Пфф..

1. Свинью режут ударом ножом в шею, где находится сонная артерия. Визжит она не более полминуты, потом тупо хрипит.

2. Петух (курица) бежит без головы метра 3-4, максимум.

3. В первых двух пунктах нет никакой романтики и вообще ничего приятного. Всё это делается просто потому что надо кушать.

4. На любой свадьбе можно умереть и от всего.

5. На любой дискотеке можно умереть. Моего знакомого забили насмерть где-то под Питером, куда он приехал на заработки.

6. Пусть так. Это же не так как гуманные горожане - раскидывают котят по подъездам и мусоркам. Зато не убили, хуле, руки чисты.

7. Старые стереотипы ещё не исчезли, типа: деревенский - значит самогон пьёт, а тут уже наркоту нарисовали.

8. Это обычай провожать человека в последний путь. Тело его, если что, лежало в морге до этого, при соответствующей температуре, разлагаться оно не начинало. Интересно, автор похоронил своих родных; если да, то поделитесь, раз вас не устраивает народный вариант.

9. Утонуть можно и в ванной, и, не поверите, в тарелке с супом, и даже лёжа на диване, захлебнувшись своими собственными рвотными массами. Всё зависит сами понимаете от чего.

10. Для самогона больше ничего и не надо, только сахар, дрожжи и вода. Что плохого в этом? Гипотетически, случится постапокалипсистный период - такие знания очень помогут выжить. Хотя бы используя самогон в качестве антисептика.

11. Это лучше, чем если после взрыва газа, утекшего из газопровода, обваливается целый подъезд многоэтажки.

12. В сельской местности много физической работы, тротуары и асфальтированные дороги присутствуют условно; так почему же условный я должен идти в магазин за хлебом в смокинге, зная, что после него мне дров для печки занести надо, корову пригнать домой, грядку выкопать или вскопать, и т.д.?

Стыбзил из тг канала
https://t.me/SergeyKolyasnikov/72936

Напомнило старую притчу:

Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех моих друзей и знакомых ебут в жопу черенком от швабры. Нам это не нравится, и мы протестуем против швабры в жопе.

Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу. Предлагайте альтернативу вторнику или пятницы, мы рассмотрим все ваши варианты".

Мы говорим, что давайте вообще отменим швабру.

Власть: "Оппозиция не несет конструктивного начала. Они только против, но не предлагают никаких «за» , мы слышим только что нужно разрушить, и не слышим никаких предложений - что надо вводить в жопу вместо черенка швабры".

Мы все еще не соглашаемся на еблю в жопу шваброй.

Власть: "Мы слышим ваше недовольство. Швабра будет тщательно отполирована. Будут введены налоговые льготы для производителей вазелина".

Нет, говорим мы, никакой швабры.

Власть: "Быстрое извлечение швабры может привести к травмам прямой кишки, начнется кровотечение. Вы хотите кровопролития? "

Нет, говорим мы, мы хотим чтобы нам в жопу перестали черенок от швабры засовывать.

Власть: "Не надо раскачивать лодку. Вы попали под воздействие Госдепа США, который убеждает вас, что у вас в жопе швабра, потому что им не нужна сильная Россия".

Нет, говорим мы, мы свою жопу пока еще чувствуем, и швабру видим.

Власть: "Ваши голоса услышаны. Будут произведены кардинальные реформы. В течение следующих пяти лет половина населения будет видеть швабру только по вторникам, а другая половина только по пятницам. Будет изменен подход к отбору вводящих швабру. Через три года швабра будет вводиться только наполовину. "

Нет, говорим мы, никакой швабры в наших жопах.

Власть: "Если швабру извлечь быстро, вы пошатнетесь и можете упасть. Вы не боитесь потерять равновесие? Если мы вытащим швабру, возможно, вам в жопу засунут что-то пострашнее, чем швабра."