- Дримстер, я тут одну штуку вспомнил... Если налить в пивную бутылку воды "с горкой" и резко хлопнуть ладонью сверху, то у бутылки от гидроудара вывалиться дно...
Я, подняв свой слегка замутненный взгляд, прикинул это в реальности, и ответил, что это ложь, п*издеж и провокация. Спорили мы недолго, и взяв пустую бутылку, отправились на умывальники, дабы провести этот опыт. Налив воды, как и требовалось по условию "с горкой", я подумал, что если дно и правда вывалится - собирать осколки по полу будет крайним геморроем, а посему лучше бы это сделать над раковиной, чтобы все оказалось в одной куче. Подойдя к раковине, встал в стойку "ниндзя рубит бамбук" и с выдохом резко у*бал ладонью по горлышку. Результат - ниже:
Сейчас в Испании пандемия. Я миграционный юрист и у меня есть клиенты полит беженцы.
Долгое время ебали мозги испанцы, что у них нет мест для беженцев и их размещения в общежития, но всё недавно поменялось. Ибо пандемия нам не помеха. Снять самому что то не реально, ибо карантин. Действовать нужно только пока с государством, ибо так правильно по закону.
Есть у меня клиентка "наша белая" из СНГ, вот она обращалась за помощью к испанцам, а её слали. Типа пандемия и нихуя не можем помочь.
Перепробовал я все варианты, что бы ей выбить в это не лёгкое время ей общежитие за счет государства. Когда список телефонов закончился подумал, ну блять всё. Я ничего не могу сделать ... но потом вспомнил, что я звоню то только по "белым", а в Испании есть и чёрные организации для африканцев. Думаю, была не была ... попробуем через них, ибо чё не расисты же они в Испании. Ну белая и белая, но они то тоже люди. Надо договариваться!
В итоге приходит в маске к чёрным в офис. Говорит мне негде жить, ибо пандемия, была везде - просто пиздец, говорят мест нет.
Негр который был на ресепшене просто охуел. Прикиньте приходит белая девушка к чёрным и просит их помочь ей заселиться в общежитие, поскольку злые белые её посылают нахуй. Шаблон сломан, ибо обычно всё происходит наоборот. Это белые заселяют чёрных.
*минута паузы после шока, набирает телефон центрального офиса по жилью "белых"*
Далее не знаю, что он им говорил, но думаю что примерно такое:
- Алё, вы Белые что ли совсем охуели?! Это департамент по работе с Африкой!
- А чё?
- У нас тут белые ваши приходят в момент пандемии и говорят вы жилье зажлобили, помогите, спасите нужно жилье. Нам чё среди шоколадок не хватало что ли плиточки белого, ну ка быстро решите проблему мы её к вам направляем.
Через 3 часа место в общаге для белых ей было предоставлено. Конец. Чёрные молодцы! Спасибо!
Откуда в студенческом общежитии личная ванная на комнату?
Не особо я силен в испанском, но кто силен, тот пусть поправит заголовок, если ему хочется.
Так вот, в один дождливый весенний день вспомнил я одну прохладную историю, с которой спешу поделиться с вами. Было это давно, а вроде как и недавно...
2000 какой-то год, я - молодое пополнение, прибывшее на практику в локомотивное депо Крюково, что октябрьской железной дороги, распологающееся в Зеленограде. Вообще-то все три года путяги меня готовили на помощника машиниста, коим я и намеревался стать, однако судьба и руководство решили по-другому...
- "Вот, мальчики, тут и будете практику проходить, сперва слесарями потрудитесь, чтобы узнать весь процесс изнутри, таксказать, ну а потом, глядишь, и в кабинку вас пустят" - сказал один мастер производственного обучения, который сопровождал наши тушки по пути в Москву.
- "Поживете пока вон в том купейном вагоне, там и коллеги ваши живут, что неделю назад сюда приехали, с параллельного курса, а вот, кстати и они" - сказал другой мастер производственного обучения, после чего оба поспешили откланяться, и, пожелав нам удачи и легкого труда, дематериализовались, оставив нас один на один с новой взрослой жизнью, которая пока не сулила нам ничего хорошего.
Один за одним из ворот локомотивного депо выходили наши коллеги, похожие на шахтеров из забоя, и сразу на этот видеоряд в голове легла музыка из клипа раммштайнов, сонне что ли, не суть, короче они так выходили, и все смотрели на нас, как в фильмах волки смотрят на загнанную жертву, типа, ну все, пиздец вам. Кто-то из нашего жидкого отряда, помню, так и сказал - "Пиздец..." Кто-то смотрел оценивающе, дескать, с кем если вдруг придется махаться, кто-то с интересом, может встретит знакомое лицо, кто-то просто скользил усталым взглядом и тут же отворачивался, были и такие, которым до нашего прибытия совсем дела не было, и тут из чрева локомотивного депо, среди серых трудяг и хмурых лиц появился чувак в чистой рубашке, с улыбкой во весь рот, и с перевязанной рукой на плече. Появился, и проследовал в тот же вагончик, что и все ребята.
Постояв немного, переварив увиденное, и осознав, что делать больше нечего, мы взяли свои сумки, и пошли заселяться в купейный вагон, одиноко стоящий на боковом пути локомотивного депо Крюково.
Внутри кипела жизнь, кто-то заваривал дошик из титана, кто-то чистил картошку, кто-то просто дремал, кто-то сочинял письмо домой, мы же направились к местому коменданту, что обитал, как и положено, в купе проводников, возле титана и туалета. Окинув нас оценивающим взглядом, спросил:
-" Что, тоже из Орла что-ли?"
Получив утвердительный ответ, записал ФИО в журнале жильцов, зачитал наши права и обязанности, после распределил по купехам, где мы и начали жить-поживать, знакомиться со своими коллегами, и после очередного тоста за знакомство, мы и услышали эту историю:
Приехали мы, как и вы, только неделю назад, так же нас мастаки наши привезли, и высадили около этого вагона злоебучего, типа тут жить будете, работать будете вон там, ну вам все объяснят, пока. А потом, как выяснилось, в вагоне из кухни только титан с горячей водой, и что хочешь на нем, то и готовь, хошь дошик, а хочешь, то и доширак, ха-ха... Ну мы, естественно, против такого обращения с животными, у каждого из дома недельный запас картошки, круп, макарон, и вообще колбаса с яйцами, и никто не готовил к таким труудностям жизни, понятное дело, что кормить не будут, но хотя бы плитку для готовки и холодильник организовать то можно было...В общем, пока шумели, пока дошло, пока ответ пришел, жрать готовили на костре, как туристы в походе, а потом в отдыхалке локомотивной поставили плитку и холодильник, теперь там есть готовим.
Выяснилось и про загадочного ферзя с повязкой на руке, как оказалось, после недели такой веселухи решили ребята отметить начало самостоятельной жизни, закупили горячительного, и начали фестиваль, собрались в одной купешке, достали всё, что было с собой из дома, консервы кто-то поставил открытые на столик, курочку, яички, гуляли от души, без сдачи, прям как будто бы ехали на побережье черного моря. И как всегда водится при таком раскладе, отряд не заметил потери бойца. А боец, не будь дураком, залез на верхнюю полку, где и окуклился. Вот только не понятно от чего, то ли от выпитого, то ли от того, что вагон, не желавший ехать на черноморское побережье, и простоявший весь день под палящим зеленоградским солнцем, накалился как пукан пикабушника, читающего политические новости, в результате оказался на верхней полке в абсолютном неглиже, то есть без трусов. А дальше все по классике, около пяти утра кто-то слишком сильно раскачал вагон, и дремлющий сержант выпал из поезда. Выпал об стол и прямо на пол. А когда встал с пола, оказалось, что у несчастного все паховые области залиты красным, прямо как на пасху. Не выдержав такого счастья, как внезапное избавление от потомства, курсант тут же потерял чувства и рухнул в обморок. Подоспевшие комрады, кое-как промыв рану, убедились, что яйцы-то на месте, но вот рука, которой потерпевший, падая, задел на столе открытую банку килек в томатном соусе, выглядит не очень хорошо, решили созвать консилиум из ученых мужей, которых, на удивление, в купейном вагоне, стоящем на боковых путях локомотивного депо Крюково, оказалось больше половины, и они своим большинством постановили захуячить больному рану йодом, чтоб не мучался. Неизвестно, сколько бы длились издевательства над трупом, но к счастью для потерпевшего, из депо подоспела штатный фельдшер, которая прекратила мракобесие, дав несчастному понюхать нашатырного спирту, который потерпевший впоследствии употребил внутрь, если верить очевидцам.
Не знаю, верить очевидцам или нет, но в тот день, я знаю это абсолютно точно, я видел выходящими из ворот локомотивного депо мужчин. Вчерашние пацаны заходили в вагончик, смывали с себя копоть подвагонной сажи, вместе с которой смывалась их юность, их пушок под носом, и зависимость от мамкиной юбки, а выходили мужчины, которым многое еще предстояло пережить, и в этот самый момент они были по настоящему счастливы, хоть и не осознавали этого.