Классное описание)
Альтернативное описание блюда.
Ребят тут короче такое дело в одной книжке шла беседа и там делились описаниями разных блюд. Ну и ГГ решил блеснуть и описал мед как половые выделения растений выблеванные насекомыми.
А какие альтернативные описания блюд знаете вы?
Как выбрать костюм на похороны
Британский комик Рассел Ховард рассказывает историю своего знакомства с 14–летним парнем по имени Дэрин. Семья Дэрина написала Ховарду письмо и просила его приехать к Дэрину, это была просьба из bucket list Дэрина — парень лечится от рака, встреча с комиком была в списке того, что парень хотел бы успеть.
"Любимым из моих скетчей у него был "Мистер Дилдо", я там наряжался в двухметровый костюм члена и за старушками ходил — не то чтобы высокое искусство, но смешно. Этот четырнадцатилетний пацан, который лечится от рака, смотрит это видео на своём планшете и ржёт как ненормальный:
— Бгггг... Нарядился членом... гоняешь за старухами... офигенно!
...
И вот мы видимся с ним в пятый раз и этот пацан мне говорит:
— Я хотел бы видеть тебя на своих похоронах...
Оказывается он уже срежиссировал всё, это будут не просто похороны — это будут костюмированные похороны! И даже своего отца он решил нарядить в костюм смерти! И каждый раз как кто–то во время похорон будет кашлять, отец должен смотреть и молча показывать пальцем на этого человека!
После такого предложения я начал мяться.... мычал что–то...
— Но в каком костюме должен прийти я?
–...я думаю ты знаешь в каком.
— Не знаю...
— Знааааешь, мистер Дилдо!
...
Я согласился, но сказал ему, что он должен мне написал расписку, что это была его идея, я ведь потом думал, представлял всё это и вдруг меня зацепило — вдруг это будет такой совсем безбашенный пранк! Вот тащусь я через весь город в этом костюме члена, открываю скрипучую дверь в церкви, захожу в зал на отпевание — а они там все в чёрном!!!
...
Так вот, любая история имеет свой обратный виток!
Я его встретил вот, после Рождества. Врачи давали ему тогда три дня, он уже написал этот свой список, спланировал свои похороны, но вот сейчас выяснилось, что лечение сработало, рак отступил! Как же это ох@енно! И я его спросил:
— Слушай, дай мне рассказать эту историю в конце моего выступления, запишем это на DVD!
— Бггг...ну ладно.
— И в конце выступления ты будешь выходить на сцену!
— Вау! Да!!! А что мне надеть?
— Я думаю, ты знаешь!"
Источник: https://youtube.d3.ru/kak-vybrat-kostium-na-pokhorony-137807... ©
О ведьмаках и курортах, или краткое содержание Ведьмака-2
Нежно люблю первого и третьего Ведьмака, но во второго не играла. И вот совершенно потрясающее авторское (не моё) описание второй части. Фанатам саги рекомендуется!
(Осторожно, очень длиннопост)
ПРОЛОГ
Сцена 1.
Геральт не убивает короля Фольтеста.
Акт 1.
Сцена 1.
Вернон Рош: Ты убил короля Фольтеста.
Геральт: Я не убивал короля Фольтеста.
Вернон Рош: Тогда кто это сделал?
Геральт: Это был лысый мужик.
Вернон Рош: Звучит разумно.
Сцена 2.
Вернон Рош: Поехали искать лысого мужика.
Геральт: Кого?
Вернон Рош: Убийцу короля.
Геральт: А, лысого мужика. Но он неизвестно где.
Вернон Рош: Тогда поедем неизвестно куда.
Трисс: Звучит разумно. Я с вами.
Сцена 3. Городок Флотсам
Вернон Рош: Давай искать лысого мужика здесь.
Геральт: Почему здесь?
Вернон Рош: Тут курорт.
Геральт: Звучит разумно.
Сцена 4.
Вернон Рош: Геральт, ты уже нашел лысого мужика?
Геральт: Кого?
Вернон Рош: Убийцу короля.
Геральт: Извини, совсем нет времени. У меня тут покер и армрестлинг.
Вернон Рош: Ну ладно.
Геральт: Ах, да, еще кулачные бои.
Сцена 5.
Шеала де Тансервилль: Я Шеала де Тансервилль.
Трисс: Осторожно, Геральт! Это Шеала де Тансервилль!
Шеала де Тансервилль: У вас в городе проблема с кракеном.
Комендант: У нас нет проблемы с кракеном.
Из реки высовывается щупальце и утаскивает человека под воду.
Комендант: У нас в городе проблема с кракеном.
Шеала де Тансервилль: Я вам помогу.
Сцена 6.
Шеала де Тансервилль: Геральт, давай вдвоем разберемся с кракеном.
Геральт: Давай лучше вдвоем, но без кракена.
Трисс: Геральт, одумайся, это же чудище!
Геральт: Ты вот сейчас о ком?
Трисс: О кракене, блин!
Геральт: Ты права. Шеала, давай вдвоем разберемся с кракеном.
Шеала де Тансервилль: Награду пополам.
Сцена 7.
Геральт: Увеличьте награду за кракена в два раза.
Комендант: А ты не охренел?
Геральт: Охренел.
Комендант: Ладно, тогда увеличу.
Геральт: Хе-хе.
Сцена 8.
Вернон Рош: Геральт, ты уже нашел убийцу короля?
Геральт: Кого?
Вернон Рош: Лысого мужика.
Геральт: А, этого... Извини, совсем нет времени. У меня тут контракты на неккеров и эндрег.
Вернон Рош: Тебе нечего делать, что ли?
Геральт: Ах, да, еще на тролля. Мне нужны деньги, чтобы кормить мою семью.
Вернон Рош: Но у тебя нет семьи.
Геральт: Звучит разумно. Ладно, завтра спрошу у эльфов.
Вернон Рош: Почему у эльфов?
Геральт: Какая разница, у кого спрашивать?
Сцена 9.
Геральт: Где найти эльфов?
Золтан Хивай: В лесу.
Геральт: Звучит разумно.
Сцена 10.
Геральт: Эй, Йорвет, я слышал, ты ненавидишь людей.
Йорвет: И?
Геральт: Я ищу лысого мужика, который убил короля.
Йорвет: И?
Геральт: Король - это человек.
Йорвет: И?
Геральт: Значит, у вас с лысым мужиком много общего!
Йорвет: И?
Геральт: Зануда.
Сцена 11.
Шеала де Тансервилль: Пора разделаться с кракеном.
Геральт: Я готов.
Шеала де Тансервилль: Разделим работу поровну. Ты убьешь кракена, а я поглумлюсь над трупом.
Геральт: Звучит разумно.
Кракен: Нет, не звучит! Ай! Ай! Ой!
Геральт: Так-то.
Сцена 12.
Вернон Рош: Геральт, комендант оказался сволочью. Давай проучим его.
Геральт: А как же лысый мужик?
Вернон Рош: Кто?
Геральт: Убийца короля.
Вернон Рош: Да плевать на него. Кстати, комендант - тоже лысый мужик.
Геральт: Я помогу тебе.
Сцена 13.
Йорвет: Геральт, ты всегда был моим другом!
Геральт: И?
Йорвет: Где-то у черта на куличках в городе Вергене гениальный полководец Саския дерется за создание независимой республики для всех рас!
Геральт: И?
Йорвет: Давай ей поможем!
Геральт: И? В смысле не-а. Я уже обещал помочь Вернону Рошу.
Йорвет: А я упоминал, что Верген - курорт?
Геральт: Я помогу тебе.
Сцена 14.
Геральт: Эй, Трисс, нас тут один эльф приглашает на курорт. Трисс? Ты где?
Случайный свидетель: Ее лысый мужик заставил куда-то телепортироваться.
Геральт: Ну нет, без Трисс я никуда не еду.
Йорвет: А вдруг они телепортировались в Верген?
Геральт: Звучит разумно!
Акт 2.
Сцена 1. Город Верген.
Саския: Нас 500 человек, а их пять тысяч. Мы победим.
Краснолюды: Саския, ты точно гениальный полководец?
Саския: Ах да, еще с нами 100 эльфов.
Краснолюды: Это меняет дело.
Стеннис: Нет, не меняет.
Йорвет: Если кому-то что-то не нравится, я могу уйти.
Стеннис: Это меняет дело.
Саския: Так давайте выпьем за нашу славную победу (отпивает вино и теряет сознание).
Сцена 2.
Филиппа: Саскию отравили. Нужна куча ингредиентов.
Геральт: Попахивает квестом.
Филиппа: Но половину ты сейчас достать не сможешь.
Геральт: Попахивает сюжетным квестом.
Сцена 3.
Геральт: А как получилось, что Верген еще не захватили?
Краснолюды: Между нами и противником из-за проклятия образовался странный туман, который никто не может пройти.
Геральт: Я помогу вам и сниму проклятие.
Краснолюды: Может, не надо, а?
Геральт: Спокойно, я ведьмак. Я в таких штуках разбираюсь.
Сцена 4.
Геральт: Эй, Филиппа, как снять проклятие?
Филиппа: Для этого нужна куча ингредиентов.
Геральт: Типично.
Филиппа: Но половину ты сейчас достать не...
Геральт: Да понял я, понял.
Сцена 5.
Геральт, чертыхаясь, бегает по всей округе и раздобывает квестовые ингредиенты.
Сцена 6.
Геральт: Я раздобыл ингредиенты для лечения Саскии.
Филиппа: Давай сюда (выбрасывает ингредиенты в мусор). Ща я ее чмокну и всё само пройдет. Чмок!
Саския: Я жива!
Геральт: Что-то я тоже себя плохо чувствую. Филиппа, полечи и меня, а?
Сцена 7.
Саския: План такой. Геральт снимает проклятие, туман исчезает, враг нападает на нас, и мы его побеждаем.
Краснолюды: Может, ты лучше опять что-нибудь выпьешь?
Геральт: Пока вы болтали, я уже снял проклятие.
Саския: Ура! Враг наконец-то сможет на нас напасть!
Краснолюды: И откуда вы взялись на нашу голову?
Сцена 8.
Геральт сам перебивает половину нападающих войск врага.
Сцена 9.
Саския: Геральт, побежали в уединенный туннель!
Геральт: Зачем?
Саския: Надо!
Враги в туннеле: Ха-ха! Нас двое, а вы одни!
Саския: О нет, их слишком много! Я защищу тебя, Геральт! (Превращается в дракона и сжигает врагов).
Геральт: Хренасе.
Сцена 10.
Геральт выбирается из туннеля и перебивает оставшуюся половину войск врага.
Сцена 11.
Саския: Ура! Мы победили!
Король Хенсельт: Просто у вас ведьмак слишком читерный.
Саския: Бе-бе-бе! Признай, что мы независимое государство! Признай! Признай! Признай!
Король Хенсельт: Ладно, хрен с вами.
Саския: Всем спасибо, все свободны, а Филиппа молодец.
Все: А Филиппа-то с чего вдруг?!
Сцена 12.
Йорвет: Я знал, что нельзя было давать им с Филиппой чмокаться. Пойдем теперь в Лок Муинн.
Геральт: Дай угадаю. Там курорт, да?
Йорвет: Ты знал.
Акт 3.
Сцена 1. Лок Муинн
Йорвет: Значит, так. Здесь собрались представители всех государств. Имей в виду, в Темерии тебя не любят, потому что думают, что ты убил короля. В Каэдвене тебя не любят, потому что ты разбил их армию. В Аэдирне тебя не любят, потому что ты помог куску их государства объявить независимость. А в Редании тебя не любят просто так.
Геральт: Ничего себе расклад!
Йорвет: Ах да, еще нильфгаардцы. Они вообще никого не любят.
Геральт: Так что мне делать?
Йорвет: Постарайся не попадаться никому на глаза.
Сцена 2.
Геральт старается никому не попадаться на глаза, кроме торговцев, кузнецов, игроков в покер и армрестлинг, выдавателей квестов и монстров.
Сцена 3.
Геральт: Кстати, а где Трисс? Поищу-ка я ее в канализации.
Сцена 4.
Геральт: Что-то здесь в канализации воняет. А, понял, это политика.
Шилярд Фитц-Остерлен: Ваше Величество, Филиппа Замышляла. Трисс нам всё рассказала.
Король Радовид: Чтоо? Моргалы выколю!
Филиппа: Не выколешь.
Король Радовид: Уже выколол.
Филиппа: Ой.
Король Радовид: Теперь подумай в тюрьме над своим поведением (уходит).
Геральт: Всё, политика закончилась. Теперь можно вдохнуть спокойно.
Сцена 5.
Филиппа: Освободи меня, и мы спасем Саскию!
Геральт: От чего?
Филиппа: Она теперь любит только меня!
Геральт: Это ее проблемы.
Филиппа: Ах да, и Шеалу де Тансервилль.
Геральт: Это проблемы Шеалы.
Филиппа: А у меня вырезали глаза и бросили гнить в тюрьме!
Геральт: Это твои проблемы.
Сцена 6.
Геральт: Эй, Фриц-кактебятам, веди к Трисс!
Шилярд Фитц-Остерлен: Ни за что! Я гордый нильфгаардский посол!
Геральт: Убью!
Шилярд Фитц-Остерлен: Ладно, веду.
Сцена 7.
Геральт: Эй, толпа нильфгаардцев, ведите к Трисс.
Толпа нильфгаардцев: Ни за что! Мы гордая толпа нильфгаардцев!
Геральт: Убью посла!
Толпа нильфгаардцев: Ладно.
Геральт: Что ладно?
Толпа нильфгаардцев: Ладно, убивай посла.
Сцена 8.
Геральт вырезает весь нильфгаардский лагерь.
Сцена 9.
Геральт: Трисс!
Трисс: Геральт!
Геральт: Трисс!
Трисс: Геральт!
Геральт: Трисс! Какой вообще у игры был смысл?
Трисс: Геральт! Я не знаю! Давай пойдем на общее собрание и узнаем!
Сцена 10. Общее собрание
Саския: Мы теперь гордое независимое государство!
Король Радовид: Чего-чего? Не смешите мои поножи!
Саския: Но это правда! Вот, король Хенсельт подтвердит!
Король Хенсельт: Бе-бе-бе.
Король Радовид: Да плевать на вас, мы лучше Темерию поделим.
Маги: Да что за хрень, в конце концов?! Мы здесь вообще-то собрались, чтобы возродить Конклав и Капитул.
Король Радовид и король Хенсельт: Да кого это волнует?
Трисс: Только имейте в виду, что Филиппа и Шеала Замышляли.
Маги: А ты?
Трисс: А я хорошая.
Орден Святой Розы: Маги! Вам всем кранты!
Дракон: Хууууууууу!
Геральт: Да что за чертовщина здесь творится?!
Сцена 11.
Геральт: Дракон, ты Саския?
Шеала де Тансервилль: А кто ж еще? Но она любит только меня!
Дракон: Хууууууу!
Шеала де Тансервилль: Ах да, и Филиппу.
Геральт: А меня?
Шеала де Тансервилль: Тебя только с кетчупом.
Дракон: Хууууууу!
Геральт: У меня как раз есть кетчуп! Я бегу к вам!
Шеала де Тансервилль: Всё, я валю отсюда.
Дракон: Хууууууу!
Геральт: Эй, куда Шеала подевалась?
Дракон: Хууууууу!
Геральт: А ты не мешай! Вжих! Вжих! Вжих!
Дракон: ...ууух.
Эпилог
Сцена 1.
Геральт: Что это было?
Трисс: Конец игры.
Геральт: Стоп, как конец? Какой был в этом всем смысл? И как же лысый мужик?
Трисс: А, этот. Вон он стоит.
Сцена 2.
Лето: Драться хочешь?
Геральт: Не.
Лето: Ну тогда я пошел.
Геральт: Ведь можно же решать проблемы без насилия!
Сцена 3.
Разработчики: Просмотрите полчаса титров, и мы покажем минутный тизер следующей части.
Игроки: Звучит разумно.
© Найдено на просторах ЖЖ (от создателя Тукана-Хауса).
Отличная пара будет
Фильм по описанию
Короче хз, игра это или фильм, мужик и баба в тачке едут, если мужик остановится баба умрет, саундтрек там ещё годный был
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Бесполезные описания в App Store должны умереть
«Мы постоянно обновляем наше приложение, чтобы вам было хорошо!» Ага. Вася, ты кому гонишь?
Сегодня в очередной раз открываю App Store и вижу очень смешные и прикольные ШУТКИ в разделе «Обновления»:
«Ух! Не ожидал от ребят)) угораю 😂😂😂 надо твитнуть)))»
– никто.
В последние полтора года пошёл тренд, который, словно зараза, распространяется на всех издателей и разработчиков. Они не пишут нормальные списки изменений. Вместо них – разная ерунда.
Пример с Рокетбанком ещё самый позитивный: они, в отличие от других, хотя бы дописывают суть обновления ниже. У остальных часто всё гораздо проще. Кстати, тренд вроде как запустили Google и Uber, но могу ошибаться:
Что изменилось в проге? Будет ли это полезно для меня, или же мне что-то запретят, заберут функцию, сделают что-то платным? Лично я стараюсь не обновлять приложения с подобными описаниями. И несколько раз убеждался, что поступаю правильно.
Например, в одном из частоиспользуемых приложений такси внезапно сменился поставщик карт, и программой стало невозможно пользоваться. В описании об этом ничего не сказали, кроме «Спасибо, что устанавливаете самую свежую версию нашего приложения!»
Этот дурацкий тренд пора закопать.
Интересно, если юзеры принципиально не будут ставить обновы без правдивых описаний изменений, это сподвигнет разрабов раскрывать «чейнджлог» (changelog – история изменений) при выпуске новой версии своего приложения?
Когда очередная крупная корпорация, жадный загибающийся банк или кусочек самой опасной компании в мире – Alphabet, то бишь Google – ставит шуточки в апдейты или добрые фразы вместо конкретики, это не к добру. Многомиллиардная международная махина, ты нам не друг, и мы тебе тоже. Не притворяйся даже.
А если всё-таки «друг» – давай нам нормальный список изменений.
Источник - https://www iphones ru/iNotes/709143
Баянометр молчал.