Да что Вы понимаете в искусстве?!
"Пустота", Мухтаров Темирбек.
"Пустота", Мухтаров Темирбек.
Искал вакансии на одном известном сайте,нашел вот это:
В голове не укладывается.Я так и вижу эту картину:дворник подметает улицу,а ему из окна кричат:"Михалыч,как закончишь двор мести зайди в бухгалтерию,там опять 1Ска накрылась.И зайди в договорной отдел,там интернет лагает."
Как же я книги люблю. Книжки. Книжечки. Шла на днях по улице, ничто не предвещало беды. Неожиданно из-за угла выскочил книжный магазин и набросился на меня. Пришлось зайти.
Прошла по рядам. Вроде, ничего сразу в глаза не бросилось. Думаю: буду тренировать силу воли, посмотрю-посмотрю и ничего не куплю. Сделаю вид, что зашла просто так, типографской краской подышать. И вроде поначалу даже получалось. Посмотрела налево: стенд с Донцовой. Тю, мне такое не надо. Посмотрела направо: астрология и эзотерика. Ха, я сама такое от скуки пробовала писать (интереснее получается, и завязка драматичнее, и кульминация сильнее).
Ну, думаю, я реально очень, блин, очень, титанически сильна! Какая же у меня мощная сила во… ой, а это что, Астрид Линдгрен? Ух ты, у меня точно такая же книжка в детстве была. Ну-ка, погляжу. Да, и картинки те же!..
Ого, а рядом Отфрид Пройслер, про маленькую бабу-ягу и привидение. Когда я такую книжку в школьной библиотеке взяла в четвертый раз за год, библиотекарша заподозрила, что я страдаю от потери кратковременной памяти. Говорит, девочка, ты же это уже читала две недели назад. А я что сделаю? Мне понравилось. Я еще хочу!.. Кстати, я бы и сейчас не отказалась перечитать.
Ой, а здесь еще и «Девочка с Земли» Булычева! Да я же на Алису все детство равнялась. Я же в свои двенадцать лет маме высказала упрек: мол, что же ты не догадалась меня Алисой назвать! Какое имя красивое, и кому оно теперь достанется?.. Она сказала: «Будет тебе 18 – иди и меняй на что хочешь, хоть на Дуську». Дуськой стать мне не захотелось, но идея была хороша. Помнится, я даже продумала план: поменяю имя, стану Алисой, а потом выйду замуж за Ваньку Селезнева (на 2 класса старше, в «Б»). И буду я Алиса Селезнева (и возможно, полечу в космос), а все девчонки в классе обзавидуются насмерть. Профит! Кажется, хотела поделиться мыслью с лучшей подругой, но побоялась, что она успеет провернуть все это первой.
Подняла глаза от книжки. А что это там маячит в проходе? Да это же стенд со Стругацкими, целых несколько полок Стругацких! Ну-ка поглядим…
Ну и понесло Маруську по ухабам. Очнулась я, когда стопка книг начала вываливаться из рук. Чего я только не нахватала: и детские книжки, и Стругацкие, и Жюль Верн, и любимая Урсула Ле Гуин, и Улицкая, и Агата Кристи. СТОП, сказала я себе, я же тренирую силу воли! Или уже не тренирую?..
А ну, сказала я себе, иди и положи все книжки на место! Есть у тебя сила воли или нет?
Не-е-ет, пропищала я, нету! И ничего я не верну! Это мое! Моя прелесть! И потащила все на кассу.
По дороге к выходу прихватила еще альбом комиксов про кота Саймона. Все равно ведь уже сорвалась. Хуже не будет. И на кассе урвала блокнот с бабочками (блокнот мне нафиг был не нужен, я вообще в блокнотах не пишу. Но он С БАБОЧКАМИ!!!)
Девочка на кассе говорит: вам пакет дать?.. Или лучше два?..
И тут до меня дошло. Я на другом конце города. У меня через полчаса встреча в кафе с потенциальным работодателем. И я припрусь на эту встречу с двумя пакетами, полными книг. Выбора нет, буду производить впечатление интеллигентной особы.
Говорю кассирше: да, давайте два пакета. И астролябию, если есть.
Работодатель посмотрит на меня и скажет: вы, наверное, читать очень любите? А я достану астролябию и отвечу: я еще и в астролябию смотреть умею! И такая зырк на нее, зырк.
Я бы такую умную тетку без собеседования приняла бы на работу.
P.S. Астролябий в продаже не было. Пришлось собеседоваться. Было нелегко, но я справилась.
Рекомендую воздержаться от чтения всех, у кого вызывает сомнения тот факт, что женщина - тоже человек
Авторы старых сказок люто, до пены изо рта, ненавидели женщин. Другого объяснения той кабзде, которая творится в этих самых сказках, я не вижу.
Я была у мамы в гостях и нашла книжку со сказками, которую мне в детстве подарили на ДР. Открыла, полистала. Еще раз задумалась о повальной мизогинии в детской литературе.
Вот, например Красная Шапочка. Между прочим, в детстве была моя любимая сказка. Мне-то казалось: вот какая девочка молодец, ее злой волк пытался обхитрить, а в конечном итоге сам остался с порезанным пузом. Умница девочка, думала я. Разрулила, освободила бабулю от такого сволочного волка, да и сама спаслась.
Мне ж никто в детстве не сказал, что на самом деле в конце сказки волк ее съел. Насовсем. Всё. Финита. Съел, морду салфеточкой промакнул и ушел в лес. «Ты это, заходи, если чо».
А лет в 20 у меня был культурный шок, когда я узнала, о чем сказка на самом деле. Знаете, какой там вывод у Шарля Перро в оригинале его сказочки?
Нельзя, оказывается, девочкам слушать коварных мужских речей и заговаривать с незнакомыми мужчинами. От этого всяческие неприятности. Заманят, соблазнят, совратят. Вот, смотрите, что с девочкой сделали.
Минуточку, сказала я. Это что значит? Это в смысле, не надо было девочке вступать в разговоры с волком в лесу, и все было бы нормально?
То есть, встретила ты волка в лесу. Он тебе: ой, девочка, куда это ты прешь одна, что это у тебя под юбкой в корзинке?
А ты такая нос задрала и прошла мимо.
И волк: ну лааадно тогда. Пойду кого-то другого съем.
Так, что ли?..
Вы серьезно?.. Девочка просто была вежливой. Девочке задали вопрос и она честно на него ответила. А ее за это изнасиловали, убили и съели (и не факт, что в таком порядке)!
(Ладно, про изнасиловали в сказке прямо не написано, даже в оригинале. Но в постель-то затащили! Если это не намек, то я уж и не знаю тогда, что значит слово «намек»).
То есть, это просто девочка дура, нечего было рот раскрывать, и все бы обошлось. А волк всё правильно сделал, и вообще молодец.
А вам не кажется, товарищ сказочник, что вы пытаетесь жертву выставить виноватой в преступлении?..
Давайте еще раз.
Девочка идет себе по своим делам. Никого не трогает. Ни к кому не лезет.
Девочку спрашивают – она отвечает. Не хамит, не заигрывает, не говорит волку: «Ой, какой у вас большой серый хвост, можно потрогать?» Нет. Просто делает то, что делают воспитанные и честные девочки. Отвечает и идет дальше.
А что делает волк? А волк планирует против нее насильственные действия. Прямо всерьез планирует! Если бы действовал в состоянии аффекта, сожрал бы девчонку прямо в лесу. Но нет, он же все рассчитал так, чтобы по максимуму навредить. Сожрать и бабку, и внучку. Небось, еще и на пирожки целился.
И после всего этого девочкам говорят – вы того, этого. Не давайте волкам повода скушать вас. Вы же знаете, какие они нервные натуры. Почуют халявный пирожок и сразу возбуждаются, начинают слюни ронять.
А если уж дали им повод – ну, тогда ой. Не жалуйтесь, что вас того, этого. Съели.
Да вы серьезно, мать вашу?..
А может лучше для мужчин написать сказочку: не кидайтесь на каждую девочку, а то можно и вилы в пузо получить?
В общем, мне кажется, наши любимые сказки пора как-то переосмысливать.
Как по мне, так сказка была бы намного полезнее, если бы Красная Шапочка после первых же нескромных вопросов о ее пирожке вынула из кармашка шокер и насовала серому волку 80 тыщ вольт в тощую задницу. А потом еще позвонила в полицию и сдала им маньяка. И серый волк сел по максимуму, и в тюрьме его место было возле параши.
Вот это было бы правильно, я считаю.
Хватит рассказывать девочкам о том, что опасно разговаривать с посторонними. Пора уже рассказывать им о том, как это делать безопасно. С шокером и приемами самообороны.
Потому что учиться правильно себя вести в обществе должна не жертва. А агрессор. Это у него проблемы с поведением. И с пониманием своего места в обществе.
Ах, ты хищник?.. Ах, это в твоей природе?..
Ну, на тебе разряд под хвост.
И добро пожаловать к параше.
Помните историю про Синюю Бороду? Значит, рассказываю, как было в оригинале. Имеется некий довольно богатый мужик, у которого в анамнезе чуть более чем дохрена жен. И все исчезли без следа. Никто не знает, что с ними. И вот этот мужик решает жениться еще раз. Но никто за него замуж не рвется, потому что (внимание!) он страшненький. Борода у него не того цвета, какой бывает у приличных мужчин. Хипстер крашеный.
Тут я уже настораживаюсь. Вы серьезно?.. Нет, дело ясное, разумеется, обычно бабы от таких мужиков интуитивно держатся подальше. Вот только не из-за бороды. Что – никого из потенциальных невест не напрягал тот факт, что у него жены пропадают?.. А вот борода синяя – это фу, не пойду за такого.
Ну ладно, предположим, раз это сказка, то и дуры в ней сказочные. Окей. Идем дальше.
Одну девушку он таки сумел уговорить. Ну и дальше начинается прекрасное. Муж уезжает, оставляет ее одну, вручает ключи от всех комнат. В одну заходить нельзя. Она, естественно, заходит (ключ-то есть, чего бы не зайти? Я бы первым делом зашла). Случайно раскрывает дело о пропаже предыдущих жен. Вот они, оказывается, где все.
Возвращается муж, говорит: ах, ты нарушила запрет, ну всё, бамбарбия-кыргуду. Теперь я и тебя зарэжу. К счастью, у девушки есть братья, они приезжают и убивают мужа. Хэппи энд.
Кстати, в детстве мне эту сказку прочитали, и я из нее сделала совершенно правильные выводы. Точнее, один вывод. Я пошла к маме и сказала: а давайте родим мне братика? Лучше даже двух. Я уже тогда умела планировать наперед и хотела на всякий случай подстелить соломку.
Ну и вот. Знаете, какая мораль в сказке?
А не надо было, оказывается, нос совать, куда не просят.
В оригинале Перро прямым текстом написал: женщины такие любопытные, а вот зря, очень зря. Видите, как неловко получилось.
Таааак, сказала я.
То есть, виновата снова девушка.
Просто не стоило ей открывать некоторые двери, и тогда…
А что тогда?!
Тогда муж не захотел бы ее убить? Но простите, а как же быть с тем фактом, что он серийный убийца? Это ничего, всё норм? Понять и простить?..
Я тут усматриваю склонность автора обвинить жертву и оправдать преступника. Не совала бы жена нос в мужнины дела, и все было бы тихо-гладко.
Вот только не было бы. Если этот маньяк уже укокошил нескольких своих жен, с чего бы ему останавливаться теперь? Просто через некоторое время он бы и ее по-тихому прирезал бы и оставил труп там же, в потайной комнате.
Девушка ровно ни в чем не была виновата. Она вышла замуж (замуж, сука!! Не на блядки, не в лес с пирожками, не в ночной клуб топлесс!), причем вышла за мужика, за которого никто больше не хотел выходить. То есть, она к нему отнеслась уже лучше, чем кто бы то ни было еще. А в благодарность ее чуть не зарезали!
И нам говорят, что она сама виновата, потому что слишком любопытная?..
По факту, все обстоит с точностью до наоборот. Ее любопытство спасло ей жизнь. Благодаря тому, что она узнала, кто он на самом деле – она смогла позвать на помощь и осталась в живых. А попутно избавила мир от психопата-убийцы. Да ей памятник надо поставить, а не морали читать!..
Я уже не говорю о том, что он сам же ее и спровоцировал. К примеру, если я не хочу, чтобы мой мужчина открывал в моем доме всякие потайные комнаты (ну, мало ли, я там может любовников прячу), то хрен он у меня ключа допросится. Не говоря уже о том, чтобы этот ключ ему торжественно вручить, и еще указание дать: «Ты главное им не пользуйся».
Да что там потайные комнаты и ключи! Вы сами, уходя из дома, попробуйте мужу сказать: у меня на трюмо новые духи, не вздумай их выпить! Готова съесть свою шляпу, если он хотя бы на язык не попробует.
В интернете наткнулась еще на такое суждение. Какой-то паренек пишет примерно следующее: «Мораль в том, что если сделал ошибку – не надо ее скрывать, надо признаться, и тебе дадут шанс исправиться. А Синяя Борода никого не хотел убивать, но жены узнавали его тайну. Что ему еще оставалось, кроме как убить еще одну?»
Штааа?.. Ты там обкурился, юноша, или просто сам по себе дурак?..
В каком смысле «что еще оставалось»? Ну, как минимум, я вижу еще один вариант – НЕ УБИВАТЬ еще одну. Да, наверное, пришлось бы ответить за убийство, ну так это вроде бы нормально – нести наказание за преступление, не?..
А потом из этого юноши вырастет взрослый мужик, который будет лупить свою жену, потому что «ну а чо мне еще остается».
Кстати, у Перро помимо этих мудацких морализаторств о вреде любопытства есть еще одно. Он там же, в конце сказки, добавляет: ну, мол, таких мужей в природе-то не существует, только в сказках. Так что вы не бойтесь, девочки. Выходите смело замуж.
То-то я смотрю, товарищ Перро, у вас сказки такие мизогинические. Вы же жизни не нюхали.
Это мужей-садистов в природе не существует?..
Да ладно?..
В общем, я считаю, что правильная мораль тут должна быть такая: доверяй, но проверяй.
Если у мужика борода синяя – это еще не критично. Дефект внешности. А вот то, что у него жены пропадают…
В общем, не будьте сказочными дурами, девочки.
Это даже в сказках не очень хорошо.
А у нас тут далеко не сказка.
1. Купил сетевик за 2$. Ну что могло пойти не так!?
2. Так выглядит близкое знакомство с лошадью
3. Вот так выглядит поддельное алиби
4. Дрифт на грузовике с брёвнами не удался...
5. Тот момент, когда фразу: «Ты еще на лбу себе татуировку набей!», воспринимается слишком буквально
6. Нужно всё проверить на своём опыте...
7. Не все игры одинаково полезны
8. Я художник, я так вижу!
9. Замена масла пошла не по плану...
10. Сельская жизнь- это весело, говорили они!
11. Всё так и задумывалось!
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Услышал сегодня любопытную историю. Пересказываю со слов рассказчика.
Решили в одной богатой и не скупящейся на оборону стране создать робот-танк. Причем не просто робот-танк, стреляющий, куда попало, и уничтожающий все, что движется, а умничку, отличающего своих от врагов. Для этого в систему управления робота загрузили реально отснятые на полигоне изображения "своих" и "врагов".
Спустя годы разработок и много миллионов потраченных денег прототип был готов. Прототип покрасили в зеленый цвет и назначили испытания.
На следующий день выпускают робота на полигон, пускают навстречу "врага". Ба-бах, уничтожен. Открыли шампанское. Пока праздновали, вспомнили, что забыли протестировать, определит ли "своего". Выпускают "своего". Ба-бах, уничтожен. Закрыли шампанское, решили повторить без шампанского, на свежую голову.
Утро следующего дня, начинают со "своего". Робот, видимо почувствовав ответственность за вложенные миллионы долларов, "своего" распознал и пощадил. С шампанским на этот раз не торопятся, скрестив пальцы, выпускают "врага". В роботе неожиданно просыпается гуманизм, и он щадит и "врага".
Эксперименты с описанным выше результатом продолжали несколько месяцев, в течение которых робот то уничтожал обоих, "своего" и "врага", то также обоих щадил.
Невероятным итогом многомесячных испытаний стало открытие, что робот при определении цели ориентировался на погоду: при солнечной погоде обе цели считал "своими", а при пасмурной "врагами", ведь все загруженные в его системы фото "своих" были сделаны при свете солнца, а все фото "врагов" - в дождь.