femme.kira

femme.kira

пикабушница
пол: женский
поставилa 22680 плюсов и 2298 минусов
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
46К рейтинг 3571 подписчик 3233 комментария 122 поста 80 в "горячем"
1 награда
более 1000 подписчиков
3565

Лыцарь сломался

Иду я вчера из гипермаркета, груженная как австрийский мул. Три пакета, еле бреду, но не велика беда: дом близко. Да и радость от добытого "мамонта" уменьшает вес. Тут тормозит меня парнишечка лет восемнадцати.
"Женщина, вам помочь?" - и так настроение Новогоднее, а тут у меня совсем улыбка от уха до уха. Ну прелесть же ж. Какие дети воспитанные пошли, только вот смотрю я на своего рыцаря и на свои пакеты и понимаю что Россинант, кажись не вывезет. Это у меня видимость слабенькой и крошечной, двужильность под пуховиком не видна :)

Берет мой рыцарь пакетик с консервами-соком-лимонадом, в спине у него что-то громко хрустит, и рыцарь на обледенелом асфальте падает на бок. Я ловлю свой пакет и тоже падаю... Грязь, лед и хохот.

Короче провожали меня, перемазанную, восхищенным взглядом. Рыцарь, вы - прелесть. А что слабенький, так это ничего. Так это пройдет.

65

Коротко о погоде

Бреду сегодня по улице, звонит телефон. Подруга летит из Москвы в Питер.

- Привет! Как твои дела?Как погодка?Хорошая?

Стараясь не упасть под тяжестью снега, отвечаю:

- Погодка хорошая. Только видимость - нулевая....

600

Фус-Ро-Дах!

Честно говоря, я неделю колебалась писать сюда эту историю, или не писать. Но один пост  убедил, что написать  стоит.


Ночь с понедельника на вторник, маюсь бессонницей, подремываю на кухонном диванчике под бухтение телевизора. Стрелка часов уже идет к трем часам, как мой телевизор начинают перекрывать вопли с улицы. Судя по накалу и контексту ссорятся парень с девушкой. Дело личное, интересное. Открываю половинку окна и любуюсь на разборки.

Мужик большой и квадратный, барышня молодая, черноволосая. Орут так, что оставшиеся листья с деревьев сыплются. Смотрю, ни одна такая заинтересованная в три часа ночи: охранник из мебельного покурить вышел, обходчики Гранд-Каньона любуются с другой стороны улицы. Цирк бесплатный.

Но тут, этот бугай начинает шлепать девушку граблями по личику. Оба пьяные, поэтому в секунду у меня в голове прокручивается разговор с оператором:

- Полиция, слушаю.

- Здравствуйте, у меня тут под окнами мужик нетрезвый девушку бьет.

- Адрес? Ждите.

Приедут, в лучшем случае, когда эту девушку уже убьют.


Поэтому думаю: "Сейчас крикну из окна тихонечко. Они испугаются и убегут"


Ну и высказала этой парочке... рассказав какой день недели на дворе, сколько времени, всем на работу, детям в школу и тому подобное. Начала монолог словами: Вы что, охренели!!! Три часа ночи!!!


Я  такая смелая в темном окне кухни на третьем этаже за двумя дверями :) Они ж там не видят, что голос Степашки в ярости принадлежит пигмею с косичками.


Тирада произвела очень неожиданные последствия, убежал охранник, растворились в ночи работники в жилетах, казалось неугомонные вороны которые кружат даже ночью, упали на животы и расползлись. Мужчина извинился и пара ушла куда-то вдоль дома.


Вот, а утром я получила выговор от соседки. Ее тоже разбудила ссорящаяся парочка, только по ее мнению вмешиваться не стоило. Цитата: "Может баба сама виновата. Ты что не видела, мужик-то выпимши"

Вот и возвращаемся к вопросам воспитания: то есть, орать в ночи, под окнами в спальном районе и бить кого-бы там не было, допускается. А прекращать это безобразие нельзя.

Сижу. Думаю.

289

Оскал

Толпа врачей с интересом обсуждала происходящее. Из-за их спин не было видно даже предмета спора. Растерянный мужчина лет пятидесяти сидел поодаль, подперев ладонью лицо. Казалось, что мыслями он очень далеко отсюда. Выждав, когда ожесточенный спор утихнет, тот набрался смелости подойти. Он растолкал замершую в растерянности груду тел в халатах:

- Лил-Мэй, ты в порядке?


Девушка в кровати молчала. Ее било легкой дрожью, а из больших немигающих глаз катились редкие, казалось, огромные слезинки. Одна из капель упала на лицо младенца, и тот расплылся в улыбке. Снова поднялся страшный гомон.

- Доктор, он очень сильно болен? Это вообще поддается лечению?

- Понимаете, господин Жен… это врожденное. Возможно нам удастся провести операцию, и все даже будет хорошо. Имейте терпение: сейчас это опасно. Придется ждать лет семь, может быть десять, пока полностью сформируется лицевой скелет.

- Ему сейчас больно?

- Вряд ли. Я попробую объяснить. Это называется «атавизм». Когда-то наши далекие предки не обладали речью, поэтому общались жестами. В том числе, для выражения своих мыслей и чувств они использовали лицо. Это так называемая «мимика». Очень редко, но ребенок может родиться с таким признаком его давно вымерших предков. До сих пор, например, есть люди у которых по пять пальцев на ногах. Хотя ваш случай, по правде, первый в моей практике…

- Пять пальцев это чушь. Но это же отвратительное уродство!


Их разговор прервал какой-то студент:

- Оставьте его в больнице! Это потрясающий, невероятный экземпляр! Вы хоть понимаете, как нелегко придется вам и ребенку.


Мэй вцепилась в новорожденного мертвой хваткой и попыталась что-то сказать. Ее взгляд окончательно помутнел и она сползла вниз по кровати. Врачи разлетелись как стая птиц после выстрела с криками «Реанимация! Срочно!»


***


Мальчика назвали Кен. Развивался он в соответствии с возрастом и достаточно рано начал говорить. Дед, сколько не старался привыкнуть к нему, все равно побаивался этого непонятного оскала на лице внука.

- Мэй, мы можем подождать еще пару лет? Вдруг врач разрешит уже вырезать лишние мышцы?

- Да ни за что! Мой сын не будет идиотом, пошедшим учиться позже просто потому что ты его стесняешься.

- Дочь, послушай, люди бывают разные. Я просто боюсь, что его не примут сверстники. Ты же не хочешь, чтобы над ним издевались?

- Не будут над ним издеваться.


В комнату зашел Кен и напряженно сжав губы таращился на мать с дедом.

- Все хорошо, солнышко, мы просто с дедушкой не можем пока договориться. Мы не ссоримся.


Лил-Мэй протянула сыну руки и позвала:

- Иди сюда, мы тебя любим.

- Даже странного?

- Ты не странный, ты особенный. Нужно этим гордиться.


Отец Мэй отвернулся в окно.


***


- Что это значит сломал? Он тихий и домашний ребенок!

- Лицо он педагогу сломал. Вашему тихому ребенку вычтут 83 балла по программе «Контингент»

- И что теперь. Это капля в море! Он слишком хорошо учится, чтобы лишится права на бюджетное обучение профессии.

- Я просто провожу с вами воспитательную беседу. И вы проведите. Если Кен-Цзы-Мэй не извинится, ему вычтут еще пятьдесят.

- Не будет он извиняться. Мы уже говорили об этом. И я тоже осуждаю поведение вашего коллеги.

- Я все понимаю, госпожа Жен, но таким образом вы показываете своему сыну, что такое поведение нормально. Если подобное повториться, то он останется без профессии. Вы настолько богаты, чтобы учить его за свой счет?

- Я настолько умна, чтобы не показывать всем, что называть моего сына уродом — это нормально.


Мэй бросила трубку и повернулась к сыну:

- Я запрещаю тебе извиняться. Но в конце концов ты мог бы его не бить.

- Это была крайняя мера. Ты всегда учила меня показывать, что нельзя надо мной издеваться.

- Ну не такими же доисторическими методами! - Вмешался в разговор дедушка.

- Это все гены виноваты — рассмеялся юноша.


Три последних года учебы пролетели моментом и без приключений. Кен, несмотря на свою особенность, всегда был душой компании. Друзья уважали его за принципиальность и ум. Отношения с учителями не складывались, но поделать они ничего не могли: Кен схватывал материал на лету и с легкостью опережал учебную программу.

Сертификат отличия выдать ему не смогли, так как были какие-то проблемы с идентификацией ученика в системе «Контингент». Директор даже шутил, что это из-за того, что тот улыбался на церемонии вручения аттестатов.


После школы юноша отправился учиться на инженера систем массовой информации, откуда его досрочно отправили работать. Можно думать, что жизнь удалась.


***


Гроб медленно полз в печь. Уважаемый господин Жен был одет в белоснежный костюм, а люди вокруг махали ему платком по старому обычаю. Услышав, как в голос ревет Кен, многие озадачено обернулись и достали коммуникаторы. Было понятно, что они спрашивают друг у друга, что происходит.

Лил-Мэй подошла и обняла сына:

- Представляешь, как бы дедушка испугался, увидев тебя таким?


Кен вытер слезы и через силу улыбнулся.

- Да, и правда. Дед меня хоть и любил, но всегда смотрел с ужасом, когда я плачу.

- Может останешься у нас… у меня на пару дней?

- Я не могу, мне нужно уезжать в командировку. Крупная компания просила внедрить наш продукт в их газету. Я шесть лет занимался разработкой единолично. Вроде объяснял коллегам, но они решили, что под силу это только мне.

- Я понимаю, Кен. Работа важнее всего.

- Мама, я совру, если скажу, что еду только ради этого. Мы уже полгода переписываемся с менеджером той компании. Мне очень нужно повидаться с ней.

- Ты серьезно?

- Да шучу же, как и всегда — красные от слез глаза Кена сверкали, а на его лице отпечатывалось какое-то глупое счастье.


***


Система оповещения прогремела: «Кен-Цзы-Мэй! Пройдите в палату четырнадцать»

Мужчина в мятом халате поднялся со скамьи, порвав бахил на правой ноге неосторожным движением.

- Ну е-!.. : Кен поспешил в палату, где его ждала жена

- Как вы тут? Рин-Гё, у нас мальчик?

- Девочка, Кен.


К ним подошел акушер. Один рукав его халата был закатан, а второй замаран в крови. Да и в целом тот выглядел, как после какого-то неприятного приключения. Тот взял за руку Кена, измазав его чем-то скользким и холодным. Отец новорожденного поморщился, но отошел вместе с ним.

- У меня не очень хорошие новости, господин Жен. Она того… ваш ребенок... скалится. Надо еще проверить…


С грохотом безумного смеха Кена, казалось, раскололся этаж больницы. За ним следовала только гробовая тишина, среди которой попискивали приборы.

Показать полностью
873

Чистота речи

История пикантная.


Естественно, если мать заикается как отбойный молоток, то и у ребенка с речью рано или поздно начнутся проблемы.Так я познакомилась с логопедом Ромой, который дочку покрутил-повертел и, помимо заикания, выявил у нее еще до кучи заболеваний неврологического толка.

- Сам не справлюсь, но сейчас дам вам телефончик одной дамы, которая такие случаи как орешки щелкает.

- С-с-с-с-с-с-с-с....Блядь. Сс-с-с-с-сп....- кто заикался,  тот меня поймет.


К удивлению своему на рецепте с телефоном дамы-логопеда, обнаружила также и телефон Ромы. Надо сказать, что к тому времени я уже пришла в себя после развода и находилась в глубоких раздумьях по поводу интима. А именно: как организовать этот интим так, чтоб не заразиться чем-нибудь и во-второй раз в брачную кабалу не попасть. Не хотелось тащить в родную кровать совершенно незнакомого человека.


И тут на горизонте нарисовывается такой весь из себя холостой и замечательный Роман, у которого проблема другого толка: как работающий и учащийся, у него на интим просто не хватало времени. 

Звезды сошлись, когда мы выяснили, что живем друг напротив друга. Это был идеальный дуэт. С утра я отводила ребенка в детский сад и заруливала на часик к Роме. После чего мы разбегались по делам.


Естественно, Рома стал править и мои задыхи, показал как делать гимнастику, давал упражнения. Как домашнего и культурного мальчика, его вымораживало не это. Его вымораживал мат, на котором я не только говорила, но и думала. И спустя три месяца нашего взаимоприятного сотрудничества он подарил толстую книжку "Русские пословицы и поговорки"

- Давай, окультуривайся, а то ребенок и это быстро переймет. Еще раз мат услышу, отлучу от тела.


Вздохнула, поскорбела немножко над тем, что меня такую никто не ценит и пошла читать книгу. Вернее, зубрить ее наизусть. Так и пошло: захочу выругаться - пословица, допечет что-нибудь - поговорка.

- Да говорила я уже с соседкой. Говорила, три раза отмерь один раз отрежь! Она ж баба с возу, кобыле легче, ничего слушать не хочет!


Рома-млел. Больше его нежное ухо ничего не резало. До одного раза...


Утро, разгар процесса (а надо сказать, Рома по моей шкале качества траха держит твердую 9), поза наездницы и чувствую, все. Ща от чистоты души и восторга как сказану!!!! Но тренированный мозг сразу подсказал фразу-заменитель, которой оказалась:

-Всяк сверчок, знай свой шесток...

Романтика накрылась медным тазом, потому что я первый и последний раз видела рыдающего от смеха человека.


Хотя секс в принципе очень смешной и нелепый процесс, придумает же природа. Да, а  заикаться я не перестала :)

Показать полностью
1309

Демократия

Не про политоту пост, про детей.


Вы когда-нибудь уходили из дома? Вот и у меня дщерь в четыре года решила, что мир тлен и терпеть этот беспредел больше невозможно. Ну в самом деле, у нее там свадьба Черного короля и Белой королевы в разгаре, а тут я с прописями.

- Ты плохая! Ухожу! - заявила мне дочь и пошла за пакетом,вещи собирать.

В тот день она так утомила меня своими капризами, что к стыду своему я даже испытала временное облегчение от этой новости.

- Ну хорошо,уходи. У нас демократия в семье, держать не буду.

Ребенок остановился и спросил что такое демократия. Объяснила,что это когда люди договариваются как им дальше жить что бы всем было хорошо. И если ей со мной плохо,то ее святое право как то поменять положение вещей.


Сопя и оглядываясь на меня, Анька положила в пакет плюшевого замурзанного до не узнавания медведя, пакет с ключиками, горбушку и пару нижнего белья. Все самое нужное,короче. Мое материнское сердце разрывалось от противоречивых чувств. С одной стороны  хотелось заорать,что бы она прекратила ерундой маятся, с другой меня разрывал на тысячу хомячков хохот. Все это было не педагогично.


Собралась,  огляделась, душераздирающе шмыгнула носом и повторила:

- Все. Пошла.

- Ну, пока. К обеду то вернешься?

- А что на обед?

- Курочка жареная и картошка с подливой.


Это был удар ниже пояса. За жаренную курочку Анна-Тереза продаст не только свою душу, но и ближайших соседей. В детской голове завертелись мысли.


- Мааааам? А если у нас демократия, может ты уйдешь?

- Интересное предложение, но если я уйду, кто будет жарить курочку?


На маленьком семейном вече было решено,что ребенок пишет прописи, пока я готовлю обед.Тема ухода из дома исчерпалась сама собой.

Мое то уже выросло, но может метод еще кому пригодится )

57

Национальные особенности уличных гуляний в Петербурге.

Национальные особенности уличных гуляний в Петербурге. Санкт-Петербург, Развлечения, Выставка, Гайд, Парад, Стимпанк, Люди, Длиннопост

Плюсы проживания в Культурной Cтолице™ в том, что каждые выходные и праздники, а зачастую и по будням, проводятся совершенно халявные развлекательные мероприятия частично культурного толка. Но многие гости нашей насморочной столицы оказываются совершенно не готовы к тем испытаниям, которые им предстоит вынести в погоне за бесплатными развлечениями.


Начнем наверно с того, что Питер — маленький город. Да-да. Ту же Ваську пройти из конца в конец можно часа за три-четыре. Город маленький, а людей в нем, немножко чем до черта. Толчея китайская будет везде: не вы одни умные прочитали о концерте-выставке. Поэтому маршруты продвижения на всякие там Военно-Морские парады и Дни Города, надо продумывать тщательнее, чем Чапаев свои боевые действия. Затоптать не затопчут, но ребра переломать могут.


И тут, второй подводный камень - очень плохая организация. Этот пункт плавно вытекает из первого: у нас народу чуть больше чем дофига. Если это Новогодний концерт на Дворцовой площади, идите в Адмиралтейский садик и оттуда любуйтесь сценой и салютами. Боже вас упаси сунуться на саму площадь. Год от года там чистой воды Ходынка. И год от года администрация ничего не хочет с этим делать. Бесплатно же! И та-а-ак сойдет.


О дне Военного-Морского Флота хочется сказать отдельно, потому что в этом году люди ну прямо таки отожгли. Как со стороны администрации, так и со стороны зрителей. Администрация не соизволила перекрыть автомобильное движение на набережной, а люди приготовились смотреть парад кораблей, внимание, на Дворцовом мосту! То, что для проводки судов его надо было развести, никому из занявших козырное место, в голову не приходило.


Лайфхак. Парады кораблей смотрите с пляжа Петропавловской крепости. Или пройдите по Миллионной улице чуть дальше основных народных масс, а после уже вклинивайтесь на набережную. И целее останетесь и выбраться потом из толпы будет проще.


Что с собой нужно взять, если вы собрались на мероприятие в нашем славном городе? Дождевик или куртку-ветровку, бутылку с водой, энное количество денег на проезд и перекусить.


Если мероприятие продуктового толка, вроде недавно проведенного Этнического Пикника напротив Зоосада, будьте готовы к тому, что блюдо вам будут готовить до четверти часа. По ощущениям, мою мексиканскую сосиску готовили именно в Мексике :)

За это время можно было сгонять туда и обратно. Сосиска, кстати, была недорогая и очень вкусная, так что к качеству продаваемого перекуса вопросов нет: ешьте смело. не отравитесь.


Если вдруг заплутаете, держите ориентиры на Купол Исаакиевского собора, шпиль Петропавловской крепости или телебашню. Из новых ориентиров очень удобен кристалл Лахты. Рядом с ними всегда есть люди и метро :)


Отдельного рассказа заслуживают всякие выставки, перформансы и лекции. Тут надо внимательно смотреть, кто организовывает встречу. Я лично очень довольна встречами, которые проводит Институт исследования Стрит-арта. Да, у нас и такой есть. Отдельное спасибо Альбине Мотор и Дмитрию Пиликину. Видите эти имена в афише: программа будет интересная, помещение большое и попить дадут.


Но надо быть готовыми к тому, что собственно и подтолкнуло меня написать этот пост.

На прошлых выходных пошли мы с Настей на открытие выставки «Стимпанк или ПАРалельная реальность», организованной агентством РациоАрт.

Во-первых, лично меня жизнь не готовила к тому, что выставка стимпанка будет проводиться в музее Героев Донбасса. Да, у нас и такой, оказывается есть. Я не хочу скатываться в политоту, потому что то, что происходит между Россией и Украиной, считаю каким-то сюрром и действиями не очень умных людей. Потому что умные войны не разводят. А когда из этих действий вырастают еще и музеи…

Ну, да бес с ним. В кирпичном подвале, среди не очень вкусно пахнущих портянок и героических футболок, придавленных осколками оплавленного стекла, мольбертов и картин (в этом же подвале обитает изостудия), собралась тьма народу. Стульев на всех не хватило практически сразу, поэтому люди выстраивались стеной, толщиной в три человека, чтобы хоть что-то увидеть. Я сначала расстроилась, когда прямо передо мной встал высокий мужчина в кожаном плаще до пят и сумочкой Black Sabbath. Ничего не имею против кожаных плащей и Оззи, но видимость свелась к нулю. Но, как выяснилось позже, на публику только спел доморощенный коллектив и скороговоркой была прочитана выдержка из Википедии, откель взялся стимпанк и что с ним едят.


- А теперь мы все строимся паровозиком и идем в зал! Чух-чух! – взвизгнула ведущая.


Вся эта толпа людей хлынула в маленькие смотровые залы.


Что такое стимпанк-скульптура? Как правило это нечто, что надо либо завести, либо воткнуть в розетку... Из всей не очень большой массы экспозиции к электричеству были подключены только пара скульптур. Остальное - воображение вам в помощь.


Публика, хочу сказать, была специфичная. Начиная от мам с детьми от года и старше, ряженых косплееров, заканчивая Хрюнделем в живую. Человек носил за плечами рюкзак литров на сто, расталкивая им толпу :)


Мы вылетели оттуда минут через десять, потому что кислород в подвале с такой концентрацией людей и портянок, закончился очень быстро. Короче, не дожили мы, до заявленного тематического квеста.

Но, так или иначе, на подобные мероприятия стоит сходить хоть раз в жизни. Останется много воспоминаний и эмоций. Просто помните о некоторых территориальных особенностях.

Показать полностью
797

Война котов

Говорят, что животные относятся друг к другу с гораздо большей нежностью, чем люди. Я бы поспорила.

Живут у меня две кошкоморды, кастрированный и не кастрированный. Старший Бес и Младший. Бесы - потому что мне с ними не скучно, и Достоевский тут не при чем.

Старший Бес - помесь бульдога с носорогом, взят у волонтерской службы уже во взрослом возрасте, длинношерстный темно кофейного цвета. Котик-идиотик. Он хлеще Моановского Хэй-хэя. Этот зверь реально может умереть от голода при полной миске еды, которая стоит прямо у него перед мордой. Что бы он соизволил откушать, в эту еду его надо в нее ткнуть. И нет, со зрением и обонянием у него все в порядке. Просто особенности развития.

Из-за этих же особенностей он может впасть в истерику от перчатки, которая лежит на полу, укатившейся луковицы и… о боже, бумажки. Кругом враги, и надо быть начеку.

Младшего Беса дочь притащила с почты. Помимо двухсторонней пневмонии у кота были обрезаны вибриссы и выдраны нахрен когти. Вишенкой на торте оказалось то, что помимо проблем с социализацией и мерзкого характера, Младший Бес еще и эпилептик.


Старший Бес обрадовался товарищу, но поскольку он был крупнее Младшего раза в три, последнему пришлось несладко.

- Халк крушить. - сообщал Старший Бес и одним движением лапы сносил Младшего, мирно спящего Беса на пол. Старший так играл. Младший же отбивался не на шутку, только вот прокусить мегатонну пушистого меха ему было не под силу и мне приходилось отбирать «игрушку».


А Старшенького говядиной не корми, дай поиграть. Младший развивал у себя способности ниндзя. Растворялся на ровном месте, мимикрировал под мебель и пер мясо из кипящего борща меньше чем за 10 секунд. В его маленькой тушке кипела злоба и план мести.


Годы шли, коты маленько попритерлись друг у другу. В обнимку, конечно, не спали, но и драк не было.


Как-то этим летом Старший Бес заболел. Съел со стола нечто санкционное, что поставило на его печени огромный и жирный крест. Месяц у нас были медицинские приключения: с десяти кило кот исхудал в талисман Бухенвальда. Кишка кишке стучит по башке. Котику была прописано восстановительное питание, в то время как Младший Бес продолжал трескать свои консервы.


Младший понял, что это Божья кара, и стал истреблять конкурента на корню. Я не сразу просекла, что происходит. То есть я знала, что Младший Бес пришел к нам, когда его потеряли при переезде филиала Ада, но не думала, что он способен на убийство.

Он лупил старшего у миски, не давал спать, кидался и пытался прокусить холку, пользуясь тем, что кота подстригли. Короче, как только я поняла, почему Старший колотится в истерике от одного вида Младшего, агрессор стал запираться на время кормежки на балконе.

Фюрер в кошачьей шкуре понял, что ему объявили войну. Поскольку я уже не давала пиздить выздоравливающего, он затеял партизанские действия: срал за водопроводные трубы и под коврик, обязательно крал еду, стоило хоть что-нибудь оставить на столе. Плакал, но ел репчатый лук. Лишь бы напакостить. Драл стулья, обои и мебель, доказывая свою маскулинность и состоятельность.

Но я была неумолима и продолжала кормить их раздельно.

- Кисям, ты конечно говно, но я тебя люблю. Однако обижать Старшего не дам.

Младший смотрел исподлобья, всем своим видом давая понять, что знать меня не желает и вообще, женщина, покиньте помещение.


К осени Старший Бес оброс мясом, потяжелел и снова начал: «Халк крушить!» Гармония вернулась в дом. Только вот в гуманность братьев наших меньших я перестала верить раз и навсегда.

Показать полностью
173

Иди карауль трубу с дерьмом. Добро пожаловать во взрослую жизнь.

Иди карауль трубу с дерьмом. Добро пожаловать во взрослую жизнь. Ремонт, Сантехника, Авария, Быт, Юмор, Лето, Случай из жизни, Люди, Длиннопост

- Фима! Фима! Опять засорился слив на втором этаже!

-Ща уже бежим спотыкаясь! Идите и умойтесь на третьем, мы детенышу полдник готовим.


Когда я писала о проблемах с сантехникой, их по факту еще не было. Был небольшой засор, но он решился парой литров «Крота». Накаркала. Наверное.

Да щас! Забилась вся сливная система. Причем забилась она целиком, потому что, как правильно сказала Настя, примчавшаяся на подмогу и раскрутившая все трубы от кухни до туалета: «Отсюда можно есть». Засор оказался не самой большой бедой.

В процессе разборки выяснилось, что меня сгнила труба, которая отводит сточные воды в фановую. То есть труба целехонькая, сгнила СТЕНА, через которую горе-строители эту трубу протолкнули, но по загадочным мотивам не закрепили никак.


Привет, соседское дерьмо! Если заглянуть в отверстие с фонариком, можно наблюдать, как оно задорно пролетает мимо. А учитывая мой третий этаж, пролетает его много.

Полюбовавшись, как я два часа вычерпываю воду, приговаривая: «Только бы не затопить соседей, только не затопить бы соседей!», Настя вызвала аварийку. Разумеется, было принято коллегиальное решение заткнуть дыру, пока бригада в пути.

В идеальном мире идей, заткнуть отверстие в стене — чепуха. В мире материальных костылей это оказалось невозможным: дыра в стене напоминала кротовину, неправильной формы, облепленную смесью бетона и слизи.


Не может же аварийка просто так взять и приехать, надо же с приключениями. В два часа ночи работать никто не хочет.

Бригада приехала быстро, но вся пьяная. Все четверо. Пятница же ж. Вошли ко мне в ванную, перешибая запах фекалий перегаром, и сказали:

- Ну это пиздец!

Больше от них ничего нельзя было добиться. Один из квартета был суперменом. Ну знаете, сквозь стены и трубы видел. Он посмотрел в унитаз и изрек:

- У вас тут фановый засор, и мы бессильны.


Это мы грязную воду в унитаз сливали. Слава богам, хоть он фурычил нормально.

- Ну хоть воду-то перекройте. Представляете, какой у меня тут Ниагарский водопад начнется в шесть утра, когда люди на работу собираться будут?

Мастер по имени Николай решил проверить. Несмотря на сиротливо висящую трубу, он включил воду, залив весь пол аж до коридора. То что я бегаю кругами и кричу: «Выключите воду! Выключите!» его не убеждало.

Короче, обрубили всему дому холодную воду, забыли пакет с инструментами и уехали. За пакетом потом вернулись.

А люди-то у нас того: ночами не спят и горячую сливают. Не, тоже неплохо, хоть рукам тепленько. В квартире томительно пахнет сталкерами. На часах четвертый час утра. Сидим. Кукуем.


Теперь уже и Настя сказала ровно ту же фразу, что и туалетная фея Николай. Как выяснилось, у нее была запланирована деловая встреча днем. Очень тяжело убедить в чем-то людей, когда от тебя пахнет… приключениями. Она вызвала себе такси и позвала ее провожать, потому что нужно было снять наличные на ремонт. Вроде как уходим ненадолго, но стремно: вода прибывает.


Бужу ребенка и со словами: «Дочка, вчера тебе исполнилось шестнадцать. Иди карауль трубу с дерьмом. Добро пожаловать во взрослую жизнь»

У нас, в принципе, лето «весело» началось. То в день рождения ее лучшей подруги метро взорвали, и ребенок двое суток на Петроградке тусил, то сразу же после ее шестнадцатилетия это фекальное приключение…

А на улице красота, и даже свежий воздух пробивается через источаемое мною амбре. Какой-то юноша хипстерской наружности принюхался на светофоре и аж чупа-чупс изо рта выронил. Я воняю, да. Зато никакой нормальный гопник к такой не подойдет.


Всю ночь я сидела возле этой, не побоюсь слова, сраной трубы. В девять часов утра субботы ЖЭК не мог принять заявку. Слишком много работы у бесплатных сантехников: ждите две недели.

Говорю: я не могу ждать две недели. Я так пахну, что родимый кот не признает и закапывает.

- Не можете, вызывайте платные службы: ответили на пульте и положили трубку.


К полудню в доме появилась и горячая и холодная вода, и меня оградили от соседских отходов жизнедеятельности. Потому что бабло побеждает зло.

Мастер сказал, что это косяк строителей, так на каждом этаже, и нужно писать коллективную жалобу, чтобы заменили фановую трубу целиком. А то, плюнь-чихни и все начнется заново.


На радостях, мы с Настей только поехали посмотреть обувку на лето и размяться, как звонит мне дочь:

-Мама! У нас из унитаза прет кипяток!


Лето только начиналось...

Показать полностью
415

Мама, купишь мет?

Дети-цветы жизни. Или история о том, как важно слушать до конца что тебе говорят.


Ребенок у меня растет сам по себе. Не в том смысле, что мне на нее наплевать. Просто она с младых лет четко знает, что ей нужно по жизни в плане учебы и увлечений, а пару лет назад в нашей жизни появился Спорт и я окончательно вздохнула спокойно. Так что дочка лишена сомнительных удовольствий вроде ограничения общения и лимитов на время прогулок. Может валандаться со своей командой и инструктором по полям и весям, пока от этого ориентирования ноги отваливаться не начнут. Это предыстория.


Лежу в кроватке, ем сгущенку. Дочка бегает рядом и согласовывает со мной смету подарка ее подружке на День Рождения. Да, что б вы понимали моей кобылице 17 лет. То есть я как бы еще сама против, что бы она работала вместо учебы. Слушаю ее в полуха, у меня сериальчик, сгущенка и крайне задумчивое после рабочего дня состояние. Поэтому слышу я ее как-то так: Бла-бла-носочки. Бла-бла-бла книга. Бла-бла-мет.

На этой стадии разговора я возвращаюсь в жестокую реальность и преспрашиваю:

-Что-что?

На что мой блондинистый, голубоглазый ангелочек, умница, золотко, домашняя деточка, смотрит незамутненным взглядом и повторяет:

-Мама, купишь мет?


Подруге. На день рожденье. Почтой послать. Я даже не знаю как вам передать ту гамму чувств, которые испытала. Ну то что я мать, так себе, это не новость. Но я пребывала в заблуждении, что где-то там, под этими светлыми волосами я таки сумела вырастить мозг. В голове молнией пронеслись все слова кумушек и знакомых: Вот она у тебя на улице валандается, без надзору, свяжется с дурной компанией, наркоманы-проститутки! Все. Недоглядела.


Дочка очень внимательно посмотрела на мое стремительно меняющее окраску лицо и как дауну объяснила:

-Мам, сериал "Во все тяжкие". Сувенирная продукция. Конфеты "Мет".


Все, жизнь снова прекрасна. Лежу в кровати, ем сгущенку.

Месяц музыки и звука на Пикабу. Делайте громче!

Месяц музыки и звука на Пикабу. Делайте громче!

Рекламный отдел Пикабу и LG опять с конкурсами и подарками. Октябрь торжественно объявляем месяцем музыки и звука. На этот раз мы разыграем не только UltraWide-монитор (вот такой), но и умную колонку с «Алисой» (вот такую). Но обо всем по порядку.


Что происходит?

Вместе с LG мы устраиваем тематические месяцы. Сентябрь был посвящен учебе. Мы советовали сайты с лекциями, проводили мастер-класс по созданию гифок и рассказывали, что делают студенты-технари. Вы писали посты на конкурс и голосовали за лучший. Победителем стал @kka2012. Скоро он получит от нас ультраширокий монитор, чтобы еще быстрее писать свои юридические истории!


Как поучаствовать?

В октября ждем ваши посты на тему музыки и звука. Сделайте подборку любимых подкастов, аудиокниг или музыкальных клипов. Расскажите, как увлеклись монтажом, сделали пару крутых ремиксов или пошли на уроки вокала. Что угодно! Чтобы участвовать в конкурсе, нужно поставить в посте тег #звук или #музыка и метку [моё].


Еще раз коротко:

– Напишите пост на тему месяца (октябрь — музыки и звука) до 25 октября включительно.

– Поставьте тег #звук или #музыка и метку [моё].

– Все! Терпеливо ждите голосования.


За первое место дарим 29-дюймовый монитор LG, а за второе – умную колонку LG с «Алисой». Удачи!

Отличная работа, все прочитано!