Нужно брать, пока опять не упала в реку...
Коричневый металлик, заказывалась в Америке как немного бита (в крыло), но пришло пол авто, дозаказали вторую половину из Кореи. Собрали очень хорошо, как новую! Немножко повредили в Украине, так, косметика, несущественно ... После столкновения с опорой моста, вспыхнула, но горела недолго, потому что упала в реку. Ни одна подушка безопасности не сработала, потому что их нет еще из Америки, но тонула долго, плавучая, все же корейской опыт .... Пробег, как положено, смотал, где-то половину, или чуть больше. Крашеная НЕ полностью (крышка бензобака в родной краске), три раза, потому что первые два неудачно, краска слезала, покраска гаражная, холодно ... Геометрия кузова напрочь отсутствует, развала/схождения нет ещё из Америки, очень тянет влево, аж жена нервничает... Двигатель троит, иногда двоит, но дымит не сильно, где-то из-под головки блока, возможно, нуждается в капитальном ремонте. Коробка передач глючит, совсем нет задней передачи, иногда первой, бывает второй, когда как ... Резина латанная перелатанная, зимней нет и не было. В салоне не курили !!!! Но ели и пили, немного засран! ПОСЛЕ МОЙКИ СОСТОЯНИЕ НОВОЙ, КУКОЛКА! Жду звонков от желающих поговорить, особенно перекупов и спекулянтов. Торг неуместен, дорога как память. Надо скорей брать, кому нравится, пока снова не упала в реку, потому что подорожает! Р.S .: телефон маляра не дам, потому что сейчас он у немцев, красит здание. 2P.S .: забыл о комплектации: пустая, как ведро, нет даже панорамы, не говоря о камере заднего вида. Но она и не нужна, коробка ведь не включает заднюю ...
Источник: https://auto.ria.com/uk/auto_hyundai_santa-fe_24148098.html © AUTO.RIA.com™
Главное предупредить
Работаем на новостройке, исправляем электрику после изменения проекта. На этом же этаже работают корейцы, кладут плитку. Кончились у меня хомуты, выхожу из квартиры и иду в бытовку, на этом же этаже через две квартиры, естественно перфоратор оставляю на стремянке. Подходит кореец, показывает пальцем на перфоратор и говорит:
- Не оставляй.
- Да, ладно. Я на минуту сейчас вернусь, тут и не ходит никто.
- Не оставляй. Спи*дим.
В ресторане
- Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
- Я отказываюсь отвечать на такой вопрос дорогая.
- А вон ту?
- Oтказываюсь отвечать.
- А эту, хотел бы?
- Нет.
Королевский юмор
Святой полицейский
Жил в одном городе один самый честный полицейский.
Где именно? В России, конечно, где же ещё! У них там, за бугром, таких ответственных, пожалуй, днём с огнём не сыщешь! А у нас вот - возьмите, пожалуйста!
Ну, сколько не приглядывайся, сколько не пытайся его уличить, или искусить - никакого подвоха в нём, даже с собакой-ищейкой не обнаружите! Прямо, можно сказать, святой полицейский!
Подойдёт к нему, бывало, кто-нибудь взятку предложить, протянет конвертик с купюрами, а он в ответ гордым голосом:
- Да вы что, совсем озверели?!.. Взятку?.. Мне?! - и такой праведный гнев у него в глазах при этом воссияет. - Я, между прочим, неподкупный! Не продаюсь ни за какие деньги! И не смейте мне больше этого предлагать!
Вот такой он был человек. Не просто так, обыкновенный какой-то там, а самый что ни на есть! Полицейский, в общем, с большой буквы "П"!
Как увидит где-либо преступника, хулигана, коррупционера, тут же его настигнет, обезвредит, изолирует от общества. И всё с соблюдением правил и законов!
Все его за это ценили и уважали. Даже преступники.
Но вот однажды случилось самое непредвиденное.
Так уж сложились обстоятельства в тот злополучный день.
Переходя через перекрёсток, как полагается, в положенном месте, самый честный полицейский вдруг засмотрелся на птичек, пролетающих над дорогой. Птички летели и гадили на ходу!
"Ах, какие они забавные!" - усмехнулся про себя полицейский.
И тут...
БАМ!.. БАЦ!.. БАХ!..
Оказалось, что он перешёл дорогу на красный свет!
Восемь легковых автомобилей столкнулось одновременно из-за его отвлечения на птичек!
Фиат въехал в Тойоту, Тойота в Фольксваген, Фольксваген в Шкоду, Шкода в Вольво, Вольво в Лексус!.. Слава Богу из людей никто не пострадал!
Повыскакивали автовладельцы из своих раскуроченных драндулетов...
- Ну как же так, гражданин полицейский!.. Вы же обязаны охранять порядок, а вы, наоборот!.. Ох, наши бедные машины!..
Надо было что-то делать. Негоже самому честному полицейскому ударять в грязь фуражкой! Взяв себя в руки, самый честный гордо выпрямился.
- Да вы что, совсем озверели?! Это я то не охраняю порядок?! - выпалил он гневно. - Я, между прочим, на задании! Преследую особо важного преступника! Возможно, спасаю человечество!.. А вы... машинки!..
И убежал "преследовать преступника" дальше.
В тот вечер, вернувшись после тяжёлого рабочего дня домой, самый честный полицейский налил себе двадцать граммов коньяку (он считал, что настоящий русский полицейский позволять себе большего не должен), а потом долго сидел на табуретке и смотрел в одну точку. Совесть терзала его. Она кусала его всё больнее и больнее, норовя загрызть до смерти!
- Нет, я так не могу! - сказал он себе наконец, доставая из кобуры пистолет. - Я виновен, значит, должен понести наказание!
Прицелившись себе в висок, он уже хотел нажать на курок, но тут его будто током ударило.
- Стоп! - одёрнул он себя. - Это будет нечестно! По закону я должен отвечать перед судом и перед всем народом! Должен понести соответствующее моему преступлению наказание! И возместить ущерб всем, кому его причинил!
Всунув пистолет обратно в кобуру, честный полицейский закинул руки за спину, надел на них наручники, и зачитал арестованному (то есть самому себе) его права:
- Я имею право хранить молчание. Всё, что я скажу, будет использовано против меня в суде... Если я не смогу оплатить услуги адвоката, он будет предоставлен мне государством. Я понимаю свои права?
И, кивнув (в знак согласия), повёл самого себя в свой родной полицейский участок!
Кстати сказать, ночь к тому времени уже кончилась и на дворе стояло утро.
- Петрович, ты что это?! - с удивлением встретили полицейского коллеги.
- Признаю свою вину! - ответил честный полицейский. - Меня надо судить! Я должен сидеть в тюрьме!
Коллеги, конечно, хотели покрутить пальцами у висков и сказать, что не мешало бы вызвать психушку.
- Понимаю, - опередил их действия самый честный полицейский, - выглядит это крайне... безумно, я бы даже сказал, идиотски, но я действительно виноват и меня надо посадить в камеру, а потом судить!
Сказано - сделано.
Уже на следующий день состоялся суд.
Как человека, зарекомендовавшего себя честным и порядочным, нашего милого полицейского судили вне очереди.
Следователь, прокурор и судья, надо заметить, оказались тоже милыми и добросовестными людьми. Выслушав всех свидетелей, очевидцев, бывших владельцев пострадавших машин и адвоката, в зал пригласили ещё одного, можно сказать, главного свидетеля.
- Торжественно клянусь, - положа руку на сердце и зачем-то низко кланяясь, поклялся главный свидетель. - Правду, правду и ничего кроме!..
- Представьтесь, пожалуйста, - посоветовал судья.
- Да, да... секундочку, - свидетель снял запотевшие очки и начал судорожно протирать их замусоленным носовым платком, - Я - главный инженер... по светофорам, - признался он, снова надевая очки. - И заявляю открыто! Подсудимый ни в чём не виноват!..
- Как это не виноват?! - возмутились пострадавшие автовладельцы.
- Увы, - пожал плечами инженер. - Фарс-мажорные обстоятельства... В тот день, когда произошла авария, была сильнейшая магнитная буря! Она-то и вызвала в светофоре временную поломку!.. А подсудимый полицейский сам стал жертвой обстоятельств. Он, разумеется, честно дождался зелёного сигнала светофора, а когда вышел на дорогу - Бац! - тут же загорелся красный!
- А кто же нам теперь возместит ущерб?! - застонали бывшие автовладельцы.
- Говорю же, - вытирая вспотевший лоб рукавом пиджака, виновато улыбнулся главный свидетель. - Магнитная буря!..
В общем, как выяснилось, что самый честный полицейский ни в чём не виноват, так его сразу на доску почёта повесили, бессрочным отпуском наградили, и ко всему прочему памятник ему пообещали поставить. Только не сказали когда именно - при жизни, или после?..
🙂👮♂️😏