Ну совсем в тему
На волне постов "Я здесь не работаю" ну просто автоматически всплывает в памяти анекдот
В поликлинике :
- Извините , а вы не гинеколог ?
- Нет. Но могу посмотреть !
На волне постов "Я здесь не работаю" ну просто автоматически всплывает в памяти анекдот
В поликлинике :
- Извините , а вы не гинеколог ?
- Нет. Но могу посмотреть !
Люди очень часто приходили ко мне сделать ксерокопию.
Вообще-то, работала я в отделе кадров организации, что занимала второй этаж, но мой кабинет был на первом, почти у входа - это удобно когда соискателей много. Ходили слухи, что на первом этаже когда-то был ксерокс, но никто не знал где точно и все шли ко мне. А ксерокс у меня действительно был.
И появилась она, строгая женщина, которая бросила мне на стол папку и потребовала быстро сделать 5 копий.
Судя по виду она очень спешила (а у нас через дорогу МФЦ). Может быть, я и отправила бы ее лесом, но в ее папке лежало свидетельство о смерти.
И я сделала 5 копий.
- Сколько? - спросила она.
- Нисколько.
- ..Почему?
- Мы не делаем ксерокопии.
- Но вы сделали мне ксерокопию.
- Вы же меня попросили.
- о_0
С тех пор всем заблудившимся я делала ксерокопии. И диалог повторялся. И это было смешно.
Никто не сомневался, что я сделаю им копии, хотя никакого прейскуранта не висело и НИЧТО в кабинете не наводило на мысль о ксероксе.
Интереснее всего было их осознание произошедшего.
Все навязывали мне деньги. Не брала.
Почти все извинялись за свою невнимательность.
Иногда делали виноватой:
(- Девушка, сказали бы сразу.
- Но это вы пришли ко мне в кабинет. На нем, кстати, и табличка есть.
Уходили, проверяли, удивлялись.)
Однажды в меня даже запустили шоколадкой. Это была та первая строгая женщина - когда я отказалась от денег, она вернулась с шоколадкой. А когда я отказалась, бросила ее мне за спину и убежала.
Раз пошла такая пьянка, тоже расскажу две истории, связанных с этой темой. Одна неприятная, другая милая и забавная.
1. Мне было 14 или 15, я с детства рослая, тогда я была 173 или 175. Зашли с мамой в фикс прайс, ищем воду и ещё что-то по мелочи. Она меня что-то спросила, стоим, разговариваем. Я была одета в джинсы и белую футболку, у работников фикса одежда сине-зелёная. Тут в разговор врывается какая-то женщина и в хамоватой манере спрашивает, мол, "где у вас "хуйня-нэйм". Разумеется, я ответила, мол, почему я должна это знать. И та при моей маме начала меня отчитывать, мол, вы тут вообще-то работаете и обязаны знать. Я ей ответила, мол, женщина, мне 15, я покупательница, пришла со своей мамой. И с каких пор работники фикс прайса носят футболку с инопланетным трехглазым котом? Мама отошла от шока и вежливо её отбрила, тётка с недовольной миной что-то брякнула и ушла, мы с мамой минуту находились в просрации.
2. Я была в Ашане, мне 18, одета в джинсы и красную футболку с большой белой надписью "SCIENCE GAME" (мерч с олимпиады по робототехнике в Томске), а спереди рисунок с Эйнштейном в солнечных очках, который показывал язык. С большого расстояния можно перепутать с униформой Ашана, т. к. те же цвета.
Неспешно хожу, выбираю продукты. Тут ко мне обращается дедуля и вежливо спрашивает, где находится какой-то товар. Я ему по-доброму объяснила, что я покупательница. Он улыбнулся и извинился, мол, обознался, футболка его ввела в заблуждение. Мы посмеялись и разошлись. В итоге он ещё дважды меня спрашивал в разных частях магазина, каждый раз смеялись над ситуацией и мирно расходились.
Эти ситуации и моё воспитание меня научили всегда вежливо общаться с людьми в сфере услуг. Мало ли, кому попытаешься "скомандовать" :D (В первую очередь, разумеется, это элементарное уважение к людям вне зависимости от их работы) Всегда вежливо обращаюсь к человеку, здороваюсь с консультантами и продавцами, благодарю и прощаюсь.
Моя тоже хотеть рассказать, как "я здесь не работала"!
После закрытия смены в суши-баре решили с коллегой прогулять чаевые и отдохнуть в другом общепите.
Пришли в ночное кафе, все гудит, народу много. Мы уставшие, смена была тяжёлой.
Заказали напитки и я ушла мыть руки.
Когда возвращалась - меня перехватил браток с кальяном и тёлочками, перегородив мне путь своей лапищей. Ебана! ядавнозаказывал! Хулитакдолго?! Неси епта!,
отталкивая меня от стола в сторону бара.
В моих глазах потемнело. Но в уставшую меня остроумный ответ не приходил.
Я молча пошла на бар. Попросила поллитру холодной водички...
Да, я вылила воду на него, стол и вишенкой на торте затушила угли кальяна.
Приговаривая, что я. здесь. не работаю.
Я была готова защищаться бокалом, понимая, что мне сейчас перемкнут.
Само собой, он орал и матерился.
Тёлочки позвали охрану. Пришёл охранник, пообещал жестко разобраться со мной.
Мы с Давроном вышли "жестко разбираться" на улицу, закурили. Он ржал и сказал, что если бы 2 года со мной не работал, реально подумал бы, что я чудила.
И мы все равно отдохнули, ток в другом месте))
Пришла в родной универ спустя год после окончания. Захожу в лифт, пытаюсь вспомнить, на каком этаже аспирантские дела и заодно надо ли мне туда или сначала на кафедру. За мной заходит приятный пожилой препод. Я туплю, держа палец у кнопок.
— Тебе куда? Философия на третьем, гос. управление на 6-м [приемки — прим.], куда поступаешь? — доброжелательно улыбается препод.
— Нет-нет, я не поступаю, я уже отучилась.
— …
— Не помню только, где. [В моей голове у этой фразы было продолжение, я, разумеется, хотела объяснить, что не помню, где инспектор аспирантуры, но реплика была закончена.]
— …
Дополнительный ситуативный юмор заключается в том, что наши философы имеют репутацию торчков, а гос. управление — тупых. Так что я подставила оба направления. Но хотя бы не выдала родное.
Был в моей жизни период, когда довелось мне носить гордое звание "охранник") И не абы где, а в одном из шубных магазинов сети, с названием как у мультфильма про Кая и Герду. Дело было на севере Подмосковья, небольшой городок, на центральной площади которого 4х этажный торговый центр. На цокольном этаже располагался всем известный "ПереХресток", куда я в свой обеденный перерыв частенько спускался за чем-нибудь более-менее съестным. И, как в любом уважающем себя супермаркете, там естественно были очереди, ужасно медленные кассиры и полно бабулек, которые, видя меня в очереди, начинали истошно вопеть: "Маладой чилавек почему у вас ниработают кассы?!!!" Как и во многих историях этой волны, мое "Извините, я здесь не работаю..." не прокатывало ну вот никак! И со временем я начал в таких ситуациях просто скрашивать свой день реакциями людей на откровенную дичь:
-Почему у вас такая очередь?
-У нас нету очереди, проходите на кассу!
-Ну как же нету, а это что?
-Это очередь на кассу ПереХрестка!
-Ну!
-А я из Смежной Королевы!
-...
-Почему кассиры работают так медленно?!
-Извините, но ФСБ онлайн сверяет покупки и заносит в черный список подозрительных лиц!
-*начинает разглядывать содержимое своей корзины*
- Почему я должна ждать, где ваш администратор?
- Да вон он стоит, подойдите, пожалуйтесь! *указываю на рандомного человека подальше от кассы*
Больше всего бесило то, что охранники супермаркета всегда находились перед кассами и были одеты в черную форму. Я же носил бирюзовую рубашку и галстук. И вот почему люди отказываются верить, если человек, которого они спутали с сотрудником говорит что он таковым не является и еще начинают качать права?!)
Поучаствую и я в новой волне)))
Зашла я как-то в зоомагазин к знакомой. Стою возле прилавков с кормами для собак, жду, когда знакомая освободится.
Рядом покупательница терзает продавца вопросами о разнице между двумя марками корма. А продавец (стыд и позор) откровенно плавает и мямлит что-то нечленораздельное.
Через некоторое время я не выдержала и позволила себе вмешаться. Объяснила разницу между марками, показала разницу в составах кормов, и рассказала почему в ее конкретном случае лучше остановиться на менее известной марке, чем на более раскрученной.
Покупательница поблагодарила и купила корм, а меня позвали в этот магазин работать. Но он был слишком далеко от дома, и вообще в тот момент гештальт по работе в зоомагазине для меня был уже закрыт)))
Сошлись на том, что я провела краткий ликбез для продавцов))
Так что не всегда "я тут не работаю" заканчивается каким-нибудь скандалом, бывает и тихо-мирно и всем хорошо)))
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Сидят у костра солдаты, а с ними лейтенант. Рассказывает лейтенант анекдот. Закончил, и все солдаты, кроме одного засмеялись. Лейтенант у него спрашивает:
-А ты что не смеёшься?
-А я не из вашей части.
Р.S(мой первый пост)
P.S.S( я просто положу его здесь и отойду)