Ответ lstct в «Проснись, Нео, ты... аутист»
Фух, давно читаю «Пикабу», но впервые решилась написать. К тому, что «кому нужен моральный инвалид». У моего мужа высокофункциональная форма аутизма (ага, даже документ есть). И он лучший из людей, что я знаю. Да, ему тяжело с людьми (хотя скорее людям с ним), даже с родными, когда вокруг больше 5 человек он замыкается, молчит, может просто молча уйти. Он не особо понимает эмоции других людей, может случайно обидеть, задать неуместный вопрос. Иногда к нему кто-то подходит с вопросом, а он может просто развернуться и уйти, просто из-за того, что в данный момент не хочет разговаривать. Люди, конечно, сначала теряются, но чуть пообщавшись с ним (обычно после 3-4 встречи он «адаптируется» к человеку) привыкают. Я привыкла, что он может целый день молчать, что он видит только отдельные детали, трудно даётся картина в целом, иногда он бывает невыносим (помните Шелдона Ли Купера из «Теории Большого Взрыва?» - мой муж абсолютно точно повторяет его поведение), НО! За десять лет жизни с ним, я поняла, что он мой идеал. Он сильный, умный, его мир очень отличается от моего и он будто приоткрывает завесу какой-то Нарнии, рассказывая о том, каким он воспринимает привычный для нас мир. Он знает все обо всем, он на ночь рассказывает мне о космосе, молекулярной физике, оружии второй мировой и о многом-многом другом. И так хорошо засыпается)))
Не говорите, что «никому вы не нужны», просто вы ещё не встретили своего человека)
Ответ lstct в «Проснись, Нео, ты... аутист»
Всем кто в комментариях к посту пишет что у него 10 из 12, 12 из 12, и они оказывается тоже аутисты
"Как-то раз я зашел в библиотеку Британского музея, чтобы навести справку о средстве против пустячной болезни, которую я где-то подцепил, - кажется, сенной лихорадки. Я взял справочник и нашел там все, что мне было нужно, а потом от нечего делать начал перелистывать книгу, просматривая то, что там сказано о разных других болезнях. Я уже позабыл, в какой недуг я погрузился раньше всего, - знаю только, что это был какой-то ужасный бич рода человеческого, - и не успел я добраться до середины перечня "ранних симптомов", как стало очевидно, что у меня именно эта болезнь.
Несколько минут я сидел, как громом пораженный, потом с безразличием отчаяния принялся переворачивать страницы дальше. Я добрался до холеры, прочел о ее признаках и установил, что у меня холера, что она мучает меня уже несколько месяцев, а я об этом и не подозревал. Мне стало любопытно: чем я еще болен? Я перешел к пляске святого Витта и выяснил, как и следовало ожидать, что ею я тоже страдаю; тут я заинтересовался этим медицинским феноменом и решил разобраться в нем досконально. Я начал прямо по алфавиту. Прочитал об анемии - и убедился, что она у меня есть и что обострение должно наступить недели через две. Брайтовой болезнью, как я с облегчением установил, я страдал лишь в легкой форме, и, будь у меня она одна, я мог бы надеяться прожить еще несколько лет. Воспаление легких оказалось у меня с серьезными осложнениями, а грудная жаба была, судя по всему, врожденной. Так я добросовестно перебрал все буквы алфавита, и единственная болезнь, которой я у себя не обнаружил, была родильная горячка.
Вначале я даже обиделся: в этом было что-то оскорбительное. С чего это вдруг у меня нет родильной горячки? С чего это вдруг я ею обойден? Однако спустя несколько минут моя ненасытность была побеждена более достойными чувствами. Я стал утешать себя, что у меня есть все другие болезни, какие только знает медицина, устыдился своего эгоизма и решил обойтись без родильной горячки. Зато тифозная горячка совсем меня скрутила, и я этим удовлетворился, тем более что ящуром я страдал, очевидно, с детства. Ящуром книга заканчивалась, и я решил, что больше мне уж ничто не угрожает"
Джером К. Джером "Трое в лодке, не считая собаки"
Ответ lstct в «Проснись, Нео, ты... аутист»
Ребят, для тех, кто считает, что высокофункциональные аутисты - это моральные инвалиды, такие никому не нужны итд.
У меня такое же. Но я нашёл в этом большой плюс для себя: знаю, что в стрессовой ситуации, в ЧС или на войне сохраню здравый рассудок и буду действовать рационально. Не подведу людей. Это не отложенные чувства, у тебя их просто нет, поэтому тебя и не накроет.
Нашёл применение, работая волонтёром в чрезвычайных ситуациях. Каждый год беру отпуск на это.
В Мариуполь в мае ездил волонтёрить, когда там Азовсталь штурмовали. Раздавал гуманитарку и проводил детские праздники под звуки работающей артиллерии и иногда стрелковый бой за соседней многоэтажкой. И было норм.
Или пожар, скажем. Знаю, что если не лезть к открытому огню ближе, чем на метр, не лезть в дым, то не пострадаю. И спокойно действую. Когда другие тупят в панике и гибнут (работал на лесных пожарах в Сибири).
Кстати, среди спасателей, среди волонтёров таких людей очень много.
А что касается отношений - просто понял в какой-то момент, что то, что для одной - занудство, для другой - стабильность.
Так что нихрена это не инвалиды. Это особенности мышления, и в этом состоянии есть куча своих плюсов.
Ответ lstct в «Проснись, Нео, ты... аутист»
Кто первый халат надел - тот и нормальный. Понимание и принятие своих особенностей - первый шаг к тому, чтобы комфортно жить. Вплоть до того, что если у тебя проблемы в отношениях - никто не мешает сделать "инструкцию по обращению с ..." и вручать потенциальному бойфренду. Да, 9 из 10, может и уйдут со словами "да она ебанутая" - и отлично, время не потеряешь. А десятый скажет "аааааа, женщина-немозгоёб, мечта моя!!!!" и вот уже детки ебучие на подходе :)
Жаловаться на жизнь при высокофункциональном аутизме - это как жаловаться на СДВГ при прокачанном гиперфокусе.
Кстати, среди топов "Мосигры" в команде основателей был большой процент функциональных аутистов. Очень странная команда, которая охуенные вещи делала. Мне очень запал в душу рассказ @Milfgard на хабре про девочку из этой команды, которую все считали душой компании. Лютый социофоб перед встречей с новым человеком сталкерила его соцсети, узнавала про него всё и корректировала темы для разговора под интересы собеседника.
Ответ Bars.Sting в «Проснись, Нео, ты... аутист»
Спасибо, бро.
Вчера была на приёме у психиатра. К сожалению, удалённо, но как есть.
Просила его проверить предполагаемое наличие биполярного расстройства по настоянию психолога. Ну и в итоге "высокофункциональный аутизм".
И с одной стороны грустно. Я-то считала, что я "нормальная". А теперь в замешательстве и не понимаю, а что такое "норма" и в каком месте я от таких людей отличаюсь.
Зато сразу встали на место миллиард всяких мелочей.
1. Я не умею поддерживать дружеские отношения. С детского сада. Куда привели, там и "дружу" до тех пор, пока не попаду в другой коллектив. Со мной правда особо не дружили, предпочитая общение с другими детьми, но иногда звали в игру.
2. И да, я фактически не поддерживаю отношений ни с одноклассниками, ни с бывшими коллегами, ни с родственниками. Про то, что надо позвонить маме, приходится напоминать себе по несколько раз.
3. Мне с детства было интереснее с собой. Обложиться книжками, сидеть в ящике с игрушками. В этом плане я была очень удобным ребенком.
4. Книжки - это мой отдельный мир, который всегда обрастал звуками и эмоциями. Но при этом я не могла придумать, а что дальше?
5. Мои фантазии были всегда чрезвычайно скудны. Это были какие-то отрывки книг и фильмов, которые меня зацепили. Я могла часами прокручивать в голове сюжет знакомства с объектом влюблённости, но дальше мысленной первой встречи так и не уходило. Мне просто непонятно было, как и что должно было произойти, чтобы эти воображаемые отношения логично перешли на следующий уровень. В какой-то момент пришлось учиться отключаться от таких фантазий, потому что одну и ту же сцену я могла часами мусолить вместо сна.
6. Меня жутко раздражают какие-то неочевидные мелочи. Я могу не замечать бардак в помещении, но упавшая ручка доставляет физический дискомфорт.
7. Иногда я выключаюсь. Почти всегда после посещения шумного мероприятия. Вообще всегда после какого-то скандала. Выключаюсь физически, мне надо спать.
8. Постоянная калибровка в общении: уместно ли то, что я сейчас тут нахожусь? что мне стоит сказать в этом случае? Не будут ли эти слова восприняты неправильно? А вот тут надо засмеяться? Может уже пора уходить? Мы не общались Х дней, мне стоит написать?
9. Я сильно залипаю на людей, которые словами выражают мне поддержку. Просто потому что это создаёт иллюзию того, что всё понятно, я интересна. Но при этом формальное "у тебя отлично получилось решить эту проблему" я воспринимаю как симпатию лично ко мне. Отсутствие ярко выраженного интереса воспринимается как охлаждение и "фиг знает, что происходит, пойду-ка я отсюда".
10. Я ненавижу широкий выбор. Я в нём моментально теряюсь. Попытка выбрать из 5 и более аналогичных вещей приводит к головной боли и желанию схватить уже первое попавшееся и закончить это поскорее.
11. Мне очень сложно разделить большую проблему на посильные части. Скорее всего я попытаюсь решить её нахрапом либо сразу испугаюсь и сдамся.
12. Ещё более сложно с приоритетами. С этим вообще беда. Я могу составить список задач на день и я в принципе не понимаю, как его приоритизировать. Единственная доступная метрика - крайний срок выполнения. Если документы надо сдать завтра, то всё понятно. А вот выбрать из: помыть посуду, выпить чашечку кофе на балконе, позвонить врачу - тут непонятно на уровне ощущений. Приходится логически каждый раз анализировать список и пытаться понять, что важнее. Сейчас пришла к тому, что пишу неприоретизированные списки. Просто простыня задач на несколько листов а4. Время от времени проглядываю (когда дописываю туда что-то новое) и смотрю, что могу сделать сейчас, либо что нужно точно сделать сейчас. И да, записывать приходится всё, даже "купить колбасы" и "перестелить кровать". Иначе просто забуду или вспомню не вовремя, а потом опять забуду. Потому что я не могу посмотреть на кровать и сразу подумать: о, неделю простынь не меняла, ща сделаю. Такая мысль сама там просто не возникает, приходится это контролировать.
Ну там ещё много чего. Зато теперь хоть понятно, что вся эта хрень сама не пройдёт и я не научусь однажды дружить или создавать уют дома. Но какие-то вещи я вполне могу довыучить и вполне комфортно жить. Наверное. Потому что чем чем длиннее список, тем больше страх и непонимание, как с этим что-то делать. Может быть поступлю по принципу списка дел - выписать всё и просто делать что-нибудь. Так глядишь и наделается много разного.
А вот с отношениями непонятно. Делать вид, что я "нормальная" я не хочу, просто потому что точно знаю, что не вытяну - проходили уже. А что кому-то в здравом уме и твёрдой памяти могут быть нужны отношения с моральным инвалидом - звучит очень нереалистично.
В общем, похоже мне есть чем заняться в этой жизни. Зато не скучно!
Аспи отношения. Стоит ли искать их?
2 месяца, как мне диагностирован синдром Аспергера. Мне 45, да, поздно, но теперь я знаю, что со мной не так. Я в растерянности сейчас, если честно. Хотя всегда чувствовала, что я не такая, как все остальные люди рядом со мной. Шокировало ли это меня ? Да. Ведь это психиатрия. Но в то же время мне стало очень легко. Я всегда чувствовала себя не такой, как все вокруг. Изгой, выродок, чудачка, странная женщина.. Это малый набор эпитетов моей жизни, услышанный от моих родителей, одноклассников, знакомых, коллег, мужчин.
У меня никогда не было длительных отношений или семьи. Теперь я понимаю, почему. Иногда мне нужно пространство. День, или два, или три я хочу одиночества. Не всякий партнёр готов на это.
Сейчас я рада, что я знаю о себе больше. Много читаю, пытаюсь понять себя, пытаюсь избавиться от чувства вины перед родителями. Ну что ж. Надо жить дальше. Я работаю над собой. Имею только один вопрос : аспи, у вас есть семья? Как найти человека, способного понять и терпеть все эти странности? Да, я хочу семью, хочу отношений, хотя знаю, что эти отношения будут ОЧЕНЬ не простыми. Как вы это делаете?
Пожалуйста, не топите мой пост.