Сыночек...
Зачиталась прям историй от невесток про свекровей. Я пока не невестка…
Достроили, наконец, мою квартиру и мы общими усилиями приступили к ремонту. Вся мужская часть в лице дедушки, дяди и парня вызвалась помочь если не материально, то хотя бы физически. В парне проснулось Нечто и он начал вкладываться финансово, чем меня несказанно удивил и обрадовал. Я же с ним полностью советуюсь во всех вопросах, нам же там ВМЕСТЕ жить, соглашается, кивает, обои выбирать помогает, переезд планирует.
Но живем-то мы с мамой его и сестрой, и вот тут я замечаю, что чуть у нее что случается (а случаться стало буквально все) и квартиру оглашает умирающее «сыночек». «Сыночек, там посмотри, что-то с ноутбуком», «Сыночек, а когда же ты к мамке на дачу поедешь», «Сыночек, я тут тебе еще рубашечку и футболочку купила, кто ж тебе еще купит». Подключается сестра «Малый зайди, малый принеси, малый срочно». И доооолгие задушевные разговоры на кухне при закрытой двери. Могут обе вызвать его в коридор, а ко мне дверь в комнату закрыть или в кухне закрыть и окно и дверь, чтоб я ж не слышала. А когда я захожу , то разговоры внезапно стихают. Мне и не жалко – пусть мама с сыном общаются, съедем же скоро. Дура. А потом вспомнилось, что жили мы на квартире одно волшебное время и заезжал сыночек к своей беспомощной маме почти каждый день после работы. Мне же говорил, что задерживается на работе. А как я это вычислила? Да просто – из дома ушел в одной рубашке, вернулся в другой. Спросила – почему так делает, ответил, чтоб мама постирала (у меня ж машинка не такая, н, ну). А почему мне врет? Та не врет, он говорил, я просто не услышала. А я, дура, домой летела после работы – ужин из трех блюд готовить, пока он мамины котлетки наминает. А еще стабильно каждые выходные мы ехали на весь день к ней в гости.
А я действительно дура, потому что вчера в одном из наших «мечтательных» разговоров о будущем ляпнула, что, наверное, не стоит ездить каждые выходные в гости к его маме, на что получила взгляд удивления и гневную отповедь, мол чем мне уже выходные у его мамы мордой не вышли… Что ж, не вышло…
О времена, о нравы...
Давеча ходила в театр "Ленком" на "Юнону и Авось". Что и говорить - шедевр на все времена.
Пришла на работу - делюсь впечатлениями с шефом, дескать, вот люди были, такой вот подвиг любви... Не каждому дано..
Шеф с сожалением, досадой, горечью в голосе парирует: "Подумаешь, ждала она его 35 лет, ждала... Подвиг... Да прожила бы она с ним 35 лет, КОГДА КАЖДЫЙ ДЕНЬ ДРУГ ДРУГУ ГЛАЗА МОЗОЛИШЬ ДА ЖОПАМИ ТРЕШЬСЯ.. ВОТ ЭТО - ПОДВИГ!"
Задумалась...
Лучший способ быстро проснуться
В совместном проживании с девушкой есть одна проблема, о которой было сказано уже не раз. Это волосы. И они повсюду: в раковине, на расчёске, еде, одежде и даже на тебе. И однажды, ты чувствуешь, что у тебя по спине что-то сползает. Что-то, размером не меньше жучка или паука, и такого же веса. И ты думаешь: "Хоть бы это был её волос. Хоть бы он"
Забавная история о мужниной измене
Случилась эта история пару лет назад где-то весной (в марте или апреле). Однажды вечерком мы с мужем садимся на кухне, попить чайку, посмотреть с ноутбука (он «живет» у нас на кухне специально для этих целей) какие-нибудь новости или просто видяшки про всякую чепуху. Отдохнуть в-общем.
Тут муж вспомнил, что видел что-то интересное вКонтакте и хочет мне показать и залезает собственно на этот самый вКонтакт. Надо сказать, что я в социалках не сижу в принципе, а муж изредка туда залезает, о друзьях новости узнать.
Итак, заходит по адресу «вк.ком» и открывается личная страница нашей общей коллеги, рыжеволосой симпатичной девушки. То есть, на нашем ноутбуке был введен логин и пароль для этой самой страницы, что может означать только ЛИЧНОЕ касание пальцев этой самой девушки к нашему ноутбуку, который всегда стоит у нас на кухонном столе.
Мы оба зависаем на полминуты с открытыми ртами, потом смотрим друг на друга и оба сразу понимаем, что это значит. У меня нервно поднимается бровь, у него челюсть отвисает еще ниже и появляется неуверенное выражение лица, которое можно понять, как «я тут не причем».
Я вообще не очень-то и ревнивая и истерик по каким-то подозрениям не устраиваю, но тут преступление на лицо! Я решила держать себя в руках и сказала ровным (по-возможности) тоном: «у тебя есть час, чтобы объяснить это недоразумение…» и вышла из кухни. В голове было столько мыслей, что я с ним сейчас сделаю, вплоть до вышвыривания шмоток из окна, конечно.
Муж почти истерично оправдывался мне вслед «Этого не может быть! Это бред какой-то!» Прошло, наверное, минут 10-15, за это время муж пережил несколько стадий от холодного пота и мистического ужаса и до рационального мышления, которое в конце концов позволило ему залезть в историю браузера и найти там дату последнего входа во вКонтакт.
Нет, вы просто не представляете, что я пережила за эти 10-15 минут, я не только успела развестись, но и поубивать мужа и нашу коллегу, расхерачить к чертям мужнин комп, разорвать всю его одежду и т.д. и т.п.... мысленно, конечно.
Разгадка была найдена. 25 декабря прошлого года мы пошли на корпоратив (мы работаем в одной компании), коллеги попросили нас взять с собой ноут, чтобы можно было запустить музычку и так как людям захотелось немного другой музычки, наша рыжеволосая коллега залогинилась на нашем ноуте вКонтакте и запустила музычку со своей страницы. Ну и разлогиниться забыла, конечно. Спустя месяца 3-4 мы благополучно забыли об этом и на ноуте во вКонтакт никто больше не заходил.
Муж обозвал меня глупой и назвался пострадавшим ни за что… мне еще и извиняться пришлось. :)
Что я узнала о жизни, начав жить с мужчиной
1. Не только от лука могут слезиться глаза.
2. Мужчины вьют гнезда из носков.
3. Пол отличный шкаф.
4. Все, что угодно, отличный шкаф, кроме шкафа.
5. Кот умеет ревновать.
6. Можно стричь ногти голыми руками.
7. Можно стричь ногти бритвой.
8. Можно не стричь ногти.
9. "Сейчас я все починю" - длительный и многоходовочный процесс.
10. Кот умеет жаловаться.
11. Кот неплохо летает.
12. У меня слишком маленькие кастрюли.
13. Да и сковородки.
14. Настолько маленькие, что нереально приготовить что-то, что нельзя съесть в один присест.
15. Изолента должна быть всегда под рукой. Даже в моей косметичке.
16. На любой праздник можно дарить секс.
17. В России что ни день - то праздник.
18. Самое главное во внешнем виде - обувь. Она всегда должна быть идеальна.
19. Мусорное ведро имеет куда больший потенциал, чем кажется.
20. 37.4 - пограничная температура тела живого и мертвого мужчины.
21. 10-рублевые сухари и 300-рублевое пиво отлично сочетаются.
22. Женский и мужской миры реально существуют.
23. Женщина тоже ничего не может найти в мужском мире, пока мужчина не откроет завесу, указав на этот предмет.
24. Выщипывать брови- по-пидорски.
25. Выщипывать волосы из носа - по-пидорски.
26. Мазать лицо кремом - по-пидорски.
27. Делать маникюр - по-пидорски.
28. Короткие носки - по-пидорски.
29. Шлепать друга по заднице и просить свою девушку тебя накрасить- не по-пидорски.
30. Некоторая женская одежда сидит лучше на мужчинах.
31. Быть любимой - лучшее чувство на свете)
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi