Как сдать сессию
Видео версия
ДИСКЛЕЙМЕР
Всё сказанное в тексте и в видео просто шутка, не нужно воспринимать это всерьёз
Вода, бессонница, депрессия, переработка…
Когда-то перепады и студенты жили в мире, но всё изменилось когда сессия начала войну. Только автомат властелин всех 5 балов мог остановить беду, но когда мир нуждался в нём больше всего он исчез, прошло...
Так уберите этот мусор, у нас сегодня тема без хихонек да хахонек дебильных которые вам рассказывала Галина Петровна в школе, пока вы втихаря на уроке зеркалом приклеенным к ботинку смотрели под юбку одноклассницы… у всех же так было ?. Сегодня вы узнаете как сдать сессию. Итак слушайте сюда сосунки, чтобы сдать сессию, существует 2 основных пути
1. Для мр%зей
Он заключается в том что бы прилежно учиться весь год семестр, аттестацию неважно! В этом случае вы должны получать исключительно 5 или вам п%зда, почему это способ для мр%зей? Я. Ненавижу тебя мр%зь
2. Это самый народный способ, которым пользовался ещё ваш Дед, до того как ему сказали что в будущем у него будет такой дебил внук. В общем сложность второго способа заключается в том что тебе придётся нырнуть в ад, погрузиться в жерло вулкана в котором плавают акулы с бензопилами на спинах и на фоне будет играть тот самый саундтрек из дума.
Шаг первый в твоём к весте это спросить квест гивера куда мне пердолить вашу мать ?!? После этого как в любом нормальном иссекае, на карте у тебя отметаться точки с... нет не с закладками а самыми ужасными животными в это время года, таких мегер не видел даже Джони Деп, а он повидал некоторые дерьмо.
Да сосунок тебе нужно убжалить каждую из этих интеллигентных и не очень дам, а иногда это еще и мужчины.И нет ублажать ты должен не тем известным всеми способом, Ты должен принести им секретные запретные письмена называемые немногим их сидящие "Реферат".
Или использовать заклинание " Выучить и сдать" сам Вельзевул не знает значение этих слов.
И так пройдя все эти этапы ты думаешь что ты уже выполнил мейн квест, ООО НЕЕЕТ, это только начало ибо дальше тебя ждёт он «КУРСАЧ».
Даже самые стойкие воины трепещут при услышанные этого слова. Эта хрень получила не одну смешную душу и лишь самые избранные пройдя весь путь, превозмогая боль страдания и мучения доходят до конца... или просто дать на лапу в начале пути, но я не знаю читы
Экзамены автоматом
Было дело в бородатом 2009 году, учился я на втором курсе строительного университета.
Был на потоке у нас один хлопец, из довольно зажиточной семьи и пообещали родители ему, что если сессию на стипендию сдаст на новый год получит подержанный Hyundai Santa Fe.
Но была одна проблема, данный персонаж в универ если и ходил то не более 2 раз в месяц и то чисто на курилке пообщаться покурить.
И в его голове родился великолепный план, просто ох**нный, надёжный как швейцарские часы, решил он в деканате сказать что потерял зачётку и в липовую зачётку он поставил сам предметы все на 4-5 балов, подписи поставили друзья.
В итоге:
- Машину подарили.
- На новый год её бухой разбил.
- Права отняли.
- С универа выгнали.
- Через 3 месяца ушёл в армию.
Мораль: не пытайтесь намахать жизнь, а то она может хорошо дать копытом )
Голь на выдумки хитра!
Первый курс. В универ пошла, уже будучи плотно и давно работающим по профессии человеком, поэтому поначалу училась спустя рукава и с шапкозакидательским настроением...
Первый курс был развесёлый, учёба давалась легко, поэтому я не парилась особо. Знала много, поэтому не зубрила, выезжала на знаниях, полученных на практике.
И вот первый экзамен у целого профессора! Народ его жутко боялся, а я как-то не особо. Прихожу в универ с дикого бодуна:
- Пацаны, чего сегодня сдаём?
- Ты что, даже не в курсе?! Ты готовилась? Ты как сдавать собралась?
- А! Война план покажет! (И пошла в первой пятерке, чтоб от отстреляться быстрее).
Тяну билет, понимаю, что кроме анекдота в тему, придумать ничего не могу.
Села. Слушаю, что отвечают передо мной мои сокурсники. Их ответы немного мне помогают, я записываю реплики, но мысли всё равно где-то далеко от нужной мне теории. И я начинаю писать-писать-писать...
Закончив, поняла, что больше мне сказать нечего, вышла отвечать, и призналась, что я не особо готовилась. Препод:
- Вы же там так активно писали. Читайте!
Я заверяю, что там глупости и отказываюсь.
Тогда он берёт мой листик и читает. Сопит в усы сосредоточенно. Тянется молча за моей зачёткой, пишет и отдает ее мне. В конце строго заявляет, что бумажку мою он оставляет себе.
Ребята, что готовились отвечать, провожают меня испуганными глазами, мол, вот он, первый завалившийся в нашей группе. Я иду с мыслью, да пох, пересдам.
Выхожу из аудитории, открываю зачётку, а там...
Парни, кто видел, что я ничего не рассказала на экзамене,выскочили из аудитории и сразу:
- Мать, ну что там у тебя? Что ты там понаписала, что профессор дара речи лишился?
А было там очень длинное стихотворение, написанное прям сходу. Уже его не помню, но смысл был в том, что вот я пришла на экзамен, не готовая вообще, сижу страдаю, и препод (именно это слово) тоже страдает в очередной раз слушая бред от студентов; ну ничего, пойду-ка я уже отвечу хоть что-нибудь, побещаю ему, что в следующем семестре я буду зубрить всё, что он нам говорит, а теперь... авось пронесёт и педагог поставит мне пятёрку.
Когда экзамен кончился, то профессор с заговорщецкой улыбкой мне сказал, мол, стишок сохранит у себя и потом посмотрит, содержу ли я обещание стать прилежной студенткой )))) И я не обманула!
Один из вариантов, как не сдать экзамен
Сдавали экзамен по какой то вафле (то ли тер мех, то ли сопромат, не суть важна), и препод был своеобразный такой человек. Из тех преподов, у которых плохо себя ведёшь на паре отправишься на пересдачу. Так как я был не адекватный балагур, меня естественно отправили на пересдачу. Экзамен идёт, и тут доходит очередь до моей девушки (мы учились вместе, естественно и сидели вместе, и на парах я её заё...). Садится она к препод, а тот ей сходу и заряжает:
- ты же подруга serhio. На пересдачу.
Её лицо в тот момент не передать.))) при чём она всегда молчала и вела себя тихо на парах. Её лицо примерно такое было 😮.
Со второй попытки сдали экзамен))
Ответ на пост "Лепрекон покусал"
Лепрекон покусал
Не совсем похожая ситуация, но удача и в моем случае сыграла решающую роль)
Универ, сессия, экзамен по металловедению. Все одногруппники уже разошлись, ибо тройки и четвёрки преподаватель ставила легко и без особых терзаний отвечающего.
Мне же нужна была пятёрка, ибо по бумагам был я отличником) Но знал, разумеется, не всё на 5.
Препод, кстати, бабуля лет под 75, разговаривала один в один (!) с манерой изображения бабушки Реввой. На первой паре под партами от истерики была вся группа) Ну да ладно, речь не об этом.
Я грустно сижу, теребонькаю худую тетрадку с лекциями, прекрасно осознаю, что не знаю даже на 4. Она никуда не торопится, что-то читает.
Тут дверь аудитории открывается и в ней появляется голова одного из работников кафедры. Через несколько секунд работник уже полностью вошёл в помещение и спросил:
- Вера Никифоровна! Можно у вас студента одолжить на помощь кафедре?
Та взглянула на меня и утвердительно кивнула, добавив:
- Идите, молодой человек, оценю.
Я вышел из аудитории, где мне прямо было сказано:
- Вижу, ты экзамен сдаёшь? Решил тебе помочь) Вон два 2 ведра с мусором возьми, выкини.
- И всё? О_о
- Ага.
Чуть не обнял его, ей-богу)
Спустя 10 минут я зашёл в аудиторию и подошёл к преподу, которая протянула мне зачётку со словами:
- Вот ваша зачётка с отлично (читать голосом бабушки Реввы).
Свезло, однако) Хотя таких историй у меня ещё есть)
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
На волне постов про экзамены или как я оценку выпрашивала
Немного предистоии. Училась я в столице Сибири в г. Новосибирск. Провинциальная девочка, которую воспитывала одна мать, приехала покорять мегаполис. С финансами было тяжко, приходилось подрабатывать, но училась я на отлично и, как следствие, получала повышенную стипендию. Так и выкручивалась.
Итак, 3 курс, летняя сессия. последний экзамен.... Предмет - страхование. Ужасно не любила этот предмет, да и преподаватель был принципиальный и немного вредный. На сдачу экзаменов всегда заходила в первой пятерке, ибо была уверена в своих знаниях.
Захожу на на экзамен по страхованию, вытягиваю билет, готовлюсь и не могу решить задачу.... Иду отвечать, понимая, что выше 3 мне не поставят. Преподаватель усмехнулся и влепил мне таки удовлетворительно.
Все, о повышенной стипендии можно забыть, все лето придется работать. В общем жизнь дала трещину.
Жду когда вся группа сдаст экзамен, захожу к преподавателю, начинаю со слезами на глазах лепетать о своем положении. Препод идет мне на встречу и начинает гонять меня по всему курсу страхования, задачи и т.п.
В данной критической ситуации мой мозг аккумулировал все свои знания, из недр памяти стало всплывать даже то, что я не учила)) Почти на все вопросы я ответила правильно и мне поставили заветное "отлично".