Сомелье на пенсии
Почему от белого вина болит голова?
Многие наверное замечали, что после употребления даже небольшого количества белого вина может заболеть голова?
Вроде бы виноград тот же самый, а от красного вина не болит, а от белого - запросто!
Как то раз я беседовала с сомелье, и он поведал такую историю:
Так как белые вина делают из винограда без кожицы, они сами по себе получаются менее стойкие для хранения, так как в виноградной кожице кроме всего прочего содержатся антиоксиданты, которые и позволяют вину храниться дольше. Поэтому в белые вина добавляют больше диоксида серы, чем в красные.
Ну а так как сера - яд, именно диоксид серы и повинен в головной боли о белых вин.
Вся беседа с сомелье тут: https://www.youtube.com/watch?v=oCBnXuvW2TE
Самогонщицы
Дело было еще в старые советские времена. Две бабки-соседки, русская и татарка, гнали самогон. Дело было поставлено на широкую ногу, готовая продукция хранилась у татарки под кроватью. И вот как-то раз, не поделив барыши от своей винокурни, разругались они в хлам. Русская, уходя от товарки, сказала, что сдаст ее в милицию. Татарка глянула в окошко, та и впрямь лыжи в сторону участкового вострит. Что делать? До опорки минута ходьбы, а под кроватью все заставлено бутылями.
Похватала она сколько смогла бутылей и в ванную бегом. Слила самогон, налила воды из-под крана и обратно под кровать ставит. Где-то на половине бутылок в дверь раздается звонок и настойчивый стук. Делать нечего, пошла сдаваться. Открывает, стоят участковый и два понятых. Заходят и сразу к кровати подходят. Участковый и говорит:
- Поступил сигнал, что вы занимаетесь подрывной антисоветской деятельностью, а именно варите самогон. Есть ли у вас, Ряшида Хайрулловна, в доме незаконный алкоголь?
- Что ты? Что ты, касатик? Откуда же у меня такое?
Мент под кровать нырк и достает оттуда пару бутылок. Открывает, нюхает пробку, точно самогон. Сглотнув, протягивает понятому:
- Попробуй, а то мне нельзя, я на службе.
Понятой - пьянь зеленая - не будь дураком, смекнул, что можно на халяву заправиться, раскрутил бутылку винтом, подмигнул хозяйке и всадил добрые полбутылки, пока участковый у него улику не отнял. И вот стоит понятой, смотрит на мента и чавкает - послевкусие изучает:
- Вода - Резюмирует понятой.
- Как вода? - Не поверил участковый.
Пробует на язык сам. Открывает вторую бутылку, нюхают, пробуют - вода. Лезет под кровать, достает еще пару бутылок, что поглубже стоят. Хозяйка стоит ни жива ни мертва - обильно худеет в свои кальсоны. Пробуют - вода.
- А зачем вам, Ряшида Хайрулловна, столько воды под кроватью? - Спрашивает мент.
- Так это у нас традиция такая, касатик. Я ж полгода назад, помнишь, мужа сваво схоронила, Абдыльбер Махмутовича? Так вот воду, которой покойного обмывают, выливать нельзя, а до годовых поминок хранить нужно у него дома.
Понятой, как услышал, позеленел и в туалет убежал, откуда, почти сразу же, начали доноситься характерные звуки. Выйдя, он молча подошел к извиняющемуся участковому, саданул ему в кукушку и ушел.
На этом подозрения с бабушки Ряшиды были сняты.
Неплохой винчик
Знакомый недавно рассказал мне историю, которая приключилась с ним в гастрономическом туре. В общем, была группа российских туристов, которых возили по разным провинциям Испании и давали пробовать разные местные явства и деликатесы. Тур уже подходил к концу и в качестве жирной точки этого путешествия они отправились в один из замков на дегустацию местных вин. Приехали, прогуливались по парку и мой товарищ, будучи заядлым фотографом, увидел что-то интересное, пошёл сфотографировать и случайно отстал от группы. Начал искать куда все подевались и спустя только 20 минут нашёл нужную дверь и вошёл в дегустационный зал. В зале была торжественная и помпезная обстановка, сомелье прогнувшись вперед, вытянув бокал перед собой, торжественно декламировал о свойствах и качествах вина и вдруг он замолчал (давая возможность присесть и не перебивать его), все тоже замерли и обратили свой взор на вошедшего опоздавшего. Товарищ попал в неловкую ситуацию и сразу подумал, что нужно как-то разрядить обстановку и что-то срочно сделать! Схватил самый большой бокал со стола и отхлебнул пару раз, а потом изрёк: - Неплохой винчик! Все кто сидел в зале тут же вытаращили глаза и впали в ступор! Сомелье чуть не грохнулся в обморок и уже сползал по стенке под стол! Оказалось, что товарищ отхлебнул из красивого большого бокала в который все сплевывали вино при дегустации.
Работа сомелье
с 10 раза загрузилось >: |
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.