Сижу курю. И идёт дурак обратно радостный аж сияет. Говорит мне, что не мошенники они и что вот голосовое ему отправили хорошее и честное.

Дай, говорю, переписку посмотрю, чучело ты ебанутое. Дал.

Контакт записан ну вроде как " Иваниваныч виза в Майами ". Перевод в ВТБ на 80 000, фотка паспорта дурака. Голосовухи от пидораса шконочного. Текстами петух писал редко и мало. Было такое:

-Написали в посольство. Первый этап стоит 100 тысяч.

-У меня только 80.

-Хорошо, наверное, хватит 80. Согласовали с бухгалткрией. Переводите 80.

Пе-ре-вёл.

Чо там дальше ему голосом втирали, не слушала. Ржала. Пинала матом дурака писать заяву.

И вишенкой на торте было последнее:

-Верните деньги ! Иначе будем разговаривать по-другому !

И голосовуха в ответ : " Конечно, вернём, я не сразу ответил, потому что занят был, человека встречал/провожал. Всё в порядке, не беспокойтесь ".

" Нельзя ему в США. Он не прошёл тест на мозг "(с)

Моя девушка перед процедурой предложила мне чай-кофе, я отказалась, я младенца подкинула свекрови на два часа, некогда мне тут чаи распивать, мне через три часа надо быть дома, кормить сына. Она слегка погрустнела, и приступила к процедурам.
Для начала вымыла мне голову шампунем, параллельно рассказывая, какой он замечательный и как повлияет на весь организм в целом. Потом намазала чудодейственным бальзамом, который окромя волос может лечить все болезни, сращивать переломы, а если намазать мужа - станет долларовым миллионером. Пока я сидела в полотенце и просушивала волосы, мне опять предложили чай/кофе, ну если я не хочу, могут сделать мне какао. Тетеньки за перегородками весело чаевничали и трещали с "мастерами".А в нашей кабинке что-то шло не так, моя мастер еще помрачнела и извинившись, покинула меня на минутку. Пришла она со старшей подругой, в руках которой был стакан воды. Мне еще раз предложили попить, я снова отказалась, сказала, сушите меня уже скорее, и я побегу, я отсюда уже слышу, как орет мой голодный сын. Стакан мне поставили под нос на столик. Далее, все пошло не по плану. Девушка достала чудо-расческу, залила в нее сыворотку для роста волос, что-то на ней включила и расческой с мигающей лампочкой стала водить по моим волосам, приговаривая "вот вы видите? Разницу ощущаете с обычным уходом? " Тут от чудо-расчески отвалился зубчик и скатился по парикмахерскому пеньюару мне на колени. Я начала мерзко подхихикивать, потребовала уже меня сушить или дать мне хотя бы фен и я сама дальше. Девочка с расстроенным лицом тарабанила заготовленную речь, про то, какие супер-пупер у них средства для ухода, а вместе с расческой стоят всего то навсего 80 000 рублей ( год 2000, если кто забыл), но для женщины в декрете обязательно она выбьет скидку и мне это счастье обойдется всего-то в 70 000. А если у меня нет с собой такой суммы (ха, у меня из всей семьи мясо на ежедневной основе только я ем, как кормящая мать), мне прям тут кредит оформят на выгодных условиях. В общем, я не выдержала, вытерла волосы полотенцем и свалила оттуда в холодный ноябрь.

Как выяснилось позже, очень многие брали кредиты, покупали заветную шампуньку, а дома недоумевали, как так вышло то.

А напитки предлагали очень-очень настойчиво, прям как бабушка, которая хочет впихнуть в худого внука еды побольше. А я никакого насилия над моей личностью не терплю. Да и ответственность за кормление малыша мне не давала есть и пить все подряд на улице. Это меня и спасло, наверное. Будь девочка помягче и похитрее, может быть я бы тоже хлебнула кофейку и вышла с кредитом.

Как эта лабуда называлась, уже не помню, пыталась погуглить, но не нашла что-то. Но в нулевые это была распространенная "элитная" линия уходовых средств для волос. Если кто-то напомнит, тому лучи благодарности!