История камеди «Скрипач и дзюдоисты» из моей жизни⁠⁠

Когда-то, когда мне было всего то 21 годик от роду, произошло это пренеприятнейшее событие. В ту пору я был молод, поджар, мощен, аки молодой жеребец, всесильно вкладывался во всевозможные тренировки, на том уровне, какой позволял наш весьма скудный поселок. Четыре раза в неделю посещал секцию тяжелой атлетики, ну и опосля тренировки, делал пробежку в безлюдном местечке (дабы не засмеяли, как отбитого зожника – в те времена это было дофига не модно), что на нашем поселке называлось весьма просто «за дорогой». И вот, зимним ночером, когда уже стемнело, отправился я на очередную пробежку, неспешно перешел ту самую дорогу, и слышу голос от остановки:

- Пацан, курить есть?

Оборачиваюсь, чтобы сказать, что де не курю и… получаю дохрена нехеровый удар по роже лица, да такой, что очки на две половинки. Начинается месиво… Ну как месиво – в основном звездюля получал я, но вроде как тоже что-то как-то отбрыкивался. В свое оправдание могу сказать только одно – противник был не один, а было их трое.

- Эй, вы че там? – и из-за дороги к нам побежала пара мощных мужичков, от чего эти трое решили свалить, а я, избитый, но не изничтоженный, кое как поплелся до дому до хаты, пугать домашних своим внешним видом.

Тут же дома была организована скорая помощь, доставка в приемный покой, и был я откомандирован на второй этаж в ЛОР отделение, в виду крепко сломанного носа, ну и сотряс схватил.

Наступило утро. Я посмотрел в зеркало, узрел там «енота» - фингалы в формате маски бетмена – оба глаза, перемычка на носу – классно разукрашен. Тошнит, башку кружит, улегся отдыхать.

Приходит товарищ милиционер (тогда еще милиция была), присаживается на мою коечку, начинает уточнять по поводу вчерашнего инцидента. Что, кто, за что, где, зачем и прочее в том же духе. Отвечаю в меру своих возможностей, так как башка гудит, в мозгах – каша. Товарищ милиционер говорит мне:

- Пишите, уважаемый, заявление, что де вот – злыдни нехорошие забидели меня, оскорбили физически до такового нехорошего состояния.

- Зачем? Зачем вам проблемы делать, у вас же висяк появится, все одно вы их не найдете.

- Уважаемый гражданин пострадавший, - вздыхает он, и достает из своего портфельчика две бумажки, - почитайте, ознакомьтесь. Это с третьего этажа, с травматологии.

А там заявления от двух красавцев из вчерашнего инцидента, которые тоже загремели в больничку. Как узнал у милиционера: у одного ребро сломано, у второго много менее горделивая для меня травма – кости кисти руки, надо полагать, это когда меня звездил уж слишком сильно ударил… А суть их заявлений сводилась к тому, что эти благородные мальчики (ранее привлекавшиеся по подобным гоп-стопам), спокойно стояли около автобусной остановки, а я – злобный, страшный очкарик, аки Гитлер, без объявления войны, совершил на них вероломное нападение. Пришлось писать ответное заявление, дабы там, в милиции, по «взвешиванию» поведения и склонностей к проступкам, определяли, кто из нас виноват.

Ну а теперь надо подвести этакий высокоморальный итог всей истории, как бы поучительный момент… Хм… Не шляйтесь по ночам где не надо, даже если вы быстры и сильны – может плохо закончиться. А насчет заяв тех: ребятам тем дали условные срока. Так что не бойтесь писать заявления, дабы не стать крайним там, где вы пострадали.