Твоя депра закономерна. Так часто бывает, что она наступает когда главная жесть исчезает из жизни, находишь какую никакую зону комфорта. Просто так организм раны зализывает, да не умеет это делать правильно. Не наученны мы пока вот этому всему, здоровой эмоциональности, нежности к себе, гореванию. Эти науки народ только начинает постигать. Тем более у травмированных людей это все по дефолту уничтоженно.

Нужно к психиатру. Хорошие рабочие антидепрессанты не сразу мб подберут, но это стоит того. И следи чтобы обязательно выписали "прикрытие" - обычно это какой нибудь успокаивающий рецептурный препарат (НЕ ВАЛЕРИАНКА И ПРОЧИЕ!). Часто бывает при суицидальности, что люди выходят в окно когда начинают терапию медикаментами. СИОЗС (современные антидепрессанты) обычно начинают снимать симптоматику через несколько недель, когда в крови накопятся. А энергию дают сразу. Угадай куда эта энергия пойдет? Я так из за горе врача чуть не выпилилась. Но это отдельная история.

Мне отлично зашли Триттико+Тералиджен. Они оба седативные. На них кст бошка практически перестала болеть, даже с моими вводными.

У меня правда диагнозы скорее всего посерьезнее (потому что были запущенны), так что мне не особо помогло в плане реального излечения. Мне потом очень крутая врачиня прописала кветиапин (антипсихотик), чтобы дофамин в башке появился, и вот это реально имба. Депрессии тоже разные бывают, кому то надо серотонин пофиксить, а кому еще и дофамин/норадреналин. Но у тебя пока скорее всего депр.эпизод тяжелый/средний (а не большое депрессивное как у меня), кПТСР и тревожка, ты на АД вывезешь. Потом в психотерапию пойдешь, как будут средства.

Если захочешь, отпишись, я тебе литературы по твоей проблеме напишу.

Мне жаль отнимать ваше время, но я просто не знаю, куда ещё это можно выговорить, материть самого себя в заметках уже надоело. В общем здравствуйте, мне 17, детство у меня было очень веселое: мой дядя пил и наркоманил, в одном году пырнул (но не убил) мою маму ножом (она его простила). Постоянно кричал и обвинял меня во всем, трёс с семьи деньги себе на бухло и "покуришко". По пьяни очень любил извиняться (из-за, чего, теперь, я вообще не могу слушать, как кто-то извиняется), но было и так понятно, что за что извиняется сегодня, будет делать завтра. Отец мой умер когда мне было где-то 3, но по тому, что мне известно, вряд-ли что-то было бы лучше, если бы он был жив. Такое вот обычное детство ребенка с наркошей алкашом, после которого слышишь лифт, кто из него выходит, по стуку/поворот ключа/шагам определяешь настроение человека, можешь по голосу понять пьян ли кто-то или "под кайфом". Никакого личного пространства разумеется и небыло, для бухой обезьяны было в порядке вещей посреди ночи зайти в комнату, включить свет и уйти (если ему приспичит вернуться, а свет выключили, начнет орать). Чтобы я не видел домашней картины, меня пытались возить по санаториям да геленджикам, вот только я не мог там переключиться, ибо прекрасно знал, что происходит дома (любой позитив моментально отрезвлял звонок домой, где на фоне были уже привычные крики, что "я сейчас пойду вооружаться и вам всем пизда"). Такого явления как "карманные деньги" тоже не существовало, ибо все деньги вполне себе хорошо воровались и пропивались. Самой дорогой (во всех смыслах) вещью был и есть телефон. В один момент маме повезло, одобрили ипотеку и через какое-то время мы смогли съехать. Я, честно, не ожидал такого подарка судьбы, но, 28 декабря, 2021 года, маме звонит дрожащий бабушкин голос, говорящий: "наш алкаш помер" (естественно его звали не так, но его имя для меня противно). Мама в слезы (ведь как же, брать ведь), а у меня было такое облегчение, что "гора с плеч" это ОЧЕНЬ мягко сказано. Непонятно зачем, меня потом потащили на похороны да поминки, где родственники, что знали обо всей ситуации, но толком не помогали, пытались меня убедить, что он меня любил и лучшего хотел. Разумеется, на поминки я пришел чисто поесть, ни слезинки ни проронил. Последствия такого веселья в ежедневной головной боли, шуме в той же голове (высокий пульсирующий звук, хз как ещё объяснить), вздрагивании при резких звуках, подпрыгиваю, если меня тронуть со спины, ну и возможно депрессия, хотя проходил я разве что интернет тесты, к настоящему психологу не ходил. От головной боли мне не помогает вообще ничего, ни ибупрофен, ни цитрамон, ни ещё подобные таблетки. Из того, что я заметил, голова болит от шума и пока источник шума не убрал - хоть запейся таблетками, не поможет. Неврологи поблизости у меня замечательные: первая, что в моей поликлинике, прописала кучу лекарств, из которых не фуфломицином оказалось только снотворное. Вторая, уже в отделении дневного стационара неврологического отделения прописала "Нооклерин" - тоже фуфломицин, пропил весь, а толку никакого не увидел. В общем я понял, что мне ничего и никто не поможет. Мама говорит, что я все накручиваю, бабушка, что депрессию в свое время лечили палкой по хребту и работой. А ведь скоро ещё и экзамены, в успешную сдачу которых я не верю от слова совсем, ибо я почти ничего не знаю, а времени уже нет. Суицидальные мысли в моей голове давно уже стали обыденностью. Первое, к чему я пришел, что похороны точно дешевле платного обучения. Про всякие микро моменты, когда я, проходя рядом с поездом, думаю - "а что если я быстро лягу на пути, меня перерубит раньше, чем я что-нибудь почувствую?" я уже молчу, это впринципе уже норма. Я уже боюсь брать в руки нож или любые другие острые предметы, ибо могу просто резким движением воткнуть их в себя. Я не знаю чего я хочу, я с трудом заставляю себя делать что-либо, мотивации нет. Перед сном меня натурально трясет от самоненависти, что я так мало делаю, времени нет и все равно ничего не получится и если меня не станет, всем же только лучше будет. Ещё раз простите, что пришлось это все читать, но мне больше никуда это все высказать. Простите, счастья, здоровья друзья, может быть я не спрыгну завтра с многоэтажки, которая так заманчиво глядит на меня из окна.

С самого детства, глядя на весь этот ужас, я говорила себе: "Вот так вот со мной не будет, я так не хочу".

Но мой путь лёгким не был никогда: путём ошибок и проб я шла к своему становлению.
Подростковый возраст я прожила в больных отношениях. Три года с человеком, который мной пользовался. А я думала, что так вот любят. Из этих отношений я вышла с пониманием, что если близость - то это любовь, и искала эту самую любовь. Следующие отношения длились столько же, но там ещё и поднимали на меня руку.
Я много гуляла, потому что это в миллионы раз лучше, чем видеть весь тот ужас, который ждал меня дома..
А когда я встретила своего теперь уже мужа, то по сценарию придумывала какие-то поводы, чтобы ругаться, чтобы были эмоции, потому что мне казалось, что так проявляется любовь.
К счастью, я начала взрослеть, осознавать, что веду себя часто неадекватно, что могу потерять так человека.
Мы вместе уже почти 7 лет, у нас милаха дочь и... И вселенная исполнила мою мечту детства🫣 я мечтала о большой семье. Так вышло, что мои две сестрёнки по отцу остались без родителей, и я взяла их под опеку. Такой большой семьёй мы живём уже три года.
Я работаю в школе, веду обычный адекватный образ жизни, стараюсь развиваться. Не без трудностей, иногда бывает очень тяжело, но я оглядываюсь на прошлое и понимаю, что самое главное у меня есть - семья.
И яблоко может и падает недалеко от яблони, но каким оно будет, решать только ему.

В пять с половиной лет бабушка по отцу забрала меня себе, так как моя мама повесилась. (об этом в следующий раз).
Бабушке на тот момент было 60 лет. В молодости она отказалась от работы бухгалтера, дед пил, бабушка держала коров, кур, огород. Отец был наркоманом, периодически сидел за грабежи с разбоем.
Когда меня забрали, с нами жил дед, агрессивный отец и брат, которого бабушка воспитывала с 0 лет.
Я тотально попала в нелюбовь, в атмосферу ссор, драк, ругательств.
До 10 лет за каждый мой косяк бабушка со зла говорила, что отдаст меня в интернат, а я тогда думала, что лучше бы и отдала.
Брат и отец во мне видели маленькое ничтожество, собачку, которая "принеси, подай, не мешай".
Но вот с 10 лет всё стало много хуже. Я любила проводить время на улице, сидеть у подружки, потому что там нормальная полноценная семья, добрая мама, хороший папа.
Сначала бабушка называла меня по-разному по таким пустякам как: не хочу есть, не убрала, опоздала.
И вот с каждым годом всё это накалялось, я всё больше не хотела дома проводить время.
До 7 класса я была отличницей, писала сочинения, стихи. И дома все равно я была "дочерью алкашки, всей в неё, шала#вой и тд."
В пубертате я с учёбы переключилась на спорт, играла за школу в баскетбол и волейбол, ездила на областные соревнования, ну и оправдывала обзывательства всё большими гуляниями. Вошёл в мою жизнь и алкоголь с плохой компанией (хотя этой же компанией мы ходили на пять тренировок в неделю).
Я не получала ни одного доброго слова. За отличные оценки, за золотые медали, за грамоты я получала игнор. Но зато за опоздания, нежелание находиться там, где пьяный,сходивший под себя отец орал, что убьёт нас с бабушкой, я получала обзывательства и ненависть.
Я собрала все грабли за свою юность и молодость, много раз падала, поднималась, шла дальше, но всё время пыталась понять, почему бабушка так относилась ко мне, ведь ей я не сделала ничего плохого, я была рядом, копала картошку вдвоём, носила огромные мешки на своей спине, ходила в магазин, убиралась дома.
И ответ на свой вопрос я услышала спустя много лет.
Когда умер отец, бабушка много горевала, плакала, проговаривала свою жизнь, свои ошибки: не ушла от деда, который пил и бил, хотя маленький сын просил, бросила работу и тд. Я была рядом и сострадала ей.
И как-то она начала вспоминать свое детство, юность. Мама её не любила, всегда обзывала, а тут в 18 лет дочь связалась с человеком, которому 28, так ещё и с внебрачным ребёнком, которого воспитывала его сестра. И бабушка стала для своей матери ш" и т.д....
А я у бабушки была единственной внучкой на момент моего детства. Хотя и внукам тоже по-своему досталось подобной" любви ", на мои детские плечи выпала вся боль и обида бабушки.
Я её простила. В 28. А до этого времени тащила на себе помимо других тонн боли, непонимание "за что, почему, как"...