Всем привет, меня звать Артём, мне 20 лет. Я хочу рассказать историю о себе. Не знаю, интересна она кому-то или нет. Но я решился и написал. Я знаю, что тут будут оскорбления, унижения и все такое. Скорее всего в большей степени. Я уже давно понял, что мир этот перевернулся. Люди совсем другие. И скоро все потеряют котушку, над кем издеваются. Я это как-то мимо ушей пускал всегда и щас, хоть это могу) Да, у каждого свое слово. Поэтому я готов ко всему тут. Это нормально. Есть адекватные и понимающие, а есть потерявшиеся давно. Сейчас же 21 век. Но ни дай Бог кому-то испытать это, а тем более жить. А если у кого-то уже есть, то крепитесь и верьте только в лучшее. У вас всё получится. Ведь над такими, как я можно посмеяться, я же "псих". Да, может и есть проблемы с головой. Но поадекватней буду и смотрю на этот мир добрыми глазами. А тот, кто покажет свою агрессию. Самому бы нужно задуматься и провериться на псих.расстройство) Я имею ввиду, агрессию на такие жалобы, заболевания( а это серьезное заболевание). Сама агрессия, нормальное явление и эмоция. Но когда таким людям, сами думайте. Таким людям даже отвечать не буду, а просто улыбнусь. Спасибо, кому интересно. Приятного чтения)
Сейчас в моей жизни сложный период. Я сильный, справлюсь с ним. И меня не сломает мое состояние. Да, я устал, клянусь, устал. Иногда меня посещают мысли о самоуничтожение. Но я же не тряпка, не сдамся. У всех в жизни бывает какой-то сложный период. Нужно его просто пережить и тогда мир наполниться красками. Сейчас может быть все и черно-белое, но ничего страшного. Мои мысли – тот самый Дьявол, он живет в моей голове. Пугает меня иногда настолько сильно, что я падаю на пол и сжимаюсь в комок, как маленький котенок. У меня появилась слишком сильная бессонница, нет, она не критичная пока что. Но уже стабильно не сплю ночами, первые дни засыпал хотя бы в 5-6 утра. А потом начал в 8-9 утра, иногда и сутки не спал. Что мне мешает? Я не знаю, честно. Скорее всего все мои дурные мысли. Я чувствую себя торчком, который давно сидит на чем-то. И ему нужна доза. В мое понятие доза, это страх, боль, выброс адреналина. Да, я щас в дерьме, черт возьми. Но кто сказал, что с этого не слезть? У людей и хуже бывают проблемы. И я смогу, но нужно время. Никто не сказал, что сегодня-завтра. Уйдут года, но всё обязательно будет. Я начал писать странные стихи, не понимая сам ничего, но это лезет мне в голову. С учебой все плохо, потерял общение со всеми друзьями, нету девушки. Ссоры с родителями в плоть до истерики. Я никогда не плакал так, как плакал сегодня. Мне казалось, что я умру. Захлебнусь в собственных соплях и слюнях. А ком в горле меня удушит. Но ничего, минут 15 и все ушло. Сложные 15 минут, я впервые за 20 лет узнал, что такое плакать сильно и искренне. До этого были цветочки. А может я на краю уже? Один шаг – пропасть, с которой и правда будет сложно вылезти. Нет-нет, это опять мысли странные, все в порядке. Пишу это , значит, - живой. Все свою душевную боль выбрасываю в этот текст. Клянусь, не знаю, что со мной. Схожу ли я с ума или это всего лишь тяжелый период. Сколько я повидал панических атак, сколько пережил страхов и до сих пор живу с ними. А ещё, я понял одно. Как только я захотел исправиться, из говна превратиться в человека. Все стало намного хуже, когда я искренне понял, что был много лет не прав. Не прав в том, что кушал не так, спал не так, было все равно на всё. Родители говорили, что вред здоровью и всё такое. Но почему я тогда не загадывался какие будут последствия? Был слишком глупым. Вырос и понял всё. Всё понял, но уже поздно. Захотел исправиться – получай боль, страдания, страхи, переживания, срывы. Никто не говорил, что будет легко. Возможно, чтобы чего-то добиться. Чтобы стать счастливым, нужно пройти через этот ад. Я не Бог и не судья. Но хотелось бы сказать, никогда не ругайтесь с родителями, слушайтесь их, цените. Пока есть такая возможность. Вы это и сами поймёте, но будет поздно. Время слишком мало. Оно бесценно. Кто знает, может я уже съехал давно с катушек. И никто не знает, что будет со мной сегодня, завтра. Никто не знает, что с ним будет. Поэтому и цените каждую минуту, секунду и радуйтесь жизни. Мне сложно щас радоваться, мой мозг слишком воспаленный, перенапряженный и он видит только горе, тоску и обиду. Очень редко радость и улыбку. Раньше я был уверен, что я счастливый и у меня всё прекрасно. Друзья, каждый день прогулки. Летом футбол, зимой хоккей. Занимался активно спортом. Каждый день туда-сюда суета. У меня не районе был популярной личностью, все знали, со всеми общался хорошо. Занимался также кикбоксингом, на борьбу ходил к близкому мне человеку. Сам он не тренер, но уже много раз брал Россию и скоро возьмет Мир, я уверен. Не суть. Чуть взрослее я начал общаться жаргоном, становился будто каким-то быдло. Но никто и никого не хотел обидеть, оскорбить и тем более поднять руку. Внутри я очень добрый, готов помочь всегда и по сей день, как бы мне не было плохо. Я помогал всем всю жизнь, даже какими-то мелочами. Подойти и донести большую колонку, сумки. Но только щас понял, что никто и никогда не помогал мне. Никогда. В 16 лет новые знакомства, более взрослее друзья. Я начал выпивать, много выпивать. Потом каждый день. Сначала был кайф, веселился, каждый день у кого-то дома, алкоголь, тусовки. Но горжусь, что в таких кругах никогда не принимал наркотики. С детства их боюсь и их последствий. Когда услышал, что от одного приема умирают люди, может сердце не выдержать и вот было моя такая фобия. Хорошая фобия, однако. Позже я стал выпивать один, прогуливать колледж, выпивать. Мог и дома сидеть и пить. Сначала одну, потом двве бутылочки. А потом мог уже и водочку брать, но пил немного. Превращался в алкоголика. Это было недолго, как мне казалось. Был это 2016 год. В 2019 году я не знаю как, но я завязал с этим психологическим оружием. Наверное, потому что перестал постепенно с ними общаться. Да и как-то плохо стал себя чувствовать после пару бутылок пиво. Голова кипела, кружилась, тошнило. И тогда я решил, что все, больше не буду. Не буду пить. И слез очень легко, слишком легко. Оставалось только курение. Курит начал раньше, в 2015 году.
Помимо этого, у меня еще было заболевание – лудомания. Страшная штука, очень. Начинал играть в 2014 году, по мелочи. Ну и с мелочи поднял 40.000 рублей. Тогда я понял ,что можно выигрывать такие суммы. И меня потянуло. В итоге долги, воровал у своих же родных. И это в 14 лет. Позже я завязал на какое-то время, это был сильный стресс в моей жизни, ведь родные знали. Вечные переживания при проигрыше и мысль, где найти деньги, чтоб вернуть. Но в 2017 году, все опять началось, когда знакомый подсадил меня на ставки на спорт. Играл около года там по мелочи. 100-200 рублей и своих, когда были. Потом появилась большая сумма, поднялся и проиграл. Думал, как вернуть. Начал брать у отца с кармана, сначала ничего. Потом начал замечать, ругал, стресс, тряска. Но я продолжал это делать. Пока не дошло до того, что я начал уже и золото закладывать. Проиграл и его, хотел брать кредиты, но мне их не давали, слава Богу. Занимал у знакомых и проигрывал также. Мой мозг был отключен. В 2020 я закончил с этим, не окончательно. Но закончил. И, надеюсь, что этого больше не будет. Бывает ставлю 50-200 рублей, чтоб успокоить себя и то свои опять же. Отец за меня выкупал золото, ведь денег нету у меня. Но он меня всегда любил и будет любить, чтобы не случилось. Также и мама. И тогда он мне просто сказал, что на этом жизнь не заканчивается, был такой тяжелый период.
Также, в 2020 году. Я славил первую паническую атаку. Я был один дома. Ох, думал, что я умру в тот день. У же прощался со всем, чем можно было. Как помню тот день. Я почувствовал что-то не то, вскочил, потемнело в глазах, я упал и сразу встал. Это не была потеря сознания. Сразу в ванную, умылся и пошёл к окну. Мне не становилось легче. Я не мог дышать будто, страх был дикий. Трясло всего. Полностью не буду все писать, но это был ад. Приехал отец, померил пульс. Он был 150 с чем-то. Скорая приехала, померили пульс, давление, ЭКГ. Сказали, что всё идеально. Дали успокоительное. Сказали, ВСД и паническая атака, друг мой. Тогда я ещё не понимал, что это. Но мне стало легче и проспал весь день от этих таблеток. Я даже просил маму следующие два дня остаться дома, мне было страшно оставаться дома одному. Около месяца ничего больше не было. Но еще раньше до этого, до панических атак, у меня была нехватка воздуха, мысли странные с детства, руки мокрые и холодные. Не обращал на это внимание, да и не мешало это мне. Было не постоянным. Потом я пошёл на подработку. Была жара дикая, работал на крыше. А там от рубероида температура +50 градусов, пил каждые 5 минут и облевался водой. Голова кипела и кружилась. Работал с 5 утра до 12 дня. Пришёл домой, искупался, поел и спать. Проснулся и пошёл за сигаретами, купил, покурил. Потом ещё прошёлся и мне стало очень плохо. Опять ватные ноги, голова закружилось, ничего не понимал. Хотелось просто упасть или за что-нибудь взяться. Я дошёл до первой лавочки, сел и быстро начал думать, что делать. Дошёл быстро до дома, хотя и шатался ,как пьяный. Был пуль больше 170, лег и выпил таблетку и пульс через время стал 65, но тревога оставалась долго. Но родителям не говорил. Утром все было хорошо. Через 2 недели опять и я опять молчал. Потом на работе, но работал уже в Пятёрочке и снова молчал. Ни у кого не просил помощи. Боялся показаться странным. Но всегда с собой у меня были таблетки. Позже начали появляться постоянные симптомы, как головокружение, ком в горле, боли в области сердца, озноб, сухо в горле, жар и холод, крутило ноги. Слизь в носоглотке, иногда казалось, что она у меня там забьётся и я задохнусь. Не мог глотать и дышать в такие моменты. Также нехватка воздуха, страх всего, страх смерти постоянный, боялся куда-то идти, но приходилось. Бывало иногда, когда и за хлебом выйти не мог. Но так крыло на неделю максимум. Это страх я борол спокойно, щас его нету. Но это не все симптомы, я их все и не вспомню, они новые и их кучу. Вечно искал и ищу в себе болезнь, болячку какую-то. Естественно, смертельную. В октябре меня сильно-сильно прихватило. Я ещё тогда простыл сильно. Да и вообще до всего этого, я как-то болеть начал сильнее, точнее переносить. Уже были тревоги и до всего этого. А тут у меня была температура, нехватка воздуха, кашель дикий, горло болело. Думал легкие выплюну. Но сейчас же коронавирус. И тут мой мозг решил подумать ,что у меня он, а это стресс и тревога. И тут же выбросил кучу адреналина через пару дней таких мыслей. Ох, все мои симптомы соединились. Я опять думал, что всё. Мозг отключился. Встал, голова кружится, потемнело. Ног не чувствовал. Не мог сделать глоток кислорода. Побежал к родителям, отец увидел, что я дышу, всё понял. Но я так и не понимал, ибо не мог думать. Сердцебиение опять было дикое, выпил таблетку и вызвал скорую. Приехала через 6 часов. В 5 утра. Стыдно было, что не дал поспать родителям, а им на работу. Но я не мог даже иногда слюну глотать. Это была паническая атака, уж точно сильнее первой. Когда скорая приехала, меня отпустило уже. Но попался хороший врач, молодой и видно, что он любит работу. Он сидел со мной долго, очень. Объяснял мне про это. Сделал ЭКГ, послушал, померил кислород. Все было идеально. Дал совет, спать хорошо, кушать, не курить, не пить энергетики. Но я их и так никогда не пил. Когда тревога, ком в горле – пить теплый чай. Мне стало легче, я сразу уснул. Давно я так не спал хорошо и сладко. Но до приезда скорой, ночь была адской. Ну да, через пару дней такая же паническая атака, опять скорая и все тоже самое. В такие моменты и правда мозг отключается и ты забываешь, что тебе говорили. На этот раз тахикардия сильная, нехватка воздуха, не мог глотать и жжение в груди адское. Конечно же я думал, что это инфаркт и всё такое. В такие моменты ты сидишь на всяких форумах. И собираешь не нужную информацию. Скорая уехала и сказала. Успокойся, друг. Это всего ВСД и всего паническая. Тебе 19 лет, какая смерть, жить и жить!. Ну да, всего паническая атака. После этих 2-ух сильных панических атаках, я понял, что нужно что-то делать и родители также подумали. Они стали переживать за меня. Я стал другим. Закрытым, молчаливым, сидел всегда у себя и искал на форумах и сайтах болячки по своим симптомам. И везде видел критическое состояние. Не спал ночами. Родители говорили, что всё хорошо. Нужно успокоиться. Я не верил и стоял на своём. Мы пошли в платную больницу. До этого я ходил в бесплатную, ходил почти полгода туда, а толку ноль. Говори, что я здоров. Даже не брав анализы и т.д. По историям видно, что с головой проблемы. Ну да. И так полгода. Никакой помощи, никаких направлений. Только советы успокоиться. Ходил к ЛОРу чаще всего. Так как беспокоило удушье, ком, слизь в горле. Ну и к терапевту. В платной тоже самое сказали, но направили на анализы, назначали лекарства. А позже вообще услышав мою историю. Администратор меня положил к ним в больницу, всё бесплатно. Сдал тест на ковид и лёг. Когда мне говорят, успокойся, все хорошо. Просто начни нормально кушать, спать и всё уйдет. Но меня, наверное, никто не слышит. Мне тяжело, очень, чтоб это делать. Я хочу это. И спать, и есть. Но мои боли, крики в душе мешают мне. Мне очень тяжело. Я похудел очень сильно. Раньше был 55-56 кг. При росте 166-168. Сейчас ниже 50кг. Может и все 45кг уже. Ну да, я не ел ничего. Раз в день, спал по 2-3 часа. Некоторые при виде меня пугались, спрашивали. Все ли у меня хорошо, не болею ли я. Я просто говорил, что свои проблемы, всё пройдет. Да я и не знал тогда и щас не знаю, здоров ли я.
Так вот, в той больнице был администратор, она услышала мою историю и ей стало жалко, наверное, захотела хоть как-то помочь мне. Мне предложили лечь у них и бесплатно. Не знаю к чему такая доброта. Сделал я тест на корону за свои деньги. Все было хорошо, лёг к ним. Надеялся, что помогут хотя бы немного. Первый день был отличным, мне ещё и повезло, что я лежал один в палате. Кормили хорошо,5 раз в день. В тот момент мне было так хорошо, что я и сам не заметил, как поел 5 раз в этот день. Но на следующий день что-то пошло не так, меня охватила какая-то тревога, не понимал с чего она. Я просто пролежал весь день, ничего не поел. Мне начали давать успокоительные. Я пил их все время, пока лежал там. Каждый день сердцебиение. С утра до ночи, спал по 3 часа. Просыпался с пульсом 120+. Не мог дышать, было ощущения удушья, будто кто-то рукой меня душил. Давило всю шею. В те моменты хотел просто убить себя, повеситься, но лишь бы не мучиться так. Ведь это лёгкий способ избавиться от всего этого. Мне проверили там лёгкие, горло, зрение, на щитовидку. Делали массажи, зарядку, всякие процедуры успокаивающие. Моментами помогало, но нет. Болела спина, шея. Болело всё. Только потом понял, почему мне было так тяжело. Я был один и без родителей. Мой мозг привык, что я рядом с ними и мне с ними спокойно. Ибо, когда они приезжали, то я чувствовал себя хорошо, но с каким-то дискомфортом, но хорошо. Понял я это недавно. Тогда ничего не понимал. После того, как я пролежал в больнице. Там были неврологи, они мне и назначили массажи и все такое. Мне поставили МКБ F41.2. Это тревожно-депрессивное расстройство, также поставили ипохондия, социофобия, агрофобия и всякая такая мелочь, устану писать все. Там до того момента, что я просто боялся есть, ибо мне было тяжело и я мог поперхнуться. Настолько моя голова была забита. Даже кто-то говорил, что возможно и шизофрения уже. Кстати, я больше склоняюсь к этому. Просто вы меня не видели, какой я и что со мной. Кстати, кто меня вообще видел в этом году? Я не выхожу вообще. Сижу дома и всё. Выхожу только, когда в больницу. Как, например, раньше, когда я отдавал себя только улице. Так вот, посоветовали успокоиться, попить простые успокоительные, восстановить режим, питание и все такое. Ну и конечно пройти курс психотерапевта и ни один. Но денег на него нету, слишком дорого стоит курс и не факт, что поможет
Я начал думать, что мне делать с этим дерьмом, как жить. И есть ли смысл вообще жить, когда каждый день ты не живешь, а выживаешь. Каждый день ком в горле, что-то болит, крутиться голова, слизь в горле, удушье. И это не проходит и сон всего пару часов. Было ощущение, что я умер давно, а это что-то другое. Не мог понять, найти причину всему этому. Ставки ли, может быть, потому что, я расстался с девушкой, которую любил сильно. Может быть из-за того, что резко перестал со всеми общаться и остался в итоге один. Или же хреново все с учебой. Потом понравилась ещё одна девочка, хотя я думал, что с моим состоянием навряд ли такое будет, да и кому я такой нужен. По сути, полуинвалид или просто псих какой-то, который сидит на успокоительных и бредит постоянно, боится всего и ели выходит на улицу. Я снова влюбился, начал делать все для этого человека, открывался, не побоялся даже рассказать какой я сейчас. Помогал ей, давал советы. Было это все около года почти, отдал всего себя человеку. Хотя даже не встречался с ней. А на деле получил пару раз плевков в лицо и много ударов ножом в спину. И это при том, что этот человек знал, как мне плохо, какие у меня проблемы. Наверное, это окончательно меня добило. Но я продолжал с ней общаться, ибо у меня никого и нет больше. А этот человек продолжал делать все также. Но при всем этом говорить, что он прав. А мне так не хотелось спорить.
Позже начали проявляться симптомы ОКР. Это когда, я начал про себя говорить. Что если я не похлопаю 5 раз, то будет что-то плохое. Если я не затянусь быстро сигаретой 5 раз, то будет что-то плохое. Если я не скажу это слово 5 раз, то я умру. И именно число 5. Ведь в детстве я вбил себе это число. Число 5. Папа-раз,мама-два,я-три,кот-4,кот-5. И когда ведь мне говорили слушай за маму, за папу и так далее. Только тут по-другому. Сделал это за это и то, но коротко число 5. Вот так работает наша психика, очень сложно. Её легко сломать, но сложно восстановить. Я устал уже писать, честно. Это все от бессонницы и одиночества. Но за последние 2 месяца, я начал изучать психологию, смотреть фильмы про это, читать про это. Мне стало интересно, как это все устроено и как это все работает. Есть, конечно, маленькая мечта стать психотерапевтом. И написать книгу, если я справлюсь с этим сам. Но сначала нужно как-то победить это самому, без врачей. Я понял, что это делает меня сильнее. И физически, и морально. За этот год я узнал, что такое ад. Но только ад на земле. Я начал думать по-другому, мыслить по-другому. Все стало другим. Да, я до сих пор не уверен, что это вообще все псих.расстройство у меня. Голову ещё не проверял, шею. МРТ нужно делать, но и так ушло очень много денег на врачей. Щас нету возможности. Но это опять же одет быть мой бред. Щас мне легче, немного. Панических атак не было почти 3 месяца. Тревога почти каждый день, но я уже почти научился с ней справляться, а может и нет. Но зато ПА уже нету, о чем-то говорит это. Начал немного проще относиться. Я всегда был верующим, но с такой фигней молиться больше начнешь. Я читал и раньше Библию,но сейчас перечитал её ещё раз. Начал молиться, это лучшее лекарство. Отец Небесный всегда поможет, если ты искренне будешь просить. По-другому на все это начал смотрел. Да, мне плохо также каждый день. Но я просто говорю себе, что будет, то и будет. И в принципе готов уйти, если это нужно. Никуда не деться. Страхи есть, но меньше. Начал уже выходить куда-то один, тревоги меньше. Я не говорю, что мне легче и я исцеляюсь. Нет, просто немного легче. Но далеко ещё до выздоровления. Причин может быть много всему этого. Может быть простой остеохондроз, который защемил мои нервы. Может быть также искривление позвоночника. Или просто мой мозг устал, уже не справляется. Я просто хотел сказать этим, что берегите себя. Старайтесь меньше перенагружаться. Спите правильно, питайтесь. Не пейте, не курите. Я раньше думал, что это шутки все. Но вот так вот получилось. Никогда не думал, что я столкнусь с этим. Я не говорю, что прям строго надо жить так. Нет. Но спать ночами. Не в 10 отбой, но хотя бы не позже часу. Потом это все будет хронически, как у меня. Ведь я ей страдаю с детства, лет с 12. Я не Бог, не судья. Да по сути никто, чтоб давать советы. Но просто хотел рассказать историю о себе. Ведь это может быть с любым. Никто не застрахован, но этого можно избежать. Причём легко избежать. А вот вылезти из этого слишком тяжело. Я скорее всего удалю эту запись скоро. Но спасибо тем, кто прочитал её до конца и хотя бы как-то меня понял и услышал. Я могу ещё что-то рассказать, если будет интересно. Я не хотел вообще про это говорить, думая о том, что обо мне не так подумают. Но имеете на это право. Я могу себя считать нормальным, адекватным. Но со стороны это может быть не так. Хотел бы извиниться ещё перед теми, кого когда-то обидел. Я вроде ничего такого не делал, но все же. Особенно, если это было в этом году. Но скорее всего, вся эта не знаю, как без мата сказать, фигня.. у меня копилась годами. А алкоголь и все такое добило психику.
Если правда кому-то интересно что-то, то я могу рассказать. Могу рассказать подробно все, только уже голосовым. Я это-то устал писать. Начал это писать в 3 часа ночи, обычно в это время все и лезет в голову. В такие моменты можно писать книги, стихи, что-то творить. А сейчас 8 часов утра. Но когда выложу это до сих пор не знаю. Но и писать я это начал, потому что, опять думал, что откинусь сегодня. Душило сильно, глотать будто не мог. Но как я говорил, мне стало все равно уже. Я просто свернулся в комочек, как котёнок и лежал думая, что будет, то и будет. Думая, что делаю последние глотки кислорода. Все также плохо мне, но ничего страшного, как говорится) И с таким можно справиться, да главное желание. Хотя у меня бывают дни, когда сложно с этим бороться. Мысли вообще все лезут и странные. А какие-то остаются в голове. В такие моменты ты думаешь, что ты нафиг никому не нужен, что ты один и так будет всегда. Только ты и твой друг монстр, который живёт у тебя в голове. Слава Богу, что я пока что не слышу ничего и не вижу, дай Бог. Но стал очень агрессивным, вечно ругаюсь с родителями. Но потом понимаю, что они хотят как лучше. А я просто слишком агрессивный. Это тоже, как оказалось разрушает нервные клетки и психика ломается. Щас я попробую все поменять. Возможно получится с кем-то заобщаться, ибо сейчас я один, давно уже. Ну вот была девочка. Кстати, после этого окончательно доверие ушло к ним, но хули пиздеть, если это все пройдёт) Также, все-таки хочу начать писать книгу, заняться опять спортом. Я не уверен,что это мне поможет, но надо пробовать. Мне жить с этим, никуда не деться. Ещё я понял, что такое состояние, как у меня. Делает человека взрослее, умнее. Также с такими расстройствами ты можешь многое, ведь твоя фантазия намного сильнее. И ты видишь картинами все. Можно писать книги, как о себе, так и просто какую-нибудь фантастику и так далее. Да, по сути я потеряю молодость из-за этого и все такое. В 19 лет словить эту хуйню слишком рано, бывает и раньше. Но я даже 20 лет не отмечал, а провалялся с мыслями, что мне 20, а я умираю лежу. Мне 20,а я один тут, никому не нужен, какие отношения, какой нормальной девушке, будет нужен парень с психическим расстройством. Ещё раз спасибо всем, кто дошёл до конца. Мне очень приятно. Надеюсь, что все получится. Но я готов ко всему. Повторюсь, эту запись я не буду долго держать и удалю. Слишком она сложная для меня. И вообще, я в ней не вижу смысла. Может я сделал хуже, а может лучше. Ничего не знаю, но высказаться надо было. Как из простого парня, который веселил всех, поддерживал, занимался беспределом иногда, спортом. Всегда и везде был. Может превратиться в такое. Я стал слишком слабым щас, боясь того, чего не надо бояться и без поддержки. Ну только родители рядом. Но и их, наверное, я устал. И только из-за того, что я не слушал родителей. А ведь многие так и делают. Я думал, что я делаю все правильно. Не сплю ночами - пофиг. Не ем - пофиг, курю и пью - пофиг. Мой пофигизм дал о себе знать. И если бы я мог вернуть время назад, то я бы вернулся года к 12. Когда все было хорошо.
Наверное, больше нечего сказать. У меня слишком сильно накипело, я устал держать эту боль в себе и решил выплеснуть сюда. Одним текстом, одной историей. Ибо сегодня мне было очень плохо и тяжело. Я говорил об этом в начале. Да, ругаюсь часто с родителями. Потому что, стал агрессивным. Это будто не я. Но я все равно их виню, не виню и не буду винить. Они воспитали меня, кормили, вырастили. Дали мне все. Не они же виноваты, что я таким стал. Я пересмотрел много фильмов про психически расстройства, прочитал много про психологию. Я решил, что будет, то и будет. Я буду бороться сам, до конца. Без специалистов, может это и ошибка. Но у меня есть вера. А вера, это главное. Без неё никак. Сейчас мне лучше только тем, что я научился контролировать себя. И поэтому уже нету 3 месяца панических атак. Но тревога, каждый день. говорю себе, все хорошо. Все равно есть мысли, а вдруг онкология мозга, горла. Они меня и беспокоят. А может у меня шиза. но очень боюсь поехать и совершить самоубийство. Или еще что-то. Но провериться щас нет возможности, никак. Ни денег, ничего. И ковид мешает. Это будет трудный путь, но я буду стараться. Возможно, когда-нибудь и где-нибудь увидимся.
Хотел сюда написать свои стихи, их много. Но я устал.И то, что я плакал сегодня. мне стало легче, но на немного. Наверное, слишком сильно мои нервы зажались. Да и не спал я долго. Всем спасибо за внимание, кто дошел до конца. Для меня это важно и приятно.