Работа головного мозга
Раз уж день первого поста совпал с волной, подкину и своих дровишек в общий костёр.
Уже n-ое количество лет работаю в сфере гостеприимства/обслуживания/общественного питания ( привычное слуху подчеркнуть). Поскольку запара всегда в голове, иногда не успеваешь переключишься в режим выходного дня, вот и попадаешь в разного рода ситуации. Спустя некоторое время некоторые механические действия начинают выполняться телом без разрешения мозга... но что-то я уже не в ту степь. Вернёмся к истории.
Сижу я в свой выходной день в небольшом заведении, по залу туда-сюда летают официанты, хостесс, админы и прочие. Спустя пару попыток вылавливаю своего офика и прошу рассчитать меня по карте. Парень приносит терминал, и спрашивает : «Можно увидеть счёт?» тянется к коробочке с чеком. В этот момент моё тело забирает терминал, вставляет карточку, вводит сумму и протягивает его назад, сопровождая это действие фразой : «Прошу, ваш пин код».
Все замирает. Я в шоке, парень в шоке, моя женщина давится салатом. Сколько же вопросов появляется к самому себе из разряда : «Кто я в этом мире?» «Что я делаю?», «Что происходит?». Хороший выходной и квесты интересные.
Кем работаешь? Людям помогаю
И только когда волна начала сходить на нет - я вспомнил...
Немного вводных. Работал на заре своей трудовой деятельности в техподдержке одной компании. Один из офисов был на территории завода, рядом с широким проспектом.
И вот весна, возвращаюсь домой поздно вечером (работал с 11 до 23) не успел перебежать через весь проспект, и стою на островке безопасности посередине дороги. Останавливается на BMW X5 (тогда был прям шик) мужичок лет 40, и спрашивает:
- Что делаешь?
- С работы иду..
- А кем работаешь? - Тут стоит отметить, что я вообще не понимал, что происходит, но старался как-то защититься от незнакомого человека в безлюдье ночью, и думал, как бы ответить максимально пространно.
- Людям помогаю...
- А не хочешь и мне помочь, садись, повеселимся...
*Момент озарения*
*Момент о*****ния*
*Момент паники*
<Побег>
Вот как-то так всё и закончилось. Никогда так быстро не бежал, как тогда))
Снимали меня, тэг моё.
Всем приятной весны!
Не поняли друг друга
Пришлось мне как то вечером возвращаться с дачи домой на автобусе.
Стою, жду, думы разные думаю. Вдруг останавливается машина открывается дверь (в- водитель, я -я)
В- работаешь?
Я - работаю.
В - много платят?
Я - 18к
В - о#уеть как много
Я - это еще мало, у нас девчонки с категорией больше получают.
В - у вас это где?
Я - в детском саду
В - так ты не проститутка?
захлопнул дверь и уехал.
Я здесь не работаю\учусь\служу
На волне «Я здесь не работаю\учусь». Я здесь не служу.
Так вышло, что я закончил школу в 16 лет, сразу поступил в военное училище и уже в 21 год бравым лейтенантом отбыл командовать в войска.
В 22 года я уже старший лейтенант без ноги, частично без руки командовал уже ротой. А в 24 года по причине организационно-штатных мероприятий капитаном перевелся в военный комиссариат своего родного города. В 25 получил новую должность и майора. По службе приходилось выезжать на плановые проверки в районные военкоматы.
И вот, в ходе очередной такой проверки 2-го отделения (которое занимается призывом), поднимаю работу военного комиссариата по уклонистам. В 2000-х проблема стояла достаточно остро. Открываю не помню уже какой журнал учета чего-то там и нахожу там себя любимого (напомню – мне еще 25, вполне себе призывной возраст), причем с данными о направлении в моем отношении материалов в правоохранительные органы и т.п.
На момент поступления в училище я был прописан, естественно, у родителей. Какие-то повестки им приносили, но справку из училища я им прислал, они ее в военкомат передали.
Там-же решили не заморачиваться и попросту записали меня в уклонисты.
Как орал старший проверяющей комиссии на военкома (а он был все это время на должности) – я такие слова только от старшины в училище слышал, когда на 1 курсе один альтернативно одаренный курсант на самоподготовке по минно-подрывному делу решил обжать капсюль- детонатор КД зубами (слава богу не успел).
Я здесь не работаю (на волне)
На волне "Я здесь не работаю".
Как-то раз зимой, еще студентом был когда , небольшой компанией зашли к знакомому, Антохе, на работу попить пива. Он работал на точке по продаже CD-дисков. Такой небольшой отдел-стекляшка с прилавком-окошком, находящийся в большом магазине, среди кучи других отделов со всякими товарами. На улице то холодно, а там хоть и тесновато, но зато в тепле. Сидим внутри, пьем пиво, смотрим кино какое-то на ноуте. Клиентов мало, почти нет. Периодически выходим покурить, но отдел не закрывает Антоха, ему больше мороки с закрытием/открытием рольставен, а просто кто-то по очереди остается внутри. И вот моя очередь, сижу, скучаю. Подходит мужик, быстрым взглядом оглядывает витрины, ну я молчу сижу. А он наклоняется и спрашивает:
- Вот этот набор дисков хочу купить, 6 штук.
А там набор такой, что-то типа энциклопедии какая-то мультимедийной на 6 дисках, ну вроде больше на детей ориентировано.
- Мм.. да я не продавец в общем..
- А где продавец?
-Да он на улице курит стоит, гляньте там, в желтой куртке.
Мужик выходит на улице, через минуту возвращается.
- Слушай, нет там никого.
- Блин, ну подождите немного ,сейчас должен подойти
- Да я тороплюсь так то, цена же есть на дисках, в чем проблема то?
- Я даже чек не знаю как выбивать.
- Да на хуй мне чек твой не нужен, я на день рождения к племяннику, а подарок не успел купить, меня такси там ждет. Сколько он там стоит, 950? Держи вот 1000 без сдачи.
- Ну ладно, давайте.
В общем мужик забрал диски и убежал.
Вернулись парни минут через 15.
- Вы где были? Тут клиент был.
- Да мы тут еще мелочевки чуть наскребли, еще за пивом прогулялись. А че, где клиент?
- Да ушел уже. Вот Антох косарь, но полтинник отсюда мой). Набор дисков энциклопедию я продал ему.
- Какой набор? Тот? Бля, эти диски уже больше года лежат здесь, нахуй никому не нужны. Ну ни хуя ты продавец какой оказывается , еще и на чай дали! Так.. значит 950 продажная цена, 150 оттуда мои плюс этот полтинник, короче пацаны у нас на пиво еще 200 рублей!
Я здесь не работаю
На волне постов.
Работаю кассиром в магазине отделочных материалов который к счастью (нет) соседствует с крупным отделением зеленого банка. Дресс код у нас на работе черный низ белый верх. Обязательным атрибутом является бейдж где указано огромными буквами название магазина а ниже помельче имя и должность .
В зеленом банке кабинки-кассы где меняют наличность находятся в одном отсеке с терминалами .Там постоянно дежурят два-три консультанта и помогают разношерстному народу платить за коммуналку ,телефон и тд.
Так вот. Пошла я "крупняк" в кассу менять, взяла талончик и спокойненько присела на диванчик рядом с толпой людей и бегающими меж них консультантами. Сижу никого не трогаю , подходит дама неопределенного возраста (из тех кто уже не персик ,но и бабушкой назвать язык не повернется) наклоняется ко мне ,доооооолго читает бейджик и говорит:
- faraosha, пошли покажешь мне как за газ заплатить.
А я бы и рада может помочь, но делать этого не умею ,т.к. в нашей квартире газа отродясь не было. Я говорю слегка зависнув :
- ээээ а я не умею.
Тетка рраспахнула рот и молча убежала в глубь другого помещения банка. Пожав плечами и дождавшись оглашения своей очереди я зашла в кабинку менять купюры .
Выхожу... Стоит тетка тычет в меня пальцем и кричит какой-то служащей сбербанка:
-Вот ,вот она!!! Нихера не умеет !!! Зачем поставили!! Тут людЯм помощб нужна ,а она не умеет!!
С каждым словом тетка переходит на ультразвук. Картина маслом , весь народ повернулся к нам, тетка орет ,покраснела уже, а мы с администратором ( видимо) тупо смотрим друг на друга и хлопаем глазами.
- Женщина - говорит администратор- эта девушка у нас не работает.
- Как не работает?!??!? Вон у нее на груди FARAOSHA написано!!!
- Но это сотрудник не нашего банка ,а соседнего магазина, это тоже у нее на груди написано.
Тетка быстро захлопнула рот, уткнулась своими глазами на мой бейдж и со словами "ну и что , все равно должна уметь" с грацией крейсера пошла прочь. Мы с администратором посмеялись и я пошла дальше работать .
Зато теперь у нас на работе в шутку появилось требование к кассирам "уметь плОтить за газ"
Хотелось поделиться, за стиль изложения прошу прощения, чукча не писатель ,чукча считатель
Я здесь не работаю! (когда остались хорошие воспоминания)
Начитался историй о том, как людей (прохожих) путают с работниками всяческих заведений и вспомнил свою, после которой у меня осталось некое чувство собственной важности в этом мире (а нет... в этом заведении..). Собрались мы с друзьями Новый Год отмечать в бар-ресторане. Утро перед торжеством. Заказали столик, выбрали меню, девочки делали свои женские дела, мальчики ждали когда уже можно осушить стаканчик... Настал час X, президент говорит какой год был сложный, какие мы все вместе молодцы, дальше будет только лучше и т.д. Пьем, кушаем, поздравляем родственников. Время идет, народ пьянеет, зал забит до отказа. Выхожу покурить, куча охранников в черном (и я как специально в черной рубашке и брюках) в общем типично ничем не отличался от охранников. Время 3 ночи, народ прет и прет. Мест не хватает, люди возмущаются, охрана кого то выносит за ноги. Дальше еще все хуже, охранники как 300 спартанцев отбиваются от толпы людей, пытающиеся прорваться в клуб и продолжить дальше уподобляться зомби. Стоит отметить ребята очень достойно вели себя с клиентами, по началу всем спокойно и доходчиво объясняли, что мест нет, но поглощенная храбрая вода давала о себе знать. Далее началось просто дикое месиво, ну и как по счастливой случайности я оказался на улице с сигаретой в зубах. Стою значит, вдыхаю смолы и как бы из всего шума, что исходит от бара слышу такое: "Вот этот ушлепок, который мне дал по е%:%лу!". Поворачиваю я значит свой взгляд и вижу человек 8 отравленных алкоядом бежит на меня явно не обниматься. Думаю 3 секунды что дальше делать, вспоминаю, в школьные годы был спортсменом, бросаю сигарету и бегу ко входу, а навстречу же мне из бара бегут охранники, человек 5 и один из них кричит мы с тобой братан. (так меня дважды перепутали за эту ночь, во всем виновата гр;%;"№;баная черная рубашка). Главный (видимо Леонид) из охраны разворачивает меня лицом к врагу и приказывает занять оборону с левого фланга. Я конечно охренел от этого всего, думаю лучше я покурю пойду, посмотрю со стороны и под шумок отдалился с поля битвы. Бились ребята на славу, я даже запомнил некоторые вариации ударов (двоечка + правый боковой). После непродолжительной схватки, кто то кричит: "Стопэээ мужики!!!". Все стихает и один из спартанцев (наверно правого фланга) выдает: "А за кого деремся мужики!?". Взгляд толпы упал на меня. Не понимая, что делать в этой ситуации тушу сигарету...Вся эта топла подходит ко мне и Леонид задает мне вполне логичный вопрос: "Ты кто?". "Я тут это...отдыхаю...посетитель я, а что?" - отвечаю я. Мужик со стороны зомби говорит: "Дак это не он мне по е%;;алу дал!". И тут я почему то осмелел и говорю: "А зачем деретесь тогда??" Видели бы вы их недоумевающие лица. Все закончилось спокойно. Разошлись все по своим направлениям, я выкурил наверно пол пачки (курение убивает) обдумывая все произошедшее. Вернулся за свой столик к своим друзьям, сижу смотрю в одну точку и все таки делаю вывод, что я кому то еще нужен в этом мире (а может быть и нет). Далее ходил по бару и многие клиенты подходили и говорили (путая меня с охранником) какая тяжелая и опасная у меня работа, не сильно ли я получил, в той драке. Сначала объяснял, что я не охрана, но потом смирился и забил. Подводя итог этого рассказа, сделал для себя несколько выводов:
1. Бросаю курить
2. Начинаю ходить в зал (отрабатывать двоечку + правый боковой), уж очень хорошо там зомбаку залетело;)
3. Выбросил из гардероба черную рубашку
Вообщем такая вот история со мной произошла из серии "Я здесь не работаю". Вообще первый раз пишу рассказ, даже специально зарегистрировался, а то обычно посетитель анонимчик, так что не пинайте. Спасибо!