ОНО существует!!!
История случилась СО МНОЙ либо в конце лихих девяностых, либо в начале двухтысячных (точное время происхождения событий и место не имеет значения. НО - маленький Уральский Северный городок)...
ПредЫстория...
"Замужем" Тогда я был в первый раз, но не в этом суть. Так, для понимания... Было у меня:
1. Жена, один штук.
2. Сын, один.
3. Дочь (ну всё, значится, всё таки, начало двухтысячных), одна.
4. Кошка, один штук. Рождённая от сиамской, но полностью чёрная. Видимо Папа был чёрен и хорош собой.
Не особо отношусь к кошатникам, просто люблю ЛЮБУЮ животину (жену ведь тоже любил :) )
Придумалось моей жене взять вторую скотинку (или третью, смотря кого кем считать). Прошу прощения, отвлёкся...
Так вот. Взяли Шикарную Персидскую кошку. Именно так - Ш и П. Как же я об этом пожалел!!!
Тупорылая (и в прямом, и в переносном смысле слова). Будучи уже взрослой (сначала делал скидку на юность), ссала где ни вздумается и где понравится (но, ссука, ограничивалась "обширной" территорией туалета. Кошачий "сральник" её в принцЫпе не устраивал!!! Хоть я и менял его в день по нескольку раз (наивный...).
Так вот, я, будучи начальником участка связи, имеющий соответственные замашки "начальника", утром наступил в очередную ЛУЖУ в туалете. Как обычно (ну его нахер, такие обычаи!!!), поматерившись, помыл пол, сменил в "сральниике" наполнитель (думал, сцуко, что эта Тварь туда не ходит, потому что другая кошатинка уже "сходила") и в Приподнятом настроении пошёл на работу.
Обед. Город маленький. Естественно дома. Наступил в очередную лужу в туалете. всё как обычно: снял носки (не, сначала поматерился), помыл пол, ноги, заменил наполнитель, "счастливый" поехал на работу.
Вечер. Опять лужа. Опять НАСТУПИЛ. Да задолбала!!! Беру эту тварь за шкирку, иду на балкон (4-й этаж), швыряю её... (ну не совсем зверь, изначально траекторию рассчитывал, чтобы "скатилась" по дереву (тополь, ежли что)).
Через минут 15 стало стыдно за свою "слабость", тем более Скотинка жалобно мяукала под балконом... Естественно, все мои друзья узнали про мои "КОШКОБРОСАНИЯ" с балкона.
Сама Ыстория:
Вечер. Определённое время после предЫстории. Дождь. Я чижу грибы. Сам собирал, только с леса. Кошка (чёрная, которая почти сиамская), решила перепрыгнуть с балкона на подоконник кухни. Удачно. Затем (забыл, когда появилась Тупорылая, Дора (полное имя Пандора (ну не знаю, так было решено на семейном совете) начала жрать в два раза больше - стараясь не оставить еду конкурентке), в ввиду своих габаритов (предыдущее описание в скобках), промахнулась и упала вниз (4-й этаж, асфальт, сила притяжения и не совсем "нормальные" габариты для кошки). Неудачно. Жена орёт на балконе "она лежит на асфальте, мяукает", я занят грибами - если кто в курсе - после маслят руки нужно отмывать - руки масляные :) Спрашиваю - как лежит7
Боком! Медленно (куда уж торопиться) мою руки, одеваюсь, выхожу на улицу.
Издалека вижу своих друзей, человек пять (ну так совпало). Сын друга (года четыре), идущий впереди, пнул мою кошку, и один из моих друзей, понимая, что проходит под моим балконом, сказал, довольно громко "О, опять Олег выкинул кошку" (см. предЫсторию).
Встретились, объяснились, поржали. Чтобы не травмировать детей, кошку выкинул в мусорный бак. Дождь, вечер, устал. Ну не до "закапывания" мне было... Бросил ЕЁ в мусорку, ещё ведь перекрестил - "пусть мусорка (земля) будет тебе пухом" и пошёл успокаивать жену.
Успокоил. Легли спать. Ночь. чувствую (не совсем сплю, чёт в голове кубатурю), что МОЯ чёрная кошка (я ж её в баке "похоронил") проходит по правой стороне дивана, по ногам жены, по моим ногам и ложится мне на грудь! Ах.....ть!!! Жалобно мяукает!!! Так с дивана я не прыгал до этого!!!
Жена тоже была в шоке. Рассказал. Спать дальше, естественно, не смогли...
ПостЫстория:
Дня через два мой сын сидел на кресле и упорно смотрел в угол. Спрашиваю: " сына, чё завис"?
На что сын ответил: "Дора сидела в углу, смотрела на меня".
После этого как то вдруг начало вериться в ПОТУСТОРОННИЕ силы. И не раз потом подтвердилось. Но об этом как нибудь в следующий раз...