Работаю на складе. Где-то с год назад на работе мне выделили служебный мобильник, чтобы была возможность дозвона в любую точку на территории. Как-то утром звонок, с незнакомого телефона. Беру трубку, собеседник представляется работником кожвендиспансера, и говорит, что мне необходимо приехать к ним и провериться. Якобы у них лечился от целого букета болячек какой-то мужик, который оставил этот телефон как контактный - типа, у нас что-то там было. Я говорю: вы позвонили на служебный телефон организации, ничего? У нас тут 40 человек сотрудников, вам кто конкретно нужен? Ну, - говорит мой визави, - это информация конфиденциальная, мы не разглашаем. Ну бог с вами, говорю, я вам тогда ничем не помогу. А что касается меня лично, то я в курсе, где бывает мой зад, и не беспокоюсь по этому поводу. Собеседник мой обматерился, понёс околесицу, пришлось повесить трубку.

Позже, когда было время, мы с коллегами погуглили номер, с которого звонили - 89253595322 - и выяснили, что он принадлежит Евгению Вольнову. Кто не в курсе - это такой украинский пранкер со специфическим чувством юмора. Тот самый, который звонил в морг во время пожара в ТЦ Зимняя вишня и просил приготовить места для сотен погибших (https://ntv-ru.turbopages.org/ntv.ru/s/novosti/1997004/). Во избежание недоразумений все мои коллеги, друзья и родные занесли номер в ЧС, что советую и пикабутянам.

Пост без рейтинга.

Этой мой первый пост. Сори за ошибки, пишу пока помню и пока рутина не засосала меня обратно.
Дело было в начале 2000х, мне было что-то около 12 лет. В то время я занимался плаванием, и на остановке общественного транспорта, где я садился в троллейбус, стоял таксофон. Надо сказать, не я первый, ни я был последним, и данную модель развлечения мне «подсказал» одноклассник. Я записал номер этого таксофона и придя домой решил развлечь себя телефонными розыгрышами.
Я много раз звонил, но каждый раз было «так себе». Но один звонок мне запомнился и вот почему, далее диалог (Я это Я, парень-П:
П-алло-в трубке я услышал толи детский, толи подростковый голос.
Я-алло, здравствуйте, видите мужчину в кожаной куртке?-спросил я, в надежде, что такой есть обязательно, мода есть мода.
П-да есть-ответили мне на другом конце провода.
Я-позовите его срочно к телефону-попросил я.
Тут последовала пауза и через секунд 15 в трубке я услышал мужской голос, после чего я благополучно повесил трубку.
Перезваниваю через пару минут:
П-алло
Я-алло
П-а че ты трубку повесил, я позвал мужика
Я-да я просто угараю, я ж за вами наблюдаю
П-а где ты?
Я-в доме за остановкой, третий этаж
Тут я представляю как эти балбесы смотрят по сторонам, пытаясь вычислить мое окно и просто ржу в трубку.
Тут парень видимо считая умнее себя, говорит:
П-что я показываю?
Что же он мог показывать в предполагаемую точку моего нахождения, конечно же средний палец.
Так я ему и ответил, и самое смешное, что они удивились, тому что я ответил правильно. Видимо не верили, что я там действительно есть, и так точно угадал их «не банальный» жест.
Далее они бегали вокруг ларька, который стоял на остановке (парень отправлял друганов) и пытались найти меня, потому что я говорил им, что стою за остановкой. Жаль только, что я этого всего действительно не видел.
В тот осенний вечер я хорошо повеселился.

Звонят нам как-то раз в фотостудию с «особым» предложением…

Голос пожилой(может и молодой, но тогда явно измененный), энергичный, настойчивый, с особой манерой и подачей и напоминает своей картавостью и произношением Рустама Рептилоида из ЧБД, я поначалу даже подумал, что это их программа «Созвон» и честно говоря, до сих пор до конца не уверен, что это не так).

Поначалу я воспринял разговор вполне серьезно…

В общем, не знаю кто из нас по итогу больший StandUp’пер получился)

«МК» – будет Звонящий (кто первый догадается и напишет в коментах почему такая аббревиатура – скину 333р на карту для озорства и транжирства и ни в чем себе неотказывания;), а «Я», – значит буду, я.

МК: Добрый день, это фотостудия для котят?

Я (осторожно и немного удивленно, так как думаю что это клиент и не хочу его потерять, и в голове уже думаю… так… как фотографировать кота(если это фотосессия будет) и есть ли у нас вообще кот, если он понадобиться для аренды, Почему он спросил именно для «Котят» - их что, много нужно, нафиг я вообще взял трубку – я же не работаю сегодня, я вообще на час заехал в гости к коллегам в студию) и отвечаю ему: Ну, да.

МК (дословно): Готов предложить Вам в качестве фотомодели… просто уникального котенка... Черненький, беленькая грудка, чуть ли не антиковидная масочка. Лапочки беленькие.

(внизу фото его будет, ой ребятушки – ой, зацените)))

МК(продолжает): Самое интересное, прежде чем напасть или поиграть, встает на задние лапки и делает несколько шагов!
Как кошатник со стажем, я такого не встречал!
Все эти Феликсы и Борисы в рекламе – это просто скучно и пошло. А вот, когда самая вкуснятина – это рука хозяина или пятка – из этого можно сделать рекламу.

Я (малость офигел и чуть не рассмеялся сходу, но отвечаю очень вежливо и поддерживающим тоном заканчиваю этот удивительный разговор): Отличное предложение! Спасибо. Перезвоним Вам в случае необходимости!

МК(искренне и немного вызывающе): Буду рад. Зовут его - Бегемот Царапкович.

Я (в душе уже ржунемагу, - ааааааа б#%я, держите меня семеро…Серьезно? Бегемот? Может Жираф или Дельфин? Ща помру от смеха – это развод явно какой то, меня полюбас записывают в какой то программе)))))))), но голосом очень серьезно): – Хорошо, добавлю Вас в базу. (думаю, ну вот тебе и конец разговора, что тут еще добавить можно – пойду сейчас дальше «работать»… нужно еще чай допить с печенюшкой, да и пойду коллегам рассказать, с Аншлага походу позвонили, Петросян прям какой-то е-мое)

МК (явно воодушевленный моей вежливостью, продолжает строить грандиозные планы): – Ролик рекламный Ваше дело. С Вас помещение для съемки и продакшн. Кстати у нас еще есть «Той» ушастенький. Весь день с котом носятся и грызут друг друга! Эти зверята могут стать звездами ютуба, это точно!

Я (про себя Какой на#% «Той» - это вообще кто такой? Это животное тоже чтоли какое то? Что за дедсад какая то там четверь. У меня вроде уже как двое детей, я взрослый мужик и чем я вообще сейчас занимаюсь!!! И твердо принимаю решение – Я должен его переиграть! и уничтожить! Сейчас покажу тебе «Тоя-Хоя-Хухоя»! И, напустив истинное удивление в голос и наивность: – Я сам уже, столько лет работаю в фотостудии, но ни разу не приходило в голову сфотографироваться с животными. Вы подали мне такую мысль…. Несколько селфи на мой телефон-раскладушку… (и тут я хотел подвести под мою «гениальную шутку» типа сейчас уже какой год, а у меня типа раскладушка, но товарищ меня перебивая…)

МК: – Вопрос не на какой экран снимать, – а для каких(многозначительно) клиентов! (тут он явно пальцем в воздухе потряс)

Я(сдался, и забыл что хотел сказать, но пытаюсь из последних сил в этом сюре завладеть главной ролью – Напускаю на себя Авторитетность): Хороший вопрос. Я бы, под это дело, сделал отдельную рекламную компанию. Если есть предложение, будет и спрос! (Типа я такой в деле и мы еще покажем всему миру нашего Кузьку-Белую Пупузьку!)

МК: Отлично! Я тогда буду их продюсером! Благо, опыт есть.

Я(думаю про себя, вот с#ка, прям как с листа читает и на все у него есть заготовки и ответы! Да чтож тебя ничего не берет то… и голосом этакого Делового, но очень недалекого Воротилы Шоу бизнеса): Понял. Нам звонят иногда с разными предложениями. Енотов вот предлагали, Носорогов. Но такого предложения нам еще не поступало.
(вот тут, думаю, с толку его собъю – должен же он наконец то заржать уже…)

МК(очень таким важным и авторитетным тоном): Скиньте мне почту Вашу или Выйдете на меня в Вацап, а я вам фото вышлю, где он на задних лапочках. Такого Бегемота Царапковича еще нигде не было! Он стоит на задних лапках как морская звезда! Лапки растопырил… видны даже коготки!

Я (уже от «Выйдете на меня в Ватцап» чуть «не сходил» под себя от смеха… это нужно было слышать как он это произнес, еле сдержался…
Дальше про себя мысленно угораю - Ну вот охренеть теперь прям, лапки он растопырил, Звезда морская… полюбому текст подготовил или подсказывает кто то. И дальше сам от себя не ожидая, пытаясь заставить оппонента первого заржать): А в политических скандалах он не был замешан???

МК(абсолютно серьезно и искренне удивленно): С чего это вдруг, блин!?
Кот в скандалах!? Вы в своем уме, простите?

Я (продолжая возводить этот сюр в более высокую степень, и включая высшую степень наивности): Вы можете меня в этом заверить Своим Честным Словом? (я когда договорил про честное слово уже готов был в голос заржать, но сдержался закрыв рот рукой)

МК(очень серьезно): Я сам носил погоны. И что в политические скандалы не надо ввязываться, это в нас вдалбливали!

Я(даже немного напугался и растерялся после слов Погоны, но виду не подал и как Служивый Служивому): Я понял вас.

(МК Дальше не на шутку разошелся и как начал мне заливать свою пламенную речь о том, какая великая карьера ждет его Бегемота Царапковича и каких вершин достигнет и все это на серьезных таких щах) (Это дало мне время подумать и я решил пойти Ва-банк):

– Послушайте, – сказал я, – у меня есть знакомый, который заведует газетой «Кошка и котенок». Держали Вы в руках эту газету? (это было самое дурацкое название, которое я смог сходу придумать сдавливая лыбу)

– Держал. - Уверенно Отвечает МК.

Я: – И я! И не только руками… (тут я сделал паузу, и придумывая как выйти из явного пошло-перебора с моей стороны, но он опять меня перебил)

МК: – Выйдете на меня в Вацап, я перешлю вам фото, где он, как морская звезда полна коготков!
(Блин, опять все сначала. И я решил валить все подряд… все, что в голову взбредет. И тут идет отсылка к началу разговора - что у кота «беленькая грудка, чуть ли не антиковидная масочка»)

Я : А если я малость небрит, ну 2х -3х-дневная щетина… Не будет ли дискомфортно вашему «Богомолу Петровичу»?

МК(не замечая моей иронии): Бегемоту Царапковичу!!! Нет, не будет. Это не существенно. Я хочу сделать из него фотомодель. У меня уже более 25 лет опыт работы с творческими людьми. И пьяными после запоя я их поднимал. И с 3х-дневной щетиной, как вы. Важен результат. У меня был случай на Арбате. Человек получил гонорар, и он его измерял штангенциркулем…

Я (Мой мозг взорвался в очередной раз и я искренне офигел): Даже не знаю, что на это сказать…

МК: А ничего и не надо. Как факт это примите. Просто пачку бабок взял, штангенциркулем измерил. Да, говорит, все нормально. И пропил через две недели.

Я(тут уже начинаю посмеиваться вслух): Обалдеть. И Что было дальше? (специально сказал ЧБД именно таким тоном как в их ролике – думаю что сейчас то уж точно признается -что это телефонный развод)

МК(продолжая на серьезный манер): А ничего. Пошел дальше зарабатывать. Талантливый был. Не буду вам его фамилию называть.

Я(решил резко поменять тему и предположив, что Той – наверно все таки ссобака. Очень так серьезно и деловито): Мы с вами уже практически одной ногой бизнес-партнеры. Послушайте моего совета: не раскармливайте только песеля. А то будут в разных весовых категориях, и он может фотомодель вашу покусать.

МК(серьезный как крот): Нет. Это все предусмотрено..

Я(ну должен же когда то я его добить): Я вам советую уже начинать водить его на тренировки для кошек. У меня был кот Кешка, так он Жал 20 килограм от груди.

МК(прям как будто не слышит меня): Это потом. Если будем работать на камеру.

Я(ох как же тяжело мне было не ржать): Тут главное, не перекачать. А то когда вены уже лезут, бицуха через край… красоты фотографии это не добавляет…

МК(так ласково и успокаивающе мне): Не беспокойтесь, ему годика еще нет. Это уникальное создание!

Я(понимая, что он меня этим полугодовалым котом уделал как Кота): Я очень рад найти в вашем лице бизнес-партнера. Обычно, знаете, такую ерунду предлагают. Вам по секрету скажу, пока начальник не слышит: (дальше шепотом таинственно в трубку) я о таких предложениях начальству даже не рассказываю.

МК: Нет, здесь все будут довольны. Мы, грубо говоря, поженимся и дочку Васей назовем.

(Что это? Неужели все таки сейчас он пошутил в открытую и сейчас все раскроется???)

Я(не дождавшись и решив жестить-так-жестить, намекая на…) : Ну о самом важном… я хотел спросить... Вы, наверное, знаете… не все… как говорится, в творчестве через дверь… но и через вот это… вот… что за дверью стоит…

МК(решительно и твердо!): Не все коту творог, бывает и ж0пой об порог.

(!!!!!!!)

Я(прям таки не ржу, но уже нет сил сдерживаться и очень так утвердительно восхищенно): Ну вы меня убедили!. Я полагаю, что Вы не из тех, как говорится…

МК(ну опять очень серьезно, не подкопаться): Нет. Не из тех! Вы, если не влом, можете набрать в интернете… (и тут пошли какие то имена, фамилии и тд и тп, и факты какие то и про китай и тд).

Я(только и смог): Дааааааа… (во дает, откуда вся эта инфа? Он че реально не шутит и все эти регалии и тд)

МК: Телефончик мой заметьте. Выйдите на меня в Вацап. Я пришлю 1-2 фотки, и с вас клиенты, реклама и так далее. А как только пойдут первые деньги, получите эксклюзив. Монопольный контракт!

Я (обреченно, что видимо не выиграть мне эту битву, но в то же время подыгрываю): Хочу!

МК(предостережительно и поучительно): До первых денег никакого эксклюзива. Об эксклюзиве и речи быть не может! Вы посмотрите на артиста. Это эксклюзивный вариант для любой рекламы. Он самобытен. По крайней мере, хватать за пятки, – это эксклюзивный ролик для любой рекламы! Это не Феликс, который прыгает с полки. «Хозяин, дай пожрать!» - вот такой будет смысл.

Я(не сдаюсь, включаю идиота и с надменным озорством в голосе): А не испорчен ли он образованием от известного кошатника? Я встречался с котами, которые проходили обучение у Кук#$@ева, и, знаете, был разочарован...

(В общем, дальше мы еще минут 10 разговаривали, он еще раз заверил меня в уникальности Бегемота Царапковича)

Меньше чем через 10 минут после разговора он прислал нам фото Бегемота Царапковича: (надеюсь не засудят)

После этого он еще раз позвонил и на полном серьезе спросил когда ожидать рекламного ролика от нас. Я ответил что завтра уже будет.

Понимая, что он точно будет звонить еще не раз, уговорил нашего программиста сделатьрекламную страницу у нас на сайте(со всеми фотографиями Модели)

И когда он перезвонил еще раз – мы прислали ему ссылку– он был доволен, но спросил когда ждать первых заказов)))

До сих пор не понимаю это бы какой то развод или взаправду такое бывает? Что думаете?

Полную запись разговора для понимания его интонации оформили в ролик: