Загадочная история
После развода с мужем, которого звали Витей, Катя три года жила одна. Всё было хорошо, но вот...
На четвёртый год она вдруг начала замечать странные изменения в своём организме.
— Ой, что это со мной? — испугалась Катя, заглянув в зеркало, которое висело в прихожей. — Какая я толстая! А ведь я почти ничего не ем. Только одну картошку в мундире, макароны по флотски, вареники с вишней и сметаной, а на ночь творог, кефир или томатный сок.
Пошла она тогда в поликлинику к доктору. Тот доктор послал её к другому доктору.
— Ну и чего вы беспокоитесь? — удивился другой доктор. — У всех беременных так живот растёт.
— Как "беременных"? — не поняла Катя.
— Очень просто, — усмехнулся гинеколог. — Ребёночки в животиках у мам кушают, развиваются, увеличиваются в размерах, вот и растут животики.
Представив себе как ребёночки кушают в животиках, Катя чуть в обморок не упала, но всё же спросила:
— Вы хотите сказать, я беременна?
— Ага, — кивнул врач. — У вас будет тройня.
Родив тройню, Катя очень сильно удивилась: ни один из новорожденных не был похож на её прошлого мужа Витю, зато все, как один, были похожи на того шимпанзе, которого она недавно видела по телевизору.
— Телевизор-то тут при чём? — испугалась Катя. — Уж не от телевизора же я забеременела?!
Прошло три месяца. Катя носилась с детьми, как курица с яйцами, кормила, поила, пеленала, укладывала спать, снова кормила, поила, пеленала. Иногда наоборот, укладывала спать, пеленала, поила... И тут ей, совершенно случайно, опять удалось посмотреть в зеркало. Правда, на этот раз не в то, которое висело в прихожей, а в то, которое висело в комнате, вернее в шифоньере на дверной створке.
— Ой, что это со мной? — испугалась Катя сильнее прежнего. — Опять я какая-то не такая! Опять толстая! А ведь вроде ничего не ем. Только рыбу, грибы, фрикадельки, картошку по флотски, макароны в мундире, пельмени с вишней и творог на ночь со сметаной.
Привязала она тогда детей к кроваткам, чтобы не разбежались кто куда пока её нет, и пошла опять на приём к доктору.
— Поздравляю! — говорит гинеколог. — У вас будет тройня!
— Как?! — удивляется Катя. — Ещё тройня?
— А чему вы удивляетесь? — не понимает врач. — Дело это нехитрое. Раз, два, как говорится, и тройня!
— Но ведь так не бывает! — уверенно заявила Катя. — Я развелась три с половиной года назад!
— Ну, не только от мужей беременеют, — сообщил великую новость врач.
— Но, кроме как с телевизором я ни с кем за последние годы не общалась!
— А, ну тогда понятно! — усмехнулся доктор. — От нашего телевидения, тем более от рекламы, кто угодно родит! Оно же через мозг... проникает. А у блондинок мозг, сами понимаете, где. И не только у блондинок.
— Нет, вы не так поняли, — покачала ушами Катя, — рекламу я не смотрю, я отворачиваюсь, когда её суют, а уши затыкаю тряпками. Я, вообще, только про животных и смотрю.
— По какому каналу? — поинтересовался гинеколог.
— Да по всем, по которым показывают.
— Хм, действительно, странно, — почесал доктор бороду. — В таком случае, как говорится, ДНК-тест вам в помощь. Будете делать?
— Буду, — согласилась пациентка.
Через некоторое время ДНК-тест показал, что телевизор отцом детей не является. Но, увы, того негодяя, который является, он не показал.
— Что ж, — говорит доктор. — Коли так ничего и не выяснилось, давайте я поживу пока у вас, до выяснения, так сказать. К тому же, если подумать, мой медицинский долг обязывает заботиться о пациентках. Проверим, как говорится, на практике, отчего вы беременеете, а отчего нет.
Согласилась Катя. Куда ей было деваться.
Вскоре выяснилось, что и шимпанзе ни при чём, ни разу он не вылез из телевизора за время проживания врача с Катей. Аист с капустой в окно тоже не залетали. А вот зато сам гинеколог, как оказалось, очень любит бананы (которые, кстати, и шимпанзе тоже любит). Гинеколог ест бананы вместе с кожурой — на завтрак, на обед и на ужин — и никогда после этого не моет руки с мылом. Возможно, это-то и послужило причиной второй беременности Кати. Первая же, теперь, пожалуй, навсегда, так и останется загадкой, разгадать которую под силу только шимпанзе.
Но детей их происхождение не особо волнует. Живут себе — слава телевизору! — счастливыми, здоровыми. И с интеллектом полный порядок. Наполовину — шимпанзе, наполовину — бананы.
🙂😏😉