Постапокалипсис
Как-то одной чудесной, снежной и слегка морозной ядерной зимой, я, надев теплую шапку и шарфик на костюм радиационной защиты, сидел на лавочке и кормил стаю зомби свежими мозгами. У маленького зомби, которого я, для придачи солидности, прозвал Анатолий, большие товарищи всё время отбирали еду, поэтому я сделал ему отдельную кучку и ногой отгонял остальных пока он ел. Анатолий убежал и, в знак благодарности, принёс мне чью-то руку, он так постоянно делал и почему-то постоянно правую, сам он был левша и видимо, комплексовал из-за этого. Затем он потёрся о моё плечо и слегка прикусил, при этом показывая всем видом «не бойся, я не собираюсь тебя есть».
Я взял руку, нижней частью вкопал в землю, а кисть покрасил в красный, данную композицию я называл «тюльпан» и, благодаря Анатолию, у меня образовался неплохой палисадник, который хоть как-то заменял исчезнувшие растения.
Если отбросить гибель всего живого, то постапокалипсис не так страшен, как о нём писали. Здесь тихо, нет суеты, опозданий на работу, счетов, налогов, контроля и прочего. Конечно, непрерывно идёт снег, но я нашёл выход: принёс искусственную ёлку, нарядил её, запитал гирлянды от аккумуляторов и теперь у меня бесконечное новогоднее настроение. Несколько раз я пытался нарядить своих полумёртвых друзей в Деда Мороза и Снегурочку, но зомби очень консервативны и не любят глупо выглядеть, видимо, когда челюсть отваливается – это верх делового стиля.
До апокалипсиса я работал сексистом на различных ток-шоу. Вставал и говорил что-то вроде: «женщина должна готовить и следить за детьми, а не вот это вот» или «как ты вырядилась, весь срам видно», в зависимости от канала зал начинал либо аплодировать, либо букать. Но я ушёл так как перестал расти, начав слишком часто повторять в эфире фразу «раньше в поле рожали и ничего». В этот же день ко мне пришёл друг и предложил поучаствовать в бизнесе.
– Слышал, на Марсе воду нашли? Летим туда, заполняем ракету до отказа 19 литровыми бутылками, клеим этикетки «Архыз» и продаём здесь по 300 рублей. Затем летим на Плутон, там добывают драгметаллы, есть подвязы среди бурильщиков, которые выносят золото в скафандре через проходную, берём у них по дешёвке пару кило, отдаём Вазгенчику, он мешает с железом, делает крестики, перстни, цепочки, продаём, прибыль делим пополам.
– Илон, твои проекты мельчают, – ответил я и отказался.
В итоге он прогорел, на шариках, накаченных гелием из атмосферы планеты GJ 436b, а я устроился водителем в беспилотное такси Ростеха.
- ты точно не пилот? – спросил меня гендиректор, – нам пилоты тут не нужны, у нас инновационный продукт.
Гендиректор был глубоко верующий человек и с гордостью всем показывал звезду Давида Копперфильда. Но больше всего он любил учить меня жизни, правда часто сбивался: «Сегодня ты никто, а завтра всё может изменится, лови момент, сынок, налей его в пакет, понюхай».
Работа мне нравилась, тем более после того, как в ресторане песня «Марджанджа» напала на подвыпившего президента Боливии, заставив выучить себя наизусть и сделать гимном Боливии, Россия присоединилась к конвенции ООН по нераспространению шансона. Но до сих пор в Боливии солдаты во время парада, дети в школах, футболисты перед матчем, приложив руку к сердцу, с гордостью поют «Женщина без остатка, женщина для любви». Не любил возить только мастеров из барбершопов, в силу специфики своей профессии они рассказывали исключительно бородатые анекдоты.
В итоге такси спасло мне жизнь: поступил вызов из кафе «Булки Ставина», где девушка, сорвавшись с диеты, крикнула «к хренам красивые фотки с моря», перебрала сдобы, начала буянить и уснула лицом в «ромовой бабе», но навигатор перепутал маршрут и вместо Булок Ставина привёл меня в Бункер Сталина. В итоге, когда всё произошло, я ходил по длинным коридорам бункера, пытаясь понять зачем делать булочную так глубоко под землёй, зачем вешать вокруг столько портретов главного пекаря, кого он мне напоминает и почему на картинах без поварского колпака.
К новым реалиям я привыкал долго. Честное слово, лучше случился бы вампироапокалипсис, они хоть хорошо одеваются, устраивают балы, и не входят без приглашения, эти же, как мой сосед по даче: воняют, постоянно жрут и не могут связать пары слов.
@kotboris82, спасибо за картинку