Простите⁠⁠1

Мне жаль отнимать ваше время, но я просто не знаю, куда ещё это можно выговорить, материть самого себя в заметках уже надоело. В общем здравствуйте, мне 17, детство у меня было очень веселое: мой дядя пил и наркоманил, в одном году пырнул (но не убил) мою маму ножом (она его простила). Постоянно кричал и обвинял меня во всем, трёс с семьи деньги себе на бухло и "покуришко". По пьяни очень любил извиняться (из-за, чего, теперь, я вообще не могу слушать, как кто-то извиняется), но было и так понятно, что за что извиняется сегодня, будет делать завтра. Отец мой умер когда мне было где-то 3, но по тому, что мне известно, вряд-ли что-то было бы лучше, если бы он был жив. Такое вот обычное детство ребенка с наркошей алкашом, после которого слышишь лифт, кто из него выходит, по стуку/поворот ключа/шагам определяешь настроение человека, можешь по голосу понять пьян ли кто-то или "под кайфом". Никакого личного пространства разумеется и небыло, для бухой обезьяны было в порядке вещей посреди ночи зайти в комнату, включить свет и уйти (если ему приспичит вернуться, а свет выключили, начнет орать). Чтобы я не видел домашней картины, меня пытались возить по санаториям да геленджикам, вот только я не мог там переключиться, ибо прекрасно знал, что происходит дома (любой позитив моментально отрезвлял звонок домой, где на фоне были уже привычные крики, что "я сейчас пойду вооружаться и вам всем пизда"). Такого явления как "карманные деньги" тоже не существовало, ибо все деньги вполне себе хорошо воровались и пропивались. Самой дорогой (во всех смыслах) вещью был и есть телефон. В один момент маме повезло, одобрили ипотеку и через какое-то время мы смогли съехать. Я, честно, не ожидал такого подарка судьбы, но, 28 декабря, 2021 года, маме звонит дрожащий бабушкин голос, говорящий: "наш алкаш помер" (естественно его звали не так, но его имя для меня противно). Мама в слезы (ведь как же, брать ведь), а у меня было такое облегчение, что "гора с плеч" это ОЧЕНЬ мягко сказано. Непонятно зачем, меня потом потащили на похороны да поминки, где родственники, что знали обо всей ситуации, но толком не помогали, пытались меня убедить, что он меня любил и лучшего хотел. Разумеется, на поминки я пришел чисто поесть, ни слезинки ни проронил. Последствия такого веселья в ежедневной головной боли, шуме в той же голове (высокий пульсирующий звук, хз как ещё объяснить), вздрагивании при резких звуках, подпрыгиваю, если меня тронуть со спины, ну и возможно депрессия, хотя проходил я разве что интернет тесты, к настоящему психологу не ходил. От головной боли мне не помогает вообще ничего, ни ибупрофен, ни цитрамон, ни ещё подобные таблетки. Из того, что я заметил, голова болит от шума и пока источник шума не убрал - хоть запейся таблетками, не поможет. Неврологи поблизости у меня замечательные: первая, что в моей поликлинике, прописала кучу лекарств, из которых не фуфломицином оказалось только снотворное. Вторая, уже в отделении дневного стационара неврологического отделения прописала "Нооклерин" - тоже фуфломицин, пропил весь, а толку никакого не увидел. В общем я понял, что мне ничего и никто не поможет. Мама говорит, что я все накручиваю, бабушка, что депрессию в свое время лечили палкой по хребту и работой. А ведь скоро ещё и экзамены, в успешную сдачу которых я не верю от слова совсем, ибо я почти ничего не знаю, а времени уже нет. Суицидальные мысли в моей голове давно уже стали обыденностью. Первое, к чему я пришел, что похороны точно дешевле платного обучения. Про всякие микро моменты, когда я, проходя рядом с поездом, думаю - "а что если я быстро лягу на пути, меня перерубит раньше, чем я что-нибудь почувствую?" я уже молчу, это впринципе уже норма. Я уже боюсь брать в руки нож или любые другие острые предметы, ибо могу просто резким движением воткнуть их в себя. Я не знаю чего я хочу, я с трудом заставляю себя делать что-либо, мотивации нет. Перед сном меня натурально трясет от самоненависти, что я так мало делаю, времени нет и все равно ничего не получится и если меня не станет, всем же только лучше будет. Ещё раз простите, что пришлось это все читать, но мне больше никуда это все высказать. Простите, счастья, здоровья друзья, может быть я не спрыгну завтра с многоэтажки, которая так заманчиво глядит на меня из окна.