Монолог Макса об одиночестве

"Я  привык вести монолог. Только  не получается  в  последнее время. Все  тяжелей  и тяжелей  становится  одному. Все сложней  и  сложней самому  справляться  с невзгодами.  Такая  дикая безысходность. Бегаю, ношусь туда-сюда. Туда, поближе  к обществу, там, где  люди. Никто  же сам  не  придет, за всеми  бегать  приходится. Мне  уже все  равно, готов  хоть на  край  света, лишь бы  кто-то  там был. Забью  все  свое свободное  время  делами, работой. Блин, лишь  бы не  эта  комната! Видеть  уже ее  не  могу! Если хоть  с  кем-то не  пообщаюсь  за весь  день, начинаю  с ума  сходить.

А я  люблю  людей. Быстро привязываюсь, потом  тяжело  терять. Болезненно  переживаю момент  расставания.  Все как-то  не  верю, что люди  способны  на такое. Неужели  они  не могут  испытывать  того,что  испытываю  я? Мне это  как-то  странно.

Люблю. И  ненавижу. И  бегу от  них, и  тянет невыносимо. Все  такие  разные, со своими  проблемами, со  своими принципами, со  своей  душой. Злые и  добрые. Злых  не люблю. Да  их  и не  много. Больше  равнодушных. Какой  бы  ни  был хороший,  добрый  человек, все равно  чаще  всего он  остается  равнодушен. Да-да, моя  хата  с краю, ничего  не  знаю. Самое легкое – отмахнуться. Так многие  и  поступают. Тяжелее – понять. И  принять.

Легче  стало забивать  на  все, уже ТАК  болезненно, как  в детстве, не  реагирую  на предательства  и  отмашки. Привык, наверное. Но  все равно  тяжело. Отчаяние  и негатив, хоть  и  подавляемые разумом, все  равно  копятся где-то, и  болезненно  давят изнутри. Иногда  боль  становится нестерпима  и  вырывается наружу. И  невозможно  спрятать, подавить, как  обычно, справиться. Дерет  и распаляет  всю  грудь, хоть рыдай  навзрыд. Не  умею только.  От  того, может, еще  тяжелее. Почти  не жалуюсь, никогда. Все  в  себе. Но в  последнее  время накопилось  столько, что  жуть! Не могу  больше. Выговориться  хочется, правда  некому. Безразличие  убивает.Наверно, всю  жизнь  придется жить  вот  так. Всегда вместе, и  все  время один. Чувствую  себя  волком. Бороться – боролся, прятаться – прятался. А  легче  не становилось никогда.

Лишь с  людьми  чувствую себя  хорошо, в  компании, в общении. Это  меня  спасает на  время. Так  хочется думать, что  кому-то  нужен. Но ведь  знаешь, что  это не  так. Нужна  твоя помощь, еще  что-то, но  НЕ ТЫ  САМ! Не  твои чувства, переживания, твоя  суть, твоя  душа. Научился  притворяться, чтоб  всем нравиться. Такой  всеобщий  любимчик. Клоун. Весельчак. Но  я себя  не  жалею. Может, плачУ  за что-то, может, за  грехи  прошлой жизни. Может, когда-то  я  тоже кого-то  обидел  и не  покаялся.

Я  знаю, что  если все  уйдет, то  потом снова  вернется. Вернутся  люди, радость, веселье. Пускай  и не  надолго, пускай  не навсегда, но  все  же  у  меня будет  время, которым  я смогу  насладиться. Пускай  и кратковременное.  А  потом… все повторится  опять.  И снова  буду  ждать, когда придет  белая  полоса. Иногда, правда, не  получается просто  зажмурить  глаза, и пережить  это  одиночество, не  думая и  не  страдая. Приходится  мучиться. Вот как  сейчас. Плохо. Если  б не  было  бы плохо, не  стал  бы писать. Изливаю  душу  компу, если уже  совсем  НИКАК! Блин, заплакать  бы! Как же  это  люди делают? Ведь  я  тоже умел! Хочется, и  не  получается. Такое  отчаяние! Не  могу  больше! Иногда  просто хочется  взять… и  прекратить это  все. Но  нельзя. Да и  глупо. Слабак  убегает от  трудностей. Я  с ними  борюсь. Или  просто жду, когда  все  закончится, как  краб зарываюсь  в  песок.

Наверно, так будет  всегда! Столько  времени прошло, а  я  все никак  не  привыкну. Не знаю, что  же  меня ждет. С  каждым  разом бороться  с  одиночеством становится  все  труднее, все сложнее  и  сложнее запихать  в  себя то, что рвется  наружу  и становится  сильнее  тебя. О, как все  это  тяжело! Невыносимо! Господи, помоги  не сойти  с  ума!"

Александр Парнас. "Мастер грез": https://author.today/work/364151

Страх - это нормально, как и нормально его преодолевать, поступательно прорабатывая его детали, с вниманием относясь к аспектам его вызывающим. Если бы я не забыл об этом, я бы не травмировался. Наверняка. Но я так хотел помочь ей избавиться от ее страхов, что забыл о своих, забыл, как я с ними работал и как они мне помогали в жизни.

Ты надо мной не властна! Ни у кого нет власти надо мной.

А нет.. есть.

Записаться к врачевателю конечно же не получилось, возможная дата посещения перенеслась с 8 на 21. При этом записываться можно исключительно за 2 недели. Работники регистратуры подтверждают ситуации, виртуально разводят руки и бросают трубки не давая больше никаких уточнений, чтобы тоже самое сказать такому же неслучившемуся пациенту, уже висящему на второй линии.

Дозвонился ближе к вечеру до них ещё раз с просьбой объяснить механизм записи, оказалось, что администрация открывает её, когда ей удобно и это может быть и 4 утра и 6:46, а не заявленные 7:30.


Себе напоминаю: чтобы не делала женщина, даже если она стоит с ножом над трупом вашей собаки, не обзывай ее, не повышай голос и ни при каких обстоятельствах даже не намекай на использование физической силы. Всё это будет использованно против тебя и умножится на твою совесть, любовь и прочие хорошие качества, которые будут изощрённо изменены. Впрочем все это можно делать, если совести, и нежности, с сочувствием ей присущим, у тебя нет.

Доброе утро. Вчера день прошёл нервно но плодотворно, меня не уволили 😂 и я закрыл основную задачу, пришлось задержаться на работе до 12 ночи, заставить работать в полную силу смежные отделы но задачу выполнил. Сегодня предстоит разобраться с текстами а так вроде самое сложное сделал.
Утром в 5 не смог встать встал в 6, но ритуалы соблюдены (душ зарядка раний подьем). На этой неделе надо подключать еще одну новую привычку, не могу определится какую именно, если есть идеи буду рад.
Сейчас хоть и трудный период в жизни но думаю что это к лучшему, я пытаюсь развиваться изменить жизнь, чувства, здоровье, понимание себя. Не полностью по своей воле, а из за того что жизнь заставила и поставила перед выбором или меняешься и растешь или ничего не меняешь и умираешь. Возможно и буквально физический, а может морально, психический, материально итд. но не суть. К чему я это? А к тому что я выгребу всегда после такого сложного периода я выбирался и становился сильнее мудрее опытнее, но это очень сложно. Мой первый брак был в 21 год по большой и чистой любви, (не знаю как она) но я был влюблён по уши, работал учился купил дом в ипотеку, перевез родителей, куча друзей знакомых, родился сын я думал воо оно счастье и только радость впереди. Но обстоятельства сложились так что в банке где я работал предложили (директор) очень мутную схему на дворе 2007 год. Мы и так ходили по лезвию ножа (зарабатывали как могли) а тут явный криминал и я отказался, испугался. Тут же по надуманой причине, хотя не надуманой мы много нарушали мелкие грешки меня уволили. Попробовал устроится в другой банк не берут, как потом выяснилось зам директора попросил меня не брать. Исчезли друзья и знакомые, не могу выплатить кредит, дома начинаются скандалы, так как не хватает денег, маленький ребёнок жена в декрете, родители на минимальной пенсии. Кручусь как могу таксую, физические подработки ремонт итд параллельно ищу работу. И тут я делаю самую большую ошибку соглашаюсь на помошь тестя, он помогает открыть маленький курортный бизнес и я ухватившись за помошь начинаю впахивать все больше и больше, за сезон я получаю прибыль что отдаю долг тестю и сверху получаю хорошую сумму. И тут начался трешь.... с тёщей и родственниками жены. По итогу оставил бизнес, машину и разехались с женой. Я остался один на один, устроился на завод стажером экономистом, в пенсионный фонд, вечером преподавал на курсах компьютерной грамотности и ексель, ночью работал охранником в тц. Домой заезжал раз в неделю помыться забрать чистые веши и грязные оставить, оставить деньги на продукты родителям. В таком режиме я прожил ровно год, как робот но я выгреб закрыл долги, получил нормальную должность на заводе, выровнял кредит (пеню и просрочки погасил). И жизнь начала налаживаться. Но нервов это мне стоило знатных.