Мы с мужем живем в браке 7 лет, для меня брак первый, поздний, для него - третий, первые два распались достаточно быстро по его инициативе. Внятно причины не объяснил, но был чем-то обижен на жен. Отношения между нами, как мне казалось, были достаточно доверительные. По крайней мере я своими поступками подтверждала, что готова его поддерживать в любых ситуациях. В нем тоже была уверена. Конечно, были и разногласия. Я не видела в них ничего критичного, считала их обычными бытовыми проблемами. Разница между нами была в том, что я готова и высказать свои претензии, и признать собственные ошибки вслух, а он нет. Зачастую прямо не говорит, что не так в моих словах и поступках. Себя считает самодостаточным, на критику реагирует болезненно. Через 4 года совместной жизни узнала об измене, земля ушла из-под ног, я долго не могла прийти в себя. Вопрос был один: накой жениться третий раз, основательно, кучу дел планировать, брать на себя обязательства, чтобы потом орать, что у него личное пространство, которое он заполняет по своему усмотрению, а все остальные идите лесом? Разговоры не помогали. Ситуацию усугубляло то, что мы живем в одной квартире, за которую надо платить кредит, есть маленький ребенок, который нас любит. Никого не хотелось втягивать - родителей, друзей. Просто поговорить было не с кем. Мне хотелось вырваться из этой травмирующей ситуации, было очень больно, рыдала, худела, не хотела жить. Он каждый день общался с ней, переписывался в моем присутствии, встречался. Я была на грани срыва, пыталась выяснить отношения и с ней, чем усугубила ситуацию. Муж не подал мне руку помощи, самоустранился. А ее муж, зная о происходящем, шел на поводу у ее прихотей. Я была разбита. Жила мыслью, что расплачусь с кредитом ( плачу я одна), разойдемся и разъедемся. Постепенно буря утихла, отношения как-то стали выруливаться. Прежнего, конечно, не было. Но ровно относительно. Мне показалось, что он что-то осознал. Погрузился в работу, немного стал участвовать в общих семейных делах. Но... как выяснилось, до сих пор общается и с ней, и с другими, параллельно... Кстати, и раньше такое замечала, что он общается с несколькими, с кем-то переписывается, с кем-то и переписывается, и встречается. Честно сказать, второй раз меня еще больше добил. Эмоционально я конечно, выгорела, уже не стрессую так, как в прошлый раз, хотя больно конечно. И самое главное, это разочарование. Я не вижу совместного будущего при таком раскладе. Я не верю ему. Я не хочу быть запасным аэродромом, чтобы потом ближе к старости он мог на меня рассчитывать после всего, что он сделал. Или еще раньше, учитывая его ослабевающий сексуальный потенциал, который он пытается поддержать таблетками ( на стороне). У меня нет сил, что-то кому-то доказывать, и даже что-то исправлять, а тем более начинать что-то новое с кем-то другим. Пытаюсь уйти в автономное существование, меньше контактировать, обсуждать только общие вопросы по необходимости. Иногда удается, иногда нет. Самое главное, ребенок пока не все осознает, ему 7 лет, он в своих интересах крутится, а что дальше? Муж против развода, я против такого брака. И тут резко возникло желание его потроллить… В конце концов не рыдать же круглосуточно, и не просить как милостыню внимания и уважения к себе. Решила одновременно и с юмором (насколько это возможно ) отнестись к ситуации, и отодвинуть от себя мужа. А там вырулим! Не опора он мне более…