С чего бы начать? Ну может с того, что мои родители пили всё время, сколько я их помню. Поначалу запои были редкие и не очень долгие. Со временем они учащались и удлиннялись. Часто меняли работу по этой причине, и бывали продолжительные периоды, когда они не работали вообще. Если бы не бабушки, не знаю как бы я выжил.

Потом уже и я стал работать, что-то начал зарабатывать. В итоге по косарю с аванса и получки пришлось отдавать отцу, чтобы он отдал долг за выпивку. В итоге он такими темпами допился до такой степени, что однажды после новогодних праздников при отходняке начал потихоньку сходить с ума. Я даже думал на утро вызвать психушку, но опоздал - ночью он умер прямо у меня на глазах. Мать первое время после этого (а то произошло лет 8 назад) пила пореже, но в последние года 3 она совсем расклеилась. Их обоих пытались кодировать - бесполезно! Я пытался разговаривать и даже скандалить - бесполезно. Сейчас уже попросту отчаяние!

Тут важно отметить, что мне уже больше 25 лет, но я всё ещё живу с мамой. Я очень хочу жить один, заниматься своей жизнью, но не могу. Я ведь вынужден содержать и её, и себя, платить коммуналку. Я уж не говорю о том, что её пьяные закидоны потом отзывались на моём кошельке. Ну и моя нервная система её уже трезвую с трудом переваривает, а пьяную просто не выносит. Один плюс есть - если она напилась и долго спит, то есть хоть какая-то тишина и покой. Но мало! Я уже несколько лет просто жду, когда она уже упьётся в усмерть. Но не упивается...

Я ухожу с головой в интернет от мирских проблем, которые я уже не знаю как решить.

Я подумывал снять квартиру, но опять же это оплата за жильё, которое тебе не принадлежит, плюс всё равно придётся платить коммуналку за родительскую квартиру, т.к. потом она мне не нужна с долгами. Про ипотеку и говорить нечего, для типичного россиянина с зарплатой в 25-30 тысяч это непомерная ноша, тем более в моей ситуации, при которой я даже на первоначальный взнос не накоплю.

А одиночества и покоя не хватает, ой как не хватает! Да и никакой личной жизни в таких условиях не построить!

Я в полном отчаянии...

Вот сижу на кухне съёмной квартиры и просто не понимаю как мне жить дальше. Мне 35 лет и у меня ничего нет. Ни собственного жилья. Хорошей работы. Ни авто. Ни семьи и детей.

НИ ЧЕ ГО.

Я слабохарактерный не добившийся в жизни ничего распиздяй.

Из сбережений каких то 15 тысяч . Из работы — ноль. Всю дорогу чем только не занимался. И строительством, отделкой, электрикой, барменом, продавцом, даже на заводе стропальщиком трудился, все во мне быстро перегорало, терялся интерес, тянуло к чему то новому, потом и это новое как то затухало...

жил в глубинке , занимался отделкой пару лет , самостоятельно и на фирму , вроде получалось заработать, но отложить вообще нет, мог импульсивно потратить на всякую ерунду или пропить,

в последнее время поехал в Москву , устроился электриком , даже разбираться начал, поработал около года, потом эти карантины, сидение дома, алкоголь, друг предложил заняться электроникой, пошло даже очень хорошо , но через пару месяцев затихло, магазины нашли новых поставщиков и теперь если удаётся что то продать то всего лишь пару раз в неделю .

Начал просиживать дома, бухать, всегда бухал, но не так часто, а тут каждый вечер в сопли, смотрю фильмы и бухаю, даже на улицу выходить только за пивом , деньги иссякают, пузо растёт, выгляжу дерьмово, даже на баб не тянет , хотя какой-то год полтора все было намного лучше.

Думал заняться бизнесом , даже есть понимание каким , банк даже одобрил кредит на это дело, но я оказался совершенно туп в вопросах организации ИП и налогах, бухгалтерии и тд

Хоть в этом и можно разобраться , но нет понимания о рисках и целесообразности использования заемных средств...

Я покажусь читающим совершенно жалкой тряпкой, но мне нужно об этом написать ибо поговорить с кем-то мне очень стыдно... вот скоро на родину ехать , проведать больного отца, а мне даже землякам друзьям рассказать о своих успехах нечего, они даже там создали семьи и обзавелись жильем сами или с помощью родителей...

Помогите мне пожалуйста советом , как мне разбудить в себе интерес к жизни и наверстать упущенное , получится или я обречён? Меня посещают мрачные мысли о бесполезности моего существования

Хоть этот пост и рассчитан на минусы, тем не менее, после падения в них, подгорать у меня будет ещё долго... В общем, скажем, Виталик, скажем, 30, живу около Питера. С мамой. Всю жизнь. И... я не хочу бросать!!!

Я, в общем-то, пишу только из-за того, что просто боюсь. Я понимаю, что вечно так продолжаться не может... Пью уже в промышленных масштабах: литров 10..-20 слабого алкоголя в неделю. Причина: от реальной жизни тошнит. Ну, или так: был неправильно воспитан(избалован), лет в 25 глаза на жизнь начали открываться, с чем я усердно боролся. И чем больше я "боролся", тем больше пил. Щас они, кажется, после очередного ппца с женщиной(а оно и было причиной, и в 25 тоже))), открыл их совсем.. и с тех пор не просыхаю. Зачем жить - не знаю. Любимых людей - не имею. Друзей - не имею. Секса... понятно))) Но нет, почти полтора года он аж был!!! Но такой, что я не уверен, что это того стоило.

Другие стимуляторы сознания(никотин, например) в моей жизни присутствуют, но я не зависим от них. Зато фатально зависим от алкоголя, общения с людьми(которое "успешно" заменяю витруальным), и инета(в игрушки не играю, а вот Пикабу, Вики и всевозможные блоги - это мой мир). Короче, я живу в своём "манямирке", как вы, тьфу, выражаетесь, и мне здесь весьма хорошо. В реальный мир не хочу, ибо инфантил, максималист, перфекционист, онанист... Кхм.. это уже не туда, в общем, понятно. Пишу потому что понимаю, что не хочу в жизни уже НИЧЕГО, кроме того, чтобы пить, и спать. Да, кстати, спать!!! Если бы я мог спать всё время - я бы не пил.. Сны снятся охуенные. Такие, что люди, пробовавшие ЛСД, завидовали моим снам. есть, правда, фраза: "Если тебе всё время хочется спать, не лучше ли тебе умереть??". Лучше бы мне вообще не рождаться. Имеется младший (25) брат, он считает так же. В отличие от меня, он уже пробовал. Сейчас он сидит на таблетках(легальных))), я на бухле. А вот сейчас будет то, что что я утону в минусах: да, я бы сдал себя в аренду бабе далеко за 40к. Опыт взаимодействия с такими есть(ну а кто ж ещё мне даст...). Но, как раз из-за этой фразы в скобочках, становится понятно, что я ни характером, ни психикой не тяну на норм партнёршу, какого бы возраста она не была. Я.. не ухаживаю за собой.

К психологу ходил. Отличная девочка, даже мама говорит, что мне помогало. Но настал тот  день, когда я понял, что мне нужен совсем другой психолог. Мужчина. "Ну так и найди себе психолога-мужчину!!" Ребят... Вы Мужчин-то давно видели?? А Психологов-Мужчин?? Во-во. А если найдётся - у меня на него не хватит денег. Я зарабатываю, хорошо, если 300 рублей в час, а к часу такого специалиста нужен ещё ноль справа. А найти бесплатного... всё больше и больше думаю, что найти хорошего психолога ничем не проще, чем найти хорошую девушку. За деньги, как грится, всё можно, но... не факт, что качество устроит))) "Если хорошо захотеть..,"

Бля, заебали. ЕСЛИ ХОРОШО ХОТЕТЬ - можно всё. Проблема в том, что  я НЕ ХОЧУ. Ничего вообще. Инет и бухло заменяют мне всё. И весьма эффективно. Создавать себе дополнительных проблем я не хочу.. т. к. не уверен, что эти усилия будут вознаграждены. Ну, да что я всё о себе, да о себе... не знаю, чего хочу, у кого есть интеллект - говорите всё, что думайте, не сдерживайте себя. Потому что тупые уроды сдерживать всё равно не будут; хотелось бы видеть хотя бы И умных. Вежливым - моё почтение, это не про вас.

Спасибо!!