ДЕД
Не судите строго, первый мой пост за мои почти 39 лет жизни, простите за орфографию и синтаксис. Заранее благодарен за прочтение и комментарии.
ДЕД.
Основано на реальных событиях. Время, место, имена изменены.
Глава первая. Утро.
Дома все спят, я на кухне дожёвываю второй бутер, не забываю при этом припевать его сладким крепким чаем. Пожалуй, чай крепковат. Сильно горчит, ему не помогло даже три ложки сахара. Это даже хорошо, взбодрюсь чайком – опять долго не мог уснуть, а на часах 4-30 утра, поспал от силы часа четыре. Перед охотой всегда так. Аня спит, хотя уверяла что встанет и сама соорудит бутерброды. В квартире тишина, слышно как посапывает дочка. На улице темно, даже небо ещё не подёрнулось зарёй. Ни в одном окне соседних пятиэтажек не горит свет. А что воскресенье, завтра понедельник, все побегут на свои любимые работы, так что пользуем воскресенье и отсыпаемся. Работа, работа… моя работа. А что нормальная работа. Не напрягаюсь, свою копейку имею, иногда даже выше среднего, по общепринятым меркам. Семья сыта, одета, обута. Сытые нулевые. Из долгов только ипотека. Только!!! Этот месяц уплачен, на следующий отложен. Вчера был шопинг – на зиму с женой приоделись. Итог можно подвести Анютиными словами – «Рома, ну что ты все думаешь, переживаешь, мы не хуже чем другие живём.» Ладно, что я опять работа, деньги, сегодня Охота!!! Лес!!! Чистейший воздух!!! Беру мобильник, ищу в контактах Ваську, так и записан – «Васька». Не спутаешь ни с кем он один такой у меня. Набираю, гудки.-Да.-Здорово, не проспал?-Здорово, нет.-Ты чё, где, дома ещё?-Не, уже уазика завёл.-Б***я, чё не набрал, а то я ещё дома, сижу чаёвничаю, не тороплюсь.-Да погоди, я ещё не сложился, минут пятнадцать и я у тебя.-Хорошо, с гаража меня заберёшь, давай я побежал.-Давай. Кладу трубку, ополаскиваю кружку, вытираю со стола крошки, кидаю колбасу с хлебом в холодос. Чувствую что начинаю торопиться и делать кучу лишних движений. Мысленно стараюсь себя успокоить – даже если Васька раньше приедет, он подождёт, постоит, покурит, слова не скажет, он такой – все движения по делу, никакой суеты, ничего лишнего, пустого и не нужного. Ничего бы не забыть – котомка со жратвой собрана ещё с вечера, вещи сложены в коридоре. Ружьё с патронами в уголку стоит. Всё приготовлено заранее, чтобы не шорохаться в судоргах по квартире и не разбудить Аню с Лизой. Но не факт, Аннет может и поворчать – «Опять всё утро как слон топал и дверцами в шкафах брякал.» Одеваюсь, обуваюсь. И как всегда в темноте роняю ключи от квартиры на металлический порог двери. Звук как сковородка об бетонный по еб***сь. Тихонечко матерюсь, затаив дыхание, поднимаю ключи, выхожу, закрываю дверь и выдыхаю. Выйдя из подъезда, вдыхаю утренний морозный воздух. Про себя отмечаю – воздух реально уже зимой попахивает. Не удивительно ведь на дворе конец октября. Небо чистое, мерцают звёзды. Вот куда всё тепло улетучилось накопленное за вчерашний солнечный день. Да осень последние годы стоит на славу. Лето в Сибири не радует, дожди, грозы, и пару недель нереальной знойной жары. Зима… мысль о том, что скоро ляжет снег и температура, как и в прошлую зиму почти 3 месяца будет штурмовать отметку в -40 градусов, заставила поёжиться. Весна тоже явление непонятное. Ждёшь, ждёшь её, с ожиданием перемен в жизни, тепла и обновления… В итоге тепло приходит очень медленно, в жизни к старым проблемам прибавляются новые, и на улице всё серо, сыро и грязно. Вот осень это да! Красотища, Умиротворение, Спокойствие. Иду, зябко, на улице реально подморозило градусов 5 мороза, а днём вчера в машине показывало +15. Не хилый перепад. О, лужа застыла. Интересно треснет лед или нет. Не треснул. Подпрыгнул. Не треснул. Ну ни фига себе подморозило! О блин, я даже не курил сегодня, суета... Жалко себя травить, и воздух такой кристально чистый и свежий в собственных лёгких портить, но что поделаешь – вредная привычка, надо бросать… Гараж не далеко от дома, буквально пять минут. Подхожу, Васьки нет. О уже докурил, даже не прочувствовал. Открываю гараж, забираю не мешок. Вчера ещё сложил в мешок – сапоги, котелки, кружки, ложки, сапоги, фуфайку, запасные штаны, верёвка, пакет и даже ведро. Дребедень не дребедень. Но по опыты знаю всё это может пригодится. Старую шапку с мешка напялил сразу – холодно. Слышу тракторный звук движка уазика Васки. Закрываю гараж. Небо начинает светлеть.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...
Как Петя-дурачок нормальным человеком стал
У чувака беда в жизни. Хотелось бы поведать интересную историю об одном удивительном человеке.
Петьку взяли на работу из жалости. С первого взгляда по нему было видно, что человек он добрый и доверчивый. С этого же первого взгляда бросалась в глаза неправильная форма головы, массивная нижняя челюсть и нарушение психо-речевого развития. Улыбка обнажала ряд гнилых зубов. Запах изо рта органично сочетался с запахом всего тела и одежды. При повышенной потливости, мыться Петька не любил. Менять белье, в том числе нижнее, тоже ему не пристало. Он органично вписывался в мир, если отбросить из этого мира сотни четыре лет. Ему бы сниматься в Игре Престолов и вы не поверите, но он даже делал попытки покорить киноиндустрию, но его выгнали. Из массовки. Он играл роль зэка, при этом смотрел в камеру и улыбался. Всегда. Ему говорят опусти голову, нахмурься и иди прямо, а он поворачивал ее, смотрел в камеру и улыбался. Молодец вообщем.
После окончания спецшколы о возможности получить профобразование речи не шло. Было принято решение искать работу. Но кто же такого возьмет? Помыкавшись по работодателям Петька уже был готов на любую работу, но не любая работа была готова к Петьке. И не известно, какой из богов решил вмешаться в его судьбу, но он вывел Петьку в нужное время и нужное место, где его встретила сердобольная управляющая. До конца не ясно, что повлияло на ее решение взять этого бедолагу, потому будем считать это просто чудом. Так Петька стал контролером-билетером. И таки да, покорил киноиндустрию! Не тем местом и не с той стороны, но все же!
Косячил Петька на работе за троих и еще вон того парня. Но, так как от него только этого и ждали, то спроса за эти косяки и не было. Казалось бы чего можно накосячить на такой работе? Отрывай себе контролики, пропускай гостей. Но Петька с изобретательностью Леонардо да Винчи рождал все новые и новые косяки. Но его терпели и ему все прощалось. Удача продлилась не долго. Однажды этот кинотеатр закрыли и всех дружно отправили в новый. А управляющая к тому времени нашла более высокооплачиваемую работу, на ее место пришел мужчина, на вид сорока лет, с блестящей лысиной на голове. Среднего роста, очень крепкого телосложения, ВДВшник. С первого дня было понятно, что что-то будет. И это стало. Мириться с сотрудником, который пахнет, грязный, с гнилыми зубами и невнятной речью новый управляющий даже не думал. Петька вряд ли понимал, что это конец. Этот лысый дядька, по имени Андрей мог вынести мозг за то, что ты пишешь не той рукой, при том, что ты - левша! Чего уж говорить о бедолаге Петьке.
Андрей не стал тянуть кота за хвост подошел к Петьке и на двух пальцах объяснил весь расклад. Либо ты ежедневно принимаешь душ, стираешь, гладишь белье и делаешь зубы, а за это тебя ждет повышение до бармена. Либо в таком виде сотрудник не нужен. Сказать, что Петька обрадовался - ничего не сказать! Ведь это так круто - работать барменом! Петька взял кредит 40 тыс и сделал зубы. Не знаю где и как, но получилось неплохо. К тому же, сразу изменилась речь. А то что не изменилось было выправлено собственноручно управляющим, без всякого логопедического образования. Что касается личной гигиены, то тут Петька любил халтурить. Но утренний осмотр лично управляющим, пресек на корню поползновения к этой халтуре. В кинотеатре был душ, гладильная доска с утюгом и, даже, стиральная машина! Не помылся? В душ! Рубашка мятая? Гладить! Что за поросоль на лице? Марш в Перекресток за одноразовой бритвой! Или мне вафельное полотенце взять, показать, как в армии это делают? - Нет, Андрей Иваныч, я щас, мигом!
Одно оставалось неизменным - Петькины косяки. И возможности косячить, в связи с повышением, стали безграничны. Но и тут бедолагу ждал подвох! Стал Петька, за косяки свои, улучшать свою же физическую форму, через отжимания!
Шло время. Буквально через год, стал Петька похож на обычного человека. Появилась самооценка. И если раньше он ощущал себя, как чмо, то и другие относились к нему соответственно. Теперь же, он зарабатывал деньги, в районе 35т.р (2008-2010г), нормально выглядел, покупал новую одежду, телефоны, мог пойти в бар, угостить друзей или... подруг.
С появлением денег и самооценки подруги появились аки тараканы. Ночью и чтобы выпить. Петька, каким бы отсталым не был, прекрасно знал, что ему нужно, каким местом и куда. В надежде на это, он спускал все до копейки на самок человека (по другому назвать не могу). Добираясь потом зайцем до работы, без обеда, без возможности пополнить счет на телефоне и прочее. Закончилось это тем, что Петька стал класть деньги себе в карман, вместо кассы. Но так как умом и сообразительностью не отличался, погорел в первый же день. Петька даже не думал оправдываться, признался, рассказал все, как есть. Так как Петька изменить ситуацию не мог, ее изменил управляющий. Он забрал Петькину карту. Надо денег? Подходи, бери. Только чеки не забывай приносить. Дамы испарились, как вода в пустыне. Но было ясно, что ситуация вернется вместе с картой.
В день перечисления очередной з/п, в конце рабочего дня Петьку вызвал управляющий. Что он задумал? - переживал Петька. Поднявшись, он сел рядом с Андреем, перед которым, на мониторе красовались девушки различной внешности и цены. В этот день Петька научился получать за деньги секс, а не надежду на него. Его мир перевернулся. Уже через месяц он хвастался коллегам фотками из поездки в Питер, где опробовал негритянку и азиатку. Чего говорить, даже я не имел секса ни с негритянкой, ни с азиаткой! Петька чувствовал себя не как все, а круче всех!
Однажды пришел момент, когда Петька решил попробовать себя в другой области и компании. А позже мы наблюдали его на фотографии с девушкой и ребенком. Жизнь, видать, наладилась. Удачи тебе, Петька!
Есть такие люди, которые не закрывают глаза на мир и людей, а меняют их, в лучшую сторону. Они не рассуждают, есть ли смысл в этом и кому это нужно. Они просто делают людей, которые их окружают, лучше!
Мне посчастливилось познакомиться с таким человеком. Жуков Андрей Иванович, за твое здоровье, дружище!!!
ОНО существует!!!
История случилась СО МНОЙ либо в конце лихих девяностых, либо в начале двухтысячных (точное время происхождения событий и место не имеет значения. НО - маленький Уральский Северный городок)...
ПредЫстория...
"Замужем" Тогда я был в первый раз, но не в этом суть. Так, для понимания... Было у меня:
1. Жена, один штук.
2. Сын, один.
3. Дочь (ну всё, значится, всё таки, начало двухтысячных), одна.
4. Кошка, один штук. Рождённая от сиамской, но полностью чёрная. Видимо Папа был чёрен и хорош собой.
Не особо отношусь к кошатникам, просто люблю ЛЮБУЮ животину (жену ведь тоже любил :) )
Придумалось моей жене взять вторую скотинку (или третью, смотря кого кем считать). Прошу прощения, отвлёкся...
Так вот. Взяли Шикарную Персидскую кошку. Именно так - Ш и П. Как же я об этом пожалел!!!
Тупорылая (и в прямом, и в переносном смысле слова). Будучи уже взрослой (сначала делал скидку на юность), ссала где ни вздумается и где понравится (но, ссука, ограничивалась "обширной" территорией туалета. Кошачий "сральник" её в принцЫпе не устраивал!!! Хоть я и менял его в день по нескольку раз (наивный...).
Так вот, я, будучи начальником участка связи, имеющий соответственные замашки "начальника", утром наступил в очередную ЛУЖУ в туалете. Как обычно (ну его нахер, такие обычаи!!!), поматерившись, помыл пол, сменил в "сральниике" наполнитель (думал, сцуко, что эта Тварь туда не ходит, потому что другая кошатинка уже "сходила") и в Приподнятом настроении пошёл на работу.
Обед. Город маленький. Естественно дома. Наступил в очередную лужу в туалете. всё как обычно: снял носки (не, сначала поматерился), помыл пол, ноги, заменил наполнитель, "счастливый" поехал на работу.
Вечер. Опять лужа. Опять НАСТУПИЛ. Да задолбала!!! Беру эту тварь за шкирку, иду на балкон (4-й этаж), швыряю её... (ну не совсем зверь, изначально траекторию рассчитывал, чтобы "скатилась" по дереву (тополь, ежли что)).
Через минут 15 стало стыдно за свою "слабость", тем более Скотинка жалобно мяукала под балконом... Естественно, все мои друзья узнали про мои "КОШКОБРОСАНИЯ" с балкона.
Сама Ыстория:
Вечер. Определённое время после предЫстории. Дождь. Я чижу грибы. Сам собирал, только с леса. Кошка (чёрная, которая почти сиамская), решила перепрыгнуть с балкона на подоконник кухни. Удачно. Затем (забыл, когда появилась Тупорылая, Дора (полное имя Пандора (ну не знаю, так было решено на семейном совете) начала жрать в два раза больше - стараясь не оставить еду конкурентке), в ввиду своих габаритов (предыдущее описание в скобках), промахнулась и упала вниз (4-й этаж, асфальт, сила притяжения и не совсем "нормальные" габариты для кошки). Неудачно. Жена орёт на балконе "она лежит на асфальте, мяукает", я занят грибами - если кто в курсе - после маслят руки нужно отмывать - руки масляные :) Спрашиваю - как лежит7
Боком! Медленно (куда уж торопиться) мою руки, одеваюсь, выхожу на улицу.
Издалека вижу своих друзей, человек пять (ну так совпало). Сын друга (года четыре), идущий впереди, пнул мою кошку, и один из моих друзей, понимая, что проходит под моим балконом, сказал, довольно громко "О, опять Олег выкинул кошку" (см. предЫсторию).
Встретились, объяснились, поржали. Чтобы не травмировать детей, кошку выкинул в мусорный бак. Дождь, вечер, устал. Ну не до "закапывания" мне было... Бросил ЕЁ в мусорку, ещё ведь перекрестил - "пусть мусорка (земля) будет тебе пухом" и пошёл успокаивать жену.
Успокоил. Легли спать. Ночь. чувствую (не совсем сплю, чёт в голове кубатурю), что МОЯ чёрная кошка (я ж её в баке "похоронил") проходит по правой стороне дивана, по ногам жены, по моим ногам и ложится мне на грудь! Ах.....ть!!! Жалобно мяукает!!! Так с дивана я не прыгал до этого!!!
Жена тоже была в шоке. Рассказал. Спать дальше, естественно, не смогли...
ПостЫстория:
Дня через два мой сын сидел на кресле и упорно смотрел в угол. Спрашиваю: " сына, чё завис"?
На что сын ответил: "Дора сидела в углу, смотрела на меня".
После этого как то вдруг начало вериться в ПОТУСТОРОННИЕ силы. И не раз потом подтвердилось. Но об этом как нибудь в следующий раз...
Без самосохранения
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509