Не про меня, поэтому тэг "Моё" не ставлю

с9gagжено

Три стадии становления великого и могучего официанта:

1. Ты только устроился на работу, с радостью крутишь приборы, складываешь салфетки, улыбаешься гостям, мило общаешься с поварами на "Вы", уважаешь и прислушиваешься к коллегам. Переживаешь, если что-то не получается.

2. Ты отработал уже год с охуевшим графиком смен, где выходные снятся в сладких снах, а гости заебали до такой степени, что от улыбки осталась лишь легкая ухмылка и злой взгляд. Тебя дико бесит тупость коллег, ты изучил все матерные слова, которые не знал ( а не знал, ты, как оказалось, довольно много) и теперь можешь послать в такие дали, которые ни одна тупая пиздень не видела. Ты начал выпивать чаще или же вовсе не просыхать, т.к. это единственная радость после злоебучей работы. Ты шлешь поваров и коллег вертеться на хую у директора, если те хоть капельку не угодили. Складывание салфеток, натирание бокалов и прочая рядовая хуета тебя доводит до трясучки. Гости уже не гости, а в лучшем случае клиенты..гандоны, марамои, бомжи, и куча других выражений, которые ты успел им присвоить за то время, что работаешь. Ты находишь спасение и бухаешь на работе. Тебе легче, но мысль об увольнении не покидает.

3. Ты перепсиховал, возможно, сменил место работы, но все так же крутишься в этой сфере. Твоим любимым занятием стало складывание салфеток и натирание бокалов, потому что в эти моменты тупые люди не доебывают тебя вопросом "а вы работаете?", когда полный зал людей сидят кушают. Ты не срываешься, стал больше курить, на работу по привычке берёшь бутылочку пива, работаешь как боженька, все гости всегда тобой довольны. Умиротворение. Да, тебя вообще уже сложно вывести из себя, потому что тебя ничем не удивить, нервы либо железные, либо их просто не осталось. Но будет проклят тот, кто оставит тебе на чай 10р мелочью, на него разразится все, что было в пункте 2, но не вслух, только в голове, ведь ты самый адекватный из тех, кто тебя окружает.

Даже самый правильный мужик нет-нет, да и упьется до состояния варана. Поэтому жена должна быть вооружена не только скалкой, но и информацией...

Конечно, шкала очень условная – все зависит от возраста, веса, закуски и веса закуски – некоторые мальчики и после 200 граммов коньяка улетают в Ленинград вместо Павлика. Но общее представление о стадиях мужского опьянения составить можно.

1. Ой, не смеши (бутылка пива)

Ну, ладно. Бутылка пива для взрослого мужика и впрямь смешно, если только ему не предстоит медицинское освидетельствование.

2. А кто моя любимая девочка? (150 водки)

Начальная стадия, выкупаемая опытной женщиной на раз: вроде, совсем трезвый, но уже подозрительно ласковый

3. Я ваще не пил! (300 мл)

Он бьет себя в грудь и клянется, что не пил. При ударах в грудь любимый иногда теряет равновесие.

4. И что? (400 мл)

Это реакция на осторожный намек – мол, малыш, у тебя же язва и колит. Произносится с агрессивной интонацией, вариантов развития всего два: скандал или «нет-нет, ничего».

5. Тооолькооо рюмка водки на столе (пол-литра)

Пол-литра – это такая волшебная единица объема, приняв которую, любимый осознает, что он – Лепс.

6. У нас есть чо пожрать? (700 мл)

Если под рукой нет какой-нибудь завалящей жены, мужчина достает из морозилки пельмени, вываливает их на сковородку, заливает яйцом, ждет пару минут и ест. В случае низкой резистентности к алкоголю он забывает включить газ. Но ему все равно вкусно.

7. Хватит пить это дерьмо, у меня есть еще бутылочка сингла (1 л)

Переломный момент. Дальше начнется треш, ад и угар.

8. Я право имею! (1,1 л)

Он настаивает на своем праве танцевать стриптиз на барной стойке и дико раздражается, если тварь дрожащая (см. «жена») не слишком резво сует ему в трусы купюры.

9. Масик, прости меня за все (1,2 л)

Ты такая прекрасная, я тебя недостоин. Вот он тот самый случай, когда настоящие мужчины плачут и даже местами рыдают.

10. Он “умер” (1,3 л)

1,3 литра – это не баран чихнул, знаете ли!

11. Ты что – ревнуешь? (1,4 л)

“Не надо ревновать, мы с ней просто друзья”, – говорит любимый и нежно поглаживает дверной косяк в районе предполагаемой попы.

12. Уход в ночь (1,5 л)

Это развилка. Либо он уходит спать, либо он уходит навсегда. Здесь его не понимают, он найдет другое место, где все будет иначе. Уходит, значит, и засыпает в гардеробе.

13. Ты кто? (1,5 л +)

При попытках раздеть его и уложить, он брыкается и орет: «Уйди, сука, я женат». И жена до утра ворочается под оглушительный храп совершенно счастливая.

Преамбула: в одном мясном магазине продавался маринад, с помощью которого я готовил просто великолепную курочку. Однако в итоге его убрали из продажи.

Фабула:

Только что осознал, что действительно прошел все пять стадий.

-Я говорил, что не может быть, чтобы такой вкусный маринад перестали продавать. (отрицание)

-Я злился на магазины за отсутствие этого маринада. (гнев)

-Я пытался найти этот маринад правдами и неправдами, искал в интернете хотя бы фотографию баночки, чтобы приготовить его самостоятельно, по указанному на банке составу. (торги)

-Я унывал каждый раз, когда проходил мимо стеллажей с маринадами, иногда даже не бросая на них взгляда. (уныние)

-Наконец, сегодня я осознал, что готов пойти дальше и попробовать новый маринад. (принятие)