Зачем кому-то нужно что-то?
Потому что, блеать, человек этого хочет.
И не важно что это, жена, муж, ипотека, или дилдо, работа на заводе, путешествие на СВО или прокатный самокат.
Хорош уже на эти темы рассуждать. Хочется делаешь, а нет так нет.
Про логику
Л — значит логика, М — значит мужская, МЛ — мужская логика, но это не точно.
Есть такой фильм «О чем еще говорят мужчины». Там четыре мужика застряли в здании в виду определенных жизненных обстоятельств. А их дома жены ждут. Не понимая что происходит, они (жены) беседуют и одна выдает коронку: «Настя, какая логика? Это же мужики».
Еще анекдот вам любимый свой поведаю. Жалуется один прапорщик другому, что солдаты-сволочи кружку испоганили — взяли и запаяли верх. Второй сочувственно повздыхал и добавил: «И дно спилили».
Silovik — не прапорщик. Даже образование высшее имеется. Но умиляет временами до икоты.
Решили мы тут тумбочку купить. Стол письменный, он же компьютерный, у нас есть. Но так, как юзает его вся семья, то ящиков явно не хватает. Опять же МФУ-шка на верхней консоли не самое лучшее решение. Этот гаджет должен быть в ручной доступности, так комфортней и эргономичней.
Поехали в лабаз выбирать по деньгам, фактуре и расцветке. У нас, конечно, не дизайнерский интерьер, но цветового диссонанса не хотелось бы. Выбрали модель, оплатили. Я сразу предложила: «Давай заберем собранную». Вот еще! Это же надо заднее сиденье складывать, потом вдвоем переть предмет интерьера сначала из лабаза в багажник, потом из багажника в квартиру. Фу такими быть, мы не ищем легких путей. Да и контент для поста из этого не получается, здесь нужен креативный заход.
Тумбочка в разобранном виде в заводской упаковке доставлена в комнату постоянной дислокации. Извлечен шуруповерт с набором разнообразных бит и — понеслась.
Сам короб был собран за час, без воплей, матов и членовредительства. Наступила очередь ящиков. Они уже были почти закончены, но тут вмешался Кузьмич. Все время наглая рыжая морда с интересом наблюдал за происходящим, обнюхивал короб, ящики, шуруповерт. Особенно его привлек хозяйский кейс с разными мелкими шурупами и прочей фигней. А там комплект прокладок для ремонта крана в ванной. Кот зацепил яркий пакетик и был таков. Silovik ринулся вдогонку с воплем: «Отдай прокладки, сволочь!» Но споткнулся об ящик, пребольно ударился ногой и со всего маху влетел лбом в косяк. Кот в ужасе потерялся в диване.
Когда пакет с замороженной фасолью занял место на голове Silovika, кот был три раза проклят, ремкомплект с прокладками отнят и водружен на место в кейс, пришло время собирать тумбочку в окончательном варианте. Но вот тут что-то пошло не так. Ящички совсем не хотели становится на место. То есть в пазы они вроде бы заходили и вполне себе легко открывались, но только по одиночке. А вот все вместе никак собирались. Отборнейший мат в сторону наглого кота, производителя-рукожопа и жуликоватого продавца грозил серьезно отразится на ментальном здоровье окружающих.
Дочь сломалась первой. Порылась в заводской упаковке, извлекла листовку с надписью «Инструкция по сборке» и погрузилась в чтение. Она у нас десятый год учится, некоторые буквы уже знает. С интересом изучив листовку, оглядела недособранную тумбочку и уставилась на Silovika. “Ничего не напутал?» Глава семейства, с трудом сдерживая непечатные нелицеприятности, помотал гривой.
Дочь молча взяла шуруповерт, открутила лицевые планки, перевернула их на 180 градусов, заново прикрутила и собрала наконец эту тумбочку. И с укоризной добавила: «Инструкции для дураков пишут, а ты же у нас умный, папа». Ушибленные нога с головой не позволили дочери теряться в диване с котом на пару. Хотя взгляд был убийственный.
Теперь вы спросите, а причем здесь мужская логика? А при том, что ее нет. Возможно она существует. Но только как кот Шредингера и только в мысленном эксперименте. Но в реальности ее нет. По крайней мере я с таким не сталкивалась.
Ответ на пост «А какие у вас личности?»
Софья, ну зачем ты нас всех спалила, ну хорошо же общались!
Если серьёзно - у меня такая же порнография в голове, только немного другие товарищи.
Исходная личность - Мария, Ж, 38 лет, замужем, детей нет.
Толик - такой же, только Гоша. Жирненький, довольный собой и жизнью гедонист в самом расцвете сил, весёлый раздолбай, любит пиво, вкусно пожрунькать и сладко поспать, залипнуть в игру или пикабу. Мой любимый персонаж; приходится прикладывать много усилий, чтобы совсем не стать Гошей.
Анжелика - у меня Катя. Молодая, задорная, мега-озабоченная и безбашенная. В моём случае - Толик засыпает, просыпается Катя. Благословение вселенной, кажется, Гоша и КО её всё же прогнали под зад мешалкой, давно уже не появляется. Наверно, мы все стали для неё слишком старыми.
Софьюшка - хозяюшка, даааа. Иногда приходит на смену Гоше и в ночи начинает пидорить плиту, натирать кафель и раскладывать труселя по цветам. Порой Софью шарахает на какое-то рукоделие, тогда все остальные обкладываются фейспалмами, а Мария вздыхает и подсчитывает расходы. Впрочем, Софьюшка зачастую полезна, после её приходов кафель чистый и носки лежат по парам. Но не всегда =_=
Марго - у меня это Женя. Женя скачала миллион курсов по успешному успеху, профессиональному саморазвитию, тайм-менеджменту и иногда даже всё это запоями смотрит. Мечтает открыть свой бизнес, построить дом, вести уже собственный блог про успешный успех и постить пафосные фотки в соцсетях. От Жени Маше перепадают прокачанные скилы по работе, красивое планирование жизни и заполненный на ближайшую неделю ежедневник.
Просто девушка из поиска по запросу "успешная девушка", за неимением реального персонажа для иллюстрации
Лика - лощёная ухоженная милфа, в меру циничная, в меру доброжелательная, в меру стервозная, немного уставшая от всего этого дерьма. Фанатеет от ухода за собой любимой, тренировок, медитаций, йоги и дыхательных гимнастик. Кладёт большой орган на всё, что не укладывается в её картину кайфовой жизни. Заставляет Марию мазаться кремиками и шевелить булочками. Удивительно, но одновременно является и двойником, и антиподом Гоше. Оба любят себя, жизнь и ловить кайф, но сам этот кайф видят в разном.
Как-то так. Может быть, это даже и не все обитатели моего скворечника, но самые примечательные.
Гоша прикольный и мой любимый персонаж, но с возрастом приходит понимание, что с его образом жизни мы долго не протянем; Лика и Женя могут сработаться и сделать мою жизнь успешной и эффектной, но будет ли в ней счастье-радость? Софьюшка - прости детка, но тебе меньше всех рады.
Сценарий фильма
Чел является пиздатым образцово-показательным отцом.
Он ебашит как конь на работе, при этом успевает уделять внимание своим иждивенцам (жёнушке и двум пездюкам).
Они постоянно чем-то недовольны. Он сохраняет выдержку и хладнокровие, терпит их капризы.
Однажды он решает поехать семьёй в отпуск на арендованном трейлере.
В ходе путешествия они его всячески хуесосят.
Днём он ведёт трейлер, готовит еду, а ночью успевает печатать отчёт по работе.
Они охуевают все больше и больше. Он совсем не высыпается.
На трассе внезапно появляется Джиперс Скриперс и захуяривает всю его семейку.
Потом он пьет пивко и отдыхает со старинной Джиперсом. Они становятся хорошими друзьями.
Чел возвращается домой, отсыпается, живёт в свое удовольствие и занимается любимым хобби.
Зе енд. Хэппи енд.
Правда жизни
Когда сын был маленьким и я его собирала в садик, то всегда после надевания ему шапки поправляла уши, тк они иногда заворачивались ну или могли завернуться. Такой был у меня автоматический жест, быстрый: надела, поправила, все одним ловким движением. И никто не обращал на это внимания.
Муж (он же Медвежонок) собирал сына крайне редко, а уж шапку надевал ему за жизнь, может, всего пару раз.
Как-то стоим в коридоре, сыну года 4, и они с мужем собираются в магазин. Он достает с верхней полки шапку:
- Эта что ли?
Сын утвердительно кивает головой и муж кривенько так, с ленцой, натягивает эму эту шапку по самые брови. Тишина, пауза. Я стою здесь же рядом. И тут раздается:
- А ушки?..
- Чего?? - опешил муж
- Ушки поправить! - полноправно требует сын.
Медвежонок - моментальный ответ:
- Запомни сынок, поправлять ушки в этой жизни тебе будет только мама! И больше никто, никогда и нигде!
Сын в растерянности посмотрел на меня, а я уже еле сдерживала смех.
- Не ну он же должен знать правду жизни! - уже из подъезда добавил муж.
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037