Наверное впервые рассказываю эту историю в печатном виде, обычно на вписках, когда я начинаю артистично размахивать руками и изображать действия персонажей, получается забавнее)
Ездили мы в далеком 2016-ом в Крым. Два парня, две девушки, достаточно денег для того, чтобы испивать по бутылочке массандровского на "харю". Жили, кстати, на территории всем известного детского лагеря, но на том участке земли, где дома были частные. Тогда для местных жителей ввели систему пропусков: строго через КПП с документами. Были и другие правила: не ходить в купальнике, не вести себя ассоциально, чтобы не дай бог ребенок-божий одуванчик не забрел и не увидел как тут аборигены отдыхают.
Ну, это фабула. А теперь ближе к делу. Один из друзей, уехав в Питер, почувствовал дух свободы, а заодно и узнал как правильно отдыхать надо, чтобы с размахом и фанфарами. И решил он нас неучей в этом плане просветить, поэтому в пятницу решено было выдвинуться в клуб в Ялту. После сытного ужина в ресторане на берегу морском опробовали мы бокальчик винца местного разлива и пошли покорять танцпол. Тут же познакомились с другими отдыхающими, которые ещё на входе уныло заключили "Музыка говно, народу мало". "Ну ничего," - решили мы однако, - "Сейчас раскачаем". А чтобы было весело, нужно и вдарить понемногу. Вот тут-то и закрутилось. Хитрейший бармен с навыками жонглера начал предлагать нам самые разнообразные шоты, которые мы на скоростях употребляли один за другим, а затем пустились в пляс кто куда и... потерялись из виду.
Знаете, бывают такие моменты, когда за один лишь миг разворачивается целый экшн со спецэффектами. Это как раз и был один из таких моментов. Выхожу на улицу, чтобы подышать свежим воздухом(ага), а там толпа. Ну, думаю, все, допился-таки кто-то. Обычное дело для ночного клуба. Но что-то все же подсказало подойти и посмотреть на действо изнутри. Каково же было мое удивление, когда я увидела того самого друга, который отдыхать нас научить собирался! Андрей (имя изм.) лежал без сознания и периодически пускал изо рта такие пузыри, что любой младенец мог бы позавидовать. Раз в минуту к нему подбегала девушка и обливала водой. А дело было так: Андрей накидался знатно, но он-парень с великими алкоамбициями и не привык отступать перед трудностями, поэтому наш мачо-мэн предложил вновь прибывшей даме спор: кто кого перепьет. Девушка ситуацию оценила: сама трезвая, весом килограмм под 90, в алкоспорте закаленная. Да тут на раз-два. Давай, говорит ему, пари заключим на 5 тысяч рублей. Слегка пошатываясь Андрей попросил друга разбить руки. А дальше как на духу. Три шота и наш Андрей мчит покорять местных девок. Феерично обоссав чей-то мотоцикл, Андрей на этом не останавливается и царапает припаркованную иномарку. Затем с видом важного гуся подходит к другу и говорит, что пора бы и честь знать, и с такси он все проблемы уже давно решил(к слову путь не короткий). Андрей подходит к пустому авто и объясняет, что дал водителю аж 15 тыщ, сейчас с ветерком и комфортом прямо до дома доедем. Естессно ни водителя, ни денег нет. Затем отважный герой падает на тротуар и проваливается в тотальное забвение. Чувак даже не помнил своего имени. Включились мы, друзья. Распихиваем толпу, худо-бедно находим такси, водитель которого согласился бы везти это тело и тут приезжает скорая, вызванная истеричной наблюдательницей с замашками врача. (А парень учился в таком универе, что если руководство оного узнает про его проделки, тут же отчислит.) Поэтому я, девушка достаточно воспитанная, в порыве гнева, в своем самом дорогом, предварительно заблеванном Андреем же платье ору ей: "А ну пошла ты на отсюда, стерва!" Видимо, та все же решила не спорить с неуравновешенными людьми, у которых рвотные массы по одежде размазаны, а то мало ли)) Путь расчищен, в машину укомплектовались, тронулись. Тут Андрея начинает мутить, видимо укачало бедолагу. Водитель(девушка) нервно оглядывается на нас, чуя неминуемый звездец, и тут я героически подставляю сложенные ладони прямо под рвотную амбразуру. Перед водителем извинились, до КПП она нас довезла. А дальше пришлось тащить его самим. Кстати, до краев заполнив мои ладони своим внутренним содержимым, Андрей слегка оклемался и начал пытаться передвигать ногами, попутно объясняя нам, что в казино надо ставить на 21 черный. Так и шли, пока нас не догнали на своем бобике господа доблестные полицейские.
-Ну что, господа, товарищ- то ваш нажрался.
Мы потупили взор.
-Принимать вас придется.
Тут я уже окончательно отчаявшись как выпалю:
-А может мы вам это.. Денег дадим?
Тут уже другой друг не выдержал, приказал мне с подругой захлопнуться, объяснил полицейским всю ситуацию, они поржали и решили нас отпустить. А до дома, сказали, сами довезут, чтобы никто больше это чудо-юдо не встретил. Спросили напоследок сигарет, а затем канули в лету. А мы напару с другом затащили Андрея в дом, отмыли в душе, переодели, да спать уложили. А на утро пришла белочка. Да, самая настоящая белочка решила попрыгать по веткам на территории дома именно в этот день. Совпадение? Не думаю)