Битва
Решил снять закат в парке, и наткнулся там на стадо кенгуру. Они очень удачно расположились на холме против красивых туч. И как только я заметил назреваюующую драку, то понял, что это мой шанс на кадр.
В Краснодаре на дороге встретились два финальных босса
Кто не догадался - эти господа в пробке рассекают в междурядье с протянутой рукой.
Выходи, чудище поганое, биться! Или, что алкоголь животворящий с ботаниками делает
Была эта история в 2002 году.
Как то, после выписки моей из больницы (это важно), после того, как в нечаянном гоп-стопе мне сломали нос и устроили сотрясение мозга, задумались мы с братом. Вот ему уже 26 лет, а мне уже 21, а вот как-то так, чтобы посидеть вместе – пивка хапнуть – этого у нас ни разу не сложилось. И вроде бы не чужие люди, а вот вместе – никогда не выпивали. Надо это дело как-то исправить.
Затарились мы пивком, да и забаррикадировались дома с целью злоупотребления спиртных напитков. Поначалу разговоры у нас шли на различные бытовые темы, после, когда дошли до определенной кондиции, на возвышенные – литература, искусство, религия, бог и… Уж где мы оступились, как рассуждения о том, что «бог тебя любит, брат!» смогли вывести на такую кривую… Скорее всего из за вот этого История камеди «Скрипач и дзюдоисты» из моей жизни , а если вкратце: из-за того, что буквально с месяц назад был крепко бит гопниками, решили мы произвести акцию возмездия. Да-да, два миролюбивых очкарика решили мстить всем гопорям. Вооружились: тяжелые болты в кулаки, дабы удар поувесистее был, на всякий окончательно опасный случай, каждый взял по отвертке, да и пошли на улицу вершить свою страшную МЕСТЬ всему гоповскому народу!
Сбежали мы вниз по лестнице, вылетаем из подъезда, а рядом с нашим подъездом завсегда по ночам гопота сидела и братец мой (ряха за сто килограмм весом) с ходу, с разгону, дает знатный подсрачник негативному элементу. Элемент красиво летит, красиво падает, и… Нет никого! В одно мгновение опустели лавочки, исчезли красные огоньки сигарет, затихла речь характерная гоповская – только сверчков и слышно во тьме ночной.
А кровь бурлит! Огонь в венах, а как же месть?! И пошли мы по дворам да по злачным местам и орали, как оглашенные:
- Гопы, выходи биться! (я не шучу, так и орали) – и вроде замечаем какую компашку, и вроде на рысях туда, а не успеваем – рассасываются, исчезают в темноте подворотен, в рощицах кустистых – нет никого, не выходит гопный люд на битву страшную.
Останавливается перед нами машина, стекло опускается, а за стеклом – физия знакомая, участковый наш усатый:
- Ребят, что делаем?
- Да вот, гопников на битву зовем.
- А, ну это дело хорошее, - стекло поднимается, и машина, тихо шурша шинами по асфальту, неспешно удаляется, исчезает за поворотом. И вновь тишина, и вновь сверчки, и снова ночь глухая.
Так в ту ночь и не случилось страшной битвы меж очкариками-ботаниками и гопами. Бог миловал, но то что «бог миловал» - это мы поняли только поутру, протрезвев. И как-то так исторически сложилось, что с тех пор мы вместе с братом не выпивали…
Кошачьи кулачные бои.
ТБшные рассказы. Рассказ 3. О кулачных боях
Привет, Пикабу. Несколько историй из жизни нашего монтажного участка. Оффтоп, но зато передает атмосферу.
История 1. Битва при сварном трансформаторе
Лет этак 6 назад варили два товарища сварщика какую-то приблуду в реакторном отделении одной из строящихся АЭС. Старшой (С), опытный сварной с первого раза сдающий все контрольные образцы для НАКС (система аттестации сварщиков) и Младшой (М), парень рукастый, но шибко горячий до до баб охочий.
И послал как-то Старшой Младшого в кондейку за трансформатором. И пропал Младшой. 5 минут нет, 10 минут нет, 15...а работа то стоит...Не выдержал Старшой, пошел в кондейку. Заходит, а там Младшой с девчонками- вторичницами (прим. автора - от вторичная коммутация) чай присел попить. Хи-хи,ха-ха, а трансформатора то нет, ешки-матрешки!
С: Ты че расселся?
М (огрызаясь) :Дай чаю попить, задолбал Третий час уже корячусь с тобой.
С: Трансформатор где? Производство стоит!
М: В 3,14..де!!!
И хрясь Старшому граненым стаканом по голове. Тот недолго думая, Младшому апперкот. В общем насилу разняли.
Два абсолютно трезвых мужика. При девках. Из-за трансформатора. Ставшего этаким маркером самцовой доминантности для одного и производственного порыва для другого. Нашла коса на камень.
Красавцы были словно в японском театре. Поскольку светить таким таблом на постах охраны не стоит, заставили их нацепить ватно-марлевые повязки, белые халаты и чепчики. В таком виде до частного травмпункта и сопроводили.
Младшой был уволен сразу по выходу с больничного листа. Старшой недавно стал мастером.
История 2. Бьет, значит любит.
Витя Синий азы сварки познавал в местах не столь отдаленных. За 9 лет была освоена и ручная дуговая и даже аргон. По выходу на волю, попал он на наш монтажный участок. Работа спорилась, Витю ценили.
Через 2 года ударного труда, сдав на права, купил Витя себе четырку. Посадил туда свою колоритную новую подружку Надьку, вечно поддатую девку без передних зубов, пристегнулся да поехал… В впереди припаркованный автомобиль.
Выскочил Витя, пальцы растопырил и давай орать, что машина новая, да понаставили тут…
И тут Надька делает страшную ошибку, пытаясь успокоить милого, просит его…хм….не петушиться.
Дальше как в диснеевском мультфильме. Надька от Витьки, Витька с какой то подобранной веткой и криками : «9 лет отсидел, еще отсижу!!!».
Разняли. До сих пор живут. На радость участковому….
История 3. Нам наград не надо.
Михалыч с Семенычем шумно вывалились из кабака на воздух. Обмывали премию за недавно завершенный этап работ. Для 2009 года деньги были сумасшедшие, больше 100 тысяч рублей.
-Уффф. –выдохнул Семеныч,- хорошо то как!
- Соглашусь с вами коллега,- пробасил Михалыч. Несмотря на дюжий вид и почти двухметровый рост , был мужик интеллигентный, воспитанный. В общаге по вечерам любил читать…
Намечающийся диалог резко прервал парень, выбежавший из-за угла и со всего размаху влетевший Михалычу головой в живот.
- Отойди бл*** с*** к*** бл****!
Удар. И парень летит в одну сторону, а женская сумка которую как оказалось он нес под курткой,– в другую. За парнем несся полный милиции бобик, завидев который, наши друзья поспешили вернуться в кабак.
- Нам наград не надо, - только и успел пробасить Михалыч.
Позже вспоминая этот эпизод, наш интеллигент не переставал удивляться человеческой невоспитанности, дескать, извинился бы бегунок, не сорвался бы на мат, так был бы сейчас на свободе. Воистину, как говорили классики советского кинематографа, вежливость – лучшее оружие вора.
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689