Все домашних котов выкладывают)
А у нас Вахтовик)
За мышами не охотится, только за коллегами)
Иногда кот даже проявляет любовь и косплейт холодильник)
История у него маленькая, с грустным началом.
Мать и остальной выводок на участке задрали то ли собаки, то ли волки. Он один остался живой. Его отправили к нам в ремонтный цех, здесь он как то летом выскочил в окно за птичкой, а птичка была в сговоре с местными собаками. Кое как отбили у собак. Пару дней лежал, не ел, не пил. Хоронить уже собирались. Отлежался) этой зимой ночью в цеху возник пожар, кот пережил и его)
В общем ещё 6 жизней осталось)
Вахта у нас длинная, по 8-10 месяцев, за это время любой человек который у нас работает и говорит что не любит животных - постепенно проникается любовью к нему)
Знаете как мыть кота зимой?) Набираешь его снегом и всё) шерстяной чистый и главное сухой) в условиях пыльного и мазутного цеха тут не устроить ему водные процедуры)
Дмитрий Энергетикович контролирует процесс ремонта электродвигателя)
Пост не плюсов ради, коту не нужны) мне за 7 лет тоже не особо они нужны) чукча больше читатель) Спасибо за внимание)
Мандуза, ахтунг!
Опять ахтунг, но в этот раз для сантехников!
Маркетплейсы приносят нам много добра и неведомой доселе дичи.
Звонок от старого заказчика:
- У меня какая то фигня происходит с насосами для перекачки воды из одного септика в другой. Подозреваю, что что то с автоматикой не так...
Приезжаю. Жилой большой дом на 4семьи, все родственники. Возле первого септика на 8кубов в ряд уже выложены 6 фекальных насосов джилекса, 4 - с виду как новые, всё помыто кёрхером.
- Вот, - говорит - за 4дня померли все 6 насосов - не работают Мы их вытащили, помыли, надо проверить сопротивление на обмотках и напряжение питания, ну и реле - может не срабатывают на отключение.
- А сколько в системе работают.
- Два - основной и резервный. С чёрного септика в серый перекачивают. Серый и белый - там повыше к въезду стоят, перепад высоты 3метра. Из серого самотёком в белую камеру, там без насоса. Вначале оба вырубились. Заменил на новые, те не проработали и сутки - накрылись. Купил ещё два в другом магазине - тоже сегодня сдохли. Что за беда - ума не приложу!
Прозваниваю обмотки - сопротивление есть, поплавковые реле работают, питание, 225В. - всё ок. Подаю питание на насосы напрямую, гудят но почти не вращаются. Осматриваю внимательно и понимаю что крылчатки тупо клинит внутри чем то. Объявляю, что надо разбирать. Разбираем один из новых и вижу на крылчатках намотало неведомую субстанцию типа Лагваны, которая влипла в крыльчатки наглухо. Фото не стал делать, зрелище довольно мерзкое.
Принесли бензин, ацетон - пытаемся растворить - не поддаётся. Основа явно водная, но не растворимая.
- Что то явно вылили в канализацию, что и клинит насосы. Честно говоря вижу такое впервые. Надо анализ в лаборатории делать, - шучу, типа.
Заказчик шутку не понял, у него треш полный. Стоит в ступоре, волосы торчат седые. Жизнь кончилась. В говне ковыряться выяснять - Шерлоков нету.
- Надо как то вычерпать содержимое, или перекачать поршневой помпой. Предположу, что это может быть какой то жидкий силикон или акрил. И если попадёт в белый септик, то закупорит отток в грунт как офуительная гидроизоляция.
Притащил он ведро с верёвкой и зачерпнул содержимое. Стоим с умными лицами над этим ведром - думаем. Он:
- Надо наверное в баклажку перелить, что бы в лабораторию...
- Ты серьёзно?
- Ну а чо делать то? Не повезу же я вот так ведром?!
- Та ну бля! В дурку нас заберут из лаборатории...
Мне под дых уже смех бить начинает. Но держусь, ибо обидеться может.
И бросить человека в беде не могу - жалко - хороший человек.
- Ладно, говорю, давай расследовать с другой стороны трубы... Пошли домашним твоим всем допросы делать, что нового в унитаз выливали.
Он хватается за эту соломинку. Два часа допросов - ни в одном глазу, все святые! Старики явно не станут химичить. Под подозрением молодёжь - есть две молодые девки, племянницы. Потому как, что то новое привносить в домашний быт - их маслом не пои - прокладки и прочее женское удивительное - запросто могут. Но обе - партизанки - пытать нужно. Добром не скажут. Но интуиция у меня, как у средневекового инквизитора - ведьму сжечь!
В полной растерянности выходим во двор. Вижу в углу - мусорный контейнер
- Как давно мусор вывозили, Ватсон?
- Да с неделю уже...
- Все твои сюда пакеты выносят?
- Да. А что?
- Можно поиграть в бомжей и есть шанс найти упаковки от всякой экзотики. Что то мне подсказывает, что жидкий силикон должны были в какой то канистре притащить или ещё какая то тара...
Перевернул он контейнер, разорвал все пакеты и нацессором разложил по двору их содержимое. Я наблюдал за этим подальше от эпицентра. Внимательно изучив всякие баллончики и коробочки, ничего не найдя особенного - сели отдышаться. И тут мне на глаза попадается цветной листик вкладыша с китайскими иероглифами и картинками - какими то шариками, медузами, ракушками морскими...
- Это что - детские игрушки, какие то?
- Не... детей малых у нас ни у кого нет. Самый младший пацан 12лет. А так то девкам по 20, 23 года.
- Так это какой то лизун детский по виду... А ну ка - зови девок сюда.
Пришли красавишны.
- Ваша бумажка?
Вижу - покраснели и замялись всмятку. Ну, наконец то - горяченькая пошла.
- Да... Я на алике покупала...
- И что сие за чудо, для чего...?
- Это жвачка-тренажёр...
- О, как! И чего жевать ею - для чего она?
- Для... ну... треннировки мышц...
- Пардон, эспандер типа?
- Ну... да...
- Если не секрет, какие мышцы треннировать?
- Ну... мышцы таза там...
- Кха... жвачка для вагины, что ли...
- Ну да...
- Охренеть! И куда вы её после использования дели?
- Та, блин, они сами случайно потом в унитаз выпадают...
- Ага! И много их в унитаз выпало? Есть образец посмотреть, что за штука такая.
- Четыре упаковки по 4шт. Да есть одна ещё ...
- Неси, посмотрим.
Принесла. Достали - по виду - мягкий силиковый шарик в виде медузы, диаметром около 10см.. Но эластичный как детский лизун. Запах - и правда, как у жвачки.
- Неси ведро с чистой водой и если есть насадка для миксера...
Принёс. Я достал дрель. Бросил эту медузу в воду. Не тонет и не всплывает. Плотность как у воды. Стал размолачивать миксером. Намотало её на миксер так, что насадку придётся в итоге выбросить. Получилась удивительная масса, по типу холодной сварки, только мягче. Фотки сделать не получилось, жаль, телефон разрядился.
- Итак, дело раскрыто. Но что делать с септиками...? Коагуляция этой мандузы происходит только на крыльчатках, так что смело можно перекачать всё содержимое в серый септик поршневым насосом, а от туда ассенизатором вывезти...
Так и сделали, только ассенизатору удалось сразу дотянуться и до нижнего септика.
Новый насос без меня уже ставили.
В Али ещё не юзал.
Вот такая жвачка для пизды, мужики!
Эх, седая голова...
Надежно
П-Профессионалы
Тут недавно была серия постов, что обращаться надо к профи, а то сам наворотишь. Вот, результат обращения к "профи" через агентство. При попытке поменять лампочку, люстра ВНЕЗАПНО решила что больше не дружит с потолком. Каким то чудом успел поймать у самого пола, не разбив плафоны.
"Профи" просверлил перекрытие глубину сантиметров 5, вставил дюбеля на 30, наживил туда саморезы на 30 не дальше нераспорной части. Т.е., это всё держалось силой воли Домового, и ни как иначе. И при первой же замене лампы оно решило что хватит. До этого только легонько протирали плафоны, возможно расшатали эту неимоверно надежную конструкцию. При проверке второй люстры там было то же самое, при проверке третьей оказалось что саморезы закручены РЯДОМ с дюбелями. За эту работу по подвешиванию трех люстр было уплочено 4500 рублей(ровно средняя цена по городу на тот момент 2019 года), а надо было в руки насрать, согласен.
Во многих своих постах и комментариях я писал что лучше сделаю сам, вот и по максимуму этого мнения буду придерживаться, везде где возможно сделать самому, надо делать самому, либо стоять над душой и гундеть под руку.
Баньщик
Есть заказчик у меня один, Женька. Лет 10 назад имел ресторанчик в центре, но закисло дело - конкуренты пожирнеее влезли. Продал ресторан, купил большой хороший участок на окраине Анапы, построил дом и небольшой банно-бассейный комплекс. И стал баньщиком.
Дело сезонное, то наплыв, то затишье. Всё по уму сделано - 2 камеры баня, 2 сауны, один малый бассейн 4×4 внутри, аттракционы и джакузи в нём шикарные, большой крытый бассейн 16×10 на улице, 6 спальных номеров с санузлами, 2 предбанника, барная-столовая, кухня+мангальная, массажная комната, тренажёрная, билльярдная, курилка...
Ну и дом, где живёт сам - рядом.
Полная загрузка бывает редко - только на праздники. После них, частенько устраивает ремонтно-восстановительные работы, ибо народ у него привык отдыхать по-полной.
Сегодня звонит - приезжай, плиз, срочно надо восстановить электрику в сауне!
Приезжаю.
- Ну как, - спрашиваю, - 8марта прошло?
- Та - как обычно.
Много лет знаю его - Женьку - удивить чем либо - кажется уже не возможно. Из всех людей, повидавших всякое в жизни - думаю он будет в самом верху списка. Но в силу нюансов своей профессии - ничего обычно не рассказывает. Ибо давно бы уже убили.
По этой причине - в его деле нет других сотрудников, кроме изредка приходящей уборщицы. Сам всё - и директор, и администратор и баньщик. Но технику и ремонты доверяет только мне и ещё двум мастерам.
- Что за проблема? - спрашиваю.
- УЗО на сауне выбивает.
Начинаю осматривать. Освещение, подсветки на 12в. - все линии в порядке. Дифавтомат розеток выбивает на землю. По ходу выясняю анамнез - что тут было, с чего приход начался?
- Та вчера сняли всю сауну на всю ночь... компашка лет по 20-22. Молодняк без башки - три пацана и три девки. Короче секс-вечеринка...
- Бардак после них был сильный?
- Не то слово, развлекались по полной, залили все стены и вероятно розетки напитками. Телевизор возможно выжил, но остальная аппаратура для караоке была вся залита...
- Чем? Водой из бассейна?
- Нет, похоже колой. Фугас походу делали...
- Это что...?
- Та это фистинг такой, аналог ментос и кола - только девкам в дыры заливали... Ну те и сквиртили куда попало...
- Охренеть! Понятно...
Разобрал ближайшие к диванам розетки - все залиты липким содержимым - кола или что то врод того.
- Дистилированная вода и тригер есть?
- Да, всегда теперь держу после прошлой просолки розеток. Сейчас принесу.
В общем промыл дистилятом розетки, и провода в подрозетниках, высушил феном. Включил - работает. Телевизор тоже живой. Караоке не рискнули, поставили другое.
- Ну всё? Или у Вас ещё что то есть? - спрашиваю голосом Вини-пуха.
- Та фонарь в бассейне ещё, но там вода сейчас сливается...
- А там то что?
- Та там пипец. Придётся мне кое где плитку клеить - поотрывали... Сейчас воду в резервуар перекачаю, медленно фильтрует. Сливать в канализацию столько морской воды жалко... Постараюсь очистить...
Захожу и вижу - несколько плиток на стенках бассейна оторваны.
- А это... вообще как такое сделали?
- А это на 8 марта тут девичник был. Четыре милфы за 35, устроили секс - батл... Огромные члены на присосках прилепили к стенкам бассейна и врубили бульбулятор на полную...
Посмотрел я фонарь - перегорела лампа - заменил.
- Ну надеюсь всё... ?
- Та в массажной ещё... Привод не работает, возможно предохранитель...
Захожу в массажную. Там полный набор - виброседло, всякие машины для женщин... На одном агрегате не работает привод. Разобрал - действительно предохранитель динамической перегрузки сработал... Заменил его.
- Тут то что было, что движок заклинило?
- Та... массажист наверное сломал... на девичник бабы своего баньщика вызывали... А он с такой техникой аккуратно не очень умеет. Обычный эскортер с надувным эректором... 7часов их тарарабанил тут без остановки по очереди... Утром пришлось их выносить в такси окосевших, еле ноги передвигали...
Расчитался он за работу, сели немного передохнуть.
- Вот так я и живу, - говорит.
А в глазах тоска смертная. И ведь не спросишь больше ничего, что на душе у человека - не священник я - в исповедь не умею. Посидели молча, как два индейца. И поехал я домой.
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Электрик
Электрик Виктор,
Подключая дом,
Внезапно встретился
С апостолом Петром.
На душе у каждого есть рассказ о том, как его шандарахнуло током. Ну не его, так знакомого идиота. Каюсь, сам был грешен. Не соблюдал таинства электрических обрядов. И-за чего отращивал сгоревшие от дуги брови и мазал крем на красное лицо. А стоило закрыть глаза, как начинались вспышки... Ну да ладно. Сейчас расскажу о случае, который реально потряс.
Неизвестно с какого перепуга, но наша компания решила закупить костюмы для работы под напряжением. А перед этим - созвали народ на презентацию. Там начальник продемонстрировал эти скафандры (40 Cal), и сообщил, что будет требовать напяливать их даже, если потребуется поднести индикатор к проводу.
Народ ожидаемо зароптал. Значит ли это, что при вызове к остановившемуся механизму нужно будет еще тащить сумку с облачением, гробить время на одевание, а потом париться в нем? И только для прикладывания отверточки?
И тогда на сцену позвали Урода.
Это был человек со страшным от операций лицом, и протезами вместо кистей. Он оглядел ошеломленный зал и рассказал свою историю.
Если вкратце, то до потери рук, глаза и кожи это был очень здоровый человек, спортсмен, обожавший свою яхту, охоту, и марафон. Работал электриком-контрактором. В тот день выполнял работу на частично запитанном распредустройстве. По хорошему, нужно было либо все вокруг обесточить, либо навешать перила и защитные покрывала. Но он считал себя профи, и ухитрялся раньше делать подобное по-быстрому, и без последствий. А в этот раз - стал инвалидом. Хотя лучше бы умер. Семьи и дома не стало. Выживает на крохотную пенсию, пожертвования, и копеечные подработки от подобных лекций.
И похоже, что не скоро забуду его слова: "Ведь это был конец дня, пятница. Классная погода, приподнятое настроение. И всё, о чем я думал тогда - это как пошустрее свалить на рыбалку. А потом - инструмент падает на голые шины и - взрыв. И ампутации. У меня было время тысячу раз вспомнить все, и понять, что если бы я делал все по правилом, то потерял бы часа ну 4 максимум. Которые бы еще и оплатили. Так что выходит, я сам обменял свою счастливую жизнь на сраную рыбалку.. Как глупо!"
История с анекдот.ру