Буллинг, травля и Параша
Сейчас в сети активно продвигается кампания против буллингов, травли и т.д.
Не стану вдаваться в актуальность вопроса и его последствий, просто перескажу историю.
Давным не давно было дело. На закате нулевых. В одном из «заборостроительных» учебных заведений (те, что ныне именуются красивым словом Колледж), на краю нашей необъятной. Жил был неохватных габаритов педагог, с большой душой, горячим сердцем и большим опытом, который собственно пользовался уважением со стороны студентов и педагогов. Дама была мастером производственного обучения для гайкозакручивательных войск текстильной промышленности. Знала про все станки больше чем сами станки и была требовательна к юным гайковоротам.
В заведении том преимущественно получали опыт дамы - «операторы» этих самых станков. Не знаю уж почему, т.к. управляться с ними было не так уж легко. Но в их потоке (в абсолютном меньшинстве) присутствовали и «наладчики оборудования», что считалось делом мужественным и весьма почетным.
Итак, сама история. Педагог этот, была женщиной деятельной и любила «посамодействовать». К одному из праздников собрала группу любимых учеников и учениц и начала карьеру режиссера.
Была выбрана народная песня про неземную любовь простого парня Андрюхи и славной барышни Прасковьи (Если кто не в курсе, у этого имени есть уменьшительно-ласкательное звучание - Параша).
Итак, в песне есть вот такие строки:
Там жил-был парень Андреяшка,
Полюбил Андреяшка Парашку.
Против слова могущественного педагога ребята пойти не могли. О защите производственной практики можно было забыть на всегда.
И вот к празднику на сцене появилась церемония возглавляемая пунцово-красным Андрияшкой и неописуемого цвета Парашкой.
Начиналась песня без имён и была воспринята залом как рядовая сценическая повинность, которая не миновала практически никого за время обучения.
Но вот зазвучали заветные строки. Зал взорвался хохотом, свистом, бурными аплодисментами.
Над Андрияшкой после этого шутили не долго. Когда шутка ему в конец надоела, шутники получили в бубен (Андрияшка был весьма габаритным).
А вот неокрепшая психика пубертатной леди Парашки этих шуток не выдержала. Шутки переросли в издёвки, а из издёвок перешли в настоящую травлю, ровно с той силой, с которой могут травить подростки ПТУшники. Вскоре она забрала документы и по слухам вернулась на всегда в родное село.
Судьба «любителя Парашки» сложилась весьма прозаично.
Он стал настоящим «профессионалом» и спустя несколько лет после пьяной драки угодил на 3 года на «парашу».
Стоило бы мораль вывести, но смысл то?
История пересказана со слов участника событий, на полную достоверность не претендует.
Чукча не писатель, хотя и претендует.
Ответ на пост «Профессионал»
Во время беременности доктор на УЗИ проверял, все ли ок с ребенком. Мадам я была мнительная, впечатлительная и под гормонами. И вот он вещает на неродном для него английском: почки-есть 2 шт, сердце-есть 1шт, мозг на месте. А вот теперь давайте посчитаем пальчики. One,two,three,four,five,six. Everything is ok.
Да какое ж ок, уважаемый???
Меня накрыло волной паники. Он клялся и тыкал в монитор, что оговорился и это его профессиональный юмор.
Через 3 с небольшим месяца ребенок родился. Я судорожно пересчитывала пальцы, все было в порядке.
Вот только биологический отец назвал сына (официальный документ)
Мастер
1е имя норм ( типа, Лука)
Большая Змея
Фамилия (Птица).
Металлический кувшин прилетел ему в голову, но исправить метрику уже было нельзя...
А первое имя он хотел или Сигизмунд или Буцефал. Но я была резко против...
В посольстве РФ мне посочувствовали, и приняв документы, выдали паспорт без упоминаний о Больших Змеях...
Про фамилии (но это не точно)
Прошлым летом начинался очередной кинопроект. Набиралась съёмочная группа, знакомство, отсмотр локаций и т д. Я на том проекте работала координатором, посему в мои обязанности входило в том числе составление списка группы с паспортными данными, контактами, почтой и прочим. И в очередной подготовительный день случилась со мной истерика)
Была читка: режиссер, оператор, продюсеры и главы остальных департаментов собрались в офисе для обсуждения проекта. Ну и я с директором фильма попиваем кофе, сидя в сторонке, и матаем на ус вновь появляющиеся оперативные задачи. В какой-то момент мне приходит сообщение от члена группы с фото документов своих ассистентов для внесения в список. Открываю и... Мишель Жюльвернович смотрит мне в глаза фотографией в паспорте и в следующую секунду мы с директором захлёбываемся слезами от сдавленного хохота и, естественно, весь проект этот прекрасный человек с неповторимыми ИО становится идеальным объектом для ситуативного юмора.
P. S. К слову, парень оказался очаровательным, самоироничным декоратором. Короче, в ЗАГС собираемся)
Как я выяснял имя сокурсника
Раз тут пошла волна историй про необычные фамилии/имена, расскажу и я.
Поступил в универ на заочное отделение. В первый день установочной сессии познакомился с сокурсником Ромой. Мы оба были после школы 17 летними. Первое занятие - история КПСС. Садимся в большой аудитории, где собралось 3 отделения, за первый стол у двери. Надо сказать, что это было в конце 80-х, КПСС и ее история уже мало кого интересовали. Спрашиваю Рому: "полное имя Роман"? Я был уверен, что получу утвердительный ответ. Но Рома почему то смутился и ответил: "Нет". Но сказать полное имя отказался. Я человек не любопытный, но тут сыграл фактор скуки. Смотрю, у него в нагрудном кармане паспорт. Ловким движением руки хватаю паспорт, а Рома двумя руками хватает его с другой стороны. Резко тяну паспорт на себя. Он так же резко поднимает колени, цепляет ими днище стола и стол с оглушительным грохотом падает вперёд. Рома, от такого поворота событий, отпускает паспорт, а я спокойно его открываю, ведь что случилось- то уже случилось. В строке имя вижу - Ромео. Препод нас, естественно, выгнал. Рома очень сильно обиделся, я не шутил над его именем, пытался извиниться, но Рома извинений не принял. После пары узнал у девчонок, что препод наши фамилии не отмечал. Пытался сказать Ромке, чтобы на завтра оделся по другому - он молча прошел мимо. В следующий день на истории КПСС он сел там же. Подошёл, сказал, чтобы пересел назад. Тоже игнор. Сам сел назад. Препод зашёл, поздоровался, уткнулся в свою лекцию и начал бубнить, через минуту остановился, поднял голову, посмотрел на Рому и сказал: "Ты, я ж тебя выгнал!" И снова выгнал Рому. Рома больше со мной не разговаривал.
Про имена чуток
Были как-то клиенты с одной фамилией(родственники) - Омар Эльбрусович и Лазарь Чепаевич
Наверное имена методом слепого тыка в энциклопедию выбирались.)
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Македонский. На волне историй про имена
Был у нас в конторе коллега по и мени Александр и по фамилии Македонский. Любил задерживаться по вечерам, то ли играть, то ли в интернете тупить, хз.
И однажды в пятницу вечером, когда все уже свалили по домам, заявляется к нам разгневанный клиент.
Орёт: "Дайте мне кого-нибудь из руководства! Иначе я вас всех тут! и тыды и тыпы во все места".
Ну вышел к нему наш коллега, пытался поговорить, успокоить. Говорил, что все уже ушли. Но слово за слово и перешли на личности...
Дальше.
Клиент: "Ты здесь видимо никто, и звать тебя никак, как зовут?! Я скажу директору, тебя завтра здесь не будет!!!"
Коллега: ,"Ну пишите: Александр. Македонский."
Чувак взорвался!
- Ты чё хохмишь, да я тебя сотру!!!
На шум пришел охранник. Пытался угомонить. В результате выводит гневного перца, он сопротивляется.
- Да ты кто такой! Вообще, чё за хер?! Да я вас всех!!! Имя!
Охранник: "Я - Тарас Бульба!"
Перец покраснел, его буквально порвало! Быстро уехал и на следующий день вся контора валялась от заявления на имя директора:
" У вас тут работают клоуны! Представляются историческими личностями, хамят и наносят непоправимый вред репутации фирмы!"
... а и Александр и Тарас называли свои реальные фамилии.
Вопрос к HR! У меня тоже вполне известная в 90-х фамилия, вы нас там специально всех отбирали???
PS
Тег моё, история реальна.
Саша и Тарас, если вы здесь, сорян, что вспомнила.