Текста, конечно, много, но послушайте и мою историю.
Лишился девственности в 35 лет, сейчас мне 36. Правда. Не ботан, красив, не лютейший задрот, не гей, хорошая зп, должность, не жирный, не дрищь. Когда я сидел на кухне в 30 лет и думал, сложа руки на голову, "почему же я не хочу хотеть отношений с девушками" (вам не послышалось - я не просто не хочу, а ещё и не "хочу хотеть"), в этот момент моя бабушка включила радио "Россия", где прозвучала одна лишь фраза - "Всемууу, своееееё вреееемя". (не выдумано)
Ах да... Бабушка... Точно... Оставшаяся одна, после потери сына (моего дяди), я был как отдушина в её сердце... С 7-ми лет я жил с дедом и бабушкой был ими почти полностью воспитан, хоть и при живых молодых родителях. Жил в тихой глубине на севере Иркутской области. Мама с папой отдали меня им, а сами завершали тяжёлый переезд с ещё севернее регионов области, после закрытия экспедиции (всему виной развал ссср) .
Но я обживал городскую квартирку, ходил в школу, первый класс, второй, третий. В 12 лет умер дедушка и я остался с бабушкой. Помогал, хоть и вредничал, но жил, любил и понимал её. Мама была тоже рядом, но с родителями я жил довольно редко, но виделся часто. Затем этот протуберат с 14 по 18 лет. Бесконечный онанизм, уж простите, поллюции, много порнухи на купленный мне пк на дисках от друга, интернет по карточкам, и часовая загрузка сисек по диалапу.
Затем учёба в Иркутске. Общага, гитарка, первые знакомства, поцелуйчики, обнимашки, даже видел сосочек одной общажной девахи под халатиком... Даже днажды дал мне друг презик и говорит - "сегодня мы расстанемся с девственностью, Серёга" .... Иии.... все мимо... Бабы меня динамили, уходили с фразой "нунеееет" (видимо ждали напора) , страшные тупо уходили (потому что загонялись, походу), а я был достаточно красив. Как я понял, что был красив? Меня пригласили в модельное агентство. Дифеле, фото сессии, фитнесс напруга, постоянные выезды куда-то, визажисты, стилисты.... Думал там перепадет, Не-а. Первый семестр в дырках оказался и полнейший не зачёт... Как ещё не вылетел, хз....
Потом добил учёбу, живя на хате с другом у старенькой бабульки, потому что этот "тэмп", шум, галдеж прирожденному интроверту был просто отвратителен... Ну и... Первое знакомство с линейкой... Она, затянув меня надолго, просто дважды сказала "нет бабам". Хотя я не ожирел, поступил и закончил вышку, потом устроился в фирму, работал с 20-ти лет (вышка заочно). Но я приехал домой, снова к бабушке (которая ждала меня с учёбы, как с войны) , маме и папе... Друг, с кем мы снимали хату, тупо вышел из катакомб в линейке, закрыл игру и полез на сайт знакомств (поражаюсь его мужеству) и через неделю уже чпонькался с подругой. А я дальше качал своего гнома на просторах мира ЛА2... Эээ простите, дворфа.
Но уже дома. Параллельно работая, копя на семейную машину, семейный дом, семейные пренадлежности, все вместе, с трудом и интересом, Богом в конце концов (да я верующий в православии, алтарствую по своей воле).... Я жил далее, но уже в своей зоне комфорта и все время слушал - "когда женишься, когда внуки/правнуки". Я мило улыбался и интровертил дальше в своей комнате. Да у меня были попытки завести отношения, но это все были невинные прогулки и "до скорой встречи", которых не было.... А рандомный секас не приветствовал по религиозным соображениям. И вот уже 25, 26, 27, 28 лет, 30 на пороге... А я все никак не зрею... Я довольно крупный, высокий, с бородой. Женщины во мне хотели видеть, кажется, лютого монстра в татухах, косухе и с байком, а я был просто Божьим одуванчиком в теле байкера. Место линейки занял ойон и друзья по скайпу (до дискорда), но я нисколько не жаловался в отсутствии второй половины... Мне было комфортно и я задавал себе всегда одни и те же вопросы - почему я без девушки... Что мне сделать, чтобы захотеть её хотеть? Бросить играть? Так оно само отвалилось к 30 годам. Бросить семью, моих родных, с которым через что мы только не прошли....? Бросить бабушку, которая на 1 глаз не видела, на одну ногу не ходила, на пол уха не слышала? Но была трудолюбива, чистоплотна, мудра. Маму с папой бросить? Поверьте не мог, были свои причины с ними больше времени проводить, чем я бы проводил с девушкой.... Но отделяться нужно...
Просто, когда в очередной раз я загнался по поводу отсутствия девушки или хотя бы одно маленького секса на пол шишечки, я услышал эту фразу - всему свое время и я успокоился...
В 33 года я похоронил бабушку, сильно переболел ковидом, я поменял работу, затем мой хороший знакомый пригласил меня в казачий коллектив (как хорошо пригодились навыки модельного агенства), мне там дали партнёршу по танцам, и я начал изучать движения, прикосновения и обнимашки, но за два года я максимум что с ней сделал это пригласил погулять и то она отказалась (сложный характер у нее, что поделать), хотя и дарил цветы, подарки, и были гастроли и ели вместе... Но чтот какт нет...
Я стал жить один, в бабушкиной квартире, сделал ремонт, благо финансы позволяли, получил права, стал копить на авто ...
И тут в 35 лет, как снег на голову прилетела одна особа, не из моего города, но рядом. Не плохая, умная, расчетливая, похожа на мою бабушку в молодости, с ямочками на щеках (а дед мне говорил - "ищи ту, внучок, у которой минимум одна ямочка на щечке", а у этой целых три) , и я, конечно, стал присматриваться, хоть без ума от неё и не стал, но осознал, что она не просто так появилась. Была ни была, пообщаемся. Общаться с ней было легко, совпали некоторые интересы в 50% случаев. С первого же дня она звала меня С НОЧЕВОЙ к себе, тут просто ворота открыты, настиж, подперты и отмечены зелёными стрелками - "входить сюда". Ну чтож... Я и вошёл, но через месяц общения... Понял, это мне это был подарок, раз я ленивое чмо. Испытание, потому как я ленивое чмо и наказание, из-за того, что я ленивое чмо. Но это произошло. Это сбылось. Я сунул туда, причём знатно, причём много и долго. Естественно, ведь я столько видеогайдов посмотрел. Но это произошло... В 35 лет... С ней досихпор общаемся, но сложности есть, так как я к отношениям совсем не готов. Но пытаюсь строить, понимаю что без вины виноват, понимаю, что надо тратиться, дарить цветы, общаться... Но... Оставшаяся и столько долго времени копившаяся зона комфорта не даёт мне полноценно идти за этим человеком (хотя это она за мужем должна идти), но нынче никто никому ничего не должен... И я просто пытаюсь жить и действовать как приходится, учусь общаться, говорить комплименты, хотя я это могу делать, оказывается, очень легко. Я теперь знаю, чего хочет женщина, как это у них "любить ушами", как это ласкать, целовать, массаж делать, лобызать, позы, куни, минуэты и проч. и проч.
У меня слегка другой случай - я вагинострадалец лентяй сотого уровня, любящий глазами и эмоциями, и не желающих что-то кардинально менять в своей жизни... Привык, что на блюдце все, привык быть одиноким, привык ещё и к смирению и уступкам. Для меня "я альфа, я всех порву и всех самок отымею", далеко придалеко на последнем месте. Для меня домашняя, милая весёлая, мудрая, любящая смотреть в глаза и понимающая особа (как моя.... Бабушка) , совсем не первой красоты и не мисс вселенная в разы важнее прочих надутых и с проросшей короной до пят принцесс, требующие только для себя внимания, выкачку денег и отправку в дубай...
Но вот это мой случай, моей судьбы, моей жизни. Так или иначе совет - не парься, не загоняйся, отбивайся от паник и каких то тревог, так как всему свое время. Это единственный совет, который я могу дать. Главное не загоняться и отпустить проблему, бабы на каком то невидимой уровне видят эту зажатость, эти преграды, неуверенности. Эти прошлые надо разгонять и проявлять желание стремления к своему (именно своему) человеку, который обязательно найдётся...
