Что здесь происходит
Да вот только что произошло. Нормально так орнул ближе к концу. Я вас предупредил.
Да вот только что произошло. Нормально так орнул ближе к концу. Я вас предупредил.
Итак. К отцу, а точнее к бабушке с дедушкой, я ездила каждое лето, месяца на 2.В принципе ничего особенного там не происходило, неделя у бабушки, день у отца, он типа работал(ага, всю жизнь не работал, как выросла узнала), Как-то так шло время--дома одна, редкие встречи с мамой, лето "с отцом"... Ближе к 8 годам поехала уже на каникулы, когда отец привёз меня обратно дико рыдала, не хотела с ним расставаться.. Он тогда жил с женщиной, я почти все каникулы была у них, привыкла к нему... В итоге мама отпустила меня с ним(представляю её боль, когда я орала, что она мне её нужна, я хочу к папе....) Во второй класс я пошла в городе отца.. И тут начались "звоночки", о которых я, мелкая, не понимала....
Ну начну, наверно...1.и самое главное, я ВСЕГДА буду рядом со своим ребёнком, и рядом не в плане физическом, а морально... Всю жизнь.. Меня с детства оставляли одну, родители разошлись, отец хрен знает где, мама постоянно на работе в другом городе. А я одна. С 2 лет на все свои детские переживания слышала ответ - "свои проблемы учись решать сама" Вот я и решаю...до сих пор....Самое интересное, одной страшно не было, даже интересно, вон какая я самостоятельная (ну да, в 2 года-то), но должное отдать надо, я реально смышленным ребёнком была(куда это делось-то)) Но обидно было очень, у всех мамы папы, а я одна, во всех смыслах... Мама пыталась скрасить моё детство по максимуму,сюрпризы постоянная его часть, но она не понимала, что мне нужна была Мама, а не киндер и куклы.. Хотя она по натуре довольно жёсткий человек и наверно требовать от неё больше того, что она могла дать, глупо... Так что в 2 года я могла сделать себе бутер, взять книжку и читать сутками(читать бегло я начала в 1,8),вундеркинд хренов... Часто помимо дома оставалась ночевать в садике, до сих пор очень тепло общаемся с нянечками оттуда, наверно это одно из тёплых воспоминаний детства. Безумно скучала по отцу, винила маму(сейчас понимаю, что он козёл, но мама, за что ей спасибо, всегда говорила, что он самый лучший) Периодически ездила к его родителям в другой город, ну и к нему естественно, это было счастьем, простым, детским и таким редким для меня....
Черногория. Полдень. Вода в заливе Бока Которска пронзительного бирюзового цвета, море перекатывается мягкими волнами, легко ударяясь о сизые камни – оно спокойно. Воздух упоителен и с каждым вздохом кажется, что внутри разливается благодать. Южное весеннее солнце ещё мягкое, даже днём. В Херциг-Нови набережная сияет новым белым камнем и прогулка по берегу – необыкновенно простое удовольствие для путешественников.
Прохожие не спеша следуют вдоль воды, разговоры ленивы, а лица – расслаблены. Мы с Димой, моим мужем, улыбаемся всему окружающему и друг другу. А навстречу нам идёт молодая пара: мужчина, с ровной осанкой, горделивого вида, равнодушно смотрит по сторонам, его жена – миловидная светловолосая женщина, хорошо, даже нарядно, одетая для небольшого курортного городка – везёт перед собой коляску, а в ней сидит, на вид, двухлетняя девочка в пухлом розовом комбинезоне. Может быть, солнечный свет сильно ударил ей в глазки, или просто взгрустнулось и захотелось поплакать, но неожиданно ребёночек громко и протяжно закричал. Поначалу родители оставались невозмутимыми, даже не обратили своих взглядов в сторону маленькой дочери, но, как раз поравнявшись с нами, пара вдруг резко остановилась. Отец повернулся к морю, как бы обречённо и нехотя ожидая, пока жена закончит успокаивать ребёнка, и они смогут продолжить прогулку.
- Замолчи! Я тебе сказала! Замолчи!!! – завопила женщина по-русски.
Я вздрогнула, замерла и с ужасом обернулась, увидев склонившуюся над коляской мамашу, лицо которой было перекошено от раздражения. Я застыла на месте не в силах идти дальше.
Детский крик не прекращался.
- Замолчи! А то я тебя по жопе отшлёпаю!!!
Внутри меня всё защемило от этих чудовищных слов, и я почувствовала, как на глаза навернулись слёзы. Я закипела от злобы, от боли, от несправедливости происходящего. «Что же делать?! Что же делать?!» - застучало в моей голове. Но ничего нельзя было сделать! Все подобные истории в прошлом показали мне страшную безысходность положения – никаким окриком осуждения нельзя изменить таких родителей, они лишь больше озлобляются против своих несчастных детей и терзают их только сильнее.
- Суки… последние суки! - прошептала я, задыхаясь и понимая, что не в силах защитить чужого ребёнка, понимая, какая судьба ждала эту бедную девочку, если уже сейчас, когда она, возможно, ещё не научилась говорить, чтобы постоять за себя, когда она никак, кроме плача, не умела выразить свою печаль или неудобство, её собственная мать унижала её, ругала за то, что так естественно в этом хрупком и беспомощном возрасте.
Тон голоса женщины, её интонации, её лицо – всё кричало о ненависти к своему ребёнку, там никогда и не было любви. Она родила, потому что так было нужно, не задумываясь, не разбираясь в себе, ведь так принято: многочисленные бабушки и дедушки уже давно требовали внуков для оправдания своей никчемной старости. Потому, возможно, что её муж был неудачливым руководителем бесполезного отдела в безымянной фирме, или несостоявшимся предпринимателем, который вдруг остро ощутил, что совершенно ничего не добился в свои тридцать пять, и всё-таки ещё не было поздно стать хотя бы «хорошим отцом». Этот ребёнок, как атрибут статуса, указывал бы всем окружающим на успешность отца, на его состоявшуюся, благополучную жизнь. Но внутри, за смешными мотивами самоутверждения – не было ничего. Этот человек не проронил ни слова, когда его жена поносила отвратительной бранью их ребёнка, он всего лишь недовольно ожидал завершения спектакля, который повторялся не раз и ещё не раз повторился бы в будущем. Отец самоустранился, отказался от своей роли, он не пытался остановить чёрствую дуру, которую выбрал себе в спутницы жизни. Для чего? Так, наверное, обращались и с ним, а возможно, и били ремнём, ставили на горох и в угол, или запирали в тёмной комнате.
А она, эта молодая, на первый взгляд, приятная женщина, живущая в достатке – что заставляло её быть такой жестокой и бессердечной, неумолимой, непрощающей к собственному ребёнку? Невозможно поверить, что холодная, бесчувственная с детьми женщина может быть нежной и любящей женой. Как её мужу не было противно ложиться каждый день в постель с кем-то, кто не способен на доброту и милосердие, как мог существовать подобный союз?
Столько раз я становилась свидетельницей этих ужасных сцен между родителями и детьми, что им давно потерялся счёт. И каждый раз это повергало меня в шок – к такому невозможно привыкнуть, невозможно забыть или стереть из памяти.
В самолёте из Москвы в Черногорию, всего несколько дней до этого, мы с Димой наблюдали другую семейную пару. Они сидели впереди нас. Мужчина, громкий, статный, с обострённым чувством собственного достоинства и чрезмерным самомнением, не замолкал ни на секунду, то поучая своего шестилетнего сына, то разговаривая с дочерью-младенцем, как с деловым партнером, убеждая её при помощи доводов рассудка поспать в полете. Но если в нём ещё ощущалось присутствие жизни и чувств, то его жена, с безупречным макияжем и маникюром, боялась улыбнуться даже новорождённому ребёнку – наверное, невозмутимость, мертвенность её лица имели незримый омолаживающий эффект. От этой женщины веяло холодом и отчужденностью, как от её дорогих украшений, которые она не захотела снять даже на время полёта и всячески любовалась, непрестанно касаясь то колец, то серёжек.
Её сын всё никак не мог усидеть на месте – ему было скучно и одиноко, потому что родители уделяли всё своё внимание его младшей сестрёнке. Я пыталась отвлечься чтением, как неожиданно заметила чьи-то любопытные глазки, устремлённые на меня из темноты между стенкой кабины и креслом впереди. Я улыбнулась и попыталась скорчить смешную рожицу, чтобы подбодрить маленького пассажира. Сначала заулыбались озорные серые глазки, а потом и на самом детском личике засветилась смущённая улыбка, и голова мальчика скрылась, чтобы показаться снова через несколько секунд. Так мы играли какое-то время, пока ребёнок не отвлёкся на обед. Чуть позже, видимо, не в силах больше оставаться неподвижным, мальчик встал и хотел пройтись между рядами кресел, но его мать, державшая на руках младенца и разминавшая ноги, преградила дорогу сыну и зашипела, как змея: «Стой на месте! Я сказала стоять на месте! Куда ты всё лезешь?!» Мальчик остановился, но ничего не ответил, а только боязливо и внимательно посмотрел на свою маму, повинуясь, оставаясь там, где ему приказали. Черты его лица пока не тронула злоба и обида, лишь грусть… Грусть от непонимания собственной вины, от желания нежности, которое не будет выполнено, от безразличия, которое было внутри его самого близкого человека.
Родители не ценят своих детей, их чистые добрые сердца в этом возрасте. Это тот единственный возраст, когда любовь ребёнка безусловна и преданна, её несложно заслужить лаской и вниманием, это время, когда мама и папа – боги, которым поклоняется ребёнок, сам того не зная – единственное время, когда родители составляют весь детский мир, и тот самый возраст, которым взрослые не дорожат, который воспринимается как нечто само собой разумеющееся, с неблагодарностью и корыстью.
Я тихо заплакала, пряча лицо одной рукой, а другую руку взял в свою Дима. Я плакала от всей невысказанной боли, пережитой мной в моей собственной семье, когда я была ребёнком, и когда никто не смог защитить меня от произвола, глупости и жестокости взрослых, вырастивших меня, которые никогда не любили меня, для которых я была обузой и расплачивалась за это всё своё детство и отрочество. Я плакала, осознавая и вспоминая беззащитность маленького существа, которое истязали раздражением и злобой те, кому никогда нельзя было бы вверять заботу о каком-либо живом существе.
Как слаб, как ничтожен ребёнок перед лицом взрослого человека… Это одна из самых больших несправедливостей жизни! И каждая грубая фраза, произнесённая родителем по отношению к своим детям, когда-либо слышанная мной на улице, в автобусе, в театре, отдавалась внутри, потому что все они слишком хорошо были знакомы мне самой: каждое слово, каждый оттенок голоса, каждый взгляд, полный ярости – я помню всё. Я могу представить будущую жизнь этих несчастных детей, которых миллионы, потому как их родители неприкосновенны и безнаказанны – они полагают, что их дети обязаны им своим рождением. Но в этом и есть их главное заблуждение…
Дети не выбирали родиться!
Но я вижу и будущее этих родителей… Их ждёт ненависть и одиночество. Даже, если дети всегда останутся с ними рядом физически, внутри – в их сердцах – не будет чувств, лишь пустота и вина, и холодный расчётливый сыновий или дочерний долг – только долг, но не любовь, будет толкать их к заботе о престарелых родителях, унижавших их столько лет.
Расскажу я сегодня историю из своего детства.
На дворе 94-95 год , точно не помню. Была зима. Мне тогда было 12 с небольшим. И я, как многие пацаны в этом возрасте, начинал немного покуривать.
Предистория такая, мои родители , через два дня, собирались на свадьбу в соседнюю деревню, там жила бабушка. В её дому свадьба и была. Женился дядя, брат отца. До деревни где то 5-6 километров. Меня с собой естественно не брали. Я должен был остаться один на пол дня и переночевать ночь один. А днем придти туда, на второй день свадьбы.
Короче, день икс настал... Родители собираются, я смотрю телек в предвкушении того ,что останусь один и буду заниматься чем хочу) И вот, за ними закрылась дверь. Я подождал минут двадцать, пошёл на кухню, там на окне стояла пепельница. И там же лежали сигареты. Я беру сигарету, прикуриваю её от спички (это важно) , а спичку кидаю в пепельницу. И важно, как взрослый иду курить куда? Правильно,на толчок.... Сижу, потягиваю «Приму», и слышу , какой то шум посторонний. Сначала, вроде внимания не обратил. Потом слышу, что то упало. Тут я подорвался , дома то я один и домашних животных не было у нас. Открываю дверь туалета и вижу - всё в дыму😤😤😤. Бросаюсь на кухню - там пиздец. Не, не так ПИЗДЕЦ!!! Всё окно горит, занавески догорели,тлеют. Там какая то ваза стояла пластиковая, тоже горит, короче, всё что может гореть🔥. Представляете моё состояние? Я кидаю остатки занавески в раковину, включаю воду, набираю в кружку и начинаю тушить. Всё залил, пол весь в воде с сажей, дым столбом стоит. Хорошо, хоть стекла в окне не полопались. Я в полной прострации. У меня паника. Открыл форточку, сел на стул, думаю что делать.
Телефонов, как понимаете не было в то время у нас...
Решил идти в деревню. Скажу, думаю, что отец, когда выходил прикурил и спичку горящую в пепельницу кинул, а там пустая пачка была и горелые спички. Вот, типа оно и загорелось.
А на улице уже темно и до деревни идти лесом, а если по дороге ещё плюс 3 км. Ну решился и погреб))) Как я шёл,с каким страхом это не передать словами...
Пришёл, там свадьба в самом разгаре. Маму нашёл, рассказал всё, как придумал. А она и говорит, типа не стоило и идти, квартира не сгорела, я цел и всё хорошо)))
Короче, отделался легким испугом. Но запомнилось это на всю жизнь. Переживал только за то , что папку подставил. А если бы рассказал как было - отхватил бы по полной программе, и за пожар и за то, что курил.
Вот такая вот всё было.
Кстати, в 6 лет я с друзьями сжег скирду колхозного сена) , но это совсем другая история. Вот такой я пожарник. Фото из инета, так сказать для того, чтоб с огоньком было😉
Спасибо за внимание.
Все что я напишу сейчас и потом, написано с одной целью- я просто хочу чтобы стало легче.
Возможно эта площадка поможет мне освободиться и задышать родной грудью.
Вы не обязаны становиться моими ушами или контейнером, поэтому если мои истории доставляют неудобства заблокируйте тег
Буду писать в хронологическом порядке то, что хранит моя память.
Первое предательство.
У нас дома гости, мне весело, за столом собралась шумная и весёлая компания друзей моей мамы. Они пьют и много смеются, детское время подходит к концу и мне пора ложиться спать. Ведь мне всего 3, в таком возрасте детей укладывают рано. Я ложусь спать. Открываю глаза в ночи, в коридоре горит свет и подозрительно тихо. В комнате мамы нет, в коридоре и на кухне тоже, в туалете и ванной пусто. Меня захватывает цепенеющий страх и паника, Мама ушла, она пропала и больше никогда не придёт. Я начинаю плакать. Детский мозг в том возрасте устроен так, что врубает тотальную панику, так как думает что родитель уже никогда не придёт. Спустя несколько минут истеричного плача я понимаю ,что на него никто не придёт. Надо действовать. Идти на улицу искать?.. поздно и страшно, можно спуститься к знакомой соседке с чьей дочкой я дружу. Вдруг Мама там?.. ( в душе я конечно понимала что ее там нет, и она просто ушла гулять с этой компанией друзей, но мне нужен был хоть какой-то взрослый, который помог бы мне найти маму) я спустилась, спросила у сонной соседки нет ли Мамы у них дома. Конечно нет. Она поднялась к нам в квартиру и долго со мной сидела, пока Мама не пришла. К слову это был один раз из многих, которые она проведёт со мной. ( пока мать не запретить мне к ней спускаться) Да, она вернулась. Соседку проводила домой. Сказать что с детского сердца отлегло, не сказать ничего. И тут же вернулась тревога, а вдруг уйдёт опять?! Я в панике начала опять плакать и просить маму не уходить, она убеждала меня что уйдёт не на долго, что будет у подъезда. Но что все эти объяснения для ребёнка 3х лет... в голове все буквально бурлило от ужаса, я закатилась в слезах, пока она переодевалась. Видимо детские вопли ей совсем надоели, поэтому она взяла расчёску с металическими зубьями и пару раз ударила меня по плечу. В этих местах остались красные кровавые точки. Пока я рыдала, она схватила куртку и выбежала из дома.
Сейчас я взрослая девушка. У меня муж, ребёнок и кот. И именно сейчас имея на руках малыша я не могу нации объяснения тому что случилось и именно сейчас меня душит комок слез и обиды за то что произошло. Будучи в роли мамы ко мне вернулись все эти детские ужасы, которые я прорабатывала в кабинете у психотерапевта пару лет. Просто вдумайтесь. Пару лет личной терапии...и даже это не гарант нормально жизни. Сейчас часто я не могу уснуть потому что в голове всплывают все эти картинки из детства. Больше всего на свете я боюсь повторить те же ошибки. Стоит ли говорить что полностью нормальным психически устойчивым человеком мне уже не стать.
Продолжение следует.
Шла хохидра по дорожке
Намочила жижей ножки
Раздраконилась кричит
Мордой о́б землю стучит
Мимо жабица идёт
СЫНЮ за руку ведёт
Но хохидру увидав
Поломалася упав
ЛАБЫТНАНГИ прибежали
Всех по лавкам рассажали
Пораскрыли свою пасть
Чтобы даром не пропасть
Глазья их огнем горят
Сиплым басом говорят
В этой ПО́ТЬМЕ что вам нужно
И бегут куда-то дружно
Им хохидра отвечает
Головой своей качая
В эту ПО́ТЬМУ я пришла
Так как СОСЬВУ не нашла
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Ощущаю себя так, что 32 года я прожила впустую.. история из детства.
Пишу наверное сумбурно. Я не хочу, чтобы меня пожалели, буду рада добрым словам и поддержке.
Родилась в 1987 году. Помню детство плохо, лет с 3-4х. У меня были мама и папа, и два старших брата. Рабочий посёлок, большинство заняты на заводе. Так и мой отец был водителем МАЗа, а мама работала в цеху. Пришли 90-е годы, завод продали и совсем разрушили.
Почти в каждом воспоминании проходит алкоголь.. Родители пили, в гостях, дома. Но не скажу что это было часто, может не отложилось в памяти. Видела драки, пьяный сон родителей. В моей памяти есть немного светлых добрых воспоминаний, они связаны с папой. Он читал мне маленькой книжки, он учил меня ловить рыбу)
Время шло, старшего брата забрали в армию. Однажды, нам пришло письмо от него с армии, а читать я ещё не умела. Забегаю домой, чтобы мама прочитала и вижу, как родители на диване спят пьяные. Я с такой радостью бегу поделиться, начала их будить, но не тут то было.. и толкала, и била по лицу, но даже не пошевелился никто. Я стала просто орать в уши им, меня забрало дикое отчаяние и гнев от того, что я устала от их пьянства. Что было дальше не помню(
В 1994 году мне надо идти в школу) Но, в мае умер папа. Как сейчас я помню, идём с мамой по дороге, навстречу ее знакомая, и говорит : иди домой, Мишка то умер. Я как то этого видимо не понимала. Подготовка к похоронам, тетки какие-то сидели у нас дома и делали цветы из бумаги. Помню смутно,что мне говорили про папу. Потом были похороны, я кидала землю в яму с гробом.
Понимание пришло после. Помню, как я сижу в углу на кровати и реву, а мама дала мне какой-то папин документ, где была его фотография. Я сидела с ним и плакала. Папа мне, никогда, к слову, не снился.
Наступил день идти в школу. Помню идём мы с мамой за руку по дороге, и другие дети идут также. Настроение хорошее. Только туфли неудобные были, большие и с ваткой в носу..😩 Линейка, праздник, мама сзади меня) Линейка закончилась и мама заплакала, от эмоций, что я выросла и бла бла.. (но в душе моей было такое неприятное чувство всегда, когда мама что-то говорила мне или ревела. Типа вот опять пьянство. Потому что эмоции всегда по пьяни)
Я хожу в школу, особо ко мне внимания нет. Все были почти одинаковые в то время по одежде. Поняла, что я не такаякак все тогда, когда не могла купить тетрадку в клеточку.. не было денег.. деньги дала Сестра мамы( у самой много детей было) и я купила тетрадь в линейку.
Дети посмеялись, учитель обратила внимание и сделала замечание о тетради. Потом ещё раз замечание, что тетрадь должна быть в клетку! Но, я ничего не могла поделать. На меня тогда обратили внимание в школе. Классная сказала что сегодня идёт ко мне домой. Я боялась, зная что мама может быть пьяной и что меня могут увезти из дома. (Знала, потому что незадолго до меня, отправили в интернат моего одноклассника. У него тоже было все плохо, ещё и голодные обмороки на уроках.)
Часто я ночевала у бабушки( она жила в доме рядом), и ела у неё. Всегда тепло, хорошо, но бабушка старая была очень. Помню, как дома было холодно, видимо мама шаталась где-то и не топила печку. Пришли и она укрыла курткой зимней.
Помню, как летом шла гроза, сверкали молнии, а она была пьяная и засыпала. Работал телевизор и проводка стала искрить. Я испугалась и истерикой только! Добилась, чтобы мама встала и выключила.
1998 год. Я окончила 4 класс. Конец мая месяца. Мама потерялась. Я как то не понимала четко этого, потому что мамы часто не было дома. Любила она шататься везде, пила.
Помню, что я лежала в бабушкином доме и не могла поднять голову, сразу шла кровь с носа. Меряли температуру, было под 40, но я боялась и сбивала. Потом, бабушка забила тревогу, пришла та мамина сестра. Она дала мне сладкую воду с лимоном, прибрала волосы и мы поехали на скорой в райцентр. Оказалось, что у меня острый пиелонефрит на фоне стресса. Меня положили в больницу, тётя уехала домой и оставила мне номер телефона, чтобы я им звонила когда скучно.
Медперсонал отнеслись ко мне с жалостью, видимо были в курсе моей ситуации. Я была забитая какая то вся, наверное пугливая. И я сказала, что не хочу лежать со всеми детьми в палате, пусть меня одну положат. И меня положили одну. Через время появились соседи, молодая женщина с маленькой дочкой. Мне было хорошо там. Но. Пришло время, когда детей выводили на прогулку. И в раздевалке мне пришлось с ними столкнуться. Одна девчонка, наехала на меня, что я с ними не хочу находиться, и что я рассказала врачу, о том что она курит. Гуляла я одна, мне не хотелось ни с кем общаться.
Ко мне стала приходить другая Сестра моей мамы( старшая). Она была старше мамы на лет 10 и была строгой, со своими порядками. Помню, как она приезжала в деревню и я ее избегала. Она сказала мне, что маму найти не могут и она забирает меня к себе жить, на опекунство. Я сказала, что хочу жить в деревне у тёти, ведь у неё много детей, и я люблю жить там, дома. Но, она была строга и беспрекословна. Сказала, не хочешь жить у меня, иди в интернат, потому что в деревню тебя не возьмут, самим трудно жить.
Так закончилась моя жизнь с родителями. Напишу продолжение второй частью.
Если вы дочитали, то спасибо. Напишите свои эмоции, что скажете обо всем этом?
Я долго думала, написать чтобы меня поняли .