Поезд отъехал от Библиотеки им. Ленина в сторону Кропоткинской. Стою у дверей перпендикулярно толпе, облокотившись на поручень. За моей спиной, как потом выяснилось, сидит бабулька. Нороду - битком. Теща (бывшая) приготовила в тот день «Самий вкусний лобио», которого я к своему горю съел две большущих тарелки. Соответственно на клапан уже начинало поддавливать, температура по ощущением тоже росла прилично. Ну, думаю, выйду на следующей, отойду немного и стравлю, так сказать, давление.

Не тут-то было. Поезд, подъезжая к станции, на мнговение резко притормаживает и человек 5-6 валятся на меня. Как мы знаем, при уменьшении объема повышается давление. Я какие-то мгновения умудряюсь сдерживать и толпу и давление в трубопроводе и тут в какой-то момент все... Пиздец! Задвижку срывает и газгольдер рвет к ебени матери. Подобно газам, вырывающимся из сопла Лаваля, производное кавказского фаслевого блюда вырвалось на свободу с характеоным хлопком и ударными волнами. По ощущениям из меня вырвался столб огня. Все это газодинамическое великолепие, естественно, обрушилось на сзади сидящую бабульку

Она, помолодев лет на 50, вскочила и начала истошно орать, показывая на меня пальцем. Я попытался извиниться: не всем понравится получить в лицо струю раскаленной зловонной плазмы, но как за такое можно извиниться, я же не виноват в конце концов. Что я могу поделать с законами физики...

Как правильно пускать шептуна:

Сидииишь себе такой...

по сторонам - ЗЫРК...

ушки навострил...

глазки добрые-добрые...

одну половинку приподнял...

жныыыыых....

дело сделано...

и все вышел и громко так вставая " я курить".

быстренько возвращаешься и на весь офис "блииин, кто набздел"????

А хотите знать как поделить ПУК на пять равных частей?

ОТВЕТ: пукнуть в перчатку

Иногда на меня накатывает рефлексия. Я понимаю, что выпуская украшения только увеличиваю энтропию и приближаю тепловую смерть вселенной. Тогда я иду в магазин и смотрю на полки. Знаете, помогает.

Фоткал на первый зук, фабрика картонных коробок.

Гляжу минусов вроде меньше стало. Так скоро и в плюс выйду.

Вспомнил вот историю из лагеря.

Был у нас там такой чел, звали Саня. Саня очень жирный, и прямо таки дает фору какому-нибудь сумоисту-аматору. Саня приехал не с самого начала лагерной житухи, а чуть позже, на пол недели. И его приезд запомнился тем что на нем была майка с надписью "Если хочешь меня - улыбнись". Сначала над ним смеялись, но потом наша компашка нашла в нем довольно душевного человека, хоть и со своими странностями.

Сегодня будет немного маленьких историй связанных с Саней и его юмором.

1. Когда он хотел посрать в туалете он говорил "Пойду пошепчу".

2. Как то раз у него началась какая-то неясная чесотка и он лежа на своей кровати, как хомяк пытался короткими руками дотянуться до труднодоступных мест. Чесался реально как хер знает кто, я такого еще не видел.

3. Но самое запоминающееся, это его привычка снимать носки, нюхать их и громко восклицать "Фу бля". За это мы, кстати, дали ему погоняло Фубля.

Вроде ничего не забыл про Саню. Однако без сомнений он запомнился нам. Не знаю читает ли он Пикабу, однако, все возможно. Привет Фубля, пошептал? :)

Историй из лагеря было еще много,  так что если с этим все будет норм, залью еще.

Всем печенек и четкий ребят.