Какие страны не так безопасны, как кажутся?
(Ответы пользователей Reddit)
1. Швеция - вроде бы идеальная страна с чистыми улицами и вкусной едой. Иногда, вместо идиллической картинки, ты можешь столкнуться с неожиданной реальностью, например, с пробкой из лосей на дороге.
2. Это было в центре Лондона. На улице было полно людей, и вдруг какой-то пьяный шотландец, выйдя из паба, решил ко мне пристать. Он нес какую-то чушь про то, что вырос в католической семье, и поэтому знает как меня защитить. Он заявил, что я должна дать ему свой номер, чтобы он мог "разбираться" с любым, кто меня обидит.
3. Я путешествовал по Карибам и заметил, что уровень преступности на Ямайке значительно выше. На других островах я опасался лишь мелких краж, но на Ямайке я чувствовал реальную угрозу ограбления с применением оружия.
Какие страны не так безопасны, как кажутся?
(Ответы пользователей Reddit)
1. США: В таких регионах как Новый Орлеан, уровень насилия и преступности выше, чем в некоторых городах Мексики. Но у нас сложился стереотип о Мексике как о супер опасной стране, в то время как Новый Орлеан воспринимается как безопасное место для того, чтобы напиться и думать что с тобой ничего не случится.
2. Непал: Восхождение на Эверест и другие гималайские вершины – это популярный аттракцион для туристов, но, к сожалению, такие восхождения заканчивается трагически.
3. Таиланд. Туризм там — главный источник дохода, и любые инциденты с туристами стараются замалчивать. Я видел, как местный застрелил туриста прямо в ресторане. Ресторан мгновенно, всех выгнали. И уже буквально через пару часов он был полон, как будто ничего и не было.
Огородные терки
Подсолнух: А какого, простите, корнеплода, картошка половину огорода заняла? Что это за несправедливость?
Картофель: (глухо, из-под земли) ...на ...иди.
Огурец: Соглашусь с Подсолнухом. Земные недра принадлежат всем, вообще-то. В равной степени.
Картофель: (всё так же глухо) ты ...оже ...на ...иди.
Подсолнух: Нет, ну это просто наглость какая-то! (всем) А вы так и будете молчать?
Помидор: (равнодушно) Да, мы же овощи.
Баклажан: (просыпается) Почему это я гнилой?
Все: Что?!
Баклажан: Кто сказал, что я гнилой?
Все: Никто не говорил.
Баклажан: Ладно, живите... (засыпает).
Огурец: Да не обращайте внимания, он синенький.
Подсолнух: И всё же я неудовлетворен сложившимся положением. Почему Картофель незаконно захапал всю землю и его до сих пор не посадили?
Помидор: Так посадили уже.
Подсолнух: А землю не отобрали?
Огурец: Хрен там.
Хрен: (брутально) Да, я здесь.
Все: (игнорируют Хрен)
Амброзия: (шепотом) Псс... Эй, пацаны! Пыльца нужна?
Патиссон: Аллергенная?
Амброзия: Товар – высший сорт.
Огурец: Эй, Патиссон! Ты посмотри на себя – тебе уже хватит!
Патиссон: Не твое дело, прыщавый! (Амброзии) Ну, отсыпь немножко...
Огурец: Ловите наркомана!!!
Приходит Человек, пропалывает Амброзию.
Патиссон: (Огурцу, обиженно) Чтоб тебе жопу откусили и выплюнули!
Огурец: На хрен иди.
Хрен: (ещё брутальнее) Приходите вместе!
Огурец: Хрен, иди к Перцу.
Хрен: Не, Перец мне не нравится. Слащавый он какой-то, подпудренный, подкрашенный. Одно слово – румынский.
Все: Так он же болгарский.
Хрен: Да? А какая разница?
Кукуруза: Эй, как вас там... Народ! Царица изволит удобрения вкушать. Когда подавать будут?
Морковь: О, аристократия говна возжелала.
Кукуруза: Божечки-картошечки, кто это там вещает? Ты в нём живешь, чумазая!
Морковь: Знаешь, куда иди?
Кукуруза: И куда же?
Хрен: (нетерпеливо) Ну-у-у?! Скажи это, крошка!
Огурец: (устало) Да успокойтесь вы уже! А то Человека позову!
Морковь: Ага, так он и прибежал.
Огурец: Пф-ф... Ловите наркомана!!!
Приходит Человек, повторно пропалывает Амброзию.
Амброзия: Мафия бессмертна!
Баклажан: (просыпается) А с чего это вы решили, что я – тупой?
Все: Да спи ты!
Баклажан: Ладно, живите пока (засыпает).
Подсолнух: Всё, Картошка, хана тебе! Я договорился.
Прилетают колорадские жуки.
Картофель: Огурец, зови Человека! Срочно!
Огурец: И не подумаю.
Картофель: Помидор, ты позови! Я тебе в следующем году земли дам – сколько хочешь!
Помидор: А световой день увеличишь?
Картофель: Буду работать на благо нашего общего Огорода!
Помидор: А в кусты не запретишь собираться?
Картофель: Свобода – превыше всего!
Помидор: Ловите наркомана!!!
Приходит Человек, собирает жуков, на всякий случай пропалывает Амброзию.
Картофель: Гы. Прокатило.
Подсолнух: (Помидору, разочарованно) Ну и зачем?
Помидор: (виновато) Ну я же овощ...
Баклажан: (просыпается) Вот это сушняк! Дайте попить.
Огурец: Самим мало.
Подсолнух: Вообще-то, наш Огород общий. Кто-нибудь, поделитесь с ним водой.
Огурец: Вот возьми и поделись, раз такой умный.
Подсолнух: Мне нельзя, у меня семечки засохнут.
Огурец: А у меня попка загорчит.
Подсолнух: Ладно, раз никто не хочет делиться, сейчас назначим добровольца.
Смородина: А почему сразу я? Это потому что я чёрная, да?
Все: Что?!
Смородина: Что?
Огурец: (Подсолнуху) Звать?
Подсолнух: (шёпотом) Да не связывайся.
Баклажан: Ладно, живите пока (засыпает). Black Smorodina и что-то там дальше...
Подсолнух: (всем) Это он во сне. Во сне. Не обращайте внимания.
Клубника: Всем приветики! Хотите смешняшку? Малинка вчера сказала Ежевичке, что она колючка-вонючка! Прикиньте?
Все: (молча фотосинтезируют)
Клубника: А ещёчки Крыжовничек сказал Арбузику, что он толстенький. Вообще, кри-и-инж.
Все: (неистово молча фотосинтезируют)
Клубника: А ещё...
Огурец: (Амброзии) Слышишь, это... Ну насыпь немножко.
Подсолнух: Мне, наверное, тоже.
Помидор: Я – как все. Я с вами, ребят.
Клубника: Ловите наркоманов!!!
Приходит Человек, многократно пропалывает Амброзию.
Все: Вот же мразина...
Хрен: (потирая листья) Я жду.
Лук: Короче, такая тема, ребятки. Земля плоская, на Луну никто не летал, космоса не существует, пирамиды построили инопланетяне, гомеопатия реально помогает, водолеям сегодня повезёт, а около монитора нужно ставить кактус.
Амброзия: Воу, где брал, бро?
Морковь: Что это было?
Огурец: Только не спорьте с ним!
Подсолнух: (шёпотом) А кто это?
Огурец: Лук от семи лженаук.
Подсолнух: Вот сейчас бы позвать, но, наверное, смысла нет.
Огурец: Да, бесполезно.
Подсолнух: Так, солнце уже садится. Что будем с Картофелем делать?
Помидор: Да забей, ничего не изменить.
Огурец: Давай завтра решим?
Клубника: Всем сладеньких сночков!
Кукуруза: Фу, какая пошлость...
Хрен: Где? Я здесь!
Амброзия: Ночью скидки по промокоду «Tyapka-zlo».
Баклажан: (просыпается) А почему это я – Лада седан?
Золушка Альтернативное видение...
Король всегда подозревал, что королева ему изменяет. Он относился к этому спокойно - такие уж времена, средневековые. Он и сам целомудрием не отличался. Но когда перед смертью королева призналась, что принц - не сын короля, это стало неприятным сюрпризом.
- Помнишь, ты уезжал на охоту? - спросила королева. - На целый месяц. С соседским бароном, с лесничим, со всей челядью... Тебя так долго не было! Ну и вот...
- Надеюсь, хотя бы не от прислуги? - мрачно спросил король.
Даже близкая кончина не помешала королеве презрительно скривить лицо.
- Ну что ты. Это герцог из соседнего королевства. Он не знает, что я понесла от него, никто не знает...
- Хоть благородных кровей... - пробормотал король, нервно барабаня пальцами по эфесу. Королеву он любил, шалости готов был ей простить, но сын и единственный наследник! Отдать королевство, пусть маленькое, но симпатичное, в чужие руки? А возраст уже не позволял старенькому королю надеяться на новых отпрысков.
- Прости меня... - прошептала королева и испустила дух.
- Прощаю, - вздохнул король.
Перед ним стояла проблема. Законного наследника нет! Конечно, можно поискать бастардов, про некоторых он точно знал. Но те никак не были подготовлены к управлению государством! Да и народ любил принца - тот был молод, красив, умён, по нему вздыхали все девушки окрест... Приходилось признать - только принц мог достойно управлять сказочным королевством!
Но как отдать власть чужой крови? Прервать династию?
- Проблема, - повторил король. - И зачем я так задержался на той охоте...
Он вспомнил лай гончих, бег коней, свист стрел и хрипение свирепых кабанов. Вспомнил, как отдыхали в доме лесничего, как однажды ночью он и сам согрешил с лесничихой... эх, и ведь не просто согрешил, дочку ей заделал... старый добрый лесничий так этого и не понял, считает девочку родной... жена у него давно умерла, он женился на какой-то богатой вдове с двумя дочерьми, а дочку лесничего, по слухам, мачеха шпыняет, держит в черном теле... зараза-то какая, знала бы она, что это королевская плоть и кровь...
Король улыбнулся.
План, гениальный в своём изяществе, предстал перед ним во всей красе.
- Папенька, что с мамой? - воскликнул принц, врываясь в покои. Король задумчиво посмотрел на него. Ах, королева, ах ты негодница...
- Мама умерла, - сказал он. - И она просила, чтобы через месяц после похорон, к Новому Году, мы объявили большой бал.
- Бал? - поразился принц. -
- Последнее желание королевы, - сказал король. - Чтобы ты не грустил... сынок. Приедут все девушки королевства.
Принц махнул рукой - мысли о девушках сейчас не шли ему в голову. Он и впрямь был хороший мальчик - для средних-то веков.
- Ты пока прощайся с маменькой, - сказал ласково король. - А мне надо сходить, поговорить с феей.
Королевство, конечно, было маловато, разгуляться негде. Но король ему достался умный и способный к нестандартным решениям.
Отличник или двоечник? Узнайте свой уровень подготовки к Евро-2024
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037