Я всегда думала, что тайский массаж – это для мужчин. Не потому, что якобы существует тонкая грань между массажем и сексом. Она, конечно, существует, поэтому солидные спа-центры особенно щепетильно относятся к своей репутации - нанимают дорогих профессиональных массажистов и не смешивают себя с борделем. Это все уже понятно и давно разделено.

Я думала, что это для мужчин, потому что в моем понимании тайский массаж – это когда по тебе ходят маленькие тайки и топчут твое многострадальное тело. И я была уверена, что мое - женское - точно не выдержит, хрустнет и лопнет, как виноград в бочке под ступнями Челентано.

скрин из фильма "Укрощение строптивого"

Но так получилось, моя спина сложилась чуть ли не пополам от тяжести жизни. Шучу – от тяжести оборудования, когда снимаю сюжеты (ни разу не тайские). Однажды обычный массаж мне уже не помог. Я решилась отдать себя на «растоптание».

В салон я пришла по рекомендации - кто сейчас ходит на массаж по анонимным отзывам в гугле? Мне сразу понравилось отсутствие доброжелательной приторности, с которой сфера услуг часто ставит себя в позицию прислуги. И никакой навязчивой ароматерапии, сходу погружающей в медитацию. Нырнула с мороза - а там охапка вереска и легкие нотки тепла: где-то далеко, в другом измерении тлел сандал.

Я сбросила с себя все, включая предрассудки - а ну и пусть ходят! - и покорно надела широкую пижаму. «Мне, пожалуйста, все, не очень сильно, и да – можно с элементами йоги» (скрутить в бараний рог меня все равно невозможно, не с моей пластикой).

И вот она зашла. Женщина без возраста. Конечно, считается, что для гармонизации инь-ян энергий, лучше, чтобы массаж мне делал мужчина. Но Москва итак переполнена мужскими энергиями, лично мне не хватает именно женских.

Я, разумеется, настроилась все контролировать, как всегда, я же не расслабляюсь на процедурах. Но мастер погрузила меня в забвение. Я сразу - да, сразу! - оказалась в утробе вселенской материи.

Конечно же, она по мне не ходила. Хотя, может, я этого даже не поняла? Но в ее руках я почувствовала себя трансформером: оказывается, мое тело довольно пластично. И я впервые в жизни доверилась мастеру. Что меня особенно поразило: она задерживалась именно на болезненных точках. Это при том, что я ни звуком, ни движением не давала понять, что в этих местах испытываю дискомфорт. Это какая-то магия для европейского человека, но тайки все чувствуют. Они диагностируют на ощупь.

А потом я умерла. Для всех. Лежала, не двигалась, не чувствовала, не думала. Покоилась. И когда через некоторое время я воскресла, у меня выросли крылья - то самое ощущение, когда тебя поддерживает не только твой позвоночник.

Вы сейчас спросите мня, сколько все это стоит? Я вам отвечу: это того стоит!

Дело было в Будве в Черногории, где мы жили несколько лет. Однажды чёрт нас дёрнул сходить с мужем на массаж, на тайский, на двоих. Разнообразия и удовольствия ради.

Мастер была всего в одном экземпляре, поэтому мы пошли по очереди.

Впечатления мужа были лаконичными - "Strange, but nice", мои же были более насыщенными.

Тайка (настоящая, не киргизского разлива) была традиционно невысокой, несколько тщедушной и молчаливо-улыбчатой, так что я, облачившись в предложенные тонкие одёжи для массажа без масла, легла фейсом в подушку, затворила очи усталые и каждой фиброй настроилась на путешествие в блаженные райские кущи. Но невидимый белоснежный песец уже ехидно потирал свои пушистые лапки.

Вместо полётов во сне и наяву по мне внезапно проползла рота сумоистов-разведчиков! Очевидно, люди они были не местные и слабовидящие, так что "на местности" сориентировались не сразу и проползли по мне взад-вперед несколько раз. Я только охнула от неожиданности.

В итоге сумоисты с миссией таки справились, расчистив путь для тяжёлой военной техники, которая прошла следом: медленно, но основательно, вызывая лёгкий стон из недр меня. Причём, пару бронетранспортёров в итоге оставили, судя по остаточному давлению в двух местах спины...

После них по мне зачем-то прошла тяжёлая строительная техника, от мини-погрузчика до БелАЗа. В пути техника делала остановки - то ли на ремонт, то ли на перекур, то ли на дозаправку, то ли просто тянули за хвост кота Шредингера.

Сразу после них вдруг появился йог-садист, который сперва растянул меня в разные стороны, как белку-летягу, потом по диагонали, после чего в случайном порядке завязал в узел конечности, и красиво ушёл в нирвану. Садист, одним словом!

Я было обрадовалась, когда почувствовала на себе митингующую демонстрацию, подумала, что пришли подмога развязать меня: судя по тяжёлому шаркающему шагу, дыханию и стуку костылями с палками, это были немолодые сторонники Зюганова.

По мне промаршировали сперва, потоптались, потолкались, затем устроили революцию, забросали меня булыжниками разобранной мостовой, самые бойкие загрузились в те самые бронетранспортёры и уехали.

Стало тихо и даже приятно, пока на мне не сплясал гопака десантировавшийся из ниоткуда народный ансамбль Украины.

Гопак - это, наверное, красиво, но больно, особенно в районе филейного места. Я аж закусила губу, покраснела ланитами и покрылась лёгкой испариной.

Мне на помощь вдруг подоспел Чак Норрис, в рыжих шароварах, под цвет его бороды, видимо. Старина Чак по привычке раскидал ансамблистов в разные стороны (удар ребром ладони у него всё еще силён), и тихо по-геройски исчез.

А потом вдруг послышался топот и некоторое время на мне играли в догонялки весёлые слоны с хромыми носорогами. Явление в наших широтах невиданное, но легко воображаемое под руками тайской массажистки.

После них по мне пронеслась толпа мародёров-беженцев, и те адски стали дёргать меня за все конечности и персты, проверяя, где плохо держится и это можно унести. Мне повезло, что, несмотря на хруст, всё держалось прилично, так что мародёры ретировались.

После на мне на скакалке попрыгала пара хоккейных вратарей, во всей амуниции после чего на смену им пришли кладоискатели: они простучали и прощупали каждый сантиметр меня (кроме головы) на предмет хоть чего-то ценного, но быстро ушли дальше, разочарованные (из относительно ценного у меня только запутанные извилины, до которых не добрались).

Далее меня за моё неверие побил по пяткам кадилом патриарх Кирилл, но буквально раз 10, потому что спешил на какое-то большое празднование в Кремль.

В довершение ко всему меня вернули в сидячее вертикальное положение и, вероятно, тайский Сергей Зверев попытался изобразить у меня на голове укладку а-ля Эйнштейн: мозгам было приятно, но чувство прекрасного несколько раз умирало в процессе. Еле выжило.

В итоге, по ощущениям, меня разобрали на части и, не зная, как собрать назад, позвали на помощь бывшего министра строительства РФ. Товарищ Мутко, не знакомый с тайской мовой, сделал серьёзное лицо и, призвав на помощь дух Мерриама и Вебстера, собрал как мог. Главное, что фром зе боттом оф зе харт.

Постэффект от массажа получился немного strange, but nice тоже)) В переводе на русский "ох, как больно, ах, как вкусно".

В общем, массаж - отличная вещь! Особенно когда впервые. Особенно для людей с фантазией))