Irinjatina1987

Я понимаю, что уход папы подломил маму. Она больше и больше увязала в алкоголе. К тому же, средний брат загремел в тюрьму. Вынесли с другом арбузы из магазина.
Я часто с ней ругалсь, даже по хорошему объясняла чтобы не пила, но она отбрехивалась от меня, мол нечего учить меня! Однажды я видела, где она спрятала свою бутылку, и подговорила двоюродного брата достать и вылить. Он мне помог) зато от мамы я услышала хорошую порцию ненавистной злости на меня.

Ну и после пропажи мамы, на меня оформили опеку, перевезли в город. Для меня это был дикий стресс. Увезли, к тому кого я не люблю, ещё и в школу идти другую...
Я была домоседкой, гулять меня выпихивали) познакомилась во дворе с двумя девочками. Заметила, что я была с тех пор, как в тумане. Они такие живые и шустрые, а я тихая, без интереса к новому. Ну они в итоге перестали со мной общаться. Пошла я в школу, там хорошо влилась в класс. Обидчиков не было. Но, было плохо дома. Тетя и ее взрослая (30 лет) дочь ругались на меня, что я нелюдимая, с кислой мордой. Если что не нравится, в интернат могут отправить. Я как то жила в этом, с мыслью о том что закончу школу и уйду в общагу. Ко мне приезжал в гости после техникума двоюродный брат, в деревне мы с ним ходили в садик вместе и в школе были вместе. Я видела, как он живет, узнает жизнь.

Прошло три года, вернулся с тюрьмы мой средний брат. Помню, я захожу домой со школы и он стоит передо мной. Столько радости у меня не было никогда! Мы обнимались, он принёс мне шоколадки всякие. А потом уехал в наш дом, в деревню. Там он жил какое то время, сам по себе, и уехал в другой посёлок работать. Он пил, говорят были проблемы с головой. И через время он также пропал без вести. Старший брат жил своейсемьей в пригороде. Телефонов тогда не было много, тетка не любила с братьями общаться. . Я была забитая,тихая, гулять не ходила. Они мне говорили, что я неумеха, неуклюжая и прочую гадость. Даже что я хожу не так и у меня обувь портится быстрее чем у этой моей сестры... Говорили, что по хозяйству не умею. Однажды я решила не ждать и сама постирать свой поварской халат (с курсов), и что вы думаете... сестра сказала, что она не видела ничего и нечего мне врать, что стирала.. сполоснула мол наверное и повесила...Своё мнение, а уж тем более ответную реплику мне озвучивать было нельзя, потому что оно отличалось от решения тети и ее дочери. Я стала их ненавидеть. Завела дневник и хранила его в своей школьной сумочке. Писала туда свои мысли, о том как думаю что я во сне и мама вернётся, о том что думаю о тетке и ее дочери, о том почему они такие. Всю грязь знал мой дневник. Пока я была в школе, они покопались в моей сумке и узнали о себе много нового из дневника)) был дикий скандал. Приходил брат, я с ним делилась об этом. Он меня понимал, но сделать ничего не мог, был такого же возраста как я.
Я хотела уйти с девятого класса и стать как мама - парикмахером. Собрали документы и... тетка решила что не пустит меня и я пойду в 10-11 класс. Я понимаю, что она из лучших намерений все делала, чтобы я человеком стала, но форма подачи меня сломала.
Пошла в 10 класс, объединили с другим, другие дети.. в память о среднем брате, у меня были фантики от тех шоколадок и кулончик зелёный с выпавшей иконкой. Я носила его в пенале. Однажды, его заметила одна боевая задира с класса. Я ее не любила, она дралась даже с пацанами. Она забрала этот кулон, типа навремя, хотя я сказала что это от брата, личное. Но ей то какое дело до этого. Она намеренно это делала, вызвать мои эмоции и проверить что я сделаю. Я смирилась что кулон я не увижу. Ненавижу себя за то что я такая безответная. Я и сейчас такая, имея семью и 4 летнего сына.

После выпускного я поступила в колледж, вслед за своей сестрой. Зачем я это выбрала.. просто, чтобы быть как сестра... тогда профессии выбирали по книжкам абитуриента, интернета не было. Я и пошла учиться на соц педагога. На вышку меня не взяли из вредности, хотя как сирота я была в числе первых на поступление. Причина была такая: а где документ, чтобы присвоить вам фамилию и отчество вашего папы? ( отец меня удочерял, мама была замужем за другим). Я психанула и ушла не поступив никуда.

В свои 21 год стала снимать квартиру с сестрой( за которой повторялась), работала продавцом по немногу. Вся работа была через кого то. Я с тех пор так и не хочу искать работу, я не могу понять из-за чего. Я боюсь коллектива, оценки, я неуверен что смогу дать то чего от меня хотят. Я боюсьоблажаться. Я не люблю женские компании. Я боюсь находиться в мужских компаниях. Много раз была у психологов, но ответ всегда один. Детство было, вы его прожили и надо отпустить. Да я отпустила, а жить не получается. Не знаю в чем себя реализовать, чтобы мне работа нравилась. Я понимаю, что это все равно жалось к себе выходит. Когда мне пишут что все зависит от меня, я сразу реву. Незнаю почему. Я наверное боюсь ответственности.

Я замужем 5 лет. Сыну 4 года. Я вижу что он в чем то такой же как я. Не любит скопление детей, не умеет защищать своё. Боюсь на площадки ходить, потому что там надо уметь правильно оценить ситуацию конфликта. А я видя что ребёнка моего обидели, боюсь нарваться на маму обидчика и в очень мягкой форме защищаю своего. Заметила, что как бы хочу чтобы сын умел за себя сам постоять, и говорю что надо сделать ему. А он чувствует меня наверное, и выбирает позицию отойти от компании. Хотя играть с ними ему интересно. Муж говорит что ничего этого нет, и я просто надумываю это. С ним ребёнок ведёт себя по другому, раскованно.

Мой старший брат умер в 38 лет. Я себя чувствую одиноко, несмотря на то что есть семья. Муж у меня тоже любит алкоголь( пьёт на выходных) если праздник то он в грязь напивается. На договор идти домой в такое то время, он начинает юлить, его приходится уговаривать и ходить за ним , ловить. Я психую чаще и ухожу одна. Но это выливается в то, что его приносят среди ночи. Слава богу все свадьбы прошли и это очень редко происходит. Но на встречах с друзьями он нарушает все свои обещания, приходит под утро. А потом встаёт и ведёт себя как ни в чем, хотя видит что я не разговариваю с ним. Отношения сошли на нет. Я остыла, видя что нет интереса ко мне. Живем видимо только из-за сына. Сын счастлив что папа дома, у них безумная любовь. Муж много времени проводит с ним. Часто замечаю что я им и не нужна, мои реплики игнорируются обоими. Я ещё больше ухожу в себя.

При всём при этом мои родные говорят что я угрюмая, злая как Сталин( а злая когда пьют), и я закрытый человек. Я сама так не считаю. Я легко могу начать общение, мне комфортно один на один, если появляется ещё кто-то я считаю себя лишней. Но, у меня нет друзей, я как одиночка. Иногда хочется весело поворковать с подружками, а их у меня нет.) Я могу поюморить, и выпить могу иногда. Я люблю детей, и не могу смотреть как на них ругаются или бьют родители или в обществе. Обладаю повышенным чувством сострадания, добрая)

Такая моя история. Плыву по течению, не рыпаясь. Как выйти незнаю, куда прибиться. Понимаю, что надо найти себя в жизни. Наверное спасёт работа. А найти ее я не нашла. Скажете, что без денег значит не сидела, раз выбираешься в работах. А я вообще только смотрю вакансии а звонить боюсь) В любой компании я всегда себя ощущаю какой то маленькой, как ребёнком чтоли, мнение которого не должны слышать.

Ощущаю себя так, что 32 года я прожила впустую.. история из детства.

Пишу наверное сумбурно. Я не хочу, чтобы меня пожалели, буду рада добрым словам и поддержке.

Родилась в 1987 году. Помню детство плохо, лет  с 3-4х. У меня были мама и папа, и два старших брата. Рабочий посёлок, большинство заняты на заводе. Так и мой отец был водителем МАЗа, а мама работала в цеху. Пришли 90-е годы, завод продали и совсем разрушили.

Почти в каждом воспоминании проходит алкоголь.. Родители пили, в гостях, дома. Но не скажу что это было часто, может не отложилось в памяти. Видела драки, пьяный сон родителей. В моей памяти есть немного светлых добрых воспоминаний, они связаны с папой. Он читал мне маленькой книжки, он учил меня ловить рыбу)

Время шло, старшего брата забрали в армию. Однажды, нам пришло письмо от него с армии, а читать я ещё не умела. Забегаю домой, чтобы мама прочитала и вижу, как родители на диване спят пьяные. Я с такой радостью бегу поделиться, начала их будить, но не тут то было.. и толкала, и била по лицу, но даже не пошевелился никто. Я стала просто орать в уши им, меня забрало дикое отчаяние и гнев от того, что я устала от их пьянства. Что было дальше не помню(

В 1994 году мне надо идти в школу) Но, в мае умер папа. Как сейчас я помню, идём с мамой по дороге, навстречу ее знакомая, и говорит : иди домой, Мишка то умер. Я как то этого видимо не понимала. Подготовка к похоронам, тетки какие-то сидели у нас дома и делали цветы из бумаги. Помню смутно,что мне говорили про папу. Потом были похороны, я кидала землю в яму с гробом.

Понимание пришло после. Помню, как я сижу в углу на кровати и реву, а мама дала мне какой-то папин документ, где была его фотография. Я сидела с ним и плакала. Папа мне, никогда, к слову, не снился.

Наступил день идти в школу. Помню идём мы с мамой за руку по дороге, и другие дети идут также. Настроение хорошее. Только туфли неудобные были, большие и с ваткой в носу..😩 Линейка, праздник, мама сзади меня) Линейка закончилась и мама заплакала, от эмоций, что я выросла и бла бла.. (но в душе моей было такое неприятное чувство всегда, когда мама что-то говорила мне или ревела. Типа вот опять пьянство. Потому что эмоции всегда по пьяни)

Я хожу в школу, особо ко мне внимания нет. Все были почти одинаковые в то время по одежде. Поняла, что я не такаякак все тогда, когда не могла купить тетрадку в клеточку.. не было денег.. деньги дала Сестра мамы( у самой много детей было) и я купила тетрадь в линейку.

Дети посмеялись, учитель обратила внимание и сделала замечание о тетради. Потом ещё раз замечание, что тетрадь должна быть в клетку! Но, я ничего не могла поделать. На меня тогда обратили внимание в школе. Классная сказала что сегодня идёт ко мне домой. Я боялась, зная что мама может быть пьяной и что меня могут увезти из дома. (Знала, потому что незадолго до меня, отправили в интернат моего одноклассника. У него тоже было все плохо, ещё и голодные обмороки на уроках.)

Часто я ночевала у бабушки( она жила в доме рядом), и ела у неё. Всегда тепло, хорошо, но бабушка старая была очень. Помню, как дома было холодно, видимо мама шаталась где-то и не топила печку. Пришли и она укрыла курткой зимней.

Помню, как летом шла гроза, сверкали молнии, а она была пьяная и засыпала. Работал телевизор и проводка стала искрить. Я испугалась и истерикой только! Добилась, чтобы мама встала и выключила.

1998 год. Я окончила 4 класс. Конец мая месяца. Мама потерялась. Я как то не понимала четко этого, потому что мамы часто не было дома. Любила она шататься везде, пила.

Помню, что я лежала в бабушкином доме и не могла поднять голову, сразу шла кровь с носа. Меряли температуру, было под 40, но я боялась и сбивала. Потом, бабушка забила тревогу, пришла та мамина сестра. Она дала мне сладкую воду с лимоном, прибрала волосы и мы поехали на скорой в райцентр. Оказалось, что у меня острый пиелонефрит на фоне стресса. Меня положили в больницу, тётя уехала домой и оставила мне номер телефона, чтобы я им звонила когда скучно.

Медперсонал отнеслись ко мне с жалостью, видимо были в курсе моей ситуации. Я была забитая какая то вся, наверное пугливая. И я сказала, что не хочу лежать со всеми детьми в палате, пусть меня одну положат. И меня положили одну. Через время появились соседи, молодая женщина с маленькой дочкой. Мне было хорошо там. Но. Пришло время, когда детей выводили на прогулку. И в раздевалке мне пришлось с ними столкнуться. Одна девчонка, наехала на меня, что я с ними не хочу находиться, и что я рассказала врачу, о том что она курит.  Гуляла я одна, мне не хотелось ни с кем общаться.

Ко мне стала приходить другая Сестра моей мамы( старшая). Она была старше мамы на лет 10 и была строгой, со своими порядками. Помню, как она приезжала в деревню и я ее избегала.  Она сказала мне, что маму найти не могут и она забирает меня к себе жить, на опекунство. Я сказала, что хочу жить в деревне у тёти, ведь у неё много детей, и я люблю жить там, дома. Но, она была строга и беспрекословна. Сказала, не хочешь жить у меня, иди в интернат, потому что в деревню тебя не возьмут, самим трудно жить.

Так закончилась моя жизнь с родителями. Напишу продолжение второй частью.

Если вы дочитали, то спасибо. Напишите свои эмоции, что скажете обо всем этом?

Я долго думала, написать чтобы меня поняли .