- Когда на борту завелся инопланетный хищник, логичнее всего разбиться на мелкие группы и побродить по темным вентиляционным шахтам. В одиночку. С фонариком, который светит на три метра.

- Капитан звездолета будущего обязательно полезет в темный люк с сеткой один на один с монстром, имея лишь самодельное копье. Тактика? Стратегия? Нафиг, героизм!

- Самоуничтожение корабля — это кнопка с большим красным колпачком и таймером на 10 минут. Ровно столько, сколько нужно для драматичного финала.

- Спасение — это спасательная капсула размером с телефонную будку, где можно уютно устроиться на несколько лет/месяцев в глубоком космосе с котом. Автопилот? Сигнал бедствия? Да кому это надо.

...впрочем, фильм ведь фантастический, а значит, там могут быть фантастические андроиды, фантастические жизненные циклы ксеноморфов, и фантастические решения сюжетных дыр с помощью паяльной лампы и кота... (Хотя, черт возьми, как же это гениально сделано! Каждая "дыра" тут — часть атмосферы, а не лень сценаристов. И кот — символ.)

- взятая на борт случайная посторонняя гражданка иностранного государства может ходить по лодке и учить командира тому, что нужно делать.

- офицеры Российского флота, засунув руки в карманы, сутулятся и спорят, как гопники в туалете ночного клуба.

- посторонний иностранец на борту принимает управление батискафом, потому что "раньше служил на таком же".

- в подводной лодке места столько, что можно играть в мини-футбол или большой теннис.

- торпедный отсек подлодки размером со спортзал, а кабели из тоннеля метро по бортам висят как лианы в джунглях,

- имя спасённой иностранки придумали без затей: Джулия Браун (Юлька Коричневая).

_______________

...впрочем, фильм ведь фантастический, а значит, там могут быть фантастические люди, фантастическая техника, и фантастические законы физики....

На лавры BadComedian'а не претендую. Просто после очередного просмотра фильма возникли некоторые вопросы к достоверности событий.

1) За проёб целого исправного паровоза по тем временам могли расстрелять всё руководство депо вместе с машинистом и пригнать хуеву тучу строителей для восстановления рухнувшего моста, чтобы перегнать девайс обратно. Но о паровозе почему-то забыли, хотя списать его было невозможно, он продолжал числиться по балансовой ведомости. Пиздёж номер раз.

2) Фишман с какого-то перепуга арестовывает семью граждан иностранного государства, да ещё и обнуляет из ТТ иностранного гражданина. Интересно, что в таких случаях сообщали в посольство Германии? Ведь тогда войны между нами ещё не было и дипломатические отношения были нормальными. Да его бы потом самого обнулили. Пиздёж номер два.

3) Девчонка прожила пять лет на острове в компании карамультука и девчачьей одежды. Она что, Джон Рэмбо в женском обличье? Или прошла курсы выживания в дикой природе в разведшколе Бранденбург-800? А еду она где и на чём готовила? А зимой где спала? А месячные чем затыкала? А читы для бесконечных патронов к карамультуку у неё откуда? И надо же: за пять лет ей одежонка мала не стала - диво дивное! Пиздёж номер три.

4) Игнат после перегона паровоза был обязан поставить его в депо, так как паровоз является государственной собственностью. Но Игнат похуистическим образом приватизировал девайс, намалевал на обтекателях нерусское имя и пошёл хуярить туда-сюда по железке в туманную даль, как его левая пятка пожелает. А топил он паровоз чем? Государственным углём? А накладные на его отпуск кто подписал? А воду государственную кто разрешал туда закачивать? И начальнику дистанции было похуй, что у него под носом шляется бесхозный паровозик из Ромашково? Пиздёж номер четыре.

5) В конце фильма Игнат мало того что расхуяривает два паровоза (уничтожение госсобственности), так ещё и даёт по ебалу спидометром представителю власти (по совокупности - вплоть до высшей меры наказания). Но всем снова похуй. Игнат как ни в чём не бывало съёбывает с немкой без документов куда подальше, и... преспокойно живёт-поживает, добро наживает. Пиздёж номер пять.