О выборе стиральной машинки
На моём балконе стоит активаторная стиральная машинка, которую заносит снегом. Устройство весьма матёрое и надёжное, но, к сожалению, уже не работающее.
Если кто не знает, что такое активаторная стиральная машинка, то я поясню. Активаторная стиральная машинка – это такая машинка, которая с вертикальной загрузкой, с двумя режимами стирки, сливом и центрифугой.
Стирка в такой машинке – занятие чертовски увлекательное и с полным погружением в процесс.
Всё просто – берёшь свои вещи, которые необходимо постирать и фасуешь их по виду ткани. Так, сюда синтетику, сюда шёлк, замшу отдельно положим, бязь вот так складём, отложим велюр и завяжем в узелки одинаковые носки. Прекрасная работа. Просто карнавал текстиля.
Далее сгребаем всё это обратно в общую кучу и тупо забрасываем в стиральный бак. Заливаем всё нахуй кипятком. Сыпем на глаз порошок миф и выкручиваем таймер на максимум – 15 минут. В течение указанного времени всё это свирепо крутит практически самолётный двигатель на яростных оборотах. Сперва в кипятке образуется бесконечная воронка, которая всё безжалостно засасывает, а затем всё содержимое с лютой силой разматывается по стенкам бака. И так 15 минут. Можно, конечно, поставить режим «Деликатная стирка», которая отличается только тем, что ничем блять не отличается, а просто надпись красиво смотрится и создаёт видимость выбора. В целом – зрелище неотвратимое и основательное.
15 минут прошло. Никаких сомнений в том, что всё пиздец, как чисто отстиралось, уже не возникает. Крутим тумблер на «Слив». Пока мутная водичка сливается в ванную, перекладываем вещи в центрифугу и включаем на три минуты сушки. Здесь лучше всего лечь костьми на саму машинку, потому что центрифугу крутит второй самолётный двигатель, от которого сама по себе стиральная машинка может ускакать в какой-нибудь гондурас. Главное, с нечеловеческими усилиями прижать машинку к полу в первые пять секунд, а потом можно отпустить и убежать в ближайшее укрытие.
Через три минуты вещи максимально отжались – в них нет абсолютно совершенно никакой влаги. Нуль. Вещи складываются обратно в бак, заливаются холодненькой водичкой, на глаз льётся кондиционер, и снова ставим таймер. Слово «ополаскиваются» тут не подходит, потому что звучит очень нежно, типа как клубнику намазывать сметаной, – здесь же всё очень даже грубо. Вещи «отхуячиваются» – вот подходящее слово.
Часики оттикали. Жмём «Слив», снова запихиваем вещи в центрифугу и через три минуты они суше и чище, чем самый стерильный хирургический набор в германской клинике. Вуаля. Сильвупле.
Так вот, активаторная стиральная машинка совершенно незатейливо отстирывает абсолютно все. Фирма порошка решительно не имеет никакого значения. Можно хоть шампуню туда столовую ложку залить или мыла настрогать – крутящий момент сделает своё дело безупречно. Единственный недостаток – всё это делается вручную и занимает практически час. Поэтому стирка на выходных – это целый ритуал. Эдакий способ медитации. Постирал, так постирал. В такой стирке есть даже некоторая доля настоящего труда, от которого на душе становится хорошо.
И вот настал день, когда активаторная машинка крякнула. Оба самолётные двигатели не запускались. Я страшно расстроился. Если уж и покупать новую стиральную машинку, то, разумеется, автомат, как у нормальных людей, решил я и попиздовал в магазин.
Там меня сразу же начали прессовать:
– А вы какую стиральную машинке хотите? На сколько килограмм? На четыре, на пять или на шесть?
Вот это поворот. Пять или шесть килограммов?...
В моей старой активаторной стиральной машинке я складывал вещи до тех пор, пока они крутились. Если не крутились, вытаскивал лишнее. Пять килограммов носков – это сколько? Или трусов? Или джинсов? Я, может, не замечал, а вдруг на бирках указан вес вещи с учётом воды? Типа, восемнадцать таких подштанников будут весить семь килограммов. Это одна стирка на пять килограммов, плюс ещё одна, если наберёте три килограмма портянок. Типа того.
Ладно, пять.
Мне с гордостью показали панели управления стиральными машинками.
– Вот здесь очень простой и удобный функционал. Можно стирать хлопок при температуре 30 градусов. А вот тут можно поставить отложенную стирку синтепона с вкроплениями бархатного шёлка из бязи на 74 градуса по фаренгейту в пять утра по гринвичу…
Тут у меня даже щека задёргалась.
Зачем мне вся эта хуйня?! Подумалось мне. Я, блять, на Венеру что ли собрался десантироваться в стиральной машинке или что? Мне потные майки надо стирать, а не программировать график работы космодрома.
–…порошок для первого запуска барабана, а также силиконовые подставки на скользкий пол, есть ещё специальные чехлы для стирки нижнего белья… – услышал я.
И с этого момента я окончательно отупел. Какие-то ёбанные порошки, силиконовые херовины, чехлы, блять, для трусов очень нежных оказывается. Сколько же всякой лишней хуйни придумали, чтобы в ней невозможно было разобраться?
Хотелось схватить продавца-консультанта за воротник и заорать ему прямо в глаз:
– Хватит, блять! Изыди! Сектанты хуевы! Дайте мне самую простую стиральную машинку-автомат на которой всего одна кнопка «Стирать»! Я куплю её и уйду!
Прочитав на моей отчаявшейся роже нотки ярости, продавец сказал:
– Есть превосходный экземпляр в соотношении цена/качество и в нём минимальный набор функций, который существует в мире: всего лишь восемьсот тридцать два режима стирки.
– Беру.
Теперь в квартире работает новая стиральная машинка-автомат, которая, откровенно говоря, стирает хуёвенько, а старая переехала на балкон, где её уже начало заносить снегом.
Кроме того, когда новая стиралка начинает выжимать, я всё бросаю и бегу в ванную, чтобы лечь на неё костьми. Но она лишь скучно вибрирует и никуда не шагает, потому что я купил специальные силиконовые подставки на скользкий пол за пятьсот рублей, а потом при установке их нахуй выбросил, поставив всё по уровню на дешёвый двухсторонний скотч.
С активаторной стиральной машинкой такой фокус бы не прошёл. Скользкий пол бы нахуй вырвало вместе с земной корой, а из дыры хлынула бы натуральная лава прямо мне в изумлённую рожу.
«О! Кипяточек!», воскликнул бы я и тут же залил лаву в машинку, добавил порошка миф и начал бы стирать плед. А потом кухонные полотенчики. И всё бы отстиралось безупречно при моём личном участии.
© Иль Канесс
Закрутило, завертело
Почему не стоит покупать технику в комиссионках
В конце ноября мы с женой купили свою квартиру. Разумеется, в ипотеку, как и все. Даже при условии, что мы оба программисты и хорошо зарабатываем, это нас финансово обесточило. Все наши отпускные и отложенные на черный день деньги ушли на первый взнос и сопутствующие покупке расходы (брали вторичку, пришлось раскошелиться на агента и юриста).
Таким образом, 28 ноября мы переехали со сьемной квартиры на свою, где у нас не было ничего, кроме электрочайника, сумок с одеждой и кухонного гарнитура, оставленным предыдущим хозяином. Нужно было покупать все и сразу, а до зп было еще две или три недели.
К б/у вещам я отношусь очень насторожено, но в этот раз выбора, как такового, не было: либо покупать б/у мебель, либо б/у технику. Был еще третий вариант, покупать все постепенно, но как можно жить без стиралки или холодильника? В общем мы решили сэкономить на технике.
Открыв Юлу и прошерстив магазины, мы остановились на самом дерьмовом магазине ГарантПлюс:
Магазин, где вся техника сфоткана с лучших сторон и на красивом фоне, а кол-во продаж выше двух тыс. Пока все прекрасно!
Веселые ребята привезли технику, холодильник был замотан в целлофан (какая забота!). За 500 рублей они притащили шланг, входивший в комплект к стиралке, и подключили стиралку. Очевидно, если бы я не согласился, стиралка была бы осталась без шланга. Холодильник они попросили пока не включать: "а то растрясли фреон по пути". Ну, растрясли и растрясли. Подождем.
Ребята уехали.
Первое, что я заметил - руки пахнут мочей. Неужели кто-то из них нассал себе на руки?! Спокойно, это стиралка. Нет, я не шучу. Пришлось ее мыть с хлоркой (мне, т.к. жена об это мараться отказалась - умная девочка). Закончив отмывать стиралку, поставили стирать пару полотенец, и переключились на холодильник. Под пленкой оказалось 12 вмятин по кругу. Хз, как так можно разбить холодильник, но видно как-то можно. Наверное он выпал из машины по пути, или его просто выкинули из окна третьего этажа.
Первые несколько дней холодильник работал как экскаватор - т.е. рычал как зверь. Через некоторое, я догадаться расслабить болтик у решетки сзади, и звуки природы пропали, но тут голос подала стиралка. Начиная со второй стирки, когда мы положили вещей больше, барабан стал тереться о кожух, а машинка стала неестественно дребезжать во время отжима. Конечно, я сразу написал в поддержку, где мне ответили:
Т.е. если вас слышно, пока машинка стирает - все нормально. Если же вы не можете докричаться до собеседника, пока она стирает - вот это уже вопрос. Пойди и докажи. Пускай она как заяц прыгает, скрипит как двери старого сарая, но пока вас слышно - все в порядке.
Ну, хорошо, я был согласен заплатить тысячу за ложный вызов, пускай только мастер исправит все косяки. Но... Гарант Плюс срать хотел на свой договор, проигнорировал четыре моих одинаковых просьбы за 20 дней. Они правда и не отказали, т.е. юридически ничего не нарушено.
21 декабря (спустя 7 стирок) машинка все-таки сломалась. Мастер после долгих уговоров пришел 29 числа. Чалом тебе за это бьем, Владислав какой-тович! Мастер проверил машинку и сказал, что здесь не затянут шкив и проблемы с реле. Машинку нужно везти назад в сервис доделывать и проверять. 30 числа я позвонил ему еще раз и спросил:
- Все ли в силе?
На что он ответил:
- Все в силе, информацию в поддержку и старшему коллеге передал.
- Круто, - говорит Тайлер.
45 дней спустя я отправляю им претензию о возврате денег в письменной форме. Ремонт не оказан, они просто забыли про меня. Их поддержка начинает бегать, звонить мне и убеждать, что с машинкой все очень как хорошо, и вообще она же работает: один раз из четырех барабан вертится? Значит работает! А тот мастер ничего им не передавал, и вообще он уволился. А еще, т.к. первый мастер не выписал акт осмотра, то юридически проверки не было. Извините. ГарантПлюс, он жеТехноПлюс, он же ИП Кравец Ю.А. настаивают на повторном осмотре и присылают второго мастера. Мастер проверяет машинку сверху донизу, и выписывает акт - проблемы в реле.
А что включено в эту гарантию? Корпус? Пространство вокруг? Этой гарантией можно только подтереться полюбоваться и то один раз.
Получается, что взять с них нечего. Все по закону или на грани законности. Эти ребята собирают технику из мусора: реле, которое ломается после 7 стирок, барабан, который балтается при половинной загрузке.... Не повторяйте моих ошибок!! Будьте бдительны, а не наивны!
Россиянин не продает б/у технику просто так, только когда она сломается настолько, что купить новую будут дешевле, чем отремонтировать старую - мы в России. Такие падальщики как ГарантПлюс купят ее за 500 рублей, а позже продадут за 6200, и ничего вы никому не докажите. Идти в суд бессмысленно: 5 тыс. за независимую экспертизу, 10-30 тыс. за адвоката, год вашего времени, а если вы все-таки выиграете суд, вам присудят компенсацию в размере 8 тыс.рублей - настоящая Пиррова победа.
Вообще, мудрый отец моей подруги как-то мне сказал: "Я не настолько богат, чтобы покупать вещи дважды". Замечательные слова, жаль что я их забыл. В конце концов, что такое 6200?) Кто-то машины покупает за 620 000, а тут паршивая стиралка) Всем благ, спасибо кто дочитал.
Прошу поднять в топ, т.к. проблему считаю актуальной. Без рейтинга
P/S/ простите за ошибки, постарался поправить через сайт орфографии. Если у вас есть желание помочь мне в справедливости, напишите им справедливый отзывы. И да, если кому-то из Спб нужна плохо работающая машинка (вы можете подшаманить ее) - отдам даром.
Честным быть не всегда выгодно
Есть у нас тут в Израиле телепередача смысл которой заключается в том, что квартиру обставляют скрытыми камерами, после чего делают какую-нибудь неполадку, например в холодильнике, посудомойке или водопроводе, ну что-то простенькое, что очень легко и просто починить а потом вызывают нужного мастера и смотрят как он будет работать оценивая его работу по 3 параметрам:
1)Профессионализм - как точно и быстро он понял в чем проблема.
2)Честность - насколько точно и правдиво он объяснил клиенту суть проблемы.
3)Цена - справедливую ли цену он потребовал за проделанную работу.
Как только работа сделана и деньги заплачены, ведущий, который наблюдал за мастером, врывается в квартиру с камерами, операторами, вспышками и т.д.
Если мастер схалтурил или загнул цену, то ведущий его отчитывает и требует объяснений а горе-мастер поняв, что его провели пускается в бега и начинается трэш и зрелище для зрителей.
Ну а если мастер всё сделал четко по всем 3-м параметрам то его восхваляют, обнимают, дарят цветы и грамоту ну а мастер пускает слезу счастья и рассказывает, что это его папа так воспитал. Ну в общем передача довольно популярная и транслируется она в самое эфирное время дня уже много лет.
Несколько лет назад, в самом начале нашей семейной карьеры, снимали мы квартиру в которой была старенькая стиральная машина.
Хозяин квартиры почему-то очень любил эту семейную реликвию стиралку и отказывался ее выкидывать ну а мы поэтому не могли купить себе новую так-как эта занимала место и приходилось пользоваться данным антиквариатом. В этой стиралке была крутилка при помощи которой выставлялась программа стирки.
Особенность это крутилки заключалась в том, что если на нее нажать, сильно, то она как-бы вдавливалась в корпус стиралки, продолжала крутиться но ничего не включала. Я про эту функцию не знал. Один раз я куда-то тянулся и упираясь случайно на эту крутилку, вдавил ее чуть-чуть, после чего стиралка естественно не заводилась.
Ну мы провели стандартные мероприятия первой помощи электроприбору - вытащили и вставили обратно в розетку, проверили щитки, постучали по ней слегка, но естественно не помогло и стиралку из электро-комы мы не вызволили.
Пришлось звонить хозяину и говорить мол так и так, пришел час стиралки, пора ее на заслуженный покой, можешь прийти проститься если хочешь. Хозяин отказался сдаваться и решил бороться за жизнь агрегата до последнего. Сказал найти в интернете лучшего мастера, вызвать срочно и починить сколько бы это не стоило, он всё оплатит. Ну он хозяин, ему решать.
Позвонил я самому первому мастеру, которого нашел в гугле. Мастер сказал, что будет через 20 минут. Пришел. Ну я говорю так и так, сдохла зараза, давай посмотри что к чему, может есть шанс ее спасти. Зашли мы в палату ванну к пациенту. Я приготовился услышать неутешный для нашего хозяина диагноз продемонстрировав как крутилка безрезультатно крутится и ничего не включает, но мастер, который был видимо со стажем и видавший подобные стиралки на своем веку, машинально потянул на себя вдавленную крутилку. Старая стиральная хрень зашевелилась начав заполняться водой и крутиться в заданном режиме.
Ну я стою смотрю на мастера и понимаю, что выгляжу как дебил. Он смотрит на меня не понимая дебил я или просто прикалываюсь.
Вдруг его видимо осенила какая-то мысль и он сразу стал улыбчивым и приветливым.
-Смотри, говорит, в стиральных машинах этой фирмы, модели, которые выпускались с такого-то по такой-то год, как вот эта ваша, есть предохранитель в виде этой крутилки, и если на нее нажать то работать не будет, но ничего страшного, ты видимо не знал а теперь знаешь, как видишь всё очень просто.
-Ага, да, не знал конечно, ну спасибо огромное.
Выходим из ванной, подходим к двери.
-Сколько я вам должен?
-Да ты что, это же пустяки, я же ничего не чинил.
-Но вы ведь сюда приехали из другого города, вам полагается за вызов.
-Да не!(почему-то повысив голос и выговаривая каждое слово как-будто он хочет, чтоб его отчетливо было слышно соседям за стенкой) ты всего лишь ошибся, ну с кем не бывает и требовать за это деньги это слишком я считаю, вот кто-нибудь другой сказки бы тебе рассказал, что тaм мотор сдох или электроника сгорела и зарядил бы тебе за ремонт, а я никогда так не поступлю, так меня воспитали...стакан воды вот всё что я прошу.
Ну я налил ему стакан воды. Он стоит пьёт маленькими глотками, явно не торопится и постоянно поглядывает на дверь как-будто ждёт кого-то.
На половине стакана в дверь позвонили. Он сразу поставил стакан, выпрямился, пригладил волосы и начал искусственно-равнодушно разглядывать потолок квартиры. Я открыл дверь. Там стоял взволнованный хозяин.
-НУ что?!?!?!?! Починили?!?!?! Как она?!?!
Пока я объяснял хозяину что произошло, мастер, который уходить не собирался, постоянно пытался разглядеть кого-то на лестничной площадке за полуоткрытой дверью квартиры.
-Всё ясно, сколько стоит вызов? Это хозяин успокоившись, что его рухлядь ещё живая, обратился к мастеру.
-Он сказал что ничего, за то что я ошибся он оплату брать не будет. Пояснил я хозяину решение доброго мастера
-Ого! Хозяин благодарно посмотрел на него и его тоже видимо осенила какая-то мысль, cлушай, я тут рядом живу, у меня трубка из стиралки немного протекает, может посмотришь?
Мастер видимо понял уже, что это не телепередача, а я реально тупанул с крутилкой и известный израильский ведущий не придёт с цветами и его не покажут на всю страну...
-Ну пошли.... Мастер с немного расстроенным видом собрал свои инструменты и пошел вслед за хозяином...
На следующий день звонок. Хозяин.
-Слышишь Плоткин, помнишь вчерашнего мастера?
-Помню
-Он ведь с тебя ничего не взял, правильно?
-Правильно
-Даже за вызов отказался брать?
-Ага
-Странно...а у меня он просто дырочку изолентой заклеил..за 500 шекелей...
https://www.facebook.com/plotkin.michael/posts/1022051251829...
Друг познается в чате
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605