- Фима! Фима! Опять засорился слив на втором этаже!
-Ща уже бежим спотыкаясь! Идите и умойтесь на третьем, мы детенышу полдник готовим.
Когда я писала о проблемах с сантехникой, их по факту еще не было. Был небольшой засор, но он решился парой литров «Крота». Накаркала. Наверное.
Да щас! Забилась вся сливная система. Причем забилась она целиком, потому что, как правильно сказала Настя, примчавшаяся на подмогу и раскрутившая все трубы от кухни до туалета: «Отсюда можно есть». Засор оказался не самой большой бедой.
В процессе разборки выяснилось, что меня сгнила труба, которая отводит сточные воды в фановую. То есть труба целехонькая, сгнила СТЕНА, через которую горе-строители эту трубу протолкнули, но по загадочным мотивам не закрепили никак.
Привет, соседское дерьмо! Если заглянуть в отверстие с фонариком, можно наблюдать, как оно задорно пролетает мимо. А учитывая мой третий этаж, пролетает его много.
Полюбовавшись, как я два часа вычерпываю воду, приговаривая: «Только бы не затопить соседей, только не затопить бы соседей!», Настя вызвала аварийку. Разумеется, было принято коллегиальное решение заткнуть дыру, пока бригада в пути.
В идеальном мире идей, заткнуть отверстие в стене — чепуха. В мире материальных костылей это оказалось невозможным: дыра в стене напоминала кротовину, неправильной формы, облепленную смесью бетона и слизи.
Не может же аварийка просто так взять и приехать, надо же с приключениями. В два часа ночи работать никто не хочет.
Бригада приехала быстро, но вся пьяная. Все четверо. Пятница же ж. Вошли ко мне в ванную, перешибая запах фекалий перегаром, и сказали:
- Ну это пиздец!
Больше от них ничего нельзя было добиться. Один из квартета был суперменом. Ну знаете, сквозь стены и трубы видел. Он посмотрел в унитаз и изрек:
- У вас тут фановый засор, и мы бессильны.
Это мы грязную воду в унитаз сливали. Слава богам, хоть он фурычил нормально.
- Ну хоть воду-то перекройте. Представляете, какой у меня тут Ниагарский водопад начнется в шесть утра, когда люди на работу собираться будут?
Мастер по имени Николай решил проверить. Несмотря на сиротливо висящую трубу, он включил воду, залив весь пол аж до коридора. То что я бегаю кругами и кричу: «Выключите воду! Выключите!» его не убеждало.
Короче, обрубили всему дому холодную воду, забыли пакет с инструментами и уехали. За пакетом потом вернулись.
А люди-то у нас того: ночами не спят и горячую сливают. Не, тоже неплохо, хоть рукам тепленько. В квартире томительно пахнет сталкерами. На часах четвертый час утра. Сидим. Кукуем.
Теперь уже и Настя сказала ровно ту же фразу, что и туалетная фея Николай. Как выяснилось, у нее была запланирована деловая встреча днем. Очень тяжело убедить в чем-то людей, когда от тебя пахнет… приключениями. Она вызвала себе такси и позвала ее провожать, потому что нужно было снять наличные на ремонт. Вроде как уходим ненадолго, но стремно: вода прибывает.
Бужу ребенка и со словами: «Дочка, вчера тебе исполнилось шестнадцать. Иди карауль трубу с дерьмом. Добро пожаловать во взрослую жизнь»
У нас, в принципе, лето «весело» началось. То в день рождения ее лучшей подруги метро взорвали, и ребенок двое суток на Петроградке тусил, то сразу же после ее шестнадцатилетия это фекальное приключение…
А на улице красота, и даже свежий воздух пробивается через источаемое мною амбре. Какой-то юноша хипстерской наружности принюхался на светофоре и аж чупа-чупс изо рта выронил. Я воняю, да. Зато никакой нормальный гопник к такой не подойдет.
Всю ночь я сидела возле этой, не побоюсь слова, сраной трубы. В девять часов утра субботы ЖЭК не мог принять заявку. Слишком много работы у бесплатных сантехников: ждите две недели.
Говорю: я не могу ждать две недели. Я так пахну, что родимый кот не признает и закапывает.
- Не можете, вызывайте платные службы: ответили на пульте и положили трубку.
К полудню в доме появилась и горячая и холодная вода, и меня оградили от соседских отходов жизнедеятельности. Потому что бабло побеждает зло.
Мастер сказал, что это косяк строителей, так на каждом этаже, и нужно писать коллективную жалобу, чтобы заменили фановую трубу целиком. А то, плюнь-чихни и все начнется заново.
На радостях, мы с Настей только поехали посмотреть обувку на лето и размяться, как звонит мне дочь:
-Мама! У нас из унитаза прет кипяток!
Лето только начиналось...